第14章 忆苦思甜饭

今晚给自己做了一顿看守所风格的晚饭，我真是很奇怪自己为什么有的时候格外的想吃一口当时的味道。

大碴粥里面泡早茶奶饼。

大碴粥冲的麦片儿。

大碴粥冲的油茶面儿。

陈米饭加酱油和红油拌饭酱。

剩饭和过年省下的酥糖或白糖揉成的打糕，这个要蘸着饼干碎或者蜂蜜吃。

甚至有些食物是当时许愿，出了监门要买上一堆痛快痛快的。

比如橄榄菜，乌江榨菜，红油拌饭酱。

不管是哪一种，吃到嘴里那一秒，有点复杂的平静，或许是在怀念当时被动的心无旁骛？

我觉得这不是身体在馋某种食物，一定是大脑对这些食物打造了特别的锚定关联。

比如刚刚的那顿饭，会勾起来我扭曲的虚荣心、幸福感、满足感。

略带酸味的剩菜拌饭，加一点点橄榄菜，又加一点点乌江榨菜，简直是完美复刻。

这其实是看守所的豪华套餐，又浪费又难得，根本不是每个人都吃的到的。

呆在看守所里，吃起来时在想什么呢，在记忆里，我在想的是榨菜真脆，橄榄菜味道真足，从前没发觉，这么混搭它还真好吃。

由于看守所的伙食，是不可能有炒菜的，所以只有上槽子的那几位，能让管教偶尔怀揣进来一两份，我能吃到点儿剩菜，已经是高规格待遇了。

因为特殊，才会有虚荣心、幸福和满足。

我在想，是不是回到现实生活后，阶段性的体会不到自己的“优秀特殊”，才会通过一种味道，关联性地给自己的大脑欺骗性信号，已达到愉悦的目的。

又是好几天没有更新这个小破文了。

我现在愈发地无法定义这将会是本什么书了，我想，接下来应当多讲一些故事，长短不论，至少给观者一些获取力量的机会。

刚刚在一边听歌一边吃饭，一边浏览帖子，突然想到一件事，是不是相对于喜事来说，看到其他人过得不好，更能给普遍群体生活下去的勇气。

而传统媒体节目中，弘扬的正向新闻和形象，给受众更多的是压迫感，也就是，为什么我做不到？

这也是自媒体平台上，一些卖丑卖惨的小段子能一过性爆红的原因吧，它符合一部分群众的心理需求。

我并不觉得这有什么不好，只要能给人活力，何必计较方法和形式。

我也希望，我能通过自己经历过，看到过，听到过的故事，给观者一些力量，哪怕这力量是从嘲笑故事里的人来的，无所吊谓。

就像，今天我讲了一件小小的晚饭事件，就会有一些人觉得我很可笑，或是很可悲，进而发现，其实他自己当下所处的环境和阶段，也并不是很糟糕，起码比这个疯疯癫癫的人强上不少呢。

断更的这几天，还有一个问题，那就是没有什么倾诉欲望了。

心里觉得很疲惫，那种感觉如何能具象地形容出来呢，难度堪比让我和漂亮女鬼谈个恋爱。

生活的空间里，有几多个不喜欢的元素，比如臭臭的味道、吵吵的声音、不得不照顾的情况、实现不了的约会。

这是不是就是白月光？

我觉得应该是。

以我对白月光的理解，并不是那物什真的多么美好，只是因为得不到，而无限放大了其在心中的形象和地位。

这就让我想起了今天在帖子看见有网友讲的笑话。

“我是如何发现室友并不是个渣男的？

陪他去做无痛胃镜，那个家伙一遍一遍喊着初恋的名字。

那一刻，我释然了。”

求不得，永远是美好的。

一根美丽独孤，又无从消解的痛刺。

今天就到这里吧，明天开始讲故事，珍重。