第12章 难过

这两天的心情忽上忽下，今天是14号。

我有好多话想说，但我又不知道从何说起。

大概是前两天回家的飞机吧。

值机的时候问工作人员：哥哥，能给我安排一个靠窗的位置么

工作人员：当然可以啊

然后我的座位是4A，很靠前！

看我提了两大袋东西，跟我坐一排的是两个伯伯，靠过道的伯伯问我，“你要不要把东西放上去呀？”

伯伯有我们家乡的口音，应该是回家乡！

“好呀，谢谢。”

然后伯伯帮我放上去了hhh。

当时有这个对话的时候我还挺开心的，就记录了下来。

接下来的两天，我的心情都是一直在走低线。

我的右眼皮疯狂的跳，一直在跳，他仿佛在告诉我这两天这一周乃至这一个月我都是不开心，甚至都是倒霉的。

由于我的忧思过度，我的熬夜，我的不吃饭，饮食不规律等等，我的姨妈已经推迟了四天。

我也不是没有怀疑过是不是有了，但我想了想又不可能。

我最近在胡思乱想什么我也不知道。这几天一直都在哭，整个人的精神状态都是恍惚的，我甚至都在想要不要出去玩，然后让一个比较有钱的人他把我撞伤了，或者说把我撞残了，最好是死了。

然后他能够赔多一点，如果说我很不幸没有一下子死的话，那我可能还能亲自抬高一点赔偿事宜。

我知道这个想法很不道德，但我没办法去控制我自己，因为我又开始胡思乱想，说我想去死了。

明天要考试了，但我是真的一点都没有复习，我现在已经不想考了。就是已经属于那种虚假努力的状态。

昨天的凌晨就14号1点多发了个朋友圈，我说我要消失几天，有事留言。

然后说我自己删了很多好友，结果一觉睡醒，大概是有好几个人给我发信息吧，然后我的手机第一次消息有19条。

我当时的想法就是你们平时都不关心我，为什么我一发朋友圈就来关心我，然后特别是里面有好几个他们的对话让我很迷惑。

“你又怎么了？”

这句话我看了非常的生气，因为我没有求着他来关心我，如果他跟我真的很熟悉的话，他就会知道我是因为生病不可控的去心情不好，或者说去发一些比较负能量的朋友圈。

而不是问出来这一种让人更加绝望的问候，关键是我在这之前已经告诉他很多次，如果你真的要关心我就不要说我又怎么了，我没有求着你来关心我（当然我没有说到这么难听，我只是告诉他，你不要说这个又字）。

但这种人他就很奇怪，他就老是表现出一副我很关心你平时他又不找我聊天的那种，然后我一旦朋友圈有什么事情，他就跑来说你又怎么了？我又怎么了？我当时就是已经心累到完全不想理他，我又怎么了也跟他没有关系，我怎么了？首先都跟他没有关系，就不存在我又怎么了，还会跟他扯上什么关系。

我从来都不是会勉强别人来关心我的，但他这句话真的我已经说了很多遍了，我回都不想回。

你平时又不关心我，包括那些看到我朋友圈发的好看的照片，然后突然来找我聊天，说有没有时间去吃饭，看电影之类的，我一律都不想回，甚至我还想找借口把他们删掉。

因为我看过一段话就是说，“他们只是刚好看见你的朋友圈，觉得此刻的你很美丽，有趣且大方，仅此而已。”

我并不喜欢这种没有任何分量意义的关心，也不需要这种没有任何深交意义的朋友。

我反而真的很讨厌。

包括他今天给我发信息我都没有回，因为我之前问过他能不能陪我去坐摩天轮啊（我反正感觉我自己挺不要脸，而且挺卑微的）。

然后我没有来姨妈这件事情他是知道的。

然后他今天发了三句话，第一句就是你姨妈来了？

第二句就是不去坐摩天轮了吗？

第三句就是，这就跑路了？

然后我没有回。

大概是中午的时候，他又发信息给我说问我是不是来姨妈啦。

然后是大概下午3点多又跟我说，坐摩天轮去啦。

但我最近想给自己冷静几天，我并不是很想回他。

因为我觉得我们的感情不清不楚的，不三不四，没什么意义。

还有别人问我说发生了什么事情，是不是受什么刺激了，然后我也没回他。

极少部分的人是我身边比较熟的朋友，他来让我不要做傻事，然后这两三个人我都回他了，我说没有，我只是想冷静几天。让他们放心。

至于那个问我又怎么了的那个，过两天我找个借口就删了。

然后还有一个，前两天我腰酸背痛，我以为我来姨妈了，然后我说我想死在床上，不想起来，然后他就说那你就别起了，然后今天发表情包我没回，发语音说让我别起，然后我也没回，然后大概下午的时候给我打了个语音通话。

然后我觉得与其就是让我手机爆炸，还不如让我通知消息全部都关掉，包括语音通话的消息通知我全部都关掉了，只要我不打开我的微信，就不存在有人给我发信息的状态。

所以他给我打的语音通话我也不知道，然后他又给我发了个语音，问我在搞什么飞机，我也没回。

他们发的一些消息我都没有回，只是已读。

我甚至都不想已读，我还想注销微信。但我考虑到我的游戏账号不能没有，所以我就没有注销。

我真的很讨厌这种虚假的关心。

可能是又开始幻听幻视了，只要有微信的消息提示，还有语音通话的消息提醒，我就觉得好像有人在索我的命。

好像有人在催着我去自杀一样。

所以以防万一，我的流量是关掉的，我的信息通知全部都关掉了，因为我家没有WiFi。

所以在我关掉了流量关掉了消息提示，又把我的手机调为了静音模式之后，我就变得杳无音讯了。

至于接下来他们还会不会继续发，其实我觉得他们是不会继续发了，因为有很多人都是看了我的朋友圈之后跑过来关心一番，但是我是死是活，跟他们其实没有太大的关系，我也没有指望他们能一直关心我。

我给我自己放的假是三天，如果三天内我能调整过来，那我就去找个班上，如果三天后我调节不过来，那我就继续出去外面逛，这一次我就不去南京了，也不去找他了，也不会告诉任何人我的行程。

除了我的妈妈知道我的行程之外，就不会再有任何人知道了，我想给我自己找回我的命，不能说的这么严重吧，但起码让我这个心思轻一点，不要整天都想着说要怎么样去死。

我真的用了很多的方法去拯救我自己，比如去见他，比如出去玩，比如在家待着，比如发呆，比如放空我自己，比如穿好看的裙子，我喜欢的裙子，比如喝好喝的奶茶，比如喝咖啡，比如喝酒。

但是我好像都没办法去拯救我自己，所以我现在摆烂了。就这样吧。

再坏也坏不到哪里去。

嗯……

今天晚上左眼皮跳了两下，明天应该有好事吧，或者说快来姨妈了，可能就是改善了，我这一周都是坏事的一个预兆吧。

嗯。

22:01了。

晚安姐妹。