第11章 笑林拾贝

经典自我介绍

2010-10-4 12:56

网络上有些生动的情节也许我们终将忘记，可那些经典的话语却能让人一辈子记得。好看的皮囊千篇一律，有趣的灵魂万里挑一！

1.某男的自我介绍——性别：男，爱好：女。

2.我的一生： 1岁出场亮相， 10岁天天向上，20岁远大理想，30岁基本定样， 40岁处处吃香， 50岁奋发图强， 60岁告老还乡， 70岁打打麻将， 80岁晒晒太阳， 90岁躺在床上， 100岁挂在墙上!

3.家穷人丑，一米四九。小学文化，农村户口。破屋三间，薄田一亩。冷锅热灶，老婆没有。一年四季，药不离口。今日上网，广征女友。革命路上，并肩携手。

4.事实表明，做牛逼闪闪的青年很是辛苦。

5.胜者不骄，败者不怒，锐而不坚，善战者不武，善胜者不勇。

6.外表再张牙舞爪的仙人掌的内部还是柔软的汁液。

7.我有多饥饿，就有多脆弱。

8.最近慵懒无知，沉溺在醉生梦死的幻觉中，想一些无关痛痒的事，看一些不伦不类的电视，吃一些新口味的方便面和零食，没什么波澜起伏，没什么大快大痛，生活倒也轻松。

9.金钱像对谁都有情，对谁又都无情。不要追求金钱，它会消失，不要追求外表，它会骗人。追求一个让你眉开眼笑的人吧！

10.如果可以重来一次，我一定不会把他的名字告诉任何人，就那么让它放在心里，沉默成一个秘密，任其腐烂，烂在心里，胃里。

11.子好也过，不好也过，我不明白为什么总有人要标榜自己生活在痛苦里。

12.罪行实际上是一种诱惑，是向上帝要求恩惠，是在考验上帝是否博爱众生。

13.我的胃很饱，我的心很饿

14.不安的灵魂，在烈烈风尘中嘶吼着飘摇翻滚，在喧嚣中寻找内心安宁。

15.不在寂寞中恋爱，就在寂寞中变态。

16.我想我会比其他人都更加坚强，因为我在伤痛中成长。

17.洗澡澡，吹泡泡，舒舒服服睡觉觉。一人生最高境界。

18.用最玩世不恭的态度，过最严肃的生活。

19.烤鱼片精神：即使被榨干了最后一点水分，也要保持鲜美可口。

20.等我有了钱，航空母舰我买两艘，一艘击沉另一艘；上市公司我开两家，一家吞并另一家。

21.我已经不再是一个愤青了，就别再把我往粪坑里推了。

22.失去的当作礼物，眼前的叫做幸福!

23.豪情冲霄上，登高望，江山万里何苍莽，好男儿，岂惧青山葬。

24.你被通缉了，你的罪行是：对朋友太好，又够义气，青春的面孔，灿烂的笑容。现判决如下：罚你终身做我的朋友！不得上诉！

25.不应该坚持的时候坚持的，那些叫执着！应该坚持的时候坚持，那些叫值得!不应该坚持的时候放弃，那些叫理智！应该坚持的时候放弃，那些叫冲动！

26.恋爱的季节到了，小鸟恋爱了，蚂蚁同居了，苍蝇怀孕了，蚊子流产了，蝴蝶离婚了。哥们儿，你还等啥呢?

27.不是因为寂寞才想你，而是因为想你才寂寞。

28.不许动，不许反抗，不许报警，打劫！把小嘴伸过来给我亲亲。

29.有原则地寻欢作乐，有底线地游戏人生。

奇妙的对联2则

2010-9-11 12:34

1.袁世凯千古，中国人民万岁!

从字面上看，这副联并没有什么恶意，但仔细一读，上联为五字，下联为六字，这副挽联对不起来呀！有一个执事者看出了其中端倪，他暗暗对丧主说：这副挽联用意不善，是说我们袁公对不起人民啊！

注：中国？那时候是这个称呼么???我怀疑是不是有人附会的，不过的确是很妙!

2.公门桃李争春日，法国荷兰比利时。

看过的，即便是不懂对联的，也会觉得很奇怪。不过看看每个字，发现对仗工整，不能不叹服作此联的人巧夺天工！

慢慢看，可以笑一天

2010-9-2 11:53

1.女同学生日，我们四个人商量零点发一条“生日快乐”给她，一人发一个字，我领到了第二个。结果，他们都没发。

2.学生课间去厕所，拉完发现没带纸，又等不到人，手机又欠费。绝望中他给10086打电话，请求帮助。据说那边沉默了很久，后来……他班同学上课时收到了这样一条短信：尊敬的中国移动用户你好，你的同学谁谁谁在厕所里，让你给他送手纸。详情请咨询10086。（这个真的是笑不活了）

3.早上起来看到一则评论

一楼：大家冷静一些，都过来，听听5楼怎么说？

二楼：我认为5楼说得很有道理。

三楼： 5楼说出了人民群众的心声。

四楼：5楼确实说的很好！

五楼：楼上的都是SB。

4.寝室在6楼，爬上来后发现钥匙未带，下楼问阿姨拿，再爬上来开门，下去还钥匙，再爬上来，发现门紧闭，隔壁一同学经过，问曰“看你门没关，我帮你关了。”...

5.1955年中国的人均收入是韩国的3.2倍，日本的1.1倍。但经过50多年“翻天覆地“的增长， 2008年中国的人均收入是日本的3%，韩国7%。

6.晚上女朋友说我太娘了，我很火大，就跟她吵起来了，本来是想显得男人一点，结果最后控制不住哭起来了。

7.一哥们鼓起勇气在QQ上向MM深情表白，一会儿MM回复：我是她的妈妈，我是来偷菜的。（那些年，大家都在偷菜）

8.早上没事翻看公司主页，看见上面新挂了招聘的内容，就无聊的点了一下，惊愕的发现自己的岗位赫然在列。....

9.北风那个吹同学看上了一对母女组合，那姑娘实在太好了，经过一番激烈的思想斗争，北风同学一路跟踪她们到停车场，终于出手了。

北风：阿姨，你好!

妈妈：恩。....

北风：是这样的，我想认识您女儿。

妈妈：她是我儿媳妇~

北风当场晕倒，姑娘脸色通红，妈妈倒是很豁达：“小伙子，还挺有勇气的嘛，呵呵。...”之后婆媳二人开车走了。

10.寝室有个大哥有天说这个wma是谁啊，我MP3里好多歌都是他唱的。

11.课堂上老师点名：“刘华!”结果下面一孩子大声回道：“yeah!”老师很生气：“为什么不说到？”孩子说：“那个字念烨。”...

12.这天突然发现，我有大姨，二姨，四姨，五姨，却没有三姨。于是就去问我爸：为什么我没有三姨？心里还想了一下：难道三姨在小的时候就死了?我爸说：你三姨就是你妈！

13.想和男友开个玩笑，假装从他床底下搜出来一条女士内裤(其实是我的)，然后质问他，开始他拒不承认，没想到后来在我的紧逼下，竟然抱着我开始认错。

14.湖北宜昌网友的原贴：

有一次我和老公吵了架心里很不舒服，趁老公熟睡的时候我蹲在他头部上方，准备放个屁给他闻闻好解气，谁料用力过猛直接把一堆屎拉在了他的脸上。

15.男的出差在外面，突然回家，在门口听到男人打呼噜的声音，男的默默走开，发了个短信给老婆：离婚吧。

三年后他老婆和他说：当年是瑞星的小狮子！

16.有一次下课打铃大家都要回家，下楼梯时我左脚踩到自己右脚，“啪”的以大字型的姿势摔在了路中央。我当时就想：不对，糗大了，我装晕。结果我旁边的同学看我一动不动，赶紧扶起我，然后左右开打狂扇我耳光…..

17.一个同学，他的电脑每天早上会自动开机(估计是因为宿舍里早上来电的时候一瞬间冲开的）。

结果他老人家拿了一个符贴在了电脑上。

18.老爸最看不惯外国歌星。可是有一天，我正在看迈克.杰克逊的mv时，赫然发现老爸站在后面看，一脸深思的表情。“爸爸，你也喜欢看这个?”老爸摇了摇头：“毛阿敏真是越来越难看了。”

19.一个女性朋友和一个gay合租房子。有一天晚上她很沮丧，那个gay很体贴地给她下了碗面。她突然觉得很温馨，就说：“要不我们就这么凑合过过算了。”没想到gay脸色大变:“你没男人要，我可有的!”

20.昨天收到一条QQ请求加好友发信息：“我是你妈”。我当即回了句“我是你爹!”，给拒绝了，然后就接到我妈电话说：“加我，快!”

21.某日，体育课中途，洗手间解决个人问题。结果着急误进男厕。看到一男生正在小便池嘘嘘，俺当时就蒙了，一秒过后正准备悄悄撤退，结果被发现，晕死。只见那男生大叫一声“流氓，非礼”然后双手捂胸。后来，后来俺说了一句自己都觉得不可思议的话“同学，你捂错地方了。”....

22·喝的晕晕乎乎去一个餐厅卫生间小便，看见墙上写着一句话，凑近了一看，写着：“不要看这儿，专心尿尿。“等我看完这句话后，已经尿了自己一鞋了。

23·我是救护医生，今天一个病人对我说他只有6个月好活了，我想说点鼓励的话!安慰道：六个月，很快就过去了，坚强点!

24·光棍节前夕收到女友的短信“祝你光棍节快乐”我回了条：我有女朋友，我不是光棍！又接了一条：你收到这条短信的时候，你就是了。

25·每次老婆和老公吵架，老婆就跑到厕所待半天，这样的次数多了，老公就不得不问老婆：在厕所干嘛呢？好像还挺解气？老婆说：刷马桶！老公问刷马桶也能解气?老婆说：不知道，反正每次用的都是你的牙刷。

26·有一次我去漫吧租了本金田一，刚看到第二页就泪流满面，不知哪个天杀的用蓝色圆珠笔在某个人物上画了一个圈，写上，这个就是凶手。....

27·下午上公交车，拿出公交卡咣当投进投币孔里了。

28·一时兴起、拿自己照片当电脑桌面，然后我的电脑就中毒了。.……

29.高中一同学说梦话

“爱妃，爱妃，不要离开朕”

我石化……

过一会儿

“堂堂大清国就这么灭亡了，朕不甘心呐，朕不甘心呐”

我直接崩溃。……

30.我们数学老师总喜欢故作幽默的说些个没人笑的笑话。

我们全班就商量恶搞他一把，等他上课说第一句话的时候，我们就全体齐声大笑。

那天他进来，沉默了一下说他爸去世了。

我立刻放声大笑，其他人鸦雀无声。

31.我在公交车上放了一个屁，

见身边的纷纷挥手，表情痛苦，

我也挥挥手。

旁边的女士扭过头对我说：你就不要装了。

32·我和老婆去卧佛寺游玩，老婆路上走不动，于是我背她。一个老婆婆看见了，严肃的说：看你也是读过书的人。老婆有病还是早点去医院，拜佛是没用的。

33.小学时候每天只有几毛钱的零花钱，有一次攒了几天，好不容易买了一包五香瓜子，上课的时候偷偷的全磕了，瓜子壳全放在课桌抽屉了。

下午来上课的时候看着瓜子壳又馋了，于是把瓜子壳又放到嘴里都含了一遍，感觉味道好好啊。

下课的时候一个同学问我吃什么，我只好说吃瓜子壳，专门买的五香瓜子壳，只有壳没有肉的，就是吃味道的……结果那一个下午一帮子同学围在我座位边上吃我舔过两遍的瓜子壳……

34.去朋友家玩，碰巧朋友老婆在喂奶(母乳)，碰巧的碰巧小孩不肯吃奶，于是对着小孩开玩笑：快吃，不然叔叔吃了。

35.照片是你本人吧？真漂亮，帮我省了大笔钱，我这年都不用吃饭了。

36·逛超市呢，看到一收款员在很认真数一堆硬币。一小孩跑过，边跑边唱：门前大桥下游过一群鸭，快来快来数一数，二四六七八……然后收款员很郁闷的把数了一半的硬币倒回去重数。……

37·我们以前宿舍有个娃(男的)，老实的有点当(笨)，而且有时候傻得可爱。有一次晚上熄灯后，大家又在聊天，他就讲，等老子有钱了，就找三个女生。我们口味就被他调起来了，问他说然后呢，只见他镇定的说，打麻将……

38.跟一姐姐聊天她说：前天我老板，一个男的，和真懂似的，在我的电脑后面看半天，说“小柯，你也种菜啊?这可是上班时间！”我收了收瓜子皮……瞅瞅他，说“张总，这是我的桌面，你见哪块菜地上站着超级玛利呢？”

39·楼下送葬队在吹《常回家看看》，不知道那家人怎么想的。

40·早上乘地铁遇到个牛人，地铁上，突然一个哥们儿的电话铃声大作，众乘客一听：爷爷，那孙子又给您来电话了……爷爷，那孙子又给您来电话了……爷爷，那孙子又给您来电话了……只见那哥们儿慢慢悠悠的掏出手机，接听：喂，爸，什么事……

41想起大学的一件事情来，大学期末考试，试卷上要求填写考号，我TMD写上QQ号码了……

42·我初中的班主任特别凶，每周五放学前都要开班会训话。一次，她情到激动处，义正词严地说，“你们怎么这么不争气，为了这个班，我绞尽奶汁”。当时我和周围几个同学强忍着不敢笑，只好把头深深的埋下。记得一个哥们趴在课桌上，使劲咬着手……

43·某男同事一直纠缠闺蜜，要和她发展关系。整天厚着脸皮找借口问她电话号码。闺蜜无奈，一摸口袋，上周家里老人5周年，去了次公墓，正巧买了一包面巾纸，上面有火葬场电话。遂把号码告知男同事。隔天某男非常迷惑的向大伙诉说，打电话询问XX小姐是否在?对方回答：是昨天以前送来的么?昨天以前的已经烧掉了，今天的还没进炉。

44.有次交友会要填个人信息。偶很傻很天真地把职业和生肖填反了。

本来这不是什么问题！但我生肖是鸡呀…..

45·到徐杨乡调研，乡领导亲自陪同我们到地里村头。我肚子不舒服，突然想方便。村长指了指前面的茅草棚说：到那里就是。我急忙朝茅草棚奔去，刚推开草帘，见一大嫂在如厕，我赶紧退了出来。这时棚子里大嫂叫了起来：兄弟，我往旁边移一下，我们两个人蹲的下来的…..

46.宿舍哥们暴强，一日发现蚊帐里有只蚊子，忙活抓了半天没抓到，哥们叹口气说：“妈的，饿死你!”然后迅速把蚊帐收了起来，忍了好几天没挂蚊帐，最后终于把蚊子给饿死了，我们那个汗呀~~~~~这个不算什么吧，很多人干过。

一日，又发现蚊帐里竟然飞进一只苍蝇，跟我们说：“我非弄死他”。我们说：“苍蝇可是耐饿呀，看来你是熬不过他的“。

“你们看吧”，这人抄起一本小说钻进蚊帐，封口。边看小说边不停的挥动扇子，就是不让苍蝇落地，结果两个小时后，苍蝇终于飞不动了。他凑过去捅了捅苍蝇说：“飞呀小样，爷书还没看够呢！”

47.记得有次和爸妈去游泳馆，刚进大门的时候就看见一个社会青年的纹了一身的活，剃个“青皮”头，脖子上还戴个大金链子!等我们下水适应温度的时候，就看那哥哥大摇大摆走过来往水里一站，天雷的事发生了……他脖子上那好粗好粗的大金链子浮在水面上……

48.2009年7月22日，我在一个BBS上见一个哥们说：“TMD，原来日食是在白天，害老子白等了一宿。”

49.女性好友去参加婚宴，咨询我们穿什么衣服去会被搭讪。回答说：红色或白色的旗袍。于是穿着旗袍优雅的扭去饭店。

晚上回来报告，今日果然被搭讪无数，搭讪话题内容有：我们桌的菜还没上齐？小姐麻烦盛点米饭。来2瓶雪花啤酒！请问厕所在哪里?这里是XX和XX的婚宴吗?

50.弟弟乘坐公共汽车时，车上一漂亮姑娘总是打量他。弟弟心想：姑娘可能对自己有意思，不禁心理美滋滋的。姑娘到站下车，弟弟见状马上跟了下去。姑娘在前面走着，还不时地回头看。弟弟鼓足勇气跑上前，不无幽默地搭讪道：“小姐，你为什么总看我?是不是我脸上有饭粒儿呀?”姑娘瞪了他一眼说：“你有病啊?明知道还不擦。”