第29章 23.9.15.23

这个世界发生的一切，都会在另一边映射出来吗？

我在这个世界里思考。

今天很安逸，海边的白天更像是蒸笼，又闷又热，还有异样的潮湿。我所处的位置实在说不上好。

今天是要取快递的日子，毕竟我近期的安排包括了金融方面的问题。财务归纳和合理开支什么的，说白了也只是为了谋生。而快递的内容是一部备用机，专门负责我在这些方面的内容。

生活是该有条理的，分门别类可以让我放下心。自然也是过往的影响。

食堂里，一杯咖啡，平板，笔，作图。关于斐波那契数列在这方面的应用，我还是没有完全理解清楚。本想占卜自己的学习方法有没有问题，但又觉着没必要，又忍着去看些教学视频。

宿舍是有空调的，食堂没有。随着午餐时间逼近，人也愈发变多，人类，越来越多，吵闹，非常，吵闹，几近宿舍那群疯子的嘶吼声。

这个时候我已经不知道该做什么了，喧嚣，处处是喧嚣，我要怎样去逃，又能逃去何处？

听听歌吧，今天我想听歌。它仰起头提议。

事实上并不是单单“今天”，每天一有空隙它就是这样提议的，也包括了周围逐渐开始躁动，声波在四周汹涌，我也不得不戴上耳机，试图避开这一切。

接下来就由着它的性子做些什么了，我则是去思考，继续去思考，我究竟忘了什么，从过去，丢失了，放弃了什么。

我周围的人对我的评价往往是极复杂而多样化的，仿佛我从来就不是一个人格，每一个人格都在不同时刻展现极度反常的外在。那不叫镜厅的世界，我的镜厅是破碎的，由碎裂的一角开始，辅以他人的感受，用本能去连接修补，成为一个个空洞的自我。

真正的自我，似乎是停滞已久了。

如果全凭本能，不去思考，那似乎是一个，未成年的孩子的模样？

说到底，你也就是那时候起，渐渐地发现了这里，但是你根本没注意到啦。它慵懒地解释道。

看来它更早注意到了我，我不过是迷雾中的漂流者，没有内心，没有无路可走。

16岁左右，吧？身体是16岁左右的时候吧。我迟疑着。

我不知道人类在这个年龄是什么样的，这只是直觉。神秘学的学习和理解，使我的直觉可以媲美思考，也就省去了不少麻烦。

但也无从得知了，那时候的我也不再被归类到“人”的行列了，雪白色眼睛的狼，大约是这样形容我的。无非也只是我不愿意再受些好处，又迫于人类特有的道德，还是决定要让一切暗处的事，照见些光。

奈何对于光来说，暗也是刺眼的，容不得的，也就连同我一起推进深渊中去，使我开始理解世界上不存在非黑即白，但自欺欺人，是可以只看见一种颜色的。

记录到这里的时候，其实差不多是正好凌晨了。我还在思考，它还在玩。也算得上是合理的分工了，它负责情感方面，我则是任何逻辑和理性。

未来的周末，我总得安排自己去做些什么的，我应该有很多事要做，却什么也不愿意做。

有云：无聊是一种逃避，对失败和无为的逃避。用它的话来说，就是，反正吃力是一定要的，能不能讨好就只能看天意了，我可没这个自讨苦吃的兴趣。

但迫于当前目标的核心是“活下去”，又不得不忍着点，因此它在忍着我看这么多没完没了的鬼画符后，是一定要去狠狠地玩的。

这应该也是一种平衡，我想。

今天也这样焦虑着，明天可以少烦心一些吗…

这也可以平衡吗…