第5章 【“摆渡人”】

直至后来，疫情慢慢好转，我们也逐渐陆续回到学校上课。

但是从朋友那里得知，刘筱琳和罗光宇也复合了。

一时间不知道为什么心里面总是酸酸的，我也很想告诉她，我还……但是计划终究还是赶不上变化。我也不知道该怎么去面对某人的眼神，还有很多人的疑问。

怎么说呢，希望她能开心吧。

再后来，高二文理分科，我从罗光宇那里得知，他自己选了理科，而刘筱琳也选了理科。

而我，选了文科……

就这样，我和刘筱琳越走越远，自此以后，我也下定决心，过好自己，不再想关于她的任何一件事。

可是有些东西说得很容易，但是往往会时而其反，明明嘴上已经说好不再想，但是记忆的脑海中常常会传来一声回响：我还想她。

很多时候我都会在想，如果我没有出现过在刘筱琳的生活里，也许没有那一件事的发生，我们现在会不会就不会那么远了。可是很多时候我又在想，是我自己的问题，是我自己想放弃这段感情的，这个由不得别人。

就这样，心中的那份愧疚越积越重，越积越重。

高三即将来临的前段时间，刘筱琳和罗光宇分开了，但这消息是我后来才慢慢知道的，因为这种事我不敢去知道太多，我TM心里面也很难受啊，我也一直强迫自己忘记，但是却记得更清楚，反正就他妈很难受。

我曾在梦里面演示过很多重新去找刘筱琳的场面，但是我的脑边往往会一直出现一种声音告诉我：别去打扰人家好吗，也许人家已经把你忘得差不多了。

可是我呢，我没有办法去好好忘记这种东西，却牢牢记住了那么多和她。

所以，我放弃再去打扰人家的想法。

不因为什么，只因为懦弱，害怕重新面对刘筱琳罢了。

说实话，我真的再也没有那种勇气，因为我知道自己没资格去给刘筱琳说一声抱歉，我胆怯了……

后来一直到了2022年的2月25日，我却重新加回了她的好友，因为这天是她的生日。

在这种情形下的我，显得格外腼腆，就好像第一次认识刘筱琳一样，而刘筱琳则是表现得很从容，就好像早就会预见我会重新加她一样。

一时间我不知道该说“你好”还是“好久不见”，最后我却憋出了那一句——

“你还恨我吗？”

刘筱琳没有回答我，她只是淡淡地说了一句——

“我们出来见一面吧”

之后刘筱琳对着我说：“其实也谈不上什么恨不恨，只是分开的那段时间就觉得你真的就像一个大骗子一样……”

后来说着说着，她哽咽了。

说着说着，心中的那份愧疚感正在加重……加重……加重……

这让我回想到高二那年离家出走时打工遇到的一个学姐，那时的她大二，我突然就明白了当初这个学姐给我说得那些事例。

有次我就随口问了一句她……

“你知道为什么有种男生，明明有些事已经过去很久了，他还是过意不去，明明都已经默默走远了的女生，这种男生还会觉得心存愧疚，你知道这是为什么吗？”

“这种男生怕是你哦”学姐开玩笑地对我说。

我的嘴角微微地张了张。

“遇到这种事很正常，我以前也遇到过，至于你所说的这种愧疚感，就我个人而言，表面上看似叫做愧疚，其实就是放不下，这种情况，没有征兆，没有诉求对象，也没有动机。但在心里时常想起会很痛苦……”她边做着手中的工作边跟我说。

我想了很久。

后来劳工合同到期了，我这次打工之旅也结束了。

再后来时常想起这些话，心中有点后悔，可能是害怕自己心里面的真正所想吧。

在与刘筱琳再次认识的那段时间里，我们之间聊得很来，谁也没提起往事，但是总有一种感觉——好像我们之间，一直存在着一面无形的墙。

于是有那么一瞬间，我想下定决心把她追回来。

直至后来，没有表白，没有情书，我和刘筱琳就这样复合了，很单纯的一个夏天，也很慢悠悠的一个夏天。

我生日那天，刘筱琳给我写了一封信，里面尽是对我们的未来充满期待。

后来我也给她回了一封信。只不过结尾是这样的——

“没有哪种爱情，会让你放弃尊严作践自己，爱情也许会让你不知所措，会让你嫉妒生气，会让你伤心流泪，但它终究是温暖的，如果不是这样，要么爱错人，要么用错方法。与其受罪，还不如让自己单身，假如生活没有你想要的拥抱，那就先学会一个人坚强吧！”