第3章 唤醒孩子的自律，让熊孩子学会自己管自己
人之所以成为人，是因为有思想，能自控，不让自己的情绪和欲望开闸泄洪。
熊孩子之所以“熊”，本质上是缺乏基本的自控力。因此，妈妈们早期教育的主体，就是培养孩子自律和自控的能力，使他们能够控制自身行为符合主流价值观、标准和规则。因为如果你不教会孩子树立正确的自我认知，如果你不教会孩子良好控制自己的情绪，如果你不教会孩子自己规范自己的行为，那么即使他再聪明，将来也不可能走得很远。
你管得再严厉，都不如教给他自控力
巧音中午给家里打了一个电话，询问一下小侄子的学习情况。不问还好，一问巧音的头就炸了！
嫂子开启了碎碎念模式，跟她控诉小侄子的种种恶行。
“你给他报什么班，他都不用心学习，人是去了，心却不知道在哪里，回来一问三不知，钱没少花，知识几乎没学到。”
“你看看他这个寒假，每天就变着花样玩，一天也写不了几个大字，你批评他，他还跟你较劲，你批评他一句，他有十句等着你，你打他一下，他还跟你怒目相向。”
末了，嫂子哀叹道：“这熊孩子我是管不了了，他爱变成什么熊样就变什么熊样吧！你哥整天不着家，孩子的事情一点不操心，以后我也不管了！”
听了嫂子的抱怨，巧音也很无奈，她也想不明白，现在的熊孩子，自控力怎么就这么差。
“自控”这个词在成人世界常常被提到，无论对于生活还是工作来说，自控力都是幸福指数的决定性因素。然而，很多父母因为自己的“慈爱”和不舍，将自己的孩子纵容的不成样子，使孩子成了毫无自控力的人。妈妈们口中常说的“他还小”“不懂事”，恰恰是毁孩子人生决堤的白蚁。
某女家境富裕，又是家中的独生女，自幼便被爷爷奶奶、爸爸妈妈捧在手心里，视若掌上明珠，这使得她养成了任性妄为、骄横放纵的个性。
某天，该女孩与朋友饮酒后，在朋友的怂恿下，执意驾车回家。于是，悲剧发生了。
她先是与停在路边以及正常行驶中的多辆汽车发生剐蹭，在被群众拦停以后，又强行驶离。最后，严重追尾十字路口一辆等红灯的私家车，造成私家车燃起熊熊烈火，车上人员，两死一重伤。
案发后，该女孩被扒出，她驾驶的那辆豪车违章超过68次，她的驾照也有18次扣分记录。这个数字表明，该女子平素就是一个任意妄为、目无法纪的人。
那辆在路口等待信号灯的私家车，车里的三个人，他们有着各自的家庭，他们可能都是家里的顶梁柱，他们也许正在开心地聊着未来，聊着家里的孩子，他们如何也想不到会天降如此大祸。
他们的孩子还没来得及好好享受深挚的父爱，他们还没有带着孩子到祖国各处去看看，他们还没陪孩子在知识的海洋中成长起来，他们年迈的父母余生恐怕只剩下了悲哀。
那一次任意妄为的放纵，毁灭了三个美满的家庭，我们不知道在那熊熊烈火中，是否有人听见无助和绝望的哭声。
而这个女孩，也在法律的裁决下，得到了应有的惩罚。
在这个社会上，类似的例子多不胜数，很多人可能都无法理解，为什么明知道自己有可能铸成大错，还要一意孤行做不应该做的事情呢？归根结底，这就是自控能力缺失的表现。
人都有七情六欲，很多人在七情六欲的支配下做出悔恨终生的事情，自控力缺失因而也被认为是完成人生目标最大的绊脚石。不过，自控力的强弱，往往并非与生俱来，而是从小被塑造的一种心理惯性。
当我们发现家中的孩子，做事情总是三心二意，我行我素，任性索取，恣意妄为，不要把这些表现当作孩子的天性不加纠正。不注重培养孩子的自控力，这会让孩子在离开父母以后，抵制不住七情六欲的诱惑，生活变得没有秩序，自然也无法做到自尊、自爱、自重。
那么，我们又该如何去培养孩子的自控力呢？
（1）从小教会孩子管理自己的情绪。国外某著名心理学会曾做过这样一个实验，对象是1岁的宝宝。
这个宝宝还不会说话，无法和父母进行准确沟通，心理学家们在进行这个实验时，首先让妈妈用积极的语言和行为“挑逗”孩子，此时，宝宝也会根据妈妈的行为做出积极的回应，如好笑的声音，喜悦的表情，兴奋的肢体语言。
几分钟以后，心理学家又要求妈妈不与孩子沟通，并且表情非常生冷，孩子做任何动作，妈妈都不要给予回应。结果，孩子坚持了两分多钟，情绪就开始崩溃，四肢开始气急摆动。这时，心理学家让妈妈调整表情和积极回馈，孩子马上又被安抚下来。
这个实验表明，幼儿在0～2岁懵懂期，孩子控制情绪的能力主要依赖父母的语言、表情和行为反馈，父母有意识地训练，能够帮助幼儿形成情绪调整的初级能力，等到孩子3岁以后，他们就可以初步控制自己的情绪了。
对于3岁以后、6岁以前的孩子，妈妈们应该开始给他们立规矩，如不要随意哭闹，不许任性撒泼，不要把衣服、玩具丢得到处都是，并要求他们配合自己的指令，做出更好的反馈。这样的话，大多数孩子在6岁以后，基本可以具备简单的情绪管理能力了。
（2）从小给孩子立规矩。在一个没有规矩或者规矩界限模糊的家庭中成长的孩子，性格一般比较随意，其比较明显的表现就是生活饮食作息不规律，大多数孩子在学习、课堂纪律方面，自控力都不如人意，所以给孩子立规矩，也要从小做起。
那么，怎么立规矩？从教育的角度来说，一套能够培养孩子自控力的规矩，起码要满足两个基本条件。
第一，规矩的创建者即孩子的爸爸妈妈，首先要守规矩。比如，你跟孩子说要远离手机，自己却每天抱着手机玩个不亦乐乎，这个规矩还有说服力吗？规矩，对整个家庭都有约束力，孩子才会愿意去遵守。当然，孩子的规矩也没有必要和成年人一模一样，可视情况而定，酌情修改，只要对孩子来说，有说服力即可。
第二，规矩一旦定下，就不要随意更改。父母不能根据自己的喜好或者溺爱孩子，而随意改动规则。规矩不停变动，会令孩子无所适从，同时，也会使规矩彻底丧失对孩子的约束力。
父母若能严格遵循这两点条件，那么在父母的带动下，孩子自幼便会建立规则意识，逐步学会控制自己的欲望，学会遵守秩序。
（3）要有激励，且要守信用。父母在为孩子制定好规则以后，应该根据孩子的达标情况，给予合理的奖惩。比如，如果孩子表现得好，可以得到一个渴望已久的玩具、一次外出游玩的机会，等等。只要孩子做得好，父母就应该信守自己对孩子的承诺，不要对孩子言而无信，否则孩子会对遵守规则索然无趣。
值得一提的是，这个承诺务必要及时兑现，不能对孩子说，等以后有时间再带你去玩，或者等过年再给你买。如果大人说话不算数，小孩子为什么还要遵守约定呢？
（4）延迟满足欲望，强化孩子自控力。当孩子提出要求、表达愿望时，多数妈妈都是毫不犹豫予以满足，哪怕孩子的愿望不太合理，或者自己满足起来有点吃力。事实上，这种“惯孩子”的做法对孩子有一定的负面影响。孩子的欲望被轻易满足，他们就会认为理所应当，对自己的任何欲望都不会加以控制，自控力就这样一点点沦落了。
某著名主持人在某个节目中曾当众表示，自己的孩子很喜欢弹钢琴，而且在这方面有一定的天赋，为了培养孩子，在孩子提出想要一架钢琴的时候，她立刻就去买了回来。坐在一旁的一位嘉宾则提出了不同意见，她说不应该这个样子，这样子孩子容易不珍惜轻易得到的东西。她家孩子想要钢琴的时候，她则对孩子说钢琴好贵，家里买不起，但如果他真的特别喜欢钢琴，并且能坚持努力学习，爸爸妈妈可以更加努力地工作，给他买一架钢琴。
这样的延迟满足，能够使孩子更加珍惜“来之不易”的东西，也会在潜移默化中强化他对欲望的控制力。
需要注意的是，既然是延迟满足，那就不是直接拒绝，我们应该有技巧、有策略地对孩子的“欲望”进行拖延，千万不要伤了孩子的进取心。
你认为不对的，未必就是不对的
有个人想从井中打一桶水上来，但由于力气有限，水又装得太满，水桶太重，他提上一点，又坠落一点，如此反复多次，这个人筋疲力尽，水仍然没有打上来，但他又不甘心就此放手。
他狠狠地对桶说：“你这个顽固的家伙，你怎么就不肯上来呢？你赶紧上来啊！”
桶也很委屈：“分明是你把我装得太满，自己提不动嘛！”
那个人气恼：“我让你发挥自己的最大作用，我有错吗？你再不上来，信不信我摔碎你！”
桶也生气了：“那你也要现实一点啊，自己有多大力气，心里没点数吗？再说，我被你这样折腾来折腾去，我也很累啊！”
那个人想了想，觉得桶说得似乎也有道理，于是将木桶倾斜，倒出一部分水。这一次，他轻松地将桶提了上来，人不累，桶也不累，目的还达到了，大家都很高兴。
其实，我们教育孩子有时就跟打水一样，你让孩子承载的太多，不仅我们筋疲力尽，孩子也因为负重太大，不上不下。再者，教育孩子最要不得的就是把自己的意志强加给他，你的高度限制与把控，很容易使孩子成为永远提不上来的桶。
事实上，谁都不会喜欢专制的领导或同伴，子女对专制的父母同样也是反感的，尽管他们有时表面上表现得“百依百顺”。
自然，父母要求孩子做的事，大多是有道理、有理由的。但是对孩子，无论是在什么情况下，用粗暴、将帅式的语言、态度，只会伤害孩子的自尊心，引起孩子更激烈的反抗。
因此，希望家长们不要再对孩子简单粗暴，我们应该多站在孩子的角度想问题。要知道孩子的思维方式和成人的思维方式是不同的，家长应该抱着平等的态度，丢掉成年人的认识框架，以孩子的眼光来理解他们的世界，并给予引导，那么教育的效果一定会好很多。
跃跃从小学一年级起学习成绩一直就很好，这令跃跃爸妈很是欣慰。几年来，他们从没为儿子的学习操心过。可是，最近一段时间，跃跃妈妈烦恼了，因为跃跃迷上了电脑。
在此之前，跃跃妈为了防患于未然，家里就没添置电脑、平板这些电子产品，如果下班后遇到紧急工作需要处理，也甘愿再打车去单位一趟。可是近一段时间，跃跃爸爸的工作进行到关键阶段，经常要在单位加班到凌晨，几乎到了废寝忘食的地步，身体越来越差。没有办法，跃跃妈一咬牙，一跺脚，买了一台新电脑，方便跃跃爸爸在家工作。
跃跃平时就羡慕同学家里有电脑，家里添了一台电脑后，他高兴极了，写完作业，一有时间就坐在电脑前。有时，他还会偷偷摸摸将书房门关上，不知道在电脑上做些什么。跃跃妈妈对此很是担心，所以她以给跃跃送水果为由，前去探察，探察的结果是，跃跃竟然学会了上网聊天！
跃跃妈妈的担心由此一发不可收拾，她既担心跃跃沉迷于网络，又害怕网上坏人多，孩子被那些坏人给带坏了。于是，她狠了狠心，对跃跃爸爸说：“孩儿他爸，要不你还是辛苦一下，回公司加班吧！”
跃跃爸爸简直有点哭笑不得，他安慰妻子说：“孩子不就是玩了会儿电脑嘛，这都什么时代了，孩子不会用电脑也是不行，你不要太担心。”
跃跃妈眉头一皱，气上心头：“防患于未然懂不懂？天黑路滑，网络复杂，你就不怕孩子掉进网络的黑洞里吗？我可告诉你，我前两天还看见跃跃上网跟人聊天了呢！”
跃跃爸被怼得无言以对，对妻子竖起了白旗，并自告奋勇也要去做一回侦探，去探明跃跃到底在电脑上干些什么。当晚，跃跃爸来到书房，坐在跃跃旁边，饶有兴趣地看儿子玩了会儿益智游戏。一局打完，跃跃爸一脸“虔诚”地对儿子说：“跃跃，你会上网聊天吗？可以教教爸爸吗？”
跃跃狡黠一笑：“老爸，你得到老妈允许了吗？”
跃跃爸大手一摆：“现在是网络时代，大量社交都通过网络进行，爸爸这也是工作需要，你妈妈她管不着！”
客厅里，突然传来跃跃妈的几声干咳。
跃跃捧腹大笑。笑过，跃跃一本正经地对爸爸说：“爸，上网聊天交朋友可以，但网络上有好人也有坏人，我怕你好坏不分，被人蒙骗哦。”
跃跃爸见缝插针：“那你小子上网聊天，就能分辨出好人坏人？难不成是孙悟空，有火眼金睛？”
跃跃则表示：“我没有这个本事，所以我没加好友，我只是进了一个写作兴趣群，大家在里面探讨一些写作的方法和技巧，这是我的弱项，我觉得我应该多向别人讨教。”
这下子，跃跃爸妈心下了然了，而妈妈的忧虑也随着考试的来临而消失了，因为跃跃不但成绩有所进步，而且以往最令跃跃挠头的作文，竟然也得了高分。
不可否认，网络确实太过复杂，其中隐藏着各种陷阱和诱惑，令人防不胜防，但如今网络已经渗透到生活的方方面面，将孩子与网络彻底隔断，只会让孩子被时代甩在后面。再者说，不止是网络，生活中还存在着很多不安定因素，我们真的能将孩子封禁得密不透风？即使你做到了，那么孩子也让你养残了。
父母不能因为自己觉得不合理，就粗暴地压制孩子。教子应该是努力启迪和教育孩子，让孩子健康自然地发展，粗暴地强迫孩子如何如何，效果一定不会好。
强制孩子是没有意义的，家长必须学会尊重孩子的选择，尊重孩子的兴趣理想，担忧、保护孩子当然没有错，可是家长不能利用自己的身份压制孩子。说到底，人生毕竟是孩子自己的。
我们应该把孩子看作家庭成员中平等的一员，让孩子大胆发表自己的意见，鼓励孩子大胆参与家庭事务，大胆发表自己的意见，允许孩子在有关自己的问题上持有保留、修改、完善自己意见的权利。
我们应该给予孩子一定的、可供自由支配的时间和空间，不要轻易干涉他们的正常行为，不要试图去窥探他们的隐私。
我们应该尊重孩子的选择，不要强行对孩子进行知识和技能的灌输；不要不考虑孩子的天赋及兴趣，按照自己的想法进行塑造；不要不考虑孩子的承受能力而进行超龄负载；不要不考虑孩子智力发展的规律性和阶段性，夸大目标进行施教；不要不尊重孩子的意愿，擅自为孩子做出种种选择和安排。例如，在为孩子购买玩具、衣物和生活用品时，应该尽量征求他们的意见；又如，在参加课外兴趣活动时，应尽量尊重孩子的选择；再如，高中阶段选择文理科时，亦应尽量给予孩子自主选择的权利。
当然，对于孩子的选择，家长如果发现有不妥之处，可以而且应该为孩子提供一些参考意见，但绝不可以滥用自己的权威，强迫孩子做他们不愿做的事。哪怕是好事，父母的要求是正确的，也只能耐心地开导，绝不能一意孤行，不能强迫、蛮干。
熊孩子不认错，其实都是有原因的
小淘气包凯凯所在的幼儿园举办亲子运动会，于是全班同学和家长们在一起愉快玩耍了一个下午。活动结束后，孩子们仍未玩够，于是凯凯妈妈和几个家长带着孩子们又去广场玩了起来。
孩子们在一旁嬉闹，家长们自然是聊娃了，内容显然离不开孩子的教育问题。
谈起教育熊孩子，凯凯妈妈那是相当无奈，她说：“我家凯凯就是一头小犟驴，不管犯了多么大的错误，就是梗着脖子不认错，任你道理讲得口干舌燥，他反正左耳朵听右耳朵冒。”
凯凯妈妈一说完，好几个妈妈立刻表示家有同款熊孩子。川川妈妈更是夸张地说：“我家那个熊孩子，都快把我气出心脏病了！”
孩子在成长过程中，大错小错简直就是家常便饭，可以说，孩子就是在一次又一次的“错上加错”中学会了什么叫正确，然后才慢慢长大。可是问题来了，为什么有些熊孩子就是不愿意认错呢？即便你已经很温柔地告诉他，妈妈不会批评他，更不会惩罚他。
其实，孩子死不认错，根本原因还是孩子根本不知道自己为什么就“错”了。我们以成人的视角来评判孩子的行为，我们裁定他的行为是错误的，可孩子往往并不这么认为，他可能也很懵：我到底做错了什么？
一天，心血来潮的梦琪给妈妈精心栽培的月季花剃了个光头，看着那一片片翠绿翠绿的花叶散落在地，梦琪妈妈的火“蹭”地一下就蹿了上来，把小梦琪好一顿训斥。可是，小梦琪也很委屈，她觉得自己的作品很好看啊，爸爸平时给花草修剪枝丫不也是这么做的吗？
听到孩子稚气未脱的反驳，梦琪妈妈冷静了下来，开始进行自我反思。梦琪爸爸经常拿着小剪刀修剪他那几盆盆栽，孩子看见了，觉得很有趣，也学着爸爸的样子，给月季花“理发”。从孩子的逻辑来讲，她的确没有做错，因为孩子并不知道，不是每一种植物都需要修剪枝丫，就算是修剪，也不需要把所有枝叶都剪下来。
想到这里，梦琪妈妈把孩子叫了过来，诚心诚意地向“熊孩子”承认了错误，并认认真真地告诉孩子，为什么有些植物不需要修剪枝丫。小梦琪这下子终于明白为什么自己做错了，从这以后，她再也没有拿着小剪刀乱剪东西。
孩子不肯认错，还有一个很重要的原因，就是家长没有弄清事情的来龙去脉，就对孩子大吼大叫，孩子会觉得，既然我已经被骂了，那还认错干什么呢？最后索性死不认错。
孩子拒不认错的第三个原因是他们的自尊心使然。很多孩子在犯错以后，实际上内心已经知错了，并试图努力对错误进行弥补。然而，很多家长察觉不到孩子的微妙心理，他们更希望看到孩子在形式上低头，在口头上认错，孩子没有说“我错了”，就不算数。这种形式主义的做法，很容易使孩子产生逆反心理——你让我认错，我偏偏不认。
其实，只要孩子内心知错，愿意改错，说不说出来又有什么关系呢？教育孩子，我们难道也需要形式主义吗？
在孩子犯错以后，家长首先要做的不是问责，而是以孩子的视角去解读、去思考，去和孩子沟通，问一问孩子为什么要这样做。有时候，大人眼中的不良行为，其实只是孩子单纯想法的结果，只是他们阅历太浅，思考问题不全面，无法控制后果。
有一位妈妈，婚姻不幸，独自带着女儿辛苦度日。那天，她带着满身的疲倦回到家中，真想倒头就睡。
就在她掀开被子的一刹那，她看到了一幕让她七窍生烟的场景——一碗泡好的方便面被扣在床上，床铺上一片狼藉。身体的疲惫、工作上的不如意，加上此时的气愤一起发作，她不由分说地将女儿从床上拎起，对着她就是一通臭骂。孩子默不作声，低着头默默收拾残局。
看到这个场景，妈妈也逐渐冷静下来，觉得自己的做法有些过分，于是俯下身和孩子一起收拾，并柔声询问孩子为什么这样做。谁知这一问，孩子“哇”地一声哭了出来。
原来，孩子自己在家吃泡面的时候，突然想到妈妈还没吃饭，就想着给妈妈也泡一份，这样辛苦一天的妈妈回家后就能吃现成的了。但是，面泡好以后，离妈妈下班还有一段时间，面凉了该怎么办？孩子灵机一动——可以放被窝儿里保暖啊！
结果，她在等妈妈的时候不小心睡着了，又把面碗不小心碰倒了……
妈妈得知事情的来龙去脉，瞬间泪目，抱着女儿连声说着“对不起”……
如果不知反思，孩子的善意就将这样被冤枉；如果不懂沟通，孩子的孝心妈妈永远不知道。有时孩子犯错，并不是故意使坏，也不是发疯搞怪，他们只是单纯地想做些自己觉得应该做的事。
因此，妈妈们在面对犯了错的熊孩子时，一定要首先保持自己的理智，克制自己的怒火，别急着去教训孩子，也别急着逼孩子认错，先和孩子好好沟通一下，问一问，你为什么要这样做？也许那个答案，会带给你意外的惊喜。
当然，调皮是孩子的天性，我们也不能过分纵容孩子。有时候孩子因为调皮做了“坏事”，遮遮掩掩不愿主动承认，父母也没有深究，则会使孩子的这种小毛病一直维持下去，结果只能是使孩子的小毛病变成大缺陷，所以，教会孩子知错认错，是妈妈们需要好好学习的一门功课。
培养孩子做“坏事”不遮掩的习惯，妈妈可以这样做：
（1）让孩子冷静地反省自己的错误。妈妈面对做了“坏事”的孩子，可以保持沉默，不理睬他。这时，孩子的心里会紧张起来，自己会把犯错的地方重新再思考一遍。这样，给孩子一段时间冷静一下自己的头脑，过些时间再与他交谈，孩子就能坦然接受意见。
（2）对孩子的认错要多鼓励。妈妈要耐心地教育孩子，让孩子勇于承认错误，当孩子承认错误时，妈妈要给予奖励，并告诉他绝对不能再干“坏事”了，这样会起到非常好的效果。
内建自省体系，孩子自会追悔莫及
一个女孩，因为家里条件不好，被迫离开父母打工的大城市，回到家乡一所普通中学就读。对于新环境的不适应以及内心的委屈感，使她在电话中和母亲发生了激烈的争吵，冲动之下，在当天老师布置的日记作业中，她写道：“我是又穷又笨的人生下的可怜虫。”
日记上交以后，女孩便开始有些后悔，心里越发对父母感到愧疚，也对自己的冲动很是自责。
第二天上课的时候，老师并没有特意对她说什么，只是在发回给她的日记上简单地写了一句话——“一个人的出身，和她的未来有多少关系呢？”
老师的话让女孩更加惭愧，她开始认真反思：我常把自己的不如意归责给父母，总是觉得，如果不是因为他们没能力，如果不是因为他们没有钱，如果不是因为他们的愚蠢决定，我的人生怎么会如此不堪。而对于自己，我总是自视过高，理所当然地认为自己的前程被家庭耽误了，像极了一个不负责任的球员，总是把球队的胜利归功给自己，把失败推诿给队友。
老师简单的一句话触发了女孩的自我反省，使她从“自以为是”的思维中跳了出来，认真检讨自己，并学习去做一个有责任感的人。
变化在不知不觉中发生了。一个学期以后，女孩的学习成绩提高了不少，朋友也多了不少，更令人欣慰的是，她学会了体谅和关心父母。
卓越开始于反省，如果一个人能够时常反省自己，那他一定能够不断改进，日趋完美。具有这种能力的孩子，就像一个奋发向上的登山者，他一边攀登，一边回头审视自己的脚印，他不会让自己被同一个错误绊倒，也不会半途而废，安于现状，放弃努力。
事实上，当孩子做错事时，让孩子学会自己去反省，去总结经验教训，他们一般便不会再犯同类的错误，效果会比妈妈一味地斥责与唠叨要好得多。
赫赫在客厅里疯玩，桌子上的小摆件被他碰到地上摔碎了，赫赫却告诉妈妈：“是桌子不稳，摆件才掉下来的！”
妈妈真是哭笑不得。她先是把摆件碎片小心地清理干净，然后认真地问赫赫：“你刚刚在哪里？”
赫赫回答：“我就在客厅里啊！”
妈妈又问：“那你刚刚在干什么呢？”
赫赫：“我想把桌子上面的那盒饼干拿下来吃。”
妈妈：“然后呢？”
“然后我手一滑，饼干盒子重新掉在桌子上，结果饼干没事，却把一旁的摆件砸到了地上……”不等妈妈细问，赫赫已经如实交代。
妈妈欣慰地点了点头：“赫赫，老实地承认错误并不难，不是吗？如果你一开始就承认错误，我们现在已经在考虑，是不是可以把饼干盒子的位置改动一下，让你拿起来毫不费力。但你为什么一开始不肯承认呢？”
赫赫挠了挠头：“我怕你骂我……”
这次轮到妈妈承认错误了，她叹了口气说：“以前，我对你可能的确太严厉了，也没有好好注意自己的态度，我会努力改正，我们一起改正错误，好不好？”
赫赫开心地点了点头，妈妈也松了一口气。
对于自己曾经做过的错事，孩子其实都记忆犹新，关键在于，我们能否引导他们有效反思，由衷承认自己的错误，正确认识到自己的错误。这位妈妈的做法就非常值得我们学习，面对孩子的错误，时刻让自己保持理智，不过多纠结错误造成的影响，就事论事，追根溯源，引导孩子认识到自己的错误并主动承担责任，无疑是一次非常成功的教育。
要让孩子学会自我反省，很关键的一点就是应该让孩子学会总结经验教训，因为总结经验教训事实上就是对自我行为的一种反省。
因此，培养孩子善于作自我反省，家长应该注意以下几点：
（1）不直接对孩子的错误横加指责。在孩子做错事时，如果家长总是一言不合就大声训斥甚至破口大骂，孩子不是被吓得不敢承认错误，就是对家长产生逆反心理，使孩子的情商发展受到限制。孩子犯错时，即使后果有点严重，家长也应保持理智，采用对事不对人的态度，循循善诱，引导孩子进行自我反省，真正认识到自己的过错。
赫赫的妈妈在这一点上做的就非常好。
（2）让孩子学会客观对待批评。在教育孩子的过程中，我们在提倡赏识教育的同时，也不应放弃对孩子的批评教育。当然，批评孩子的语气要温和，批评孩子的缺点应该中肯。父母还需要告诉孩子，在接受他人批评的时候要认真倾听，保持平和的心态，有则改之，无则加勉。
父母在批评孩子的时候不仅要讲究批评的方式和方法，而且对孩子的评价也要适当，不能过分夸张。父母应该让孩子明白，对待批评，头脑应该冷静，不要过于冲动，但这并不表示默不作声，而是应该仔细反省自己的行为是否有不恰当的地方。
（3）允许孩子做出解释。当孩子有了过失，父母如果允许孩子对事情做出解释，不仅可以更全面地了解事情的真相，还可以引导孩子进行自我反省。比如，为什么自己的行为得不到别人的认可，是不是哪里做得不好，等等。当然，父母应该让孩子明确的是，允许他做出解释，并不是让他推卸责任。
（4）让孩子自己承担错误的后果。在现实生活中，孩子做错事，很多妈妈的第一反应是，替孩子把错误的后果承担下来。妈妈们觉得这是在守护孩子，其实这样做，会使孩子产生“对错无所谓”的不良心态，影响孩子的是非观，弱化孩子的责任心，孩子们也不会认真去自我反省，因而总是一错再错。
因此，妈妈们请不要那么“尽责”，我们应该给孩子自己承担错误后果的机会，让孩子明白，错误不能再犯，因为后果可能很严重。
错不能白错，学到东西才是好样的
前段时间，一个小男孩被妈妈送进派出所的视频在网络上迅速走红。
原来，这个熊孩子一时心血来潮，用自己的玩具车刮花了别人的小汽车。
这种情况下，很多家长的第一反应是孩子闯大祸了！随之而来的便是又打又骂，脾气暴躁的，甚至大耳光子都抽上了。但是，视频中的妈妈并没有，她首先承担起作为监护人的责任，替孩子赔付给车主4000元钱。
然后，她把孩子送进了派出所，让他去跟警察叔叔“自首”，承担相应的处罚。
最后，警察叔叔告诉他：“男孩子大丈夫，该自己承担的责任一定要承担，作为处罚，你回家要帮妈妈做家务，用自己“打工”的钱，抵扣妈妈垫付的赔偿款。”
孩子的心是单纯的，通过妈妈和警察叔叔的教育，他认识到自己真的做错了，同时他也明白，做错了就要承担错误带来的后果，接受大人们给他的“处罚”。
这是他在这次错误中所学到的东西，远比一顿打骂更让他深受教育。
当孩子做错了事以后，心里会感到非常害怕，这时家长再去严厉责备孩子，只会加深孩子的恐惧，有的孩子甚至因为害怕而不敢承担责任。我们应该向上面这位妈妈学习，反正错误已经造成了，再去苛责孩子也挽回不了损失，当下最重要的是怎样让孩子从小错误中领悟大道理，不能让这个错误变得毫无意义。
安安是个5岁男孩，今天他在客厅里踢足球，只见他飞起一脚，家里的观衣镜应声而碎。
现在假如你是安安的妈妈，你会怎样处理这件事呢？
方案一：收拾他，必须让他长记性，狠狠地骂一顿，气急了说不准还要给他两下子，惩罚他一个月不准看动画片。
方案二：赶紧自己收拾残局，告诉孩子：“没关系，没关系，你不要过来，不要踩到玻璃碎片，让妈妈来收拾。”
方案三：先确定孩子有没有受伤，叫孩子一起来收拾残局，一起承担自己不小心做错事的后果；然后，再教孩子怎么去做就不会再次出错——足球应该在操场上踢，而不是客厅里；最后和他约定好，如果以后还在客厅里踢球，妈妈就将足球没收！
哪种方式更好呢？
相信大多数妈妈都表示方案三好，然后身体却不由自主地执行方案一或方案二。
为什么会这样呢？
因为大多数家长都会觉得，相较于前两种方案，方案三太麻烦。好在，安安妈妈选择的是方案三。
一天，安安的朋友、6岁的航航不小心把安安辛辛苦苦做好的纸房子给弄坏了，可原本很生气的安安并没有像往常一样跟自己的小伙伴打起架来，而是拉起航航的手说：“航航，咱们再做一个吧。”
安安想起自己踢碎镜子，妈妈都没有骂自己，航航只不过是弄坏了纸房子，那更是可以原谅的了。妈妈站在一旁，欣喜地看着安安：“宝贝，你做得很对！”
“妈妈，我还要教会航航怎样制作小船！”得到妈妈鼓励的安安高兴地说。
心理学家告诉我们：“当一个错误已经发生、覆水难收时，你发再大的脾气，也都于事无补。”大声责骂孩子，也只是使孩子更害怕、更恐惧而已，更糟糕的是，你的愤怒造就的可能就是一个胆小狭隘的孩子。在生活中，当错误已经发生时，宽容孩子的错误，教会孩子勇敢面对、勇敢承担，让孩子在错误中学到东西，才是我们最好的选择。
孩子，正是在一次次新的体验中获得成长。其实，每一次错误，都是一次让孩子学习的良机，孩子犯错我们可以惩罚，但妈妈们千万别忘了，我们惩罚孩子的基本出发点和目的，是为了让孩子知错改错，并在错误中获得成长。
杜绝被宠坏的童年，从小赋予孩子责任感
考试成绩出来了，川川妈妈看到儿子考试成绩不太好，忍不住说了他两句，谁知道，这可打开了熊孩子抱怨的大门。他一会儿说这次考试很多题目都超了范围；一会儿说前座同学总干扰他学习，令他没法集中精力；一会儿又说老师没给大家划重点，让他复习起来找不到头绪；最后索性怪起了考场，说陌生环境给他造成了局促感，影响他发挥……总之，没有一个原因是他自己的。
川川妈妈听着熊孩子的抱怨，真的很头疼，这样一个不知道为自己过失承担责任的孩子，将来步入社会，谁会愿意对他委以重任呢？
看一个孩子是否真的有所成长，很重要的一点，就是看他是否意识到自己的责任，并愿意承担这些责任。一个孩子主动担责，正是他真正成长的开始。
那些习惯于推卸责任的人，几乎都有一个被“宠坏”的童年。责任心这东西不会随着年龄增长水到渠成，尽早培养孩子的责任意识，才能避免孩子长大不成人，遇事不立事。如果你是有大格局的妈妈，你一定会明白责任意识对一个人的发展、一个家庭的幸福有多重要，所以，对孩子责任意识的培养你就绝不能忽视。
然而，在我国，大部分父母往往都会这样做：孩子犯下错误后，父母赶快帮孩子弥补过失，事后再处罚孩子。其实，这样教育孩子效果并不会太好。这样做，实际上是剥夺了孩子自己承担责任的机会。在一些西方国家，每个孩子都很清楚地被要求对自己的行为承担责任，如果违反规则就要接受适当的教训。
一个十来岁的熊孩子，在自家院子里踢足球，一个大力抽射，邻居家的玻璃应声而碎。
邻居说：“我家安装的是好玻璃，花大价钱买的，一块玻璃价值12.5美元，你赔。”
这是在很多年前的美国，那时候还没通货膨胀，货币还很实惠，12.5美元大概可以买125只老母鸡，这对于一个没有收入的少年来说，无异于天文数字。
没办法，熊孩子回到家中，找父母要钱。父母对他说：“既然是你闯的祸，你就要自己担责，没什么说的，你得自己赔。你没钱，我们可以借给你，一年后连本带利，如数归还。”
在接下来的一年里，这个熊孩子被迫做起了“童工”，他给人擦皮鞋，为人送报纸，力所能及的卑微工作他都愿意做。终于在一年后，他通过自己的努力，将“巨额贷款”连本带利如数还给了父母。
这个熊孩子后来成了美国总统，他的名字叫罗纳德·威尔逊·里根。他在自己的回忆录中说：“正是通过这样一件事，父母让他明白了什么是责任，那就是为自己的错误负责。”
这种事情在我们国家是很少见的。同样是打碎玻璃，我们最常见的做法是，替孩子道歉，再让孩子说句对不起，然后说：“回家去吧，赶紧把作业写完，等晚上我再收拾你。”最后自己留下来替孩子处理善后事宜。
很多父母都说现在的孩子责任心越来越差，可孩子的责任心到底是怎么变差的呢？父母们是不是也应该反思一下？
让孩子自己承担错误造成的后果，这种处罚手段可以说是纠正孩子错误的良方，比责骂更能给孩子留下深刻印象，因为这种因果教训更能使孩子直观地认识到自己的错误。
我们作为父母的目标就是让孩子在生活中学会做人，引导、教育、帮助他们形成自我约束感——一种发自内心的对自我的制约，而不是来自外界的强制。任何不能使得孩子在生活中学习做人，不能维护孩子尊严的做法都不能被称为约束，仅仅称得上是惩罚，不管它被包装得多好。
培养孩子责任意识的关键，不仅在于父母是否给孩子练习的机会，还在于父母是否具有责任感。假如你本身就是一个毫无责任感的人，还怎么对孩子进行责任教育呢？
另外，在一个专制的原生家庭里，也很难培养出有责任感的孩子，因为父母对孩子管制得太多，控制得太死，使孩子没有机会就某件事做出负责任的行为，孩子做事只是服从，听命于父母的意见。只有民主的家庭才是孩子责任感生长的最佳环境。
我们要教育孩子学会自我负责，对自己行为的后果负责，还要善于抓住生活中的点滴小事，不论事情的结果好坏，只要是孩子的独立行为结果，就要鼓励孩子敢作敢当，不要逃避责任，应勇于承担行为的后果。父母不应替孩子承担一切，以免淡漠孩子的责任感。
此外，父母还应该鼓励孩子接触社会，使孩子在接触社会中体会到被他人、被社会需要的乐趣。因为“被需要”是人的一种基本心理需求，能够在社会中发挥自己的作用，有助于进一步培养孩子的社会责任感。
让孩子感到愧疚，而不是满心羞耻
明明犯大错了！他竟然偷了妈妈100元钱，和好朋友一起去吃肯德基。
妈妈彻底愤怒了，小小年纪就“偷”，这还得了？必须狠狠地惩治他，让他一辈子忘不了！
于是，在妈妈的“强烈要求”下，明明被迫脱得只剩一条内裤，站在小区的小广场上示众。不一会儿，围观群众就有十几个了，明明满脸通红，而明明妈则冷着脸一言不发。
大家有点看不下去了，问清缘由后，纷纷劝明明妈停止这种惩罚，因为这种惩罚方式实在太伤孩子自尊心了，很可能会影响孩子的身心发育，但明明妈就是不为所动，而明明的眼泪则瞬间滚落下来。
最后，邻居孙阿姨实在不忍心孩子如此难过，上前帮明明穿好衣服，连劝带拉才让明明妈将孩子带回了家。
虽说孩子犯错不能不给点惩罚，父母的出发点也是为了让孩子知错认错，避免以后再犯，但教育还是要讲究方法，方法偏激，对孩子的害胜于益。
实际上不止明明妈，很多家长在孩子犯错以后，都给出了不良反应。
尽管他们的做法说不上令人发指，但却让孩子觉得十分羞耻，由此对自己产生了极不好的认知，认为自己差劲、恶劣，甚至是可耻。
就像被迫光身在公共场合罚站，相信任何一个孩子都会无比抗拒，而且内心会升腾起严重的羞耻感，这感觉可能会缠绕他一生，经久不散。
如果父母总以偏激的方式教育孩子，任何孩子都会产生反抗心理。正如能力法则所认为的那样，若给孩子以反复的刺激，就会使孩子逐渐形成“逆反”的能力。这就像是常用一种药物，人体就会迅速产生抗药性，不久这种药就会对病毒完全不起作用。同样，对孩子越是一味地责备，其反抗心理就越强，最终父母还是以屈服于孩子而告终。
实际上，羞耻感虽然会使孩子长记性，但往往都是负面效果极强的记忆，要想让孩子真正知错改错，愧疚感才是正解。
著名儿童心理学家朱恩·坦尼指出：父母应该将这两种心理区分开来，要让他们有愧疚感，而不要让孩子产生羞耻感，因为这容易让他们推卸责任、逃避现实，甚至于为了防御转化为攻击。
愧疚感虽然也是一种负面道德情感，但显然，它不会像羞耻感那样给孩子留下深深的心理烙印，而且与多数正面情感相比，它更能在孩子心中留下深刻记忆，促使他不断自省，区分好坏是非、对错美丑，并督促自己改正错误。
翰翰18岁了，他刚刚拿到驾照。
一天早上，妈妈要翰翰开车送她去离家较远的市区办事。翰翰非常高兴，因为他不但可以开车，正好还可以去朋友面前显摆一下。
他开车将妈妈送到目的地，约定下午3点再来接她，然后，就约朋友去看电影了。等到电影结束，已经是下午4点了。这时，他才想起与妈妈的约定。
当翰翰把车开到预先约定的地点时，看见妈妈正孤独地站在路口。翰翰心里暗想：如果妈妈知道自己因为看电影而不守信用，一定会非常生气。
翰翰低着头走了过去，先是向妈妈道歉，然后撒谎说，他也想早点儿过来，但是车的引擎出了一点儿毛病，需要修理，4S店花了一个多小时才将车修理好。
听完儿子的话，妈妈看了他一眼，伤心地说道：“翰翰，你觉得有必要对我撒谎吗？”
“没有！妈妈，我说的是实话。”翰翰还在狡辩。
妈妈再一次看了看儿子，“当你迟到20分钟时，我就给4S店打了电话，他们告诉我你并没有在那里，所以，车子根本就没有出毛病！”
听了妈妈的话，翰翰羞得满脸通红，他低着头向妈妈坦白了实情。翰翰妈妈认真地听着，脸色变得更加难看。“我现在不是生你的气，而是生我自己的气。我觉得自己很失败，因为我养了一个爱说谎的儿子。我现在要从这里走回去，好好反省一下我这些年来做的错事。”
翰翰的道歉并没有使妈妈改变主意。
炎热的天气下，翰翰的妈妈开始沿着尾气飞扬的人行道行走，翰翰将车子停好，迅速跟上母亲。翰翰一路上都在道歉，告诉妈妈他是多么难过和抱歉，但妈妈只顾着走路，根本就不理他。
10公里的路程，翰翰以每小时3公里的速度一直跟着母亲。
10公里的路程里，看着妈妈遭受肉体和情感上的双重折磨，这是翰翰生命中最难忘的一次经历。然而，它同样是生命中最成功的一次教育。自此以后，翰翰再也没有对妈妈说过谎。
翰翰对妈妈撒了谎，妈妈完全有理由狠狠地责骂他一顿，可妈妈却没有那样做，她反省、惩罚自己的行为，要比一万句责骂更有效。翰翰被感化了，因为这次经历，他一辈子都不会再对妈妈撒谎。
在劝导孩子时，我们常用的方法就是晓之以理，那么何不试试动之以情呢？冗长的说教只会让孩子产生“听觉疲劳”，不如以真情实感打动孩子、感化孩子，这样孩子才能真正地痛改前非。
当孩子做错事时，心里会有歉疚感，如果父母这时不责怪孩子而是反省自己，那么大多数孩子都会真正认识到错误，并改掉自己的毛病。