第5章 无言

今日不想写故事了。

我和他之间的事，我反反复复琢磨数遍，都快烂了。

有时发现，他也不过如此。我为什么要因为他情绪不好，因为他胡思乱想。

今日在发牢骚，我心情不好。

游戏游戏打不好，杂文杂文也写不好，房间一如既往的乱，锁骨上的伤疤还没好，我的高考分数将要公布。

我同时也在讨厌我的父亲。他可真是，太…我没办法和他交流，我想逃离这个家。

志愿报远一些，从南方到北方去。

对不起，向你们。打开书，看见的是这样几段文字。

我当真不知道我的未来在哪里，倘若写小说，我可以天马行空的想象。

但这篇杂文从一开始，我就把它牢牢锁在了现实这一框架里。

我画地为牢，自己为难自己。

从医学上来说，忘记一个人需要七年，爱上一个人只需三秒。

如果我不去找他，那么七年于我，还剩四年。但是我找了，不仅找了，甚至把自己往深渊里又推进了一寸。

一寸一寸，一丈一丈……

我能出来吗？

实际上我可以，即使是万丈深渊。

只要我没心，只要我再恶劣一些，只要他在推开我，只要我变得足够无坚不摧。

只要我是清醒地爱着。

我做不到完全忘了他，心动之时，我无法想象他和别的女孩子在一起的画面，心如刀绞，又自卑无奈。

我是可以忘记他的，我一直在回避一个问题，倘若在21年九月起暗恋三个月的那个男生在十二月时没有向他喜欢的那个女生表白，我会去找傅鹤荣吗？

答案是，我不知道。

我是真的不知道。

在重新联系的那一刻，我的心情确实不如三年前的激动。

对他，席卷而来的是陌生，与曾经的一份心动。

我和他从未认识过，我为什么纠结那么久？

但凡是个正常人，都觉得这不可能。

我是把他，当成一种依赖与盼头吗？

他温柔绅士，幽默风趣。

长得不赖，气质令我倾心。

没理由不喜欢，却也没理由执着那么久。

我把他当成什么？

备胎吗？

这个词很难听，但是真是这样吗？

我无法细究我的内心。

我不敢直面我自己。

我从来都是，胆小懦弱，自私冲动。

我大抵，是不配被爱的。

我也没学过，如何去爱。