第2章
激发内驱力：
从“要我学”到“我要学”

我听到很多家长说过类似的话：“求学求学，现在不是孩子求学，是我求着孩子学！”这的确是一个现在普遍存在的现象，很多孩子不爱学习、不想学习，家长用尽浑身解数求着孩子学：有些轻声细语地叮咛催促，有些则生气暴怒，有些干脆搬把椅子坐在孩子旁边陪读，甚至对孩子说“只要你肯学，爸妈做什么都行”。

然而，这样做并没有什么效果，一旦把孩子逼急了，他可能还会表示“我是没办法给你好好学习了，你再生个孩子替你学吧”，明明学习是孩子自己的事情，到最后他却满腹委屈，甚至觉得自己是替父母来受罪。从孩子的视角出发，他们会认为是父母“要我学”，而不是“我要学”。他们的学习完全是被动而不是主动的，这就是孩子缺乏学习内驱力的典型表现。

激发学习内驱力的三个要素

内驱力的养成并非一朝一夕之事，培养孩子学习内驱力，首先要了解它的形成原理。美国心理学家爱德华·L.德西和理查德·M.瑞安的自我决定论认为，所有人都有三个最基本的心理需要：归属感、自主感和成就感。当这些需要得到了充分满足，孩子对于某件事的内在决定动机自然就提升了。激发孩子学习内驱力的关键也就在于此。如果孩子在接受教育的过程中收获了归属感、自主感和成就感，那么他们就会更加主动、积极、愉快地投身学习。

归属感

归属感是指个体将自己归属于某一团体，并对其产生亲切、自豪的情绪体验。对孩子来说，归属感来自父母无条件的接纳、认同和包容。当孩子感觉自己在家庭中被关注、被理解、被认可时，他的归属感就会获得充分满足，他就会真正将自己看作家庭中的一员，努力保持自己最好的状态，其中就包括主动学习。

举个例子，在我的家长课上，有一个妈妈讲到她和6岁儿子之间的一个小互动。快要吃晚饭时，孩子的家庭作业还没有完成，于是妈妈问：“有什么办法可以在晚饭前写完作业吗？”孩子说：“有一个办法，但是我不能告诉你。”妈妈说：“说来听听吧。”孩子笑了一下，说：“你狠狠地骂我一顿，就可以很快完成了。”妈妈用很夸张的声音说：“那可不行，我这么爱你，即使你写不完作业，妈妈也舍不得骂你。”孩子眼神里满是害羞和喜悦，过了一会儿，他说：“妈妈，我也爱你，我现在就快快写作业。”这就是认同和接纳所带来的归属感的力量。

自主感

自主感是指人们对某件事的选择、决策拥有掌控力和决断力的感觉，可以直接理解为“对自己的生活和行为拥有实际掌控权”。孩子在成长探索的过程中，不可能总是保持在一个兴奋的高点上，有些事情让他们兴致高昂，有些则让他们意兴索然。

这种情况在给孩子报兴趣班的时候表现得尤为明显：出于孩子个人意愿选择的课外班，孩子对于上课的期待度都相对较高；而如果是在家长的指点或要求下报的兴趣班，孩子往往从内心产生抗拒，即使试探着完成任务，也只能算作“勉为其难”。同样是学习，孩子所表现出的态度迥然不同，学习的结果自然也大相径庭。产生这种差异的原因就是，孩子对于报兴趣班这件事情是否有自主感。如果孩子对于一件事没有自主决策的能力，而是被父母安排或命令去做的，那么他们就很难将其看作自己的分内事，自然也就很难做好。只有当孩子具备自主感，拥有了某些可以自己说了算的瞬间，他们才会对相关事情担负起责任，并且积极主动地去完成。

成就感

成就感是能把事情做好的能力和信心。培养孩子自主选择是引导学习的第一步，而后续的学习过程则需要成就感的支撑。需要注意的是，成就感强调的不是能不能做到，而是感觉自己能不能做到。它更像是一种精神上的信念，而这种信念对于一件事的完成至关重要。成就感培养的是，当孩子面对新事物时可以对自己说“我能行”，而非“我做不到”。

当孩子在实践中取得丰硕的成果时，会受到来自内在自我和外在家人的双重鼓舞，这会让孩子拥有更愿意继续坚持下去的勇气，保持自我提高的内驱力。孩子在某件事上习得的经验、能力都可被看作实践成果，家长们不必将成功看作孩子获得成就感的唯一标准。例如当孩子练习足球射门时，不是只有进球才值得被关注，整个过程中，孩子每一次角度的调试、力度的调整，表现出来的观察力、坚持力都应当被家长看见和认可。这样做，孩子会从中获得持续的信心和勇气，对踢足球这件事也就拥有了更强烈的成就感，不会因为一次失败就放弃。

如果一个孩子具备了归属感、自主感和成就感，那就说明我们帮助孩子找到了内心的意愿。尊重孩子的想法，让孩子在父母或他人的正向激励中成长，那么，孩子对自己的学习和生活就会迸发出非常强大的内驱力。一个有内驱力的孩子能从被动学习变成主动迎接学习的挑战。

变“要我学”为“我要学”的4个方法

基于学习内驱力的形成原理，我们可以用一些具体办法帮助孩子激发学习内驱力，这里给大家介绍4个切实可行的小方法。

正面语言：无条件接纳的归属感

“无条件接纳”指父母接纳自己的孩子是基于孩子本身具有的无限价值和尊严，与孩子的相貌、才能、成就、社会地位无关。通过“正面语言”，即带有积极色彩、能起到宽慰鼓舞力量的语言，让孩子感受到无条件的接纳。

我们来假设一个情境：在班上学习一向吊车尾的孩子，这次突然考了不错的成绩，他兴高采烈地回来跟你分享，脸上是止不住的开心和得意。此时你的做法会是如下哪一种？

A. 虽然开心但仍严肃提醒：“取得一点成绩就自我满足扬扬得意，可别下次考试又吊车尾了。”

B. 温柔鼓励：“很开心你跟我分享这么好的消息，你通过自己的努力，取得了这么理想的成绩，真应该为你自己感到骄傲。”

看起来B简直是无懈可击的完美答案，真的会有人选A吗？然而事实上，很多家长在面对这样的事时脱口而出的往往是A。其实A的做法当然也可以理解，家长出于长远发展的考虑，希望孩子能戒骄戒躁，继续努力。担心如果不提醒孩子，孩子就会飘飘然，在学习上松懈下来，下次考试会回到老样子。

但是，我要提醒大家：孩子在取得一次非常好的成绩后，下次有极大可能不会再创辉煌，但这并不是孩子骄傲造成的。正如丹尼尔·卡尼曼通过实验阐释的“回归平均值现象”：无论你这一次是发挥超常还是失常，下一次大概率都会回归到正常水平。通过这个实验，我们就能明白：孩子取得好成绩后的下一次失利，并不是因为孩子骄傲了。反之亦然，当孩子考了很差的成绩，被家长训斥后成绩变好，也不是因为被训斥了。因此，A话语中看似合理的部分被消解了，不合理的部分则被放大了。当我们忍不住提出负面担忧，并且用语言打击孩子时，破坏的可能是孩子的归属感。孩子会觉得“反正我怎么努力，你都不会满意，我学起来也没什么意思，算了，不学了”，或者“你不爱我，除非我做到最好”“你不会理解我，也不会接纳我”。

在家庭中没有归属感的孩子是很难有自我驱动力的。我们在生活中要避免这种负面语言下的打击式教育，而应当多跟孩子说类似B的正面语言，给孩子正向的鼓励和认可，例如“很高兴，你告诉我……这件事”“关于……你做得很棒，真为你骄傲”等。当孩子的成绩不理想时，你可以跟孩子说：“我看到你很沮丧，你觉得这次成绩不理想，你可以想想怎样才能掌握那些知识点，需要帮助的话可以随时来找我，我相信通过努力你可以做得更好。”看见孩子的情绪和努力，和孩子站在同样的方向上，让他们切实感觉自己是被家人接纳和包容的，且这种接纳并不是因为分数。这样的做法更容易让孩子产生归属感，从而更有信心面对下一次挑战。

选择式提问：小步放权，逐步自主

一提到给孩子放权，父母首先想到的往往是放飞自我、局面失控、麻烦加倍等负面情境。的确，我看到过一些父母尝试完全不管孩子的作业，让孩子自行决定，最后却发现孩子根本没有独自规划和完成作业的能力。而且，第二天不是忘带书，就是少了笔。更麻烦的是，家长还要承担由此引发的一系列连锁问题，例如被老师在班级群里单独点名批评，或者被喊去学校给孩子送书本文具。不得已，送出去的权利又只好再收回来，还要感叹一句：能够放权的是别人家的孩子，自己家的孩子太顽劣，不管根本不行。

其实，正是因为父母不相信孩子有自主决策的能力，才在日常生活中对孩子的行为管控过多，造成了彼此间行为关系失衡。而不讲求方法的骤然放权，更加剧了双方的认知矛盾。我们经常会看到，父母和孩子之间出现这样的对话：“行了，我不管你了，你爱怎样就怎样吧。”而等孩子真的爱怎样就怎样时，比如去看电视、玩游戏、踢足球时，父母又会跳出来一声大吼：“你作业写完没？没写完你就看电视？”结果当然是引发亲子矛盾。

给孩子放权，可以先从一小步开始。爱德华·L.德西在他的著作《内在动机》里讲过一个故事：有个老人总是不按医嘱吃药，医生怎么叮嘱都没用。但是有个医生只用了一句话，就解决了这个问题。他问老人一天中什么时候服药对她来说是最好的，就是这样一句话，老人开始按医嘱吃药了。因为她获得了自己做决定的权利，哪怕只是这么微小的一个权利。成年人尚且如此，更何况孩子。

逐步给孩子放权，有个特别好用的方法，那就是用选择式提问，使用“先做……还是先做……你自己决定”的句式，让孩子在有限的选择里发挥自主能动性。比如放学回家，你可以对不愿意写作业的孩子说：“先做语文，还是先做数学，你自己决定。”休息时间，你可以跟孩子说：“玩卡片游戏还是乐高，你自己决定。”提出选择式提问时，要注意两点：首先，两个选择都是你能接受的。如果你心中预设了答案，比如你觉得语文一定要先完成，而孩子选了数学，你却跟他说：“妈妈觉得还是先完成语文会更好，你觉得呢？”那么这个放权就是失败的，孩子会觉得自己的选择根本没有意义。其次，提问后一定要加上“你自己决定”，因为这会让孩子真切地感觉到可以“由我自己来做主了”。当孩子经历过一次又一次为自己做小决定后，就能逐渐习得自我决策的能力，也就能更好地对自己的学习和生活负责了。

启发式提问：充分放权，享受自主

当孩子在家长的引导下逐步踏入自主世界后，家长可以开始尝试给予孩子更充分的自主权，让孩子真正感受自主的魅力。这时候，父母的做法可以由选择式提问转变为启发式提问。这里我们也来假设一个情境：孩子英语考试每次都不及格，于是你给孩子报了一个英语补习班，孩子不愿意去，但不得不去。上了几节课后，孩子越来越抗拒。有一天，孩子跟你说：“我不想上英语补习班了，这个星期我是不会去的。”面对这样的突发状况，作为家长的你，第一反应是什么呢？

• “钱都交了，怎么能说不上就不上？”

• “你英语但凡能考及格，我也不至于非逼你去上课吧？”

• “你说说你不上课你想干什么？你自己能学好吗？你必须给我去上课。”

这一套三连问下来，亲子间的沟通通道就被家长单方面地切断了。站在家长的角度，我能够理解父母是出于为了孩子好的心态，希望孩子能明白其中利害，能鼓起勇气攻克学习难关。但当我们这么做时，在孩子心里可能只有一个念头：“我是被你逼的，我只能听你的，什么都是你说了算。”最后的结果，无非是孩子无奈去上课，但心不在焉，学习效果不会很好，或是孩子坚持己见与家长大吵一架，无论哪种都是对亲子关系的一种消耗。

那么，如果我们用启发式提问的方法跟孩子沟通，结果会怎么样呢？比如，我们对孩子说：“谢谢你告诉妈妈你的真实想法，但是你的英语基础薄弱，如果不报补习班，你有没有其他更好的解决办法？妈妈想听听你的意见，你还需要妈妈给你提供其他什么样的帮助呢？”通过这样的启发式提问，孩子会产生一个自主思考的过程，他会将提高英语成绩看作自己的事情，需要自己寻找解决办法，同时他也能够感受到，自己的想法是被人尊重和聆听的。当孩子觉得自己可以做主的时候，他会更有责任感，也更愿意付出努力，而不会感觉自己在接受别人的意志，是被父母强迫学习的，从而把所有的精力都用在和家长的对抗上。

激励式刻意练习：小目标产生成就感

大家也许注意到，孩子玩游戏时常常不用家长教自己就能学会，对有的游戏还会沉迷其中，无法自拔。其实这跟游戏的难度设置关系不大，而是与游戏的玩法息息相关。那些游戏之所以能够让孩子上瘾，往往是因为孩子在游戏环节中获得了“我能行”的满足感，这极大地鼓舞了孩子玩游戏的斗志。即使有一两个环节十分艰难，但是因为有之前的成就感作为心理基础，孩子依旧会锲而不舍地再接再厉，而每闯过一关所得到的激励更是会让孩子的美好体验再次升级。

我们可以模仿游戏的设置，把这种游戏中的美好体验转移到学习中。举个例子，练琴已经成为亲子关系中的高危事件之一。当孩子说：“妈妈，我不想练琴了。老师弹得那么好，我怎么练也不可能跟他弹得一样好。”许多家长常用的做法可能是告诉孩子：“老师弹琴弹得好，是因为他一直坚持练习。你要是不多练习，怎么可能跟老师一样弹得好？别磨蹭了，赶紧去练琴。”这样的沟通方式并不能真的解决孩子的疑惑，只会让孩子在一次次的反复练习中体会到更多的挫败感。

我们可以换一种方法跟孩子沟通。在孩子陷入学习瓶颈、信心受挫时，我们需要做的是帮助他们一点点找回信心。可以分两个步骤做：

第一步，分解目标，刻意练习；

第二步，及时鼓励，适时激励。

以弹钢琴为例，你可以试着跟孩子说：“你想要和老师弹得一样好，的确没有那么容易，不过你可以把这个大目标分解成许多个小目标。比如，这一周你先练习指法，给自己定一个指法练习的目标，看看你每天需要做些什么。”把大目标分解成小目标，然后再把小目标变成每天需要做的刻意练习，加上家长的及时鼓励和肯定，在这个过程中，孩子就会渐渐觉得：“我能行，我可以做好。”

在刻意练习的过程中，家长们不妨让孩子自己设计一些达成目标的激励方式。比如，孩子学书法，在练习到一定程度后，可以把孩子的作品装裱起来挂在墙上。这对孩子来讲是一种成就感的体现。再比如学钢琴，当孩子练习一段时间后，可以让他给家人或者朋友演奏自己拿手的曲子。孩子如果从学习过程中持续得到成就感，他学习的动力就会源源不断地产生。但是，需要注意：激励方式需要孩子自己认可，而且不要让这种外部激励变成主导。孩子努力达成目标，不只是为了获得这些激励，而是感受完成目标时的美好体验，确认自己是有能力的，从而获得成就感。