第41章 十八岁（二）

“自私很容易，爱自己却很难。”

我不太理解这句话，又切实经历着这句话里的各个方面。

我很自私，但我爱我自己吗，自私的宠溺自己，也算爱吗？

爱一个人，是如何呢？

爱一个人，定是希望他身体健康，万事平安的。爱一个人，是希望他能真正开心的。爱一个人，是希望他揽星得月，世间万物之美好赠与他。爱一个人，是不计得失，无关他的回应与否。

那傅鹤荣呢？

我爱他吗？

我说过，我爱他。但我确实没真的做到过。

我在乎了他的平安，他的学业，他的心情，唯独他对我的回应，我更加在乎，而非不计。

我想的太多了，我把自己看的太重要了。我把自己放在一个很高的位子，恰好有人把我的高梯取走，我更加惶恐不安。显然于他来说，我并没有那么重要，或者说，无关痛痒。

他对于我呢？

又是什么意义？

时隔三年的青春回顾？高三最关键时候的定心丸？芸芸众生中的最佳选择？依赖？寄托？不甘心？无所事事的唯一救命稻草？

似乎，也不过如此。

他生的确实好看，浓眉，薄唇，一看便是薄情之人。偏偏，就对这张脸一见倾心，二见钟情，三见之后便是纠缠。

我似乎是执意要把这个故事拼个结局。哪怕，最后丢了我所有的自尊。从没这么执意地追求神什么，从小到大，没有过。

我想的很简单的，成绩，总有人好有人坏，我别太差就好了；外貌长相，这我决定不来，五官端正的男孩女孩在我这儿，便是好看的，但我从没觉得自己好看过；名牌衣服首饰，这更犯不着谈追求；家境如何，也与我没太大关系。因为没有，所以更不会为其伤神。

所以综上，我这个碌碌无为十八年，不喜攀比的平凡的再不过的人，偏偏就对上这么一个人。

我会想得更多，想到我和他之间的差距，想到我和他至今未认识，想到我怎么如此不肯放过我自己？

我确实，自己折磨自己。眼泪，堵塞，犹豫，封闭，放肆，都是我自己的“伟大”成果。

我现在，甚至不认识我自己了。

十八岁在即，我不敢去迎接，怕它会责备我吧。

它会质问我，宋卿玖，这一天，你都准备了十八年了，你怎么还在原地踏步？

宋卿玖，你就要十八岁了，你怎么还是拖拖拉拉的，做事情怎么又是三分钟热度？

宋卿玖，我不放心把十八岁交给你，你还给我吧。

······

高考结束至今，也过了两个月了。

我也该收收心了。

考虑考虑每一方面，生活方面的与人交际，交友，个人原则等等，还有运动，减肥，个人素质的提升······

这些都是我要考虑的，我不喜欢太过刻板的生活，但我的生活，也不能没有任何计划。

以上，是关于我的十八岁，第二篇。

最后，会有一篇结尾的。

再会。