第2章 狭窄一次

可能我小心翼翼对别人，别人也会小心翼翼对待我。

像这样，唯独没有我，是怕让我难过，但这样做反而让我难过。刻意没有加上我，就像我刻意，急于求成的去融入她们，反而被隔出来。

是个人都能看出来吧，其实你我都没有恶意，都想让对方更容易接受对方，是吧。

顺其自然是常态，也是融入的最好办法。

可我不能接受，我想尽快，不寻找机会的那种。

我缺的就是这个东西，机会。

我没有机会。

也不是没有，是不擅寻找。

动动嘴皮子就能找到的机会，我硬是扔掉一个又一个。

可是我从来没有察觉到过。

我只是想给你说说我的心里话，可是你却把我的心里话当成不理我的手段，她们不理我了，你也是。

我图什么呢，图所你不跟我玩，所有人不跟我玩。

真是搞笑，唯一一个我值得倾诉的人，又不值得我倾诉了，就那么一瞬间。

我喜欢写作，原因不用感觉就知道。

它是我唯一能够完全信任的东西，可以发自肺腑的向它倾诉，不用担心它是否伤心或者难过。它没有情绪，是我发泄对现实不满的载体，堪称完美的载体。

我讨厌学习，原因不用感觉就知道。

它逼迫我想学校的种种事情，什么人际关系，不明显实际非常深刻的勾心斗角，彬彬有礼的男生们对着女生，甚至对着老师开黄腔。我看在眼里，痛在心里。但我无能为力去改变这一切，这一切。

像有人刻意撕开伤口，不敢想，但有和学校联系的作业的存在，我逃不掉，是只被宰后下油锅前的兔子而已，瑟瑟发抖又无可奈何。

想管，怕，“多管闲事吧你，有病。”我一个人的微薄之力连粒灰尘都不如，班长不是管不了，她们根本就不管，她们学习那叫一个天赋异禀，作息一样的，时间一样的，我甚至觉得我比她们学的还认真。

可是结果呢，高底分的特别明显。谁在乎努力的过程，看到的只有结果，更是变成专家们用来激励的手段。

“没考好就是没努力。”

很扎心的。

回归正题，有天赋的人，即强者，从不抱怨环境。我们班该死的环境，影响不了强者们一星半点。

所以她们才不管啊，“跟我又没关系。”仿佛就是她们的心声，真真切切。

可是我们都是普通人，我们创造了环境，谁不会多多少少被好或坏环境影响。

我的目标迫使我无视这些不该无视的东西，目标达到了，什么东西都还是什么，都没改变。

唯一改变的是我幼稚的心，变成熟了，但代价是享受这社会的险恶，享受着。

滔滔不绝的时候总是在随笔。