第12章 十一.魔鬼爪下的我看见淡漠的天使
又是一个礼拜五，下周三就是我们学校的艺术节了，我依旧不出例外的每天中午被叫去大礼堂排练合唱。
那些天，天气都非常好，已经一连七天没有下雨了，所有的一切都给了我一种幸运又降临到我身上的错觉：这些天，晏铭辉永远都会坐在我们班级门口的那条长条桌边，他或在默写考纲单词，或在写数学作业，或在背诵化学方程式。我非常开心，能够天天看到他。
于是我被江小姐称之为“尿频”和“亲窗”的时期轰轰烈烈的到来了。
之前有提到过，我们楼层的自习长桌在卫生间旁边，如果要去上厕所，必定会路过桌子。于是我为了每天中午能近距离多看晏铭辉几眼，总是神经质的多次去上卫生间，有几次几乎是刚刚屁股沾到教室的座位，又起身去了一次。我每次路过他的时候，我总是把自己身体板的笔直，高昂着脑袋，好像一点也不在意他的样子，可是我的眼睛总是斜睨着他，他总是那样安静的坐在那里，好像世间的一切都与他无关。他的眼睛很多时候都是无神的，但每当他的目光接触到了作业，接触到了那些英语字母和方块字时，总是放出那样令人羡慕的光。好像一个已经跑了大半路程，体力却还犹如刚刚起步的马拉松运动员，正在执着的毫不犹豫的向终点冲刺。
可惜，我不知道他的梦想，不知道他的性格，不知道他喜欢什么，不知道他讨厌什么，不知道他的交际圈，也不知道其他人如何评价他。想到这里，我都开始质疑自己到底喜欢他什么呢？我既然一点都不了解他，我为什么那么喜欢他？
我突然想到了蔡康永说过的一句话，或许很适合那时的我：你恋爱了，但是你爱的人，有时并非真的存在。他可能只是一堵无辜的白墙，被你狂热的，把你心里最向往的爱情电影，全部在他身上投影一遍。
或许这句话说的很对，但是我并不想去仔细想这些问题。我只是觉得每次只是见到晏铭辉，我就感到很开心，很愉快，很满足。这对我来说就够了，人总是想让自己开心，不是吗？
于是，日后的许多的时光里，我总是看到晏铭辉拿着他的考纲靠在铁栅栏边研读，我自然是不敢走到他身边的，于是座位靠门的我拿着我自己所有的功课做到了教室靠窗的位置，因为那个位置离那个铁栅栏最近，总觉得我离他近一分，我的太阳就能照耀到我了。只要我的太阳能照耀到我，我就心满意足了。
时光就这样一天一天的过去，陷入回忆的我又回归了现实，回到了那个周五，我从来没有想到的那个人的出现，会打破我心中的难得宁静。
听着最后一节班会课的下课铃响，我开始心满意足的收拾起书包。终于可以结束五天的忙碌生活了，今天回家，我要把猫教的波兰球视频全部再刷一遍，我想。
“韶韶！许奕承来找你了哦！”是那个平常跟我一句话都不讲却是我初中同学的雅琴，脸上带着一丝幸灾乐祸的告诉我道。
我的心跳顿时漏了一拍。
许奕承？来找我？他来找我干什么？他也没有跟我提前说过呀？
“你骗我的吧？”我希望她是骗我的，我可不想见他。
“没有，许奕承现在在13号线上，他说还有20分钟就到了。”雅琴晃了晃手机，证明了她的话的真实性。
这时我的手机也收到了微信消息提醒：
“你等等我，我马上来了，我来给你送生日礼物。”
是真的，许奕承来了。
我总是对外宣称许奕承是我的朋友，但是我知道事实并非如此。我和他之间的故事太过古早和痛苦，我实在不愿再去回忆。但我知道，如果他真是我的朋友，我不应该去回避见他，而他若真的是我的朋友，他也不会千里迢迢从市南跑到北二来给我送生日礼物，虽然是已经晚了半年的生日礼物。
他每次提要求的时候，从来都没有征求过我的意见，他只是这样来了，如果我直接走，我知道我周末可是要被他烦的没有任何心情做其他事。
我总是这样自我麻痹着：是他逼我的，是他逼着我要找他的，不是我自愿的。
然后我就听到，在我身后推着我下楼雅琴朝我叫道：“是他是他，真的是他！”
我知道是他，我第一眼就看到他了。
说实话，许奕承的外貌确实是一个正常男生，而市南的校服着实也比北二好看。
许奕承长的算高，在他初中毕业的时候就已经有184了，也不知道他现在有没有长的更高。我看到他站在我们校门口马路对面全家旁边的梧桐树下，他单肩背着一个黑色的皮包，身上是色彩斑斓的市南校服，而他的身材高挑，体型苗条，阳光照下来，梧桐树叶的影子印在他的脸上，将脸上的表情印的昏暗不明，他低着头滑着手机，好像给谁发消息。他侧身靠在树旁边的时候，活像一个等着真心爱女孩下课的男朋友。我想这一幕应该是青春校园剧里面的名场面吧，而这个场面对于我来说却是冥场面。
介绍一下——许奕承，我的初恋，一个魔鬼。
我快步走到他身边，这时我希望全世界都能把我忽略，不仅把我忽略，更是要把他忽略，如果有可能，我希望我的全世界都不要认识他。
“干什么？”
他猛地转过头看到我，然后他对我笑了一下，笑得毫不掩饰。
真难看。我心想。
“生日快乐啊，何韶。”
“我的生日已经过去半年了。”我冷冷地提醒他。
“抱歉抱歉，我这次是真的忘了，我把你的生日都标在备注里面了，我真的不记日子！何韶，你原谅我吧。”许奕承双手合在一起，对我做出一副求饶的姿态，他的好像神情严肃，态度好像诚恳。
看我那没出息的劲儿，我好像又有些心软了。
接着，许奕承从书包里拿出两个方方的纸盒，然后他用两只手掌心把盒子托起，送到我跟前：“这是我上回答应你的，给你的秘旋谍卡组，这里面的卡组全部都是铁质的，都是用来收藏的，你上次很好奇的，我都给你带来了。”
我突然感受到心里有东西正在慢慢松动，里面的一种酸涩感正在慢慢的泛出来，我感受不到一丝感动和开心，只是心揪着疼。我知道这种疼是什么。是过去和现在的落差吧，是看到现在他这个样子觉得自己以前很可笑吧，是因为我觉得我跟他并没有那么熟悉，他现在却这样全心全意的荒唐吧。他一直是一个这样荒谬的人，所以我从来不承认我和他相熟。
“你不用给我做这些，你应该知道我不想见到你。”我感受到自己的声音在抖，我知道我快要哭出来了。在许奕承面前，我从来没有任何理智可言。
“可是，你都快哭了。”他从来都没有给我留面子，也不知道我为什么会哭，他只是这样直接的戳穿我。
其实我早就知道自己不喜欢他了，但是我是一个执念那么深的人。他并不是我什么重要的人，我只是对那场无结果的付出和被浪费的炙热的爱耿耿于怀罢了。
这五年来，其实我知道，我把以前的自己杀死了，好像是在五年前那次跪坐在地下还笑着对他说“我相信”的愚蠢，又好像是九年级他给我发了五块二而第二天却不承认，我去质问他时的天真，亦或是我五年前疯狂的把他的被其他女孩碰过的笔扔进垃圾桶，第二天又锲而不舍地悄悄为他买新的，只要有女孩儿跟他有说有笑，我就会生气的去质问他，他却对我翻白眼的偏执。总之，那时情感纯粹，勇敢表达，但却带着极端的占有欲和偏执的我好像是死了，然后像鬼一样的飘在现在的那些求不得，意难平和不可说中了。
我好像放下了一些，放下了我对许奕承的那样浓烈的喜爱和占有，放下了一切我对他的奢求，我和他关系的不对等，我好像早就已经放过他了。
但是我却故意不删除他的好友，不把他拉进黑名单，不对他取消关注，不删除他的电话，我总是对自己说，要对他不温不火，不冷不热，不悲不喜，然后好好的让他看着我的一切都与他再无关系，却又在他的身边。我本来以为这是我对他的报复，但是，每次见到他的时候，我总是无法抑制住的痛苦和酸涩。每当这个人朝我走来的时候，藏在他那张脸后面的是我所有青春悸动和不堪的回忆，来找我的每次都不仅是许奕承，还有我从来不敢面对的我自己羞的过往都如潮水般涌来，每次我都觉得自己快要忘记时，他就带着这些记忆，迎着我那些脆弱的不堪一击的自负，破茧重生。
所以，他就是魔鬼，我的梦魇。
“我要的从来都不是什么生日礼物，既然你把我当成朋友，却不记得在我生日当天对我说生日快乐这四个字，那算什么朋友？你走吧。”我没有再去看他，我不愿再去增添任何一丝与他的纠缠了，毕竟我甩不掉，还要去自找吗？
今天的阳光好扎眼啊，看到他，我觉得生活的一切都变得好糟糕。
哦，我的眉眼倏地一亮，我突然看见我的男孩，他骑着小蓝车，朝着自己家的方向疾速驶去了，他骑得平稳而轻快，好像世间的一切都和他无关。
好吧，生活也没有这么糟糕。