父母是孩子会话启蒙的范本
作为一名儿童心理和行为治疗师，我在诊室里总会遇到因为孩子在学校里有不良行为，甚至是攻击性行为，而前来求助的父母。每次在为这些孩子做心理辅导时，我总是会默默地观察孩子父母的沟通方式。不出我所料，很多在孩子身上出现的负面行为，恰恰就是大人之间火爆式沟通的翻版。
在启蒙关键期，父母是孩子学习社会化的唯一范本
从一个孩子的社会心理发展进程来看，1岁半左右是语言的启蒙关键期，从这个阶段开始，孩子逐渐意识到“我”和“外界”之间的关系，他的安全感和舒适圈从纯粹地源于养育者的保护，逐渐地扩大到源于自己和周围世界的互动结果。从父母下班回家后问的第一句话“宝宝今天乖不乖呀”开始，“取悦”大人，成为他们构建安全舒适圈的主要途径，而任何能让大人开心、赞美的事，都会在孩子小小的心灵里铭刻，他们会努力地重复去做。
另外，对这些还毫无独立生存能力的孩子而言，对养育者的生理和情绪依赖，也会让他们产生强烈崇拜进而模仿的心理动因。如果你在幼儿园的教室门外偷听孩子们之间可爱又毫无边际的对话，你就会明白我的意思。
一个孩子骄傲地说：“我爸好厉害，他可以一只手拎一个好大的西瓜！”
另一个孩子不甘示弱地说：“我爸更厉害，他可以用一只手就把电视机举起来！”
一旁听了再也坐不住的孩子说：“谁都没有我爸厉害，我爸可以一只手就把公交车抬起来！”
……
这些对事实毫无概念又吹牛不打草稿的小孩，对父母充满了崇拜，而这种崇拜心理的背后，既有纯粹的爱、生存的依赖、被疼爱和被保护的骄傲，也有害怕被嫌恶、被抛弃的恐惧。所以这种糅合了各种心理情绪的崇拜，不仅非常强烈，也同时具有非常强大的影响力，甚至是杀伤力。
还必须留意的是，在幼儿期里孩子刚开始向家庭以外的世界伸出探索的小脑袋，尤其崇拜肌肉壮实、坚强有力、能提供保护和安全感的爸爸。在这个阶段，爸爸的一言一行，对孩子心智成长的影响尤为明显。所以儿童发展心理学家一致认为，父亲和母亲各自的角色是：妈妈是温暖呵护的臂膀，爸爸则是树立典范、确立价值观的权威者。
除了崇拜和模仿的心理动因，父母也是孩子在至关重要的启蒙时期学习社会化的唯一范本。
俗话说，“龙生龙，凤生凤，老鼠的儿子会打洞”。我们认定，头脑灵活、会做生意人家的孩子也一定会有生意头脑，老实巴交的父母多半也会教导出安安分分的孩子，这是耳濡目染的结果。餐桌上的情绪氛围、父母之间的日常对话、父母和朋友之间的相处模式，都会在无声无形中内化成孩子的个性发展模式，同时也灌输给孩子生命观、价值观、生活态度，以及处理人际关系的方法。
这些基材，建构了一个孩子心智和思维的骨架，也在一定程度上决定了他日后所盖出的房子的样貌。是地基稳固、建材规整的高档建筑，还是一遇到风雨就会出现渗水、漏雨、地基塌陷的豆腐渣工程？这在很大程度上取决于他在关键的启蒙阶段所接收到的一切信息。
有位极其苦恼的妈妈，为了小学四年级女儿的问题来找我。她表示，刚满10岁的女儿对金钱的态度让她非常担心。虽然大部分孩子都会对钱有些概念，偶尔会问妈妈“我的压岁钱都到哪儿去了”，但是她的女儿对钱的态度已近乎斤斤计较。春节后，女孩不仅执拗地让她妈妈陪着她去银行开户办卡，隔三岔五还会追问妈妈那张银行卡里的钱是不是都还在。
原本这位妈妈以为孩子不过是在兴头上，过段时间这种想法就会淡了。可是没想到，女孩对钱的介意程度不但没有削减，反而变本加厉，更加计较。她会拿个小本子记下来某某同学过生日时给了大家什么礼物、价值多少，再据此计划自己送礼时的礼物价格。真正让这位妈妈开始担心的是，有一次她女儿从学校回来一脸不屑地说：“××同学太恶心了！上次我送给她一支12元的圆珠笔，今天她就只给了我2颗牛奶糖，这种人我不想再跟她做朋友了！”
我问这位妈妈，家里的大人是否总是会在孩子面前讨论钱的事，这位妈妈有点儿惭愧地说：“是的，前年我们买了一套期房，我的工资正好还每个月的贷款，孩子爸爸的工资则负责家用。为了收房时能有一些存款用来装修和置办家具，我这两年都没买过新衣服，也总是叮咛先生在和同事、朋友往来时，出手别像以往那么大方。我先生以前早上喜欢在公司附近的咖啡店买杯现磨的咖啡，这个习惯也硬是被我禁止了。我想女儿今天对钱的计较态度都是我的错，是我吓到孩子了。因为我总是教训她爸爸说，他这么浪费，等还不上银行贷款，房子被银行没收，我们全家就只好跟着他喝西北风了。”
作为会话范本，我们需要传递的信号
给孩子营造一个很安全、很有爱、能放心去信任的家庭氛围，是为人父母首要的责任。
孩子只有在很安全、觉得自己是被爱的环境里，才能建构正确的自我认知，不必担忧那些他们不需要去担忧的事，进而把注意力集中在自己的探索、成长和学习上。
那么有哪些沟通的大原则或者技巧，是需要父母作为会话范本来掌握的呢？
首先，我们要了解，孩子毕竟不是我们的同辈。我们对情绪的管控、对现实的理解，孩子是不明白的。他们没有像成年人一样成熟的情绪控制能力，在现实和想象之间也还没有划出清楚的分界线。很多时候我们脱口而出的一些话，对孩子来说就是真的，尽管对我们来说，那些不过就是当下的气话，或者是被夸大的情绪性表达。所以，我们必须先了解这一点，才能够掌握以下原则。
第一，沟通前先管理好自己的情绪。以身作则，让孩子知道沟通其实并没有那么困难，有情绪也没有关系，谁都会觉得不开心，谁都会有失望或者难过的时候，谁都会发出一些疑问——“哎，我怎么被误解了？”“我想说的话，你怎么没有听见？”当沟通中出现这些情绪的时候，没有关系，重要的是，我们要学会把自己的情绪好好地表达出来，好好地让对方知道，让对方听见。
对于除了哭闹还不懂得用其他方式来表达情绪的幼儿，我们要示范并且帮助他们用“词汇”来表述自己的情绪。这个示范可以通过父母之间说话时的语言内容来传递，也可以通过亲子共读故事书或绘本让孩子学习。例如：以往，妈妈总是冲着爸爸大吼“你就是不在乎这个家”；现在，妈妈可以练习着说“你周末不能陪我们，我很‘难过’，因为我很想让你跟我们一起去动物园，我们都喜欢跟你在一起”。我知道这句话听起来文绉绉的，你一定会说：“我一冒火就什么也顾不上了，哪还会这么温柔婉转地说话。”是的，这就是问题的关键。就是因为我们只想着把自己的情绪发泄出来，不愿意花精力去刻意地组织语言，我们才会管不住自己的情绪，陷入沟通的恶性循环。
我每次在课堂上谈到这个主题，都会问在座的父母一个问题：当掌握你薪水或工作的老板惹你生气时，你敢冲着他大吼吗？大部分人都会迟疑地摇头。是的，除非你不在乎这份薪水、这份工作，要不然你一定会在即将发火的当下管住自己的嘴，把想说的话、想倒出来的情绪给收回去。所以，不要觉得自己无法管理自己的情绪，能不能管理其实只取决于你有没有意愿、觉得有没有努力去做的必要罢了。
有位年轻娇美的妈妈不甘心地问我：“我们白天在公司受气也就罢了，难道回家还要受气吗？”我回答她：“你如果回家不愿意再委曲求全，不愿意再受气，可以。问题是，大吼大叫是泄愤了，但无法解决你想要解决的问题。它还会激起对方的抵触甚至是反击的情绪，结果你的委屈不但没有被对方听见和看见，反而还会滋生其他问题。最后，就像俄罗斯的套娃一样，在一个还未解决的问题上，再套上另一个新的问题。那么，你最初的委屈就会被闷在里面，成为日后你们动不动就吵架的火种。”
所以，为了营造幸福的家庭氛围，也为了给孩子树立榜样，在沟通时，我们得学会像个成年人一样，成熟地管理自己的情绪。
第二，帮助孩子用正确的词汇表达情绪。我在前文中说过，幼儿除哭闹之外，还没有学会其他表达情绪的方法，所以我们必须教他们使用精确的词语来表达，例如：我很生气、我很难过、我很害怕、我很累、我好开心、我好喜欢……
之所以帮助孩子用语言来表述自己的情绪，是因为人的身体可以“听见”。许多神经心理学家的实验证实，我们说话时，50%的声波会经由振波的形式进入身体的软组织，如皮肤组织、肌肉纤维、内脏及血管，而另外50%的声波，则会经由耳膜，进入身体的硬组织，如骨骼。
所以当我们用特定的词汇来表述情绪时，说出这些特定词汇所形成的声波，会以特定的振波形式（如波长、振幅、频率等）和身体里对应的情绪产生共振，而共振的结果，不仅能打散情绪郁结的疙瘩，还能转换这些情绪的能量形式。
这就是为什么我们在安慰一个失去至亲的人时，总会鼓励他勇敢地大声哭出来。因为一旦大声地哭出来，情绪就会慢慢地被释放，疗愈哀恸所需要的时间也会缩短。在我担任儿童临床心理治疗师期间，医院的诊室里一定会有一些能让孩子一边用力敲击、一边大声喊叫的工具。这也是游乐场里那些大人热衷于一边大声叫喊、一边拿着玩具锤大力敲击玩具台的原因。
除了能和身体里的情绪共振，用精确的词语来表达自己的感受，也能帮助孩子学会更有效地表达情绪的方法。很多时候，我们会被孩子的哭闹弄得心烦气躁，很少能够心平气和地倾听和了解孩子的问题，孩子在情绪或身体不舒服没有被听见和解决的情况下，只好弄出更大的哭闹动静来吸引我们的注意力。
所以，大人的以身作则以及亲子共读故事书、绘本等，对教导孩子使用正确的情绪词汇来说是非常重要的。例如，孩子哭闹时，我们可以如下这样说：
• 妈妈知道，你的玩具不小心摔坏了，所以你很难过，也很生气自己不小心。来，我们一起来看看能不能把它修好……
• 妈妈知道，你很累了，很想睡觉，但商场的音乐又那么大声。好，我们现在就回家，回家以后我们就可以睡觉了。
• 妈妈知道，你在这里玩得很开心，还不想回家。好，我们再玩10分钟，就要回家等爸爸回来吃晚饭了。
要让孩子明白，通过使用这些表达情绪的词汇，他的情绪就都能被父母听见、看见，都被接收了，所以不用再费力地进行肢体表达。
第三，公平地对话。即，允许对方有说话的机会和权利。坦率地说，女人的语言发展能力向来优于男人，一旦和男人吵起架或说起理来，很容易变得伶牙俐齿、咄咄逼人，常常一句话就“见血封喉”，把男人气得干脆走人，又或者噼里啪啦，连珠炮似的让男人没有申辩和说话的余地。
对孩子而言，在目睹父母之间的争执时，除了感到很害怕，也常常会因为只听见妈妈的一面之词，而对爸爸有了错误的看法。例如，爸爸因为连续几个周末加班太晚或回家太累了不想和妈妈聊天，妈妈就上纲上线——“反正你也不喜欢这个家！”“反正我们就是你的拖累！”
这样的说法对孩子是非常不公平的。如果爸爸对妈妈的感情确实出现了变化，那也只是对妈妈的感情生变，并不能同理得出父亲对孩子的感情也发生了变化。可是，我们大人在面对即将或可能失去对方的恐惧时，常常会拉上一个弱小的孩子，把他当成武器，一起对抗对方。
著名的心理学家埃里克森说，3~6岁的孩子会出现一种符合常规发展的恐惧心理。原因是，在这个阶段，儿童有好几项重要的任务要完成。
1. 离开曾经24小时都陪在身边的大人，开始进入幼儿园的集体生活；
2. 父母开始要求孩子独自睡在自己的小床上或自己的房间里；
3. 开始面对因学习而产生的社会竞争压力。
埃里克森认为，在这个符合常规发展的恐惧心理出现阶段，儿童容易把错误导向自己。例如，他们会想：因为自己不乖，所以爸爸跟妈妈吵架；因为自己不乖，所以妈妈哭了；因为自己很笨，所以爸爸不喜欢自己……这些混合了恐惧和自责的心理，如果引导得当，那么孩子就能很顺利地进入下一个“勤奋感vs自卑感”的社会心理发展阶段，但父母在这个阶段的争执如果殃及池鱼，就会让孩子一直停留在恐惧和自责里裹足不前。
所以，作为优秀的会话范本，我们不仅要向孩子示范如何倾听和尊重他人说话，以及如何为自己申辩，而且一定不能拉着孩子承受本来与他无关的无妄之灾。
第四，勇敢地说“对不起”。全世界的婚姻治疗师都同意，在长达一二十年的婚姻生活中，“要面子”“不肯认输”是危及婚姻关系的重要杀手。很多原本可以白头偕老的夫妻，却因为两个人都不愿意低头把话说明白、不愿低头道歉，而错失了重归于好的机会，走向不得不分手的遗憾结局。
我相信关心孩子健康成长的父母们一定都知道，由于双方在争执中谁都不愿先说“对不起”而引起的冷战所造成的白色冷暴力，对孩子的杀伤力并不亚于肢体的暴力。绝大多数人都有过目睹父母发生争执的时候，在那个当下，我们会感到很害怕，如果父母随后就言归于好，我们产生的害怕心理也就能很快地被另一种情绪取代，但如果这个争执一直存在，并且让家里的空气像结了冰一样，我们就得每天都小心翼翼，不断地观察大人的脸色，不仅谈不上有安全感，还会一直被恐惧吞噬着。
父母勇敢地承认自己的错误，说声对不起，也是在教导孩子，给孩子做示范。人难免犯错，但只要承认自己做错，道歉了，就有再次被相信的机会，也拥有再次开心的权利。
而且，这里所说的“勇敢地说对不起”，不仅是在两个大人之间，也包含我们和孩子之间的互动。我们难免会因为一时的情绪失控，误会了孩子或实行了错误的管教。但是我们可以在发现自己的错误后，勇敢地跟孩子说对不起，就像我父亲在知道误会我们几个孩子偷钱后，立刻道歉和弥补一样。父亲这样做不仅成就了我们快乐的一天，赢得了我们的尊敬，也为我们做了成为一个勇敢者最好的示范——一个勇敢的人会自信和强大到敢于低头承认自己也有做错事的时候，并且自信和强大到有能力去纠正错误。
最后，我想从权利的角度来讨论这件事情。你如果在我的诊室里装上录音机偷录孩子们和我的对话（当然这是不允许的），就会发现“不公平”这三个字是孩子们最常发出的呐喊，“只许州官放火，不许百姓点灯”是孩子们最受不了的事。他们认为父母独断专行，想怎么做就怎么做，想给就给，想收回就收回，完全不在乎他们的想法。
我当然知道孩子们在一定程度上夸大了父母的专断，但这也说明了不管孩子多大，对他们来说，公平，都是一件非常重要的事。它在孩子心中代表了自己的权利，也说明了自己在父母心中的地位和价值。所以，如果父母能向孩子示范，一旦做错了，就勇于承担并对孩子说对不起，那么孩子不仅学到了沟通的最佳范本，也进一步确认了自己在父母心目中举足轻重的地位。