第5章 自问
我现在睡不着，我只能又爬起来写。我不知我现在的生活的过的很乱，可以说有上没下的生活。还是一个字穷，我这算自我放弃吗？我的压力很大。我不我活着的意义在那里，我的老师希望我活着，我的家人也是。我自幼无父母，这一切的压力背在了我的身上，我的感觉像一座大山一样。
我感到很累，我的经济能力也是一笔很大的消耗。我的钱像一个无底洞一样，要赚很多的钱，来填满。没有那一刻，能让我放弃上班。有时我自己的钱不够用，我自己在吃的节省一些，吃着泡面。
我找不到我活着的意义在哪里，我妹妹说我不要为别人而活。可我又能活出一个怎么样的我？我是大海中的一条船，没有了方向。自由的在大海中飘，我是空气中的风，在自由的游荡着。我的自由在哪里？活的真的自由吗？我只是一个渴望者，一个自由的向往者。
又重写，我的一个错误。二百字，没了。我在听书，又在写书。我的能力，有限。我这样写，我是对的吗？我感到十分的头痛，在以前我感到不够，我想讲我的能力不够。我又像在乱写了，我不知我要写什么。我在这种情况，我要做到，在乱中写字。
我要在书中，百万人中。我写的小说。乱了又重写。
当我写小说时，我只能在我听音乐时才能正确的写，而听其他的会打乱我的写作。我想醒过来，我的生活能什么时候是一个头。我想过我想要的生活，我的努力的结果，在那里？这是我想要的生活吗？我问自己，这不是我想要的生活。我又在叹气什么？一个年轻的小伙，又怎么能叹气？不是你想要的都在你的脑子里吗？
我要问我自己，自己的生活不是自己作主吗？可我有一颗爱玩的心？这不是人人有之，可我自己还没有女朋友，自己不找能怪谁？我这是自愈吗？算是吧！我是否能想成，成为我要成为的人？我一个人在一间屋子里，在这里什么都没有。而我，在这一个屋子里说着故事，也可以理解为我自言自语。在这一个屋子，我感到了寒冷，在这个屋子里，来点大雪，来点冰，可能会好点。
我写这一切，我到底想什么？我又能干什么？我作的一切，我问我自己后悔吗？有什么可后悔的？我活着，像极了行尸走肉。我对我没有一个认识，所以我的使命是什么，我的不自信，让我错过了很多的的东西，也让我明白了很多。我知道有很多的人不想让我去死，我也不想让他们伤心。我只能活着，或许是我的小时候有着，抹不去的阴影。我多想找一个人能将我的烦恼给它说，前一段的时间里，自我乱想我得病了，我得了心病。我或想就是最好的医生，但这个时间是慢长的，我不知我多久才能过去。我爱玩游戏了，有知到我心里少了一些东西，我不知是什么。
在以前我想将每天的事情忘却。我不知要多久写完这一本书，我写的书不是一本好书。我要追求什么?在这书中我自己有着太多的问题，一个人在有问题的人，来写这一书，又有几人看？我自己的问题太多。可能不自信，一个不不自信的人又怎么能写好小说？
在我学习的过程中，我自己的缺点表现了出来。我自己是否要反思自己的不足？我自己的生活不是自己作主吗？我用我的时间又在干什么？我是在我的时间也？我的时间只能浪费吗？我的时间不是在自己的手里吗？我到底想干吗？
游戏真的有那么好玩吗？我要在心里一遍遍问自己？我的爱情又在哪？我自己又少了？多少东西？这一些是自己内心吗？我明知熬夜有害？我还。。。。。。
我是不是要多才多艺，我想我能想，我写我能写。我将一部份的时间放进这书里，我将时间拿出。我离大作者，有着很大的差距，我只是一个失败者。我有着不少的坏习惯，这些坏习惯让我，一步一步走向堕落。或许这就是，成也萧何，败也萧何。我的能代表自己什么？我的写作能力。我只能写我之所想，我有着我的思想。
我将我所想写下，你将你之所看，记下消化。在看书这一块，我只喜欢小说，也只听小说。我能想像作者，写下的场景。造出自己喜欢的一切，在幻想中迷失自我。当我看完一章时，我幻想着自己有这样的多好。我只能在这幻想中迷失自我，当这一切被打破时，我知道我要努力了，在这样的环境下，只是三分钟的热度，过了自然也回到了以前。
我没有先天的优势，只有后天的努力，在先天的来看，一下就追上。而后天，我也不行，我的基础没有打好。我的不自信，让我有了大麻烦，我没有吃苦的心。
我只想超过一个又一个，当我离第一，又进一步时，我发现我还有太多要学习了。第一之所以是第一，有着太多我达不到的。我的努力是时间，当我努努力达到时，它已进入了新的阶段，可笑，我的努力只是别人玩过的。我不能将一件事做到最好，那做这一件事的意义在哪里？
同样的电脑，让你写出一篇小说，有的写的很快，有的写的很慢。在这样的条件下，我们可以想像一下，将多种结果在大脑中想像。你又想像到了什么？
一个人在习惯下，将不再懒惰。我希望我能将自己改变，而我没有一颗坚持的心。我很想偷懒，我会先给自己找一个理由说服自己，然后造一个理由说服他人。在这种偷懒下，我将有暂时感到快乐，在长时间的偷懒下，我又想工作。我在这里好像有矛盾，但这是大多数人，遇见的一个问题，在小时我们没有，当我想回到小时候，你会发现小时候的游戏已不再好玩了。