第11章 在孤独时候选择落魄

你个人的到访，从来不是简单的开始。从相遇到结束，总会有人落幕在哪个夏天。寻访在每个不同的地方，却不见曾经的人。漂泊的意义就是一个人在就OK了。我看过日落也见过日出。有一天我到访的地方不会在走一遍时，我便有实力证明自己可以。我也有能力到处旅游，也有时间和精力陪家人。我感觉值了。

想家了，也想爸妈了，想身边的人了。真的不想卑微的活着，像受罪一样。我没犯过错，为何要说是为我前世还债呢？明明我们的人生不一样，我的记忆里也没有前世过，真的不愿今生葬在这悔恨中。

起初我以为来了小镇会好得多，可我始终改不了低落情绪。时不时会抑默，时不时会想以前的事。我是个念旧的人，怀恋过去的好，也会痛恨，那些不愉快。因为这样的安排，不止我一个人难受。

有人来敲门，我急忙跑过去，这个截骨眼上，应该不会有人找我。以前也是，我都是一个人挺过去的。

我看见了阿公还有贯佬，首先开口的是贯佬：“糯衣啊！几天不见你人，我们都很担心你，过来看看，是不是生病了。”随后复合的是阿公：“是啊！你这孩喜欢，你阿婆老担心你了，说你这孩子，电话不接，短信也不回，急死你阿婆了。”

我蹦不住眼里的伤，模糊的难受，抱着阿公和贯佬哭。很少有人会主动关心我，联系我，很多时候都是我一个扛着。这种事我不好意思说，怕见惯不惯，得到的也只是糊演。我一直比较喜欢和蔼可亲的老者，老一辈人懂得很多东西，即使我不明说，他们安慰也会让我感到亲切。

我憋了半天，只吐出几个字：“呜呜呜呜呜～我想爸妈～也想～呜呜呜呜呜”真的很难受，我是那种很容易疼痛的人，以前医生说我有鼻炎，情绪一上来就很难受，就想哭。

贯佬没有说话，轻轻拍了我两下。

颠公担心抱紧我：“你这傻孩子有啥心事别憋着，跟你颠公我说，憋出内伤咋整，哎！”

他们越这样我哭的更加勤快，打小就见不得别人疼，励志做一个坚强的人，男儿有泪不轻弹。一遇到这种情况，我总是憋不了一点。明明告诉自己不许哭，眼泪就是止不住。直接给我整无语了，最后摸清一下，只能在想法上突进，不让自己思考那么多。不然遭罪的是我的头，一哭就疼。谁还不是那勇敢的勇士呢？

想得太多，真的会让自己抑郁起来，越想越不对劲，把所有负面情绪往脑子里输。搞得精神崩溃，时不时会有轻松一下的想法。好在，我不断为自己营造美好的幻想，才让我缓过来，从新开始进入生活中去。过度幻想会抑郁，但适当的话，会让人感觉世界很美好，我想去看看。以前这样板着脸会持续很久，三年都有可能。我一直在为自己摸索，从中找到了适合自己的方法。

起初的抑郁是因为梦想离我很远，我想着现在自己，像极了废物，又憧憬着美好，在学业压力下，我败了，头痛病犯了，而我又老幻想美好生活。之后就开始了自我救赎，想到很多戏码。慢慢的就成了一个人的世界，走不出来。

为了寻找问题所在，我为何失去了开心，我开始从疾病下手。头痛成了我学习差的理由，我开始埋汰它带给我的不幸，又渴望得到书本和幻想的爱。在双重矛盾下，我依旧是一个人。

我又觉得是身边没有志同道合的朋友，直到身边多出来的人，又散。我才明白，我和他们合不来，我总会挑刺，又会判定他人的性格，多了就不和。我感觉他们生活节奏与我有太多不同，我又不愿改变。我更愿意观察他们行踪，之后一个人欣赏周围世界。不喜欢循规蹈矩的日子，只喜欢像旁观者一样，读懂这个世界的只言片语。

脑袋里总有说不完的话，却不在纸上飘荡，有一天我站在江边，明白了这是上天给我开的一扇窗，孤独是孤独了点，但我喜欢用这样方式活着。比枯燥乏味日子好得多，不喜欢被约束，也不喜欢紧跟别人步伐，做着不喜欢的事，随心随性随遇。（开窗时记得锁门，我胆小，还记得开一点窗帘，我怕黑，还记得不要把我丢在无人的草地，我怕孤独，更怕一个人日子）

之后几天，我会去颠公家打发时间，也和贯佬时不时聊天，以防自己有闲心抑默。