与人交流、交往的场景
因在他人目光的注视下进行演出引起的焦虑症越是得到人们的理解,那么我们即将要提及的焦虑症就越发令人困惑。这里所说到的场景与互动有关。在这些场合里,对话、交流必不可少:没有成绩要争取,亦无演出要征服观众,人们在这样的场合里会自然地采取积极的态度来应对。此种情形的例子数不胜数,比如与陌生人对话(飞机上的邻座、人满为患的餐馆里和我们用同一张餐桌的顾客……);被引荐给某人继而要有话可说(朋友家用餐时或执行接待任务时);调情;和楼道里遇到的邻居以及小区里的商户聊聊有的没的;等等。某些情况下,则是些无聊的交流:和商户、邻居及陌生人交换一下乏善可陈的咨询;开始对话;或只是参与其中,但要回答、回应对话者的问题及评论。另一些场合里,人们会被对方引导,继而接触一些更为私密的信息;再次见到已经遇到过一次的人;谈论自身;等等。对话的内容甚至私密到要表达出自己感觉的地步,犹如在自己暗恋的人面前被人揭穿……有的人会在某种场合里深感不安,但换个场合却又表现得泰然自若。
雷米,46岁,商场经理,极其不适应与员工对话的场合。
一旦我问候了他们之后,就不知道还有什么好补充的:如果我们需要聊聊工作,这对我来说不会有任何问题;但如果不聊工作的话,我从不知道要把话题转向哪里,也不知道该聊些什么。我不喜欢聊诸如天气或是昨天晚上看的电视、电影等无聊的话题……我一点儿都不喜欢这样的时刻,而且我会尽量避免这些时刻的出现。我想我的员工们已经意识到这一点了,可我知道他们中的很多人都认为我在蔑视他们,其实并非如此。我要如何向他们解释呢?
计算机编程员伊迪丝,向我们清晰解释了她如何惧怕谈话长久继续下去。
开始的时候,没什么问题。我在走道上遇到同事,就会聊上几句,但紧接着我就会设法速战速决。不然,我就会思忖我们究竟要聊些什么,我会感到非常窘迫……我和旁人在一起的时间从不会超过一两分钟……别人眼里的我总是火急火燎,忙忙碌碌。我宁可他们这样看我!
玛丽·奥迪尔身为经理助理,她最害怕的场合是:接待老板的访客。她在大企业里工作,公司的大楼正对着塞纳河。当访客们出现在巨大的玻璃钢筋混合的建筑物的大厅里时,她必须出去寻找他们,并将其带至迷宫一般的走道和电梯里。那么和他们说些什么呢?又如何制造话题呢?
无话可说对我而言尴尬百倍,他们可能不会觉得有什么。但是我会焦虑于要和他们说些什么。我不认识他们,却要和他们待上几分钟,一小时后又把他们往回带……我害怕这些时刻。
显然,交流障碍及不适还会被继续放大,尤其是既要维系交流,又要面对一个我们要表白的人的时候。司汤达在其私人日记里写道:“当我去看望一位深爱的女士时,未曾料到结果是和她在一起的头一刻钟里,我只会抽搐,而且突然感觉全身无力……”
帕特里斯则告诉我们他有多害怕和小商贩们打交道。
但凡条件允许,我宁可去大超市购物。我相信普遍意义上的大型超市满足了人们所有自助服务的需求,而正是因为有了像我一样的消费者,才使得它们盆满钵满。倘若和商贩们聊天,我会完全不知所措:窘急、恼火、前所未有的紧张……的确,这样的场合让我极不适应:人们对这些无聊的交流、打了腹稿的话语习以为常,还有那些对方还没开口你就知道怎么回应的对话……我明白其实不必太在意,这不过是社交礼仪而已,可是,我的确为此而负重不堪。最糟糕的情形是去理发的时候:我穿着一件奇怪的尼龙罩衣,头向后倾斜,还得忍受着各种问题和谈话,与那些洗耳恭听准备要做头发的客人们待在一起……要是有为聋哑人准备的包房就好了,我一定会光顾的!
可能突然出现于双方互动中的焦虑被人们理解成了胆怯。其实让人畏惧的不是陌生人,而是最后必须要亲力亲为处理的一切人际关系。这些关系要么只是泛泛之交(聊聊天气,但不再是和商贩聊的套路),要么更为亲密(表达自己的感觉或是毫无保留地将个性向对方展露无遗)。正因如此,有的人恰恰和陌生人待在一起时感觉会更加自在;而对于某些人而言,最微妙的第一次相遇并不会成为难题,反而是再次相遇出了问题。
这是卡特琳娜遭遇的情形:
再次相逢见过的人,我的问题就出来了。我能做到制服所有的第一次相逢,大家都觉得我很自然,而且我也认为自己处于接近自然的状态。第一次相逢时,我感觉不到人们在评价我,这还为时尚早……然而问题接着就来了。当我再次与他们相逢时,我能感觉此时人们期待从我身上看到些什么,倘若他们什么也看不到,便会朝我投来审视的目光。我知道,或者说我觉得,无论如何,多见一次面,我让他们失望的风险也会越大。可怕的是,这种感觉在面包店老板身上以及我的感情关系里得到了应验。我情愿走几公里路,只是不想频繁地光顾同一家面包店:我不愿做一个“好客人”,因为老板一看到我这个好客人,就一定得和我聊聊天。和男人在一起时,我也觉得尴尬:我们的关系越往前一步,我就越担心自己不再能引起别人的兴趣。似乎,在他人眼里,我能让人产生兴趣的东西少得可怜,而且这些屈指可数的让人眼前一亮的优点瞬间也会消失殆尽……
显然,问题就出在那点儿有限的双方均能容忍的亲密上。这种亲密可能持续的时间在多数情况下与焦虑表现出来的问题碰撞到了一起。可是,在这里所提到的、人们所以为的焦虑表现并没有被明确定义出来,或许就像要考试的时候所表现出来的焦虑吧。在这些场合里所遭遇的障碍是双重的:什么程度的亲密是让人认可的?尤其要冒着向对话者泄露出亲密行为的风险。这里所说的障碍,其实是害怕自己面对他人的目光时被“洞穿”的感觉。有时,我们都会害怕与我们交流的人不能读懂我们自身,其实我们就是一本敞开着的书。要是他们能够从中读懂我们内心的情感、思想和意愿就好了!比如,我们害怕接触某个吸引我们的人,可又想要去取悦他。但实际上,我们也只能单纯地问问他时间而已。于是这种状况就有点儿类似于偷窃了糖或玩具的孩子或青少年所遭遇的情形:从偷窃发生的那一刻起,即当他们把赃物装在口袋里时,他们就会觉得所有集中在他们身上的目光都带着责备的意味,或是这些目光已经读到了他们内心的慌乱和他们犯下的错误。此时,他们表现出了被人揭穿及让人失望的惧怕,但同时也暴露了他们隐藏至深的本性及他们自身的价值观。
根据情形而言,这类惧怕离不开三个主题:害怕暴露自身的缺失、害怕走漏想要犯罪的秘密、害怕泄露社交过程中的异常行为。社交焦虑症患者最为典型的表现是他们害怕意识到自身的缺失:缺乏智力、没有文化、没有可以拿出来说的有意思的事情、不松弛也不自然。我们的某些秘密有时也会让我们陷入极不自在的状态中。我们的一位年轻患者,因其自身不谙世事而不知所措,他认为他的这个缺点在和女人发生关系时是能被对方看出来的。正因如此,他便避开和女人接触的一切机会,然而这并不利于解决他自身存在的问题!倘若在和别人相处时,他再对暴露自己异常行为的惧怕贴上自己的标签,那么惧怕就再也无法与他自身的不适分离开来。而这种不适会被与他交流的人注意到并将其划分至异常行为的行列里。
聊及此种状况时,吕克说:
让我窒息的是,我从来不能预测我和别人说话时的自在程度。要是我稍微感觉到有些不自在,或是表现出烦躁的情绪,那么我相信和我说话的那个人立即就会注意到我的状况,于是谈话就结束了。我头脑中一片空白,并匆忙逃离现场,因为我知道自己只会越来越不自然……