孩子为何只能看到自己的需求

家长委曲求全，养育得一塌糊涂

安全：我的孩子只看到自己的需求，无视别人的需求和意见，甚至很排斥。以前多数时候我都“委曲求全”，按她的需求来做，而现在通过反思，我也开始拒绝她的不合理要求了，我这样做对吗？

海夫人：家长提出问题的同时，其实自己已经给出了答案。

家长提出的问题是：孩子只能看到自己的需求，无视别人的需求和意见，甚至很排斥。

家长给出的答案是：以前多数时候我都“委曲求全”，按她的需求来做。

为何“孩子只看到自己的需求，无视别人的需求和意见，甚至很排斥”？

孩子在心理层面还未分化，也就是没有客体意识，只有自体意识。他们只能看到自己，看不到别人。当一个孩子无法区分自己和母亲，无法区分他人和自己时，自然也无法区分他人和母亲。一个孩子要拥有健康、完整的自我意识（健康自体），最初靠的是养育者对自己的照顾与回应。从孩子的婴儿期开始，如果养育者身心健康，有能力“看见”孩子（看见才是爱），能及时回应孩子且界限意识清晰，那么养育者就起到了非常好的客体功能，孩子就能在这种健康的亲密关系中构建出好的自体。

一个人出生后最重要的自体构建建立在与客体（养育者）高质量的关系之上。如果养育者的自体情况糟糕，无法良好地发挥客体的功能，那么孩子自然无法拥有独立且完善的自体功能。

出现在孩子心理层面的未分化的情况（只有自体意识，没有客体意识）源自养育者对孩子的养育方式，即养育者和孩子共生。共生就是养育者和孩子是融合的，没有分化，没有界限意识，你是我的，我是你的。

在这个案例中，养育者在养育过程中使用委曲求全的方式，就是没有界限意识的体现。这种委曲求全的养育方式会让养育者将孩子养育得一塌糊涂，不仅导致孩子没法触碰真实的养育者，也无法让孩子知道边界在哪儿。如果边界模糊或边界消失，孩子在心理层面上就没有能力自己区别或分化出边界。更糟糕的是，此时孩子始终得不到高质量的回应，养育者的“委曲求全”并不是养育者真的“看见”孩子、接纳孩子、懂得孩子，养育者并没有在此基础上发自内心地给出真实、有效的回应。

比如孩子喊“妈妈帮我穿衣服”，妈妈心里很不乐意，却依着孩子的要求去做。有的妈妈甚至会边帮孩子穿衣服边生气地说：“你都多大了，还要妈妈帮忙穿衣服。”

比如孩子说：“妈妈，我想吃苹果。”妈妈回应说：“吃香蕉吧，香蕉更有营养。”

这种让孩子“委曲求全”的回应，自然无法让家长和孩子之间形成心理层面上的有效连接。

养育者为何会用“委曲求全”的方式？无非是怕孩子不高兴或“看不见”孩子（看不见真实的孩子，只能看到自己和自己的想法），他们想对孩子的情绪负责，而这种意识本身就是处于共生状态中才会有的。

养育者“委曲求全”所表达的并非爱，给孩子传递的也不是爱，那只是养育者自身最真实的状态，他们没有足够的爱的能力。养育者之所以会这样，是因为他们自身也有一个糟糕的自体客体[1]（内在父母），养育者自身的自体构建得并不好，他们只能看到自己，“看不见”真实的孩子（客体），自然无法有效地回应孩子。

“孩子只看到自己的需求，无视别人的需求和意见，甚至很排斥。”这种表现反映的正是养育者和孩子的关系模式：养育者只能看到自己的需求，而无视孩子的需求和意见，甚至很排斥。

家长应如何面对

家长不必“委曲求全”，也不用拒绝孩子的“不合理”要求，只需正面拒绝自己无法做到或不想去做的事。

家长拒绝孩子的“不合理”要求，说明家长对孩子的要求做了评判，评判即伤害。情绪没有对错，情绪是用来表达的，情绪需要的是被看见而不是被评判。要求也是如此，要求是最直接的表达，要求只需要被看见而不需要被评判。家长看见要求后，做出合理的回应，能满足的满足，无法满足的正面拒绝。

孩子任性时是在探索边界，同时渴望爱。当孩子提出要求时，家长如实回应就好，不评判、不套概念、不说对错，只回应。在那个当下，家长不想满足孩子，就直接告知孩子“我现在不想这么做”。

陈述事实，胜过讲述千百条道理。告知孩子事实的主体是家长，家长要明确界限，不要立刻责备孩子“你怎么这么不懂事，想累死我啊”，更不要表面迎合孩子，给孩子呈现一个虚假的完美形象。