第5章 了解我们的孩子

孩子也是一本无字的书。书的每一页，浸透着妈妈的心血，凝聚着妈妈的爱。年轻的妈妈，每天翻动着它，却发现自己越来越看不懂……

孩子抱本《机器猫》，看得捧腹大笑，笑得妈妈莫名其妙。问孩子笑什么，孩子递过书：“您自己看，特逗！”妈妈接过书，看了两三遍，却怎么也笑不起来。因为自己根本看不明白！年轻的妈妈整天教孩子说话，孩子一天天长大，会说好多话。可妈妈却痛苦地发现：孩子和自己的话越来越少，少得令人心寒。

“孩子，吃饱了吗？”

“饱了。”

“还吃吗？”

“不吃了。”

“再吃点，省得一会儿饿。”

“烦不烦！”

孩子上了小学高年级或进入中学，和父母干脆没话了。

年轻的妈妈好困惑，好难过：究竟是谁出了问题？自己一天到晚辛辛苦苦，全为了这孩子，孩子为什么会远离自己？

对于这一点，着急、难过是解决不了问题的。今天，孩子这本书，的确很难懂。这是一本我们中华民族从未读过的书，书名叫《中国第一代独生子女》。

这一代孩子成长的环境，与我们当年成长的环境有很大的不同。这是一代在电脑、电视机前长大的孩子。他们在业余时间里接触电子媒体的兴趣，已经大大超过接触印刷媒体；他们的一点空余时间，大部分是在家庭的书桌或电视机、电脑旁度过的；他们没有时间与父母交谈，一家人坐在一起进餐的时光，又成为“家庭法庭”的“开庭”时间。孩子要接受父母对分数的一次次质问，对不理想成绩的一次次“声讨”……

于是，冷战一次次出现，两代人之间的代沟一天天在加深。

改善两代人的关系，成为两代人共同的要求。

中国的家庭教育要走出误区，年轻的妈妈爸爸一定要读懂孩子这本书。

农民怎样对待庄稼，决定了庄稼的命运；家长怎样对待孩子，决定了孩子的命运。农民希望庄稼快快成长的心情，和家长希望孩子早日成才的心情是完全一样的。可是，做法却往往不同：农民日夜思考的是庄稼需要什么？怎么满足庄稼的需要？家长为教育孩子彻夜难眠的时候，有没有想到孩子心灵深处的需求是什么？怎样满足孩子成长的需求？

庄稼长势不好时，农民从不埋怨庄稼，相反，总是从自己身上找原因。孩子学习不行时，一些家长却一味指责孩子，有没有想到自己的责任，在自己身上找找原因？

地理环境变化时，农民都知道改变种植方法；社会环境变革时，家长有没有想到更新教育观念呢？

我想，年轻的妈妈一定会做出肯定的回答。

那么，让我们一起走进孩子的世界，了解这一代孩子生长的需求吧！

孩子渴求朋友——孤独的“小蚂蚁”

当代孩子的求友愿望，比任何一代孩子都强烈

如果你问我：“现在的孩子最缺少什么？”我要直率地告诉你：“知心朋友。”

如果你问我：“现在的孩子最需要什么？”我仍要肯定地回答你：“知心朋友。”

没有朋友的童年是不幸的。对于这一代孩子来说，他们孤独的心理比任何一代人都强烈，他们求友的欲望比任何一代人都迫切。

这点感受，是我在当“知心姐姐”中体验到的。

每次去外地，都会遇到许多感人的事情。让我最难忘的，是去上海开办短期“知心电话”。那一次，电话设在上海团市委办公楼。

原先我认为，上海的教育基础好，孩子们课余活动的场所比较多，妈妈爸爸的文化档次也比较高，在家教方面不会有太多的问题，上海的孩子也不一定会像其他地方的孩子那样踊跃地打来电话。没有预料到的是，当地报纸、电台传出消息后，孩子和他们的家长打来的电话一个接一个，来办公楼看“知心姐姐”的小朋友一拨儿接一拨儿，忙得我们饭都顾不上吃。仅仅3天，我们接了553个电话。

电话开通第二天，电话局的同志来到团市委。我们都有些紧张，因为事先没将开办“知心电话”的事通知电话局。

没想到，电话局的同志十分关心这次“知心电话”活动。他告诉我们，这条电话线路已经成为真正的热线。前一天上午从9点到10点，仅仅1个小时，共有2233个信号。这个情况被发现后，电话局开始监测。最后，统计结果：3天时间，实际上打来上万个电话，平均每3秒钟发来1个信号，而拨通的只有500多个。我们真后悔，如果早些同电话局联系，经过技术处理，我们会接到成倍的电话。

有一位30多岁的未婚女士，家里的私人电话号码与上海团市委的那部电话的号码只差一个数字。许多孩子把电话打到她家中。由于她说着一口标准的普通话，孩子们认定她就是“知心姐姐”，尽管她一再解释，孩子们硬是不相信。后来，她被孩子的热情感动，觉得自己再说不是“知心姐姐”，就会伤害这些纯真的孩子。于是她放弃了和男朋友的约会，当了3天的“知心姐姐”。不仅为我们接了36个电话，每个电话还都做了认真的记录，交给了我们。上海掀起的“知心热”，引起上海教育界、新闻界的高度重视。《文汇报》等报纸做了专门的报道，全国少先队教育专家专门发表了评论《上海的“知心热”说明了什么？》……

那天，上海一位可爱的小女孩打通“知心电话”，用神秘的语气问我：“‘知心姐姐’，你有没有过这种感受：在家里，我像一只可怜的小蚂蚁；在学校倒像个引人注目的大白兔。”听得出来，她觉得我的年龄跟她差不多大。

“你能告诉我，你的妈妈爸爸是干什么的吗？”我问她。

“妈妈是教师，爸爸是经理。他俩一天到晚忙得很，根本没有时间理我。要交代的事，包括吃什么、做什么，都写在台历上。我觉得我好可怜呀，就像小蚂蚁一样。可在学校就不同了，无论表现好不好，老师都能看到，所以，我觉得我像个引人注目的大白兔。‘知心姐姐’，你有没有这种感觉？”

她的话，一下子把我带回童年：“我比你强，我家里有6只蚂蚁，我是第五只。”我想也没想，脱口而出。

“你真是太幸福了！”女孩子也是想也没想，发出了感叹。

放下电话，我心中有一种说不出的怜悯和难过。从此，这一只孤独的小蚂蚁的形象，就深深地印在了我的心中。

想一想，我们小时候，家家都有一群小蚂蚁，形成自己的“蚂蚁小世界”。这个小世界给自己的童年带来多少欢乐，多少美好的回忆！

拿我来说，我家有兄弟姐妹6个，我是老五。小时候，姐姐哥哥总带着我们一起画画、玩沙土、洗碗、打扫房间……每当我回忆起童年的家庭生活，心中总洋溢着一种温馨，总想抽出空去家中看望父母，和姐妹、哥嫂聊天儿……那种幸福的感觉，只能意会，不能言传。我曾一次次地梦想过，假如给我一两个月的时间，我一定要写一本回忆童年的书。

有时，我走进学校的校园，孩子们听说“知心姐姐”来了，立刻会奔跑出来，把我围得水泄不通。

在与孩子的交谈中，我常常从孩子们那一张张笑脸上，看到他们渴望朋友的迫切心情；从那一双双噙满泪花的眼睛里，分明读到他们孤独的心声。很多孩子打给“知心姐姐”的电话，就是为了聊天儿，为了交朋友。

四川有一位老师，曾交给我一篇小学生写的作文，题目叫作《我恨……》：

自从我家从平房搬进楼房，我便失去了自由。搬进楼房的第二天，妈妈就“警告”我：“楼里很乱，你一个人不许出家门，也不许别人来咱家。从今天起，你活动的地方就是阳台。”

我独自一人站在阳台上，越想越生气，越想越恨。我开始“恨”这楼房，是它使我失去了自由。后来，我恨不得逃出这个“笼子”，再回到我那欢乐的小院子，那里有我的小伙伴，还有我的小花猫、小蛐蛐儿、小蚂蚱……

当妈妈的一定很不理解，搬出那又小又黑的平房，住进宽敞明亮的楼房有多好，孩子怎么还恨？

正像有的孩子所说：“星星代表我的心，妈妈不懂我的心。”这星星便是他的伙伴，他的朋友。

湖南资兴矿务局完小四年级符师同学写来一首诗，题目是《我要做星星》，诗中写道：

我不愿做太阳，也不愿做月亮。

因为，做太阳太寂寞，

做月亮太孤单。

我要做星星，

因为星星有无数朋友，

将黑夜点缀得更加美丽，漂亮。

你看，我们大人把孩子比喻成“小太阳”，甘心围着“太阳”转；而孩子却不愿当太阳，要做星星，因为他需要无数的朋友。尽管他们的物质条件比我们小时候优越，吃的、穿的、玩的都比我们富足，但是他们在家庭中很孤独，他们希望自己的妈妈爸爸不只是严父慈母，还应该是知心的朋友。

云南师大附小的周巧笔下的妈妈是个孩子气的妈妈：

孩子都有善良温柔的妈妈，可很少能拥有一个伙伴似的、孩子气十足的妈妈。我就有这么一个妈妈。她和我一起玩沙子、跳皮筋、养小动物，活脱脱一个大孩子！

一个初春的下午，我和妈妈在家读小说。没多久，天变得阴沉沉的，飘下绵绵细雨。妈妈猛地把书一合，拍了一下我的肩膀说：“巧巧同志（妈妈总这么开玩笑），你肯定不敢光脚丫去淋雨。”“谁说我不敢，你才不敢呢！”我马上和妈妈拉了拉钩，就三下五除二地脱了鞋袜，奔出房门，向雨中跑去……

我在昆明见到了周巧。听这位小姑娘谈起妈妈时，我真心为她高兴，为她感到幸福，她有一个理解孩子的妈妈。

孩子们向年轻的妈妈提出了一个新的课题，孩子需要同龄的伙伴，但是家里没有。于是，他们渴望妈妈做自己的朋友，当他们的“孩子王”，因为妈妈更容易接近孩子，妈妈更爱孩子，也更像孩子。

历史就是这样偏爱年轻的妈妈，给妈妈压上一副重担：做孩子的知心朋友，永远。孩子拥有了你，你才会真正拥有他。

孩子渴求平等——小孩为什么不爱逛商店

蹲下身，和孩子平视，你会发现另一个世界

有一次，我和一位年轻的台湾儿童电视节目主持人聊天儿。他对我讲了一件十分有意思的事。他的女儿3岁，跟他是好朋友。可他发现，女儿最不爱逛商店，每次领她去商店，她总是哭着闹着不愿进。

这位年轻的爸爸百思不得其解：商店里的商品五花八门，琳琅满目，让人目不暇接，小孩子为什么不爱来呢？

终于，他发现了其中的奥秘。

一天，他领着孩子在商店熙熙攘攘的人群中挤来挤去，女儿的鞋带开了。他蹲下来，给孩子系鞋带。就在这一瞬间，他忽然发现，眼前是多么可怕的情景：矮小的孩子，没有柜台高，她的眼中，根本就看不到琳琅满目的商品，而是大人们的一条条大腿和一双双大手。那一只只来回摆动的胳膊，一个个带棱见角的大书包，时不时地磕碰孩子的小脸和弱小的身体……“别说孩子了，我都不想再待下去了。”这位主持人激动起来，“当我把孩子抱起，扛到肩头上，准备离开商店时，孩子突然笑起来，指指点点，不想走了。哇，原来她看见了漂亮的玩具！”

“这件事，给了我很大启示：我们做儿童工作的，不能总站着，居高临下地跟孩子讲话，一定要蹲下身，和孩子站在同一视平线上，用孩子的眼光看世界，才能真正了解孩子。”

这个体会极为深刻。

与孩子平视。这是所有从事儿童教育的人都应遵循的原则。

我们当家长的，要被孩子接受，是不是也该找准自己的位置，蹲下来，听孩子说话，了解他们的思想，知道他们要做什么？是不是不该总居高临下地审视孩子，滔滔不绝地训斥孩子呢？

对于后一种家长的教导，孩子们就像吃了“机器猫”给的神药丸，一听爸爸妈妈开说，心里就烦，大脑立刻呈现一种呆滞状态。

有个男孩子曾悄悄对我讲了他“对付”妈妈训斥的诀窍：“每次我妈让我站着，开始训话时，我就提前把棉花堵在耳朵眼里，面冲墙壁，开始了我那神奇的幻想，有时想着想着都会笑出声来。我妈说的话，我一句都没听进去，或者是左耳朵听，右耳朵冒。你说可笑不可笑！”这种教育等于零。

在我认识的家长中，有一位年轻的爸爸，和女儿之间那种亲密无间、无话不谈的关系，令我十分感动。

女儿叫华卉，是第四届全国十佳少先队员，北京的小学生。当选之前，我想了解一下这个孩子，就请她到中央人民广播电台，和我一起主持“家教咨询热线”节目，主题是“孩子眼中的妈妈”。

在交谈中我发现，她最感兴趣的话题是谈论她的爸爸。她对她爸爸现在的事、小时候淘气的事都了如指掌。

“我跟爸爸无话不谈。”华卉自豪地对我说，“重感情，讲信用是我们相处的原则。‘够朋友’成了我俩的口头禅。一句‘够朋友’，能使我俩的误会消除，隔阂全没了。”

“你和你爸爸是怎么交朋友的呢？”我好奇地问。

“每天我们俩都谈一个小时的话。”华卉得意地说。

“天天都谈？”我有点不信。

“是啊，都习惯了。”华卉认为这件事很平常，我却觉得很不一般。

后来，我找机会采访了她的爸爸。

华卉的爸爸叫华桦，是个军人。他当过知青，当过工程兵，吃过很多苦，身上留下许多伤。结婚后，他拥有了一个贤惠的妻子和一个可爱的女儿。没想到，女儿患了先天性胰腺疾病，不能吃任何带油的食物，所以身体很弱。华桦深深地爱着自己的女儿，知道女儿患的病难以治愈。他没有悲观失望，没有娇惯纵容、百依百顺，他懂得怎样去爱孩子。他明白，一个有病的孩子更需要心灵上的沟通，更需要以诚相待！

他向我谈了自己的想法：“要和孩子沟通感情，就要和孩子交朋友，建立一种完全平等的朋友似的父（母）女关系。不应居高临下地训斥孩子，而应该和女儿站在同一高度。”

接着，他介绍了他的做法：“女儿很小的时候，我把她放在柜子上，我站着和她交谈一小时；女儿长大一点儿后，我就把她放在沙发前的茶几上，我坐在沙发上和她谈；现在女儿长高了，我们俩就坐在沙发上，每天中午吃完饭交谈一小时。真是习惯了。”

华卉在旁边也插话说：“有时我们俩都站着说话，我就必须仰起头来看爸爸。我觉得很累，就向爸爸提意见：我要像瞻仰伟人一样看您，这样不公平。爸爸很虚心，马上就改。”

我真羡慕这父女俩。

“站在同一高度，和孩子平视。”这是尊重孩子的具体表现。父女两人，每天平起平坐，谈话（注意：不是训话！）1小时，坚持了11年，这是多么了不起的事！

1年365天，天天1小时，11年就是4015个小时。

这一小时，对一个孩子的成长是极为重要的。

从每天的一个小时中，孩子理解了妈妈爸爸，看懂了“妈妈”“爸爸”这两本书，自愿接受了书中的道理。

这一个小时，对繁忙的家长来说，可能是十分宝贵的，但它所创造的价值，却是用金钱买不到的。

从这一个小时中，年轻的妈妈爸爸理解了自己的孩子，也看懂了“孩子”这本书，从内心里欣赏、珍爱自己的孩子。

两代人形成了平等交谈、相互沟通的习惯，障碍自会排除，隔膜自能打破。

假如你的孩子还小，请你蹲下来和他交谈。你会发现，一个奇特的世界展现在你的眼前。

孩子渴求倾听——倾听孩子说话

与其做一个高明的说者，不如做一个高明的听者

我有一个孩子。30岁时我生下他，起名叫李悦。儿子出生时，我从下乡插队、工作的吉林白城地区调回北京，跨入了我从小向往的中国少年报社的大门。我非常珍惜这个工作的机会，因为不是所有的知青都能实现自己童年的梦想。

为了全身心地工作，我把1岁零8个月的儿子送进幼儿园全托，每周只接一次。

孩子从幼儿园回来，总是说：“妈妈，咱们谈谈话。”有一次，竟然哭着向我请求：“妈妈，我知道你很忙，没时间陪我在家，可你能不能把我转到每天都能回家的幼儿园？”

我没能满足他的请求，我和我丈夫常常出差，没有时间照顾他。

每次孩子回家，总是兴致勃勃地给我讲幼儿园里的事，不管我爱听不爱听。儿子需要的是一个忠实的听众，而妈妈是最合适的人选。遗憾的是，开始我没有意识到孩子的这个需求，总觉得听孩子说话，浪费了我写稿子或思考的时间。所以，每次孩子和我讲活，我总是做出很忙的样子，眼睛左顾右盼，手里还不停地翻动着书报。

没想到，我的忙碌给孩子的语言表达带来了障碍。由于他是个思维能力很强的孩子，为了在有限的时间里把话说完，他就讲得很快，慢慢地变得讲起话来结结巴巴的。

这引起了我的注意。我开始注意改变自己，尽量抽出空来，倾听他讲话。渐渐地，儿子竟成了我学习儿童语言的老师。是他把我领入了奇妙的儿童世界，使我后来对儿童教育工作达到入迷的程度，也使我学会怎样用心去读“孩子”这本书。这本书，竟然还成了我当“知心姐姐”的教科书。

可以说，我爱孩子，正是从听孩子说话开始的。儿子五六岁时，我曾记过“悦悦日记”。从他的谈话中，我听到许多精彩的故事，那是大人们编不出来的。不信，我摘两段他5岁时我写的日记。那次，我刚从云南采访回来。

太阳

“妈妈！”

清晨，悦悦发现我睡在他身边，一下子扑过来，紧紧搂住我的脖颈。

“妈妈，你走了，我可想你了。星期一晚上睡觉时我都哭了。刘维也哭了，他爸爸出差住旅馆去了。”

我抚摸着他的头。他甜蜜地笑了。

“妈妈，你坐飞机看见太阳了吗？”

“看见了。太阳红着脸，在一朵朵白云中间跑，把云都照红了。”

“我也看见太阳了。老师带我们幼儿园小朋友去西山，我看见远远的有一条河，太阳落下去时，我怕太阳掉到河里，踮起脚尖看，自己差点儿掉下山去。回来的时候，汽车从那里过，我看清了，那不是一条河，是路，我才放了心。”

只有5岁的孩子才会担心“太阳会掉到河里”。多么善良的孩子！

唾沫是什么味？

“妈妈，你知道唾沫是什么味儿吗？”儿子问。

“不知道。”我说。

“唾沫是臭味的！”儿子肯定地告诉我。

“你是怎么知道的？”

“我把唾沫舔在手心上，一闻，真臭！”说着，又做示范。

我一闻，果然很臭。怎么在嘴里时不知道呢？难道“久闻不知其臭”吗？

我曾把“悦悦日记”拿给一位作家看过。作家告诉我：“你要向悦悦学习。一个人，说话少一点机关气儿，多一点真心和真情，会更接近‘善’与‘美’。‘悦悦日记’一定要坚持记下去。”

他的话很对。可惜，这十几年来，我的工作很忙，没能坚持记下去。但是，儿子的话，却随时会出现在我的文章和讲话里。写完一篇文章，我也经常用儿子的眼光、读者的眼光来评头品足，挑毛病。

一次，北京电视台《中国之窗》栏目来家里采访我和我的母亲及已经上高中的儿子。主持人问李悦：“你妈是‘知心姐姐’，你和你妈是什么关系？”

儿子幽默地说：“别人家的家长和孩子中间，总有什么沟呀坎呀，我们俩之间没有。我和我妈是朋友关系。”

“你既然是你妈妈的朋友，你都帮你妈做过些什么呀？”

“那干的事可就多了。如果我妈写了文章让我先看，只要我认为好的文章登出去，肯定能轰动。”

主持人逗他说：“那你不成了‘知心哥哥’吗？”

“‘知心哥哥’嘛，还谈不上。不过，也快了！”

悦悦幽默的话，把大家全逗笑了。

后来我听说，他真的成了班里同学的“知心哥哥”，经常热心地帮助别人解除烦恼。这个小时候有点口吃的悦悦，竟变成了孩子中伶俐幽默的“笑星”。以后他成了班里第一批共青团员，还被推荐为北京市东城区特优生。

你看，母子间平等的交谈有多么好！母亲得到的是生命的信息，而儿子得到的是人的自信。这种平等，是心理上的平等，它让一个孩子从小体味到人的尊严。

男孩子需要母亲倾听。母亲的倾听，培养了男孩子的幽默。幽默是男人的魅力。而男人的幽默是女人给予的。第一个女人是他的母亲，第二个女人是他的妻子或他周围的女友。

女人一般都喜欢有幽默感的男人，她觉得幽默会给自己带来许多快乐。塑造有幽默感的男人，必须首先培养一批忠实的听众。而男人的第一个听众就是自己的母亲。母亲要善于倾听，有倾听的耐心，有倾听的激情，更懂得倾听的艺术。

如果你发现自己的儿子不爱说话，或说话紧张，甚至听你讲话时漫不经心，你就应该意识到，你是否犯了“不耐心倾听孩子说话”的毛病？你必须马上改变自己，不然，你会后悔终生。女孩子更需要母亲的倾听。母亲的倾听，会使女孩子成为有素养的女性。

我认识一个十分可爱、聪慧的女孩子，她叫张琳。这个与我儿子同龄的女孩子，有很好的心理素质，男孩子、女孩子都很喜欢她，因为她善解人意，语言表达能力很强。

她的妈妈李秋芬在一篇文章中写道：

女儿自出生以后，一直由我带大。我一有空，就和孩子说话。她年幼时，两人对话往往以我为主。孩子能说会道时，我常以听为主了。我很有耐心，她滔滔不绝地讲时，我会一直静听。我们经常在假日或晚间出去散步，她会向我倾诉她的喜悦与烦恼。我也会帮她出主意、想办法，从不轻易指责她，更不是居高临下，而是如朋友一样平等待她。有时遇上一些问题，我一下讲不出更多的道理，就讲我的经历，甚至我的恋爱婚姻史都讲过。我想也许她会从我的经历中有所收获。我们彼此建立了信任感。

当你成为一位非常好的听者时，便是你成为高明的说话者之时，你也就具备了成为孩子们喜欢的好朋友的条件。

妈妈的倾听，会使未成年的孩子从小学会以平等与尊重的心态与人建立联系，会使孩子觉得自己很重要，有利于孩子学会独立思考。

当你的孩子长大成人，像山一样站在你的面前，你需要仰视他时，他仍然会习惯地俯下身来，像小时候你对他那样，听你说话，跟你谈心。那时，年迈的你，会从内心里感到做母亲的宽慰和满足。

倾听，是一门艺术，一门学问。只有能专心地倾听孩子讲话的人，才能平等地对待一切人。如何倾听孩子说话呢？我提几点意见供参考。

方法一：做出听的姿势

（一）一定要与孩子平视，不可居高临下。

（二）身体要稍稍向前倾，这是表示有兴趣的姿势。

（三）不要制造“墙壁”。如用手捂着嘴巴，两手抱着胳膊，或翻看着书。这些举动对孩子来说，都是一种障碍。

（四）用眼睛“听”。要睁大眼睛看着说话的孩子，很自然地用眼睛来表达你的兴趣和愉悦。

方法二：表现出听的兴趣

谈话中最扫兴的是听到对方说：“我早就知道了。”

我记得，我大哥从美国回来探亲时，带我去看了一场电影。过了两天，大嫂从兰州来北京，也去看了这部电影。回来后，她津津有味地给我大哥讲起影片中的故事情节。哥哥竟听得非常入迷，并不时地问：

“后来怎么样了？”

我觉得十分可笑，背地里问他：“你不是看过这部电影了吗？”

哥哥笑着说：“如果我说我看过了，让你大嫂多扫兴！”

我心里立刻对大哥产生了敬佩之情：他是多么懂得尊重人啊！

想想我们对孩子，就缺少这种尊重。孩子才说两句，大人就不耐烦了：“知道了，早知道了。别烦我！”“该干吗干吗去吧，谁有工夫听你神侃！”

于是，孩子十分扫兴。我们当妈妈的关心孩子，不应只是关心他的冷暖、吃住，还要关心他感兴趣的事。对孩子关心的话题产生了兴趣，你同孩子谈话的兴趣便也具备了。

方法三：要将你专注倾听的态度传达给孩子

送给孩子最好的赞美，是让孩子知道他所说的每一句话，你都认真听到了。

（一）使用表情变化来传达。比如，保持微笑，并常常做出吃惊的样子。孩子最爱吃惊，用大人的话是“大惊小怪”，他们希望看到大人对自己所说的事情表示出吃惊的表情。能把大人吓住，说明自己很有本事。

（二）语言表达。在倾听孩子谈话的过程中，用简单的诸如“太好了”“真是这样吗”“我跟你想的一样”“你的想法太好了，请继续说”“我简直不敢相信”等话语来表示你的兴趣。也许你会发现，不论孩子的话题多么简单，如果你想要表现出有兴趣的姿态，那么兴趣也会自然而然地产生出来。如果你总是沉着脸，一言不发，一副漫不经心的样子，就会令孩子十分失望。慢慢地，他也会养成对什么事都不关心的毛病。那些在课堂上发呆、不爱发言的孩子，幼年时可能就缺少好的听众。孩子从小没有感受过自己语言的魅力，必定会对自己的语言表达能力失去应有的信心。

妈妈是孩子语言的第一位老师。而语言，又是早期教育最重要的环节。

你想让你的孩子变得更聪明些吗？那么，就从倾听孩子说话开始吧！

母亲之所以在教育子女方面不能由外人代替，就是因为她能够对孩子感同身受，可以和孩子同哭、同笑……单靠理论和教训是无济于事的。

孩子渴求尊重——尊重孩子的隐私

尊重孩子的妈妈，才能培养出懂得自尊的孩子

有一次，我去一家大商场买文具。

营业员热情地向我推荐一种带锁的日记本。那精美的包装、上乘的纸张、小巧的铁锁着实让人喜欢，可昂贵的价格也挺吓人：小本的30元，大本的70—80元。

“这可是热门货，”营业员见我犹豫，马上过来向我推销，“您买一本吧，您家孩子保证喜欢。”

“买这种本子的都是多大的孩子？”我问。

“多大的都有，中小学生买的最多。”

正说着，一位年轻的妈妈带着女儿来买本子。

“要哪种？”妈妈问。

“要这个带锁的。”女儿不假思索地做出选择。

孩子们买带锁的本子，为什么？

一位中学生告诉我，这种带锁的本子在他们班里几乎人手一册，目的是为了防范父母翻看日记。

孩子向最亲的父母锁住自己，这一颇为残酷的现象令人深思。孩子之所以给日记上锁，是因为父母不能尊重他们的隐私；而父母则自有一番道理，实在不了解应当怎样教育自己的孩子。这其中的问题就出在如何互相了解上。父母与孩子虽然有着与生俱来的亲情，但毕竟相差几十岁，彼此之间有天然的代沟；跟孩子做朋友，靠真诚赢得孩子的信任是唯一的途径。

许多孩子常常向“知心姐姐”“状告”父母：“妈妈爸爸老偷看我的日记或私拆同学给我的信，我十分气愤，可又不知道怎么办。”

我告诉他们，在你的日记本第一页写上：“偷看别人的日记是不道德的行为。”然后把这一页打开，放在桌上。这样一来，爸爸妈妈以后就不会再看了。

为什么这么说呢？我很了解做父母的心。他们一天忙到晚，哪里有工夫去看孩子的东西。只是因为孩子一味地藏着、躲着、锁着，才使他们产生了好奇心，甚至犯了疑心，以为孩子有什么事在瞒着大人，于是，就采取了许多“侦破”手段，不自觉地触犯了孩子的隐私权。在大人们看来，这都是些小事。“连孩子的生命都是我给的，何况一本日记、一封信？”可对孩子来说，大人的这些行为，都是对他们的不信任、不尊重，伤害了他们的自尊心。

其实，在大多数孩子的日记里，很少有什么“不可告人”的事，更多的是孩子的一些思考和一些心里话。当父母的，要允许孩子有自己的秘密。

儿童期的孩子有秘密，说明这孩子有丰富的内心世界、智商高、主意多。这样的孩子往往是孩子头，他常常会编造出一些小秘密，以吸引同龄的伙伴。

少年期的孩子有秘密，说明他正从幼稚走向成熟，善思考，有独立见解，自尊心也在增强。进入青春期，孩子对成人的封闭性、对伙伴的开放性更显得突出。这些小大人似的孩子尤其需要得到尊重。

第一，孩子是个人，不是物。他是人，他就有感情，就有他自己的行为方式，就有自己的独立人格，也有他的隐私权。现在很多家庭把孩子当成宠物，想玩就玩，想逗就逗，就是不懂得尊重孩子。

第二，孩子是未成年人。正是因为没有长大，他们就坐不住。一年级的孩子能够集中精力的时间也不过10分钟到20分钟，过一会儿他就要动一动，这是年龄特点决定的。

有位年轻妈妈非常苦恼地来找我：“我的孩子总是坐不住，该怎么办？是不是有多动症？”

“你的孩子多大了？”

“3岁半。”

我差点儿笑出来。这位妈妈真是太性急。

孩子有时爱说大话，大人却以为他在说谎。其实，这是孩子为了让别人注意自己，故意夸大事实罢了。他还没有成年，思想尚未定型，这时候你不分青红皂白说他在说谎就是冤枉他了。第三，孩子是一个独立的人，不论年龄大小，大人们不能把他的一切都代替了。孩子要独立思考，要独立参与；他要有自己的秘密，也要有自己的隐私权。法律都在保护他们的各项权益，你侵犯了他们的权益，你便触犯了法律。

如果孩子从小就受到尊重，他便能懂得自尊，也会懂得怎样去尊重别人。那些对人彬彬有礼的孩子，肯定是在家里受到充分尊重的孩子；那些蛮不讲理、行为粗野的孩子，在家里，一定得不到他人的尊重，甚至常常受到伤害。

如果你想把自己的孩子培养成为高素质的人，成为有教养的人，那么，你首先要做这样的人。要让孩子尊重你，你便应当先尊重孩子。

有的妈妈希望孩子进入大人卧室时，要先敲敲门；那么，你进孩子的房间（如果孩子有单独的卧室）时，有没有敲门？

有的妈妈总怪孩子乱翻自己的东西，你想过没有，你自己是否也常常翻动孩子的东西？有的妈妈总责怪孩子不愿意听大人讲话，可你是否自省过，你认真倾听过孩子说话吗？

如果你想让孩子长大后具备一定的法制观念，你自己也一定要懂法、守法，还要学会利用法律保护孩子，更要尊重孩子应有的权利。

记得我在深圳开展“知心姐姐”咨询活动时，发生了这样一件事。

一天晚上，育才中学一位初二的女学生来找我，问：“我们中学生的烦恼，知心姐姐管不管？”“管。”我肯定地回答。仿佛我就是包公。

第二天中午，我应这个女孩子的邀请，来到育才中学。阶梯教室里挤满了人。

“这些人都是你请来的？”我吃惊地问。

“对。我请示了校长，他同意了，我就贴出了海报。”

这个女孩子出色的组织能力使我相当佩服。

活动开始后，第一个提问的便是这个女孩。她的脸涨得通红，显然十分激动。

“每次我的同学打来电话，我妈妈总站在一旁偷听。放下电话她就追着问：打电话来的是男的还是女的？明明是女同学，我偏说是男的！妈妈马上会问：你同他什么关系？我没好气地回答：朋友关系！我妈妈不甘心，又问：你们俩都说了些什么？我大声冲她叫着：你管不着！回到自己房间，关起门来，我一个人掉眼泪……”

女孩子越说越激动，大滴大滴的泪水掉了下来。

同学们也附和着：“对，我妈也这样！”“我爸也这样！”

老校长看了看我，苦笑着摇摇头。看来，这位有名的教育家也非常同情这些孩子。

当天晚上，老校长请来了30多位家长，让我和他们谈谈心。我讲了很多很多，讲到孩子们的伤心处，我控制不住地流下眼泪。我看到，许多家长的眼里也闪着泪花。此时此刻，他们仿佛刚刚认识自己的孩子。

散会了，一位年轻的女士来找我，坦率地说：“我就是你讲的那位女孩的妈妈。”这位举止端庄、穿着大方入时、长得很漂亮的女士，一下子以她的坦诚打动了我。

“我很爱我的女儿，她从小就有男孩子的性格，大胆、泼辣、能仗义执言。正因为这些，许多男孩子都很喜欢她。我就这么一个女儿，很担心失去她，所以对她看管得很紧。可是，自从她上了中学后，孩子和我越来越疏远，我们之间的关系越来越紧张，我很苦恼……”

说到这里，年轻妈妈美丽的大眼睛里噙满了泪水。

“您在单位是做什么工作的？”为了不使她过于激动，我故意把话题引开。

“我是单位的组织部长。”

我明白了。

“您不能把您的女儿看成是你们单位的干部。母女之间，不必事事请示汇报。在家庭中，家长和孩子各有各的隐私，需要互相尊重，互相保密。母女之间，是靠亲情维系的，不是靠上下级关系。有时，一个眼神、一个手势，就能表达一种语言、一份情感，而这种亲情的基石就是信任。您虽然爱您的孩子，但总不相信她，让她感觉到您总在监视她。您说，她怎么会喜欢您呢？怎么会把心里的话向您诉说呢？”

这位妈妈非常同意我的看法。临走，她紧握我的手，感谢我为她上了一课。我说，是她的孩子给我们上了一课。

是啊，孩子们多么希望家庭成为他们倾诉秘密的小屋啊。

人类最不能伤害的就是自尊。在家庭中建立亲情乐园，要从尊重孩子开始，尊重孩子的隐私开始。

英雄少年、第一届全国十佳少先队员赖宁救火牺牲后，他的父亲随赖宁事迹报告团来到北京。他刚下火车到达住地，我便去采访了他。

我问他：“儿子牺牲后，您感到最遗憾的事是什么？”

这位山里汉沉默了许久后，一字一句地对我说：“赖宁上高年级后，多次向我提出：‘爸爸，能不能给我一个单独的小屋，给我一个属于我自己的写字桌，桌上有抽屉，抽屉上有锁，那把锁，只有我自己有钥匙。’当时，我没有在意。我家只有两间房，又有一个老母亲在身边，不可能给他一个单间。他死后，我觉得我们太对不起儿子了。因为给他买个带抽屉的桌子是能够办到的，买一把锁也是能够办到的，可是我没有去办。现在想办，也晚了……”

说到这里，这位大山里的硬汉子伤心地哭起来。

男人是不轻易落泪的，所以，男人的眼泪最令人难忘。

赖宁爸爸的遗憾，沉入我的心底。我真心希望天下的爸爸妈妈不要再留下这样的遗憾。

孩子渴求赏识——学会赏识孩子

孩子需要大人赏识，没有赏识就没有教育

中国伟大的教育家陶行知先生，早在半个世纪之前就深刻指出，教育孩子的全部秘密在于相信孩子和解放孩子。

相信孩子，解放孩子，首先要赏识孩子。没有赏识就没有教育。

然而，在我们的生活中，有多少妈妈真心地赏识过自己的孩子？

一次，我应邀去中央电视台谈“怎样教育淘气的孩子”，一个看上去挺蔫、好像并不淘气的男孩坐在那儿。

我担心，原定的话题讨论不起来了。

谁想到，一开拍，这个挺蔫的男孩子冲着镜头说了一句特别精彩的话：“每次我爸说我的时候，都要说：瞧人家孩子怎么怎么好，瞧你怎么怎么差；瞧人家孩子多聪明，瞧你多笨……我心里很不服气，我老想：你要觉得人家孩子好，你就给人家孩子当爸爸算了，干吗给我当爸爸！”

我回头看了一下他爸爸，他爸爸的眼睛瞪得跟豆包一样，嘴咧得老大，一句话也说不出来。等电视节目拍完后，这孩子的爸爸流着泪来找我：“我是一个司机，就这么一个儿子。我对他那么好，挣钱全是为了他，他凭什么这么冤枉我？”

我对他说：“您爱您的孩子，可是您的孩子不知道。您没有表现出对他的爱和赏识，您赏识的只是别人家的孩子。所以，您的孩子认为您不爱他。”

有这种烦恼的孩子和家长，为数并不少。

因为，现在许多家长教育孩子的心理有些错位，不是用赏识的目光去看待孩子的优点，而是用挑剔的眼光找孩子的毛病。最可怕的是用别人家孩子的长处，去比较自己孩子的短处，越比较越觉得自己的孩子不如别人家的孩子。

有的妈妈几乎成了《渔夫和金鱼》里贪婪的老太婆，对自己孩子的表现总也不知足。

有个小男孩曾经委屈地对我说：“我从来没有当过干部，好容易当上了小队长，乐得屁颠屁颠的。回家跟我妈说，我妈不但没夸我几句，反而把嘴一撇，说：‘小队长有什么可吹的？这是中国最小的官儿！’可她不知道，我当上小队长有多么不容易！”

一个刚上任的中队长对我说：“我当上中队长，心里特高兴。回家跟妈妈一说，我妈当时就问：‘大队长的候选人有你吗？’您说，我妈多不知足！”

我看，有些妈妈真是太难为孩子了。如果按照这种观点设想，学校里成功的学生只能有两名：一个是大队主席，一个是学习最拔尖的。其余的孩子就都是失败者了。

其实，你的孩子就是你的孩子，没必要总去和别人家的孩子比，只要你的孩子今天比昨天有进步，你就应该祝贺他。这就是母亲对自己孩子的赏识。

盲目比较，会产生许多不良后果。

有个男孩子曾经悄悄对我说：“我妈每次说我不好，都拿邻居家的洪洪做比较。每次考试我都不如洪洪，所以老挨打。过去我和洪洪是好朋友，现在，我很恨他，我甚至想把他杀了。没有了洪洪，我妈就没办法比了。”

我跟他说：“这个办法不好。你妈不和洪洪比，还会和别的孩子比的。”

妈妈的这种教育方法，目的是用来激将。实际上，却使你的孩子失去了自信。孩子会错误地认为，他的灾难是他的伙伴带来的，他不但不会产生向伙伴学习的愿望，反而结下冤仇，在他今后的生活中，将拒绝向别人学习。

被尊称为教育史上的哥白尼的捷克教育家夸美纽斯指出：“应当像尊敬上帝一样地尊敬孩子。”

人性之中最本质的需求就是渴望得到赏识。就精神生活而言，每个幼小生命仿佛都为了得到赏识而来到人间，谁也不是为了挨骂而活着。

不要说未成年的小孩子，就是我们大人，谁都愿意和赏识自己的领导、赏识自己的同事一道工作，谁也不愿意和整天横挑鼻子竖挑眼，对这不满意看那不顺眼的人一起共事。

孩子与成年人不同。成年人在这个单位不被赏识，干得不顺心，可以调换到另一个单位去工作，而孩子不被父母赏识，就没地方去了。

所以说，学会赏识——应当是每个家长的座右铭。

“哪怕天下所有人最后看不起我们的孩子，做父母的都应该眼含热泪地欣赏他、拥抱他、称颂他、赞美他，为他们感到自豪，这才是每个孩子的成才之本。”这是一位聋童父亲在为改变女儿命运的坎坷途中发现的一个奥秘。

聋童叫周婷婷，是第二届全国十佳少先队员。这是一位非常漂亮的女孩，她和她爸爸周弘都是我最好的朋友。

我第一次听周弘讲婷婷的故事，是在婷婷当选为第二届全国十佳少先队员来北京的日子。周弘含着泪，讲述了他把聋女培养成神童的奇迹：

由于药物中毒，女儿刚到人世，双耳就全聋了。更痛苦的是，这个病被一些专家名医诊断为不治之症。这就意味着，女儿今后的命运只能是上聋哑学校，永远寂寞地生活在无声世界中。无情的判决如晴天霹雳，把我抛入绝望的深渊……

婷婷3岁半还不会叫“爸爸妈妈”，震耳的雷声也听不见。寒冬腊月，我去幼儿园接女儿，第一个动作就是摸她的裤子。一发现湿了，心顿时凉了。骑车带女儿回家的路上，吹在女儿冻僵的身上的凛冽寒风，仿佛是穿射我心房的利箭……

绝望和痛苦把妻子的身体拖垮，长期病倒在床上。于是，异常沉重的担子压在了我的肩上。我疲惫不堪，睡梦中常听到女儿在呼喊“爸爸”，醒来面对现实又眼泪汪汪……唉声叹气总伴随着我，有时竟跪地祈求苍天：谁能救救我可怜的女儿，她的出路在何方？

怎么办？向命运屈服，生第二个孩子？还是与厄运抗争，全力为女儿解除磨难？我犹豫彷徨……

日本电视连续剧《血疑》，使我从大岛茂身上找到了答案。我发誓，要做大岛茂这样的父亲，用我的父爱为女儿开辟一条通往有声世界的道路！

为了治好女儿的耳聋，我带着她走南闯北，访遍名医。多少次，我背着虚弱的女儿，提着沉重的行李，深一脚浅一脚地奔波在风雨泥泞中，面颊上流淌的分不清是汗水、雨水，还是泪水……

一次，我接触到美国行为主义心理学大师斯金纳先生的刺激反应理论。其基本原理是使人通过数百次的重复操作，建立刺激与反应间的联系。在教育心理学中，这是一种最简单的，也是最费力的方法。

于是，我决心尝试。有一天，婷婷午睡起来要吃饼干。奶奶示意婷婷说出“饼干”这个词，然后就能吃到。婷婷呆呆地望着奶奶，心里很想吃饼干，可喉咙像压了块千斤石，开口千难万难。这一老一少僵持着，一天、两天、三天、到了第四天，婷婷嘴里终于发出了“滴得”两个音。这就像寂静深谷中的一声脆响，震动了全家人沉寂已久的心灵。

既然婷婷的耳朵不行，为何不充分发挥她眼睛的功能呢？中华民族古老的文字给了我启发和力量。

为了让4岁才学会说话的女儿赶上同龄的孩子，我采用母语识字法，用语言和文字同步教学的方法指导女儿学习。我们珍惜生活中的分分秒秒，看见星星写“星星”，看见月亮写“月亮”，要哭的时候就学写“哭”，想笑的时候就学写“笑”；吃饭时学，玩耍时学；婷婷在欢乐中学，我在欣慰中教。6岁时，婷婷不仅学会了说话，而且认识了2000个汉字。

为了让女儿觉得自己是个正常的孩子，我没有把她送进聋哑学校，而是让她进了普通学校。

女儿的进步，使我领悟了教育好孩子的奥秘：赏识孩子，真诚地赞美孩子。

当小婷婷念出第一首连父母都难听懂的儿歌时，全家人连连夸赞：“太好了！太棒了！”

婷婷刚学会做应用题，虽然6道题仅做对了1道题，我却惊呼：“太了不起了，这么难的题你都会做！”

当我发现女儿随手写的一首打油诗，我马上珍藏起来。因为在我心中，这绝不是一句句普通的顺口溜，它更代表了一颗自尊、快乐的童心！

女儿强烈的自信心在我和周围人的赏识中被培养起来。奇迹出现了：婷婷8岁时能背圆周率小数点后1000位数字；3年时间学完小学全部课程，绘画、书法、写作门门获奖；喜欢写童话和幻想小说，她写的《恐龙复仇记》《绿豆糕星球》《宇宙大魔神》，都反映了对真善美的追求。小学毕业时，她以全校排名第二的高分考入中学。

周弘对家长们说：“不要总责怪自己的孩子‘笨’‘不争气’；聋女都能变神童，天才就在你身边！”

这话是周弘和他女儿婷婷用心血换来的。我们当家长的，没有任何理由对孩子说泄气话，因为孩子成长的道路犹如赛场，他们多么渴望父母善于发现自己身上的闪光点，为自己呐喊加油，哪怕一千次跌倒，也要坚信他们一千零一次能站起来，去争取人生的辉煌。

孩子渴求保护——家庭是孩子的港湾

妈妈爸爸永远不能对孩子说：“滚出去！”

远洋的巨轮，迟早要驶回平静的港湾，加油、维修、装货、卸货……以迎接第二次远航。离家的孩子，早晚要回到温馨的家庭，吃饭、休息、添衣、减衣……以迎接新的黎明。

家庭，不仅是成年人歇息的港湾，可以放松地表现出真实的自我，而且也是孩子的港湾。这个港湾地方不大，但是却有着母亲博大的胸怀，她能容纳孩子的成功与微笑，也能容纳孩子的过失和眼泪。

假使天下所有的人都不欢迎你的孩子，而你却不能，你必须欢迎他，因为他是你的孩子！即使你的孩子犯了再大的错，你都不能说：“你给我滚出去！”因为，家是孩子安身立命的地方，除了家，他再没有别的地方可去了。

“孩子需要保护。”我们许多父母亲忽略了这一点。

分析许多离家出走的孩子的案例，多数是因为受了挫折，心理无法承受，或考试考砸了，或犯了错，无法向父母交代。

他们悄然离家前那一刹那，耳边响起的是父母的叫喊声：“滚出去！”

他们真的“滚出去”了，结果呢？

河北巨鹿县王虎寨镇有个初中男生，因考试成绩差，不敢回家，浪迹街头，结果被坏人以招工为名骗到乡下一个“地下血库”，和其他几个孩子天天被逼去抽血。

数日后，几个孩子面黄肌瘦，十分虚弱。幸好其中一个孩子逃出来，叫大人来，才得救。出来时，几个孩子已奄奄一息。那些“滚出去”的孩子，许多人在心灵上、肉体上受到极大的伤害。而这些伤害，往往是难以补救的。

前面讲过年轻父母的惧怕心理：“生了男孩怕学坏，生了女孩怕受害。”其实怕是无济于事的，必须有保护的措施。

家庭如何保护女孩子

对小女孩，也就是女童，妈妈要教会她自护的知识和本事。如不要给陌生的人带路（可以指路），无论他给你什么好处也不要跟陌生人走；不要把家门的钥匙放在显眼的地方，更不能挂在脖子上；放学回家晚或路远，最好结伴而归；路上发生的任何事情都要告诉家长，不要瞒着；独自一人在家要锁好门，有陌生人叫门不要开；不要让男人碰你的身体；如果遇到坏人拦截要大声呼喊；有人追你，你要往人多的地方跑；有人对你非礼，不去理睬，严重了要大声斥责，不必害怕……

做母亲的要细心观察，发现女儿有什么不对劲的情绪，要耐心询问；听到什么情况，要泰然处之，不必大惊小怪。大千世界，无奇不有，吃一堑，长一智，孩子遇到一件麻烦事，解决了，就是多了一种能力。

对大女孩，也就是少女，尤其是青春期的少女，母亲要更加关心，要以朋友的身份与其交心，让女儿懂得，一个女人最重要的品格是自尊、自重。不自尊、不自重的女人是会被人轻视的。青春期，是由儿童期向成人期的过渡时期。从身体方面来看，到十几岁以后，在生理上多数女孩子开始有月经，乳房开始隆起；在心理上性意识开始发展，她们渴望与异性交往，渴望了解性方面的知识，并且对爱情产生一种梦幻式的想象，也有些女孩对异性产生爱慕情感。这个时期的女孩有时会有一些荒唐的、轻率的、不负责任的举动。

有一次，北京一个初二的女孩打来电话，连着叫了十几声“姐姐”。我听出她有难言之隐，就安慰她说：“没关系，什么事都可以和‘知心姐姐’说。”于是，她讲了自己的苦恼：她有一个小学同学，是个男孩，跟她关系很好，后来去当兵了。前一阵儿回北京来，她就请他和其他几个同学到她家里喝酒。后来，她喝醉了，就没让他走。现在她怀疑自己怀孕了。我问她为什么不告诉父母，她说：“不能告诉他们，他们各自有各自的情人。”

于是我猜到，那天晚上她的父母一定都没有回家。我问她为什么不告诉奶奶或姥姥。她说，不行，她们身体都不好。她是在马路边上的公共电话亭里打的电话。

我说：“我很感谢你信任我，给我打这个电话。但是你还是应该自重。恋爱和婚姻不是一回事，这种事在结婚以前不应该发生。现在的关键是如何处理好这件事。你可以先去早孕门诊化验一下尿，看看是否真的怀孕了。如果是真的，马上到我这儿来，我告诉你该怎么办；如果没有，那么请你接受教训。”结果，我等了好久她也没有再来电话。我想她并没有怀孕，但是她毕竟已经和别人发生了性关系。

这件事，那个女孩的父母和老师都不知道，她却告诉了“知心姐姐”。在我们的生活中，在我们周围，如果你的女儿和别人发生了性关系，你会怎么做？做爸爸的不要喊：“你给我滚出去！”做妈妈的不要哭着说：“你给我丢尽了脸！”如果你这样说，你的孩子可能永远也不会回到你身边。重要的是让她认识这件事的严重性，认真吸取教训，再也不犯这样的错误。因为我们的孩子确实生活在比我们过去开放得多的社会。

如果有一天你的孩子问你：“妈妈，你是怎么和我爸好的？”你应该认真回答，而不要敷衍、回避。

我有一个很要好的同事，平时在孩子心目中地位很高。孩子上了中学以后有一天忽然问她：“妈妈，你是怎么和我爸结婚的？”

妈妈回答说：“怎么这么小就想这种事？思想太复杂了。”

女儿听了很不高兴。有一天，趁妈妈不在家，问了爸爸。爸爸没有批评她，如实地告诉了她。她高兴地说：“还是爸爸知心，我妈假正经。”

对于情感、婚育方面的事情，在孩子们懵懵懂懂的时候，最需要家长的耐心引导。一旦出了事情，再打再骂也不管用了。孩子这时候最需要父母的关怀与理解，如果得不到，他们就会丧失信心，也有可能自暴自弃。所以家长不能强迫孩子避免接触这些事，而是要正确引导。

家庭如何保护男孩子

许多人都觉得，男孩子根本不需要保护，这种想法是错误的。所谓保护，不是过度保护，代替孩子去干本该由他们自己干的事，而是要教给他们自我保护的能力。

妈妈要告诉男孩子，从小要自立。男人的“男”字，是“田”和“力”的统一，表示男人要负重的。出现了问题，需要出力时，男人要挺身而出、不遗余力，而不能袖手旁观。但是，出力的时候要求实际、讲科学，自己力所不能及的事，不要贸然去做，要找大人帮助，如救火、制止打架或坏人行凶……要勇敢也要机智。

妈妈还要告诉男孩子，要尊重别人，尤其要尊重女性。男人的力量要表现在保护女性上，而不能以欺负女性为荣；男人的风度，又往往表现在对女性的谦让、友好态度上，如人们常说的“女士优先”。男人的幽默、礼貌，往往会给人带来快乐；粗暴、野蛮的举动只会孤立自己。

对于小男孩，妈妈要放手，让儿子自己保护自己、保护母亲。对于大男孩，母亲要给予较多的关切。尤其是青春期的男孩，生理上发生很多变化：出现阴毛、肌肉逐渐发达、声音变粗……他们会感到：“我已经不再是小孩子了，我长大了。”他们甚至希望自己成为自立的男人。但由于年龄与知识的局限，他们又不知道该怎样去做，想脱离父母的保护，却又摆脱不了青春期的困扰，因此感到心情很烦躁。

由于改革开放，西方的东西越来越多地进入我们的生活。一些掺杂着丑恶、腐朽、反动、暴力、色情的书刊和影片也随着侵入我们的国土，极大地危害、威胁着少年儿童的身心健康。作为父母，要时刻关心孩子在看什么，在做什么，以防微杜渐。

在“知心电话”中，男孩子倾诉的苦恼中，很多谈到性冲动方面的事。

有个男孩子问我：“手淫怎么办？”

我告诉他：“睡觉时做5件事：（1）用温水洗脸洗脚；（2）不要看艳情、惊险的小说或影片；（3）不要盖太松软的被子；（4）把手放在被子外面；（5）睡醒了就起床，不要赖床……”

上海有个初中的男孩在“知心电话”里对我说：“我们的班主任年轻又漂亮。一个夏天，她坐着跟我讲话，我站着。透过她那薄薄的连衣裙，我看见了她的乳房。以后上她的课，我眼前总出现那个情景，我无法抬起头面对她。我觉得我是个罪犯，我想转学……”

我告诉他：“所有的女人都有乳房，包括你的妈妈、姐姐，这没什么可奇怪的。你不必多想，把老师当作自己的姐姐，一切都会跟从前一样。”

这些都是电话里的秘密。我想，男孩子是不会跟父母讲这些的，因为父母会大惊小怪，以为孩子学坏了。

我在香港访问时，曾看过一本给家长和小学生读的性知识手册，很浅显通俗。但是内地的这种书往往出版得极不正规，语言也不好，不适合孩子们看。所以我们有必要突破这个禁区，这样才能更好地教育孩子。家长应该教给孩子一些性知识，不要大惊小怪，尤其是发生了问题时，要爱护他，给他一个机会，因为这种时候他最脆弱。家长可以向他保证不让别人知道，也要求他不要再有这样的事发生。

作为父母，我们担负着为民族的未来培养建设者的重任，我们有义务保护孩子、关心孩子，也有义务教给孩子进行自我保护的意识与本领。我们这一代人带给孩子的不仅仅是遮风避雨、解饥缓渴的屋舍，更要给孩子们开辟一隅慰藉心灵、排除困扰的空间。这是“一个不需要多大的地方，在我疲倦的时候，我会想到它”，也是“一个不需要华丽的地方，在我受惊吓的时候，我才不会害怕……”这个地方，就是家！