第3章 大家都有病
1
只怪当初的分手太过激烈，我声声控诉向东不留在北京是忘记梦想，是丢盔弃甲。如今，当我也被现实打得落花流水，我不想让向东看到我现在一败涂地的样子。
我跑回房间坐在床沿上，心脏突突跳。没等心情平复，我又踮着脚跑到墙边，扒在上面偷听向东的动静。谁能想到，他的声音从我家楼下传来：“阿姨，你的内衣掉在我家了。”
他一定是故意的！
我吓得跳起来，只听老妈的大嗓门飞檐走壁般传来：“这不是我的哩，这么大一定是我们天真的！闺女啊！向东来找你了！”
我心惊肉跳地冲下楼去，一把夺过向东手里的内衣，尴尬地藏在身后。
向东明知故问：“你回来了？”
老妈一马当先地，脱口而出：“是啊，空了来家里一起吃饭！”
“妈！”我大喊。
“怎么了？”老妈被吓了一跳，横了我一眼。
向东脸上又爬上了意味不明的笑，像在看一只倒翻了的乌龟出糗的模样。气氛微妙又尴尬，我无地自容不知如何收场，这时家门口传来一声：“美味小仙妹！”
这声吆喝犹如救世主降临，我“哇”的一声，将内衣塞到老妈手中，随后如同脱缰的野马，满心欢喜地朝外面飞奔出去。
“马蹄莲！”
一见梦露，我便扑了上去，开始和她手牵手转圈圈。欢喜之余，我问她：“你帮我带咖啡了吗？”
2
梦露是我的好姐妹，我们高一下学期才亲密起来的。她家境富裕，在学校里一整天都有“小蜜蜂”围着她，她也特高调，生怕别人不知道她像一朵美艳的马蹄莲似的。
“马蹄莲，马蹄莲，马蹄莲梦露。”这小名我起的，真妙。
以前读高中的时候，我常常在心里狠狠地嘲笑她，马蹄莲梦露，真适合你这个花枝招展的人呀。
可不是，梦露集娇媚、典雅于一身，长发、小脸、白皮肤，罩着宽大的校服也能被标示为“可爱”，真是妖精一样明艳动人。呵呵，我就喜欢与这种人为敌。
我讨厌班里几乎所有男生都喜欢她，都围着她团团转。每个人都是一副献殷勤的德行，只要梦露朝他们微微一笑，他们就心满意足，好像梦露的笑容能当饭吃一样。
可能是从小家庭教养的关系，梦露对待任何人都甜美和礼貌，在我们女生心里就是“假”。太假了，我称之为“不假惺惺会死星人”。最高明的是，梦露从不拒绝男生的团团转，还把他们的殷勤拿捏在手里，是个天生的猎艳高手。
总之，我妒忌她、防备她，怕自己喜欢的男生被她认识，被她抢走——如果她想要，她真的能做到。
“我怕。”
梦露最喜欢掐着嗓子说这两个字。其实也不算是掐吧，她的音色本来就是让人感觉娇滴滴的。
高一上学期的一次班级旅游，我们爬上了山顶，正要走过一段两百米长的铁索桥，好生刺激。可是梦露胆怯地站定在铁索桥边，队伍就停止了前进。不知道梦露怎么轻易地就让自己的脸迅速憋红起来，她委屈地转过身跟女生心目中的“雄壮铁狼”体育委员说：“我怕。”
我没有看错，四个男同学同时哄上去抢着要背她。
“背着才容易摔下去粉身碎骨好吗？”我鄙夷地瞪着她，回过头可怜兮兮地注视着跟我相处得比较好的兄弟，朝他拧着鼻音说，“我怕……”
那个兄弟举起拳头摆在我的脸前，口吻冷淡地说：“你再装试试看。”
哼，就是这么不一样。
当我一脸哀怨地回过神时，梦露已经趴在体育委员结实的背上，身后还有另外一个男的护驾，几个人像驾坦克一样闹哄哄地过桥了。
当那两个男生被老师称赞很懂得助人为乐时，他们的几颗大牙都要乐出来了。
男生的女神，女生的灾难。身边总会存在这样的矛盾体，但是你不得不佩服她，她活得如鱼得水，就是比我们强。
那些我们想要举起枪支猛烈扫射的人，多半拥有一技之长，赶不上吧我们干着急，赶上吧我们又心存不甘——谁要跟你一样呢。
强者总是教会我们妒忌。
在我印象里，梦露想要得到的东西，她势必不择手段也要得到。天地良心，就看她要不要了。
高中的体育课上梦露伤到了腿，她爸妈都在外地工作，没人可以开车送她去上学。为了在拥挤的公交车上坐着来上课，梦露硬生生穿了两个星期的孕妇裙……
也不知道她怎么想的，你腿受伤了可以绑着绷带，多半人都会给你让座。可她就是嫌弃缠着满是黄色液体的绷带不雅观，也不嫌到学校了还得换回校服麻烦。
“起来！”想象一下，瘦小的梦露故意挺着瘦瘪的肚子，叫嚣其他不识趣的陌生同学的模样。我在公交车上看到那一幕乐坏了，我知道无所不能的马蹄莲梦露要飞起裙摆放箭了。
“为什么起来？”有人不让座。
“睁大你的眼睛，我是孕妇！”重音放在最后两个字上面，全场寂静，只听到公交车的驱动声。所有人都将热辣辣的眼光投向那名男生，随即他就唯唯诺诺地让了座。
就这么赢了。
梦露拎着书包坐下去，脸不红心不跳。那一刻，我发现我喜欢她却又害怕她。
这就是以前我所知道的，最表面的“马蹄莲梦露”。
这名字我起的，她只准我这样叫她。
3
许久不见的梦露穿着一袭露腿短裙，仍然妖艳似马蹄莲，娇滴滴的肌肤白得发亮，在旧街巷里明媚得像一道风景线。
我使劲打量她，捏起她的下巴：“真可惜，穿成这样在这里就是暴殄天物。”
“村花的事你少管。”
梦露故作娇媚地往后甩了一下长发，一见向东，突然两眼直勾勾地盯向我，朝我暗示着什么，接着嘴角上扬，飘出一声：“哟！”
我回以梦露一道锐利的眼神，梦露见状立马跟我妈说：“阿姨，我带天真去海边散步，就借一会儿！”
我还穿着拖鞋，便被梦露拖着往海边跑。
天色暗了下来，我跟梦露手挽手于海边漫步。空气有点咸。梦露问我过得怎么样，为什么突然回来了。
我停下脚步，欲言又止地望着梦露的脸。隔了一会儿，我不知怎么地，猛地哭出声：“我想死你了！”
我终于哭了，终于可以什么都不管地号啕大哭：“我搞砸了……”
我把我的人生搞砸了。
我哇哇大哭，眼睛像彻底坏掉的水龙头，满脸泪水。只听了只言片语，梦露却仿佛拥有读心术，安慰道：“亲爱的，来得及。”
“来不及，都来不及了！我三十岁了，被打回了原形，我回到了起点，回到了老家！”我悲伤地趴在梦露的肩上，哭得死去活来。
梦露狂拍我的背，突然用力揪住我的肩膀。我察觉异样，回头才发现向东站在我身后……
“那个……阿姨要我给你带件外套，说海边晚上冷，我就拿来了。”他一脸诧异地扬了扬手里的外套。
我接过外套，鼻涕横飞地说了声：“哦，谢谢。”
见向东还想说什么，我当机立断道：“不要说话，拜托你现在转身快走！”
向东抿着嘴，点了点头，往后退了两步，随即转身离开了。
我狼狈地望着梦露，梦露帮我抹了抹鼻涕泪水，又嫌弃地往我身上揩。我忍俊不禁，和她同时笑了出来。
“终于哭出来了，我在北京就没这么舒服地哭过！”
想来，我在北京也不是没有试着去交朋友，只是成年人的友谊很奇怪，要么一旦发现你没有想象中那么完美，就远离你了；要么纵然一开始关系很好，但不知道怎么地，慢慢地慢慢地，当你一回头就发现别人已经有了新朋友。
快餐式友谊，表面是热乎的，尝了一口才发现内里是生冷的。
我将我在北京遭遇的所有烦恼跟梦露全盘托出。
随后，我泪眼婆娑地望着暗下来的海面，开始了一段感人演讲：“看来我将在这里度过我的余生，与海为伴，接受命运的审判。”
梦露扑哧一声笑了出来，捧起沙子撒了我一脸。我愤然尖叫：“马蹄莲梦露！”
“你个傻子，熬不下去了怎么不早点滚回来，休息一下也好，我养你呀。”梦露先是怜惜了我三秒，当我想认真追问是不是真的可以养我时，她又开始施展她的毒舌技能，“亲爱的，我觉得你们都有病。”
“此话怎讲？”我来了兴致，“说来听听。”
“你们这些从大城市里回来的，一个个的都很奇怪。大家都会先否定自己的长相，觉得自己长得不好看；再否定自己的能力，觉得自己技不如人；然后否定自己的家庭；最后否定自己的人生，觉得自己一切都完了。这是不是城市人特有的心理病？”
我托起下巴，认真地听着她给我下的诊断。
“走过世界，知晓我们的渺小，是为了更好地找到自己和继续前进。一旦放大我们的渺小，卑微到了尘土里，就再也没法自处，任走遍多少千山万水，也都没有了意义。不是吗？”
“有点道理，又没道理。”我佯装不屑，却又像被打了一针强心剂，“我好像活过来了。”
“攀比，让人忘记自己。”
“好姐妹！”我捧起梦露的脸颊，用力地嘬了一口。
“想不想开心一下？还记不记得我们读书那会儿，不开心的时候都去干什么？”梦露一脸坏笑地望着我。
我挑了挑眉，翘起嘴角。
十分钟后，我跟梦露来到了海边商场的门口，两人眼馋地望着门口的那个儿童摇摇车。梦露朝我点点头，我恬不知耻地大腿一跨，一屁股坐了上去。
“快投币！”我一声吆喝。
梦露换来硬币，投了一个到摇摇车里。顿时，摇摇车快乐地运转起来，并伴随着愉悦的童谣。
“门前大桥下，游过一群鸭，快来快来数一数，二四六七八，嘎嘎嘎嘎，真呀真多呀，数不清到底多少鸭，数不清到底多少鸭……”
我坐在摇摇车上来回摇摆，在歌声中问她：“你说数鸭子的人，能数清楚那些鸭子吗？鸭子那么多，总会有掉队的。我觉得我现在就是那只掉队的鸭子。”
“掉队的鸭子最后可能会归队，也可能不会，但它总归有自己的路要走。你要是掉队了也没关系，记得回家的路，记得回来找我们，我们永远宝贝你。”
“我要哭了。”
“爱哭包！”
这时，一个小胖子走到摇摇车旁边，露出渴望的眼神，怔怔地望着我。我脸不红心不跳地与他大胆对视。
小男孩说：“姐姐，我想坐。”
“等一下！”梦露对小胖子的请求不予理会。
“你快上！”
我匆忙下来，幼稚地招呼梦露上去，梦露忙不迭地坐上摇摇车，利索地投币，随即也沉浸在这一元一次的快乐里。
“好快乐，好快乐。”我跟梦露嘚瑟地笑起来。眼见小男孩马上就要哭鼻子，梦露这才罢休：“好好好，你上！”
我们给他投了币，小胖子开始摇得不亦乐乎。我挽过梦露的手看向远处，沙滩上卷起海浪，但我的内心却似无风的湖面，无比沉静。
直到此时，我才欣然接受了自己回到老家的处境。我当然记得回家的路，那些路没有城市宽敞，没有城市明亮，没有城市四通八达，却有着最大的包容度。
掉队时能去的地方，是家。
我望着那片海，仿佛被大海指引着，坦然地大喊了一声：“我回来了！”
4
我打算用睡眠来拯救我的城市病，以更好地开启我人生的下半场。
可是每一个舒服的老家都有一只天还没亮就大声鸣叫的鸡，还有一个兢兢业业操持家务却看不惯你的老妈。我烦那只鸡，每天起床便问老妈：“能不能把那只鸡杀了给我补补身子？我是病人。”
但我却忘了老妈更烦我，她每天对我的生活习惯进行审判，从“一天到晚只知道睡觉”延伸到了“一天到晚只知道玩手机”。今天一早，她已经开始对我进行精神审判：“一天到晚只知道躺着，一点青春活力都没有！”
我如同冷宫里的娘娘一样萎靡地侧躺在贵妃椅上，听到她的话猛地皱起眉头：“青春活力？你是不是词穷了？我这是在养精蓄锐好吗！再说了，我已经是三十的女人里最青春活力的了，我不是刚吃完了十五个饺子？”
“你也知道你是三十岁的人了？”只听她冷哼一声，嘴里继续叨叨念着，“我是管不住你咯，但早晚有人治得了你！”
我后悔那时没听出她话里的玄机，直到家里开始时不时出现一些媒婆，我才察觉事态严重。
我终究没逃过每一个在老家的女人的必经之劫——老妈开始催婚了！
起初，她只是施展一些雕虫小技，比如只要我在家，她跟那些心灵之友便一通含沙射影地胡侃。
“我闺女现在这样啊……都怪我！”
她开始忏悔，回忆她的生育史。老妈说一定是在生我的时候动了胎气，我才会成了“剩女”。
当时正值计划生育政策实施前期，响应号召的氛围浓烈，村里的宣传标语可谓响亮——
“一人超生，全村结扎！”
“一人结扎，全家光荣！”
好一对干脆决绝的漂亮口号。当这些标语被我妈嘶喊出来时，我脑海里立刻浮现一群中年男女放鞭炮、骑大马、戴红花，逢人便趾高气昂地宣布“俺结扎啦！快来俺家喝酒吧！”的场景。
能想象吗？我妈怀着我在这样漫天的口号中夹紧了双腿，倒吸着冷气。她心想：惨了惨了，以后没法生了！
我似乎带着“不许超生”的规定和信念活到现在。
她跟姐妹胡侃完，朝我脸色一沉：“你就是带着晦气出生的，所以现在还没有结婚！老太太我要抱外孙子玩，我不管，你赶紧给我生一个！”
“你怎么能说一个女人是‘剩女’呢？一点都没有女权意识！谁是‘剩女’了？我要指正你的观念，这词侮辱性极强，现在年轻人都不兴了！”
老妈像看神经病一样看着我，指着我鼻子喊：“你在说什么乱七八糟的东西啊，我怎么听不懂！那你说你是什么？”
我犹豫片刻，心虚地回她：“大龄女青年？”
“哼！”
“哼什么哼，再说了，我又不是不想生。”
按照传统方法，女人要生孩子，首先得有个男朋友。而我对找男朋友已经丧失信心了。
在跟向东的恋爱长跑告吹，又经历了一场作天作地的快餐式恋情后，虽然我心里仍然会期待生命中出现一个少年，让我死而复生，顿觉自己还有爱的能力。是的，我把他叫作永远的少年。
但三十岁，我已经到了摆烂的年龄。说白了，就是懒，就是迷信缘分，就是希望男朋友不请自来，而不是自己主动去争取。
“做你的黄粱美梦！只有老姑娘才会一整天就知道‘天真’！”老妈阴阳怪气道。
喏，“天真”是我的名字，看来我的自嘲天赋是跟老妈学的！
听她出言不逊，我一脸无所谓，继续陷在沙发里用白眼横她，结束了第一次漫长的抬杠。她继续嘟嘟囔囔，我以为能蹦出什么令人信服的话来，结果她咬牙切齿地丢下一句“你给我等着！”。
听时没感觉，细想却很后怕。
5
几天过后，老妈便突然领了一个公务员到家里蹭饭。
“这是你薛阿姨的儿子，小时候你们玩得可好了，还记得吗？”
“不记得了。”我佯装失忆。
“那我就来说说，让你想起来。”
老妈不管不顾地在餐桌上说得眉飞色舞，一顿饭吃下来，我跟那名无公害的公务员毫不来电，还坏了我这顿饭的胃口。
最可恶的是，在我跟她控诉她的无聊行径时，她却理直气壮：“哦哟，你也太把自己当回事了，老妈子我只是帮人家照顾孩子哩，请他来家里蹭个饭而已，谁说是来相亲的？谁操心你呢？”
“行，算你赢。”
于是，老妈开始逐渐加码，企图攻破我的心理防线，家里跟饭馆似的时不时出现陌生男子。老爸敢怒不敢言，我倒是心安神定，想瞅瞅她能折腾胡闹到什么时候。
直到一次夜里，我穿着睡衣到门口丢垃圾，与刚好回家的向东碰个正着。我装作没看到，拔腿就溜，向东却冷不丁地跟我打招呼：“嗨，倒垃圾？”
“嗯。”我神态极不自然，看他也不自在，我笑笑，“没话可以不聊，拜拜。”
谁能想到呢，向东猝不及防地憋出一句：“最近你家里很忙啊，很多人进进出出。”
我郁闷地停下脚步，赌气般地回他：“那都是找我妈的！都说了，没话可以不聊，拜拜啦。”
我关上门，心里却不舒服。当我握紧拳头走到老妈跟前时，她正戴着老花镜，在玩手机消消乐。
“许美娇，我们聊聊，你到底要怎样才能不把男人往家里带？公务员、老师、厨师、开挖掘机的、卖寿衣的，你还有什么把戏？”
我的话竟把她听得自我感动，她掰手指数数，动容地感慨：“原来我为你付出了这么多！”
随后她抬起下巴，跩兮兮地说：“两条路：一条是去跟向东复合，一条是走出门去相亲、走向未来。”
说完，她敞开双臂，不忘做出一副展望未来的姿态。
“我走出门去跳海。”说完，我头也不回地跑回房间。
“喂！”
“知道了，我出去相亲！”
就这样，我投降了。
那段时日，我带着破釜沉舟的心情走进过几场相亲，意志被消磨，身心俱疲，不知不觉回头看，才发现自己从北京回老家，只是从一个坑跳到了另一个坑。
原以为“退一步海阔天空”，没想到我是“退一步坠入深渊”。而老妈还在兴头上，动不动就安排我去串门，回家就给我布置作业：“这个周末空了吧，去和小伙子喝喝咖啡、看场浪漫电影。”
“谁介绍的？又是哪个男的？”
“还不清楚。”
“……你是想推我进火坑吗？如果他长得像只烂掉的猕猴桃呢？”
“管他是谁、长什么样，是个男的就去！”她说。
“……”
这就是我的亲妈，为了让我结婚已经到了饥不择食的地步。可以想象，这些日子的麻将桌上，隶属于“退休爸妈担心儿女没有归宿协会”的大妈们并没有讨论养生和保健，而是在研究谁家的子女配对起来是男才女貌或是蛇鼠一窝。眼看这个组织逐渐庞大，我知道自己的好日子就要到头了。
这天，我正想跟老妈摊牌——我不干了。没想到她话锋一转，语调上扬：“骗你的哩，这次对象是梦露介绍的！”
我一听险些惊掉下巴，梦露竟然把我给卖了？
6
当梦露的电话接通之际，我朝她劈头盖脸叫嚷起来：“马蹄莲，我说你自己不想收拾的烂摊子推给我是想作死吗！姐不缺男人！”
听说梦露的家人又给她找了相亲对象，这次梦露把我给卖了，我能想象她是怎样跟家人说的：“最近天真有点寂寞，作为好姐妹，我想这个对象要先给天真拿去尝鲜。”
于是，梦露的妈妈在跟我老妈的麻将大会上，就给我推荐了一个传说中才高八斗的新生代好男人。
啊，上次介绍的“英俊郎君”在吃鲜贝的时候，一张嘴哈喇子就流了出来，害我恍若穿越到了恐龙世纪，眼睛都看傻了。这次把梦露的相亲对象转移给我，是玩交换生心得交流呢？
“德行不好会给你？听说是真的极品，就怕你配不上了！”听声音，梦露正躺着做面膜呢，口齿不清晰。
“谢谢你，你知道我相过的飞禽走兽已经可以拿来煮成十顿满汉全席了吗？数目众多，琳琅满目！”
“呵呵呵。”梦露铃铛般的笑声压抑又清脆，“就当免费参观动物园了。”
“所以你是跟陆一航还在纠缠呢，还是跟之前那个相亲的好了？”我不怀好意地揶揄她。陆一航是梦露的小男友。
“谁，你说哪一个？”梦露傻愣。
“我记得你好几年前有个相亲对象不错呀。就是我也见过面的那个，感觉特别适合你，后来怎样了？”
“谁！你说那个开粉红色轿车的姐妹？你坑我呢亲爱的！”梦露激动地提高分贝。
“你不要瞎冤枉人家好吗？说不定人家只是视觉系男孩。”我笑。
“见鬼！你一定要他穿着粉红色内裤登场才肯罢休是吧！我跟他结婚干吗，婚后每天帮他把眼睫毛刷上千层卷吗！他如果没问题，我就把这个十五厘米的遥控器给吃下去！”梦露气急败坏，“哦，你看不到我的遥控器。”
“哈哈哈。”我痛快地笑起来。
梦露本来就不是省油的灯，跟她相亲没有好下场，除了她的陆一航，仿佛全天下的男人都是又大又硬的臭鞋，全部都能踩到她藏在衣兜里的地雷。
嘣——
全体阵亡。
“我说，这次这人听说真的不错，地主家的傻儿子！家大业大，不然也不会给你，我不缺男人，亲爱的你缺！你太宅了。”话筒里传来她幸灾乐祸的声音。
“家里捕鱼的啊？渔业？”我好奇。
“苹果园，种苹果树的，种植业！”
“管他种什么，种金子、种钻石的我不也想相了！还有什么比女人的自由金贵？”
“你以为我真把你往火坑里推呢？你随机应变，感觉对了就谈，感觉不对了你就使劲玩，闹大一点。知道这么好的人你都瞧不上，就不会有人再找你了！”
梦露终于使出了她的压箱法宝，我听得精神抖擞，喜出望外地打了个响指：“还有这种好主意，马蹄莲你就是个人精！”
7
说起来，我并没有特别在意此次相亲大战，因为在我看来，这势必又会是一场古怪的对弈，甚至是一场欺诈游戏。
我的亲妈怕对方见到我的照片临场退缩，并没有交换照片，只告诉了对方我的三围。
能接受我的三围，我已经觉得对方厚道了。但是也说不好，谁知道对方今天又要跟我上演哪场《动物记》呢。
当天，趁着约会我想顺便带阿连出去溜达一圈。
我盯着自己十分平坦的身材看了半天，穿上了一条土黄色的碎花裙，素面朝天，蹬着运动鞋感觉脚下就是全世界。镜子中的自己，一分娇羞九分土黄，活像一只在淤泥里中暑衰竭的金钱豹。
“就这样吧。”
我跟梦露借了车就出门了。
车子在乡间的小路上蹦跶，本着给予相亲对象以起码尊重的心态，当车子被三只过路的牛挡住了去路时，我决定收拾下我的脸。随即我从包里取出一片面膜，把脸给迎上去。
“卡座102，我穿格子衬衫。”就在这个时候，我收到了一条陌生人发来的短信。为了防止我找不到人，他还特意细心地嘱咐。
我盯着信息笑了一下，面膜立即起了褶皱，我又小心翼翼地把它抚平。然后放下手机继续往前开，离开小路。我听着导航准备在拐角处变道，刚转了车头，猛然发现前面就是一个橘子林，而导航差点把车子领到土壑里去，我猛地一刹车，结果背后一辆摩托车便好巧不巧地撞了上来……
砰——
一阵轻微的摇晃，梦露的车被撞了。我的眉头以最快的速度紧锁起来，随后摇下车窗，露出一张贴着面膜的鬼脸往外探，发现对方没有下车。
“喂，兄弟，你撞到我的车了。”
四下无人，我盯着后视镜，身后的那辆摩托车纹丝不动，我不禁犯嘀咕：“这死德行，让姐教训你！”
我拽开了安全带，车门一开，意料之外的事情发生了。太久没带阿连出来溜达，打了鸡血的它像一条泥鳅从我身上纵身一跃，跑了……我匆忙下车，身旁林木环绕，让我有了迷路的慌乱。
当我撕掉面膜四处张望时，发现阿连不见了。心急如焚之下，我的眼泪在眼眶中打转，我用沙哑的嗓子喊着“阿连”。
嗒，那辆摩托车放下支撑架，接着，一只趿着拖鞋的脚迈了出来，随即阿连可怜地滚了下来，在原地徘徊。可下一秒，那只脚不小心朝阿连可爱的爪子踩了下去——“嗷嗷嗷”阿连一阵号叫，我的心脏随之拧了起来。
“阿连，我就知道你没跑远！”阿连闻声朝我飞奔过来，含情脉脉地蹿到了我怀里，终归团圆。
“这只有点蠢的狗是你的吗？我刚扶车就跳了上来，还赖着不肯走。”对方的声音懒散，还要命地补了一句，“看上去一点都不黏主人！”
谁说的！真要命，碰上个来找碴儿的。
正当我检查完阿连的爪子、抬起头想要对峙时，我盯着对方的服装硬是傻愣了两秒。有没有搞错，蓝色条纹睡衣，你是在梦乡里被妈妈抓着去赶集的吗？我正要开口，那个不知好歹的圆寸头盯着我的脸竟然笑了。
竟然笑了！
“咦，你脸上这么多猪油一样的液体是什么啊，好油腻。”
我忍无可忍，用手指指着他的鼻子，对方有点错愕地退后了一步。可是那一刻我看着对方嘴边翘起的弧度突然冷场了，我支支吾吾了老半天：“你你你……很野蛮！”
“谁野蛮？你装什么城里人？这里经常有动物乱跑，你开什么车？”
见对方理直气壮我更来气，我双手叉腰道：“我本来没想跟你纠缠，但你态度不行，那就不好意思了……赔钱赔钱！”
“你这车子也没刮花嘛。”
“姐没时间陪你磨叽，你穿着你的病号服去赶集吧！踩到了我的狗要赔医药费，撞坏了我的车要赔维修费！先交押金一千，多退少补！”
“你不也穿得像只土拨鼠，干吗去，去采莴苣吗？”对方不服输，“还一千？你怎么不去抢？”
“你！”我咬牙切齿地盯着睡衣男的嘴脸，让自己的呼吸平复下来后，我冷笑起来，“你最好给姐听话，不然我现在就打电话给交警举报你违章以及开摩托车没戴头盔。”
“这里谁管你啊？”
他竟然说出跟老爸一模一样的话。
“……”
见对方一动不动，我闲适地以慢动作从口袋里掏出手机，随即被睡衣男扯住了：“别别，姐，别。”
算你识相。对方投降了，自认倒霉地递来一张纸，还交了押金：“这是五百，这上面有我的电话，你就继续敲诈吧！”
“五百？”
“你买东西不用讨价还价啊？”
哦，忘了这里是老家。我抱着阿连有点哀怨地看着他，眨巴着眼睛：“你站过去，站到车子旁边去。”
“干吗？”
“拍照，我怎么知道你会不会跑了。”
“啧，你欺负人呢！”
“快点，姐赶着去相亲呢。”
我对他翻了个白眼，对方就耷拉着脑袋，乖乖地站了过去，一副不耐烦的模样，干瞪着我，嘴里还嘀咕：“今天真是什么烦心事都给碰上了！”
8
我把阿连送到村里唯一的一家宠物看护中心，说是看护中心，其实也就一个动物棚。之后几经辗转，我来到相亲地点门口，离约定时间已经过去十分钟了。
盯着餐厅的门牌，我突然有点想退缩，脑海里还回响着被老妈轰炸的金玉良言：
“你不要大大咧咧，要淑女一点，先把对方骗住了。”
“要聊好一点的话题，比如房产新政啊，听上去有文化又能问出有没有房！”
“对了，一定要想法子问出实际家底。”
一想起来就头大，我的身体有点疲软，也就是在此刻，我恍然大悟自己为什么甘心成为“剩女”——
去重新认识一个人，与一个人相爱，需要重新摸索彼此的脾气秉性，了解禁忌底线，跟对方交换自己的所有过往，对彼此的三观刨根问底，磨合到最后，还要考虑各类现实问题。太累人了。
拨开层层迷雾和误解，走向那个人，拥抱那个人，都是需要鼓起勇气的。大部分时间里，我们充当爱的战士，假装爱得深沉，充其量只有三分热情。
很多时候，都是硬着头皮上阵吧。
又一次尝试。
我调整好呼吸和心态，迈开脚步走进餐厅。在服务员的指引下，远远地，我就看见对方已经坐在卡座区的沙发里，正微微抬起头往外看。越走近，我的内心越忐忑不安，对方好像已经发现了我就是他今晚的相亲对象，举起手示意我过去。
我慢慢走过去，然后便一脸错愕地杵在卡座旁。
对方是个圆寸头，身着整洁的格子衬衫，脸好像有点眼熟。他也正在盯着我仔细打量。
一秒，两秒，三秒。
见鬼了！
呆若木鸡过后，我醒悟过来立马折返准备走人。可是身后却响起了一声吆喝：“欸，欸？先别走。”
我一脸无奈，徐徐地挪过身板面向他。只见圆寸头盯着我，脸由僵硬变成戏谑，竟然还有心情笑。
“土……土拨鼠？”
“欸，土拨鼠真是你？”
那一刻我听见自己心里的独白——这亲事，铁定又黄了。