第1章 实验出错
不好意思，本来想假装浪漫，至少应该写个《安娜与国王》之类的东东，但是无奈的很，我不叫安娜，没那福气遇到国王，长得也不像朱迪·福斯特，我身边也没什么人常得像周润发的，所以，只好大煞风景了。
一个人要遇到唐僧，会有很多可能，比如你是妖精，或者你是猴子，或者你倒霉的被月光宝盒砸到。我就是第三种。
某天做梦的时候，我看见了面目狰狞的观音、碎嘴的唐僧和倒霉的孙猴子。
古怪的是，那唐僧是个四眼田鸡，而孙猴子却是个女生。
唐僧对猴子说：“悟空你也太调皮了，我跟你说过叫你不要乱扔东西，你怎么又……你看我还没说完你又把棍子给扔掉了！月光宝盒是宝物，你把它扔掉会污染环境，要是砸到小朋友怎么办？就算砸不到小朋友，砸到那些花花草草也是不对的……”
我在一边听得都头痛，只想大喝一声：“吵死了！”
还好那孙猴子比我还着急，一棍子就朝唐僧打了过去，唐僧一害怕，宝盒脱手，直向我飞了过来。而我，躲闪不及——
哐——
“哇，好痛！”我一声惨叫。
那个害人的月光宝盒被我扔到了地上——竟然是我的闹钟！
我的闹钟迟了二十分钟才响——这是顶讨厌的一件事了，因为如果它索性不响了，我倒可以干脆不去上课，但它偏偏响了，害我迷迷糊糊把它从床头柜上糊了下来砸到自己的脑袋——这一砸，砸坏了我以后很多天的运气！
我的室友小洁不耐烦地翻了个身：“吵死了！”
我没时间搭理她，翻箱倒柜寻找一件合适的衣服：“哎，小洁，我那些黑T恤都到哪里去了？”
小洁咪咪嘛嘛地咕哝：“你的衣服不见了，问我？”
我一把掀开她的被子：“我有四件黑T恤，两天一件，今天才星期四，怎么就没了？”
小洁夺回被子，继续睡觉：“吵死了，你N天没洗衣服了！穿一次白的会死人吗？”
“会啊！”我咕哝，“就是不想洗衣服才不穿白的嘛！”
我当然有十二万分的不情愿，但是还是只好穿了件白衣服，遭罪啊，这不是逼迫我要勤洗衣服吗？还不如杀了我！
我顾不上吃早饭，匆匆忙忙赶到教室，刚好赶得及上第二节课。这点来说，我的运气还不算太坏，因为虽然那老师课间不休息，我还是成功地从后门溜进了教室。感谢佛祖，希望我今天的厄运就此结束吧。
我正暗自念经，却忽然看到窗户外头有人再向我招手，仔细辨认了一下，发现是实验室的学弟。看他那样子，简直好象实验室着火，我只好低声骂了一句，又偷偷溜出教室。
“怎么啦？”我没好气地问。
“学姐……那个……”学弟看我一脸凶巴巴的样子，连说话都结巴了。
“什么事情？快说啦！”
“昨天你叫我配的试剂……我……我配错啦。”学弟一边低声说一边观察我的脸色。
“错了？pH值差了多少？”我问。
“我……”学弟比蚊子还秀气，“我把酸当成碱了……”
“我KAO！”我说话的这个分贝数一定超过了环保允许极限，以致教室里的人纷纷探头张望。
“你怎么可以把酸当碱？”我从来就没有淑女形象，“你知不知道这个实验就要完成了啊？你知不知道我做这个实验有两天没睡觉了？你是白痴啊！”我暴跳如雷，记不得是叉腰骂街还是手舞足蹈，就在这走廊里口沫横飞地痛骂的这个学弟，上课的人都偷偷从窗口看热闹，自修的人纷纷跑出教室——是的，如果是一个打扫卫生的大妈在骂随地吐痰的小瘪三，这个架势当然没什么，但现在偏偏是一个看起来还算斯文的女生，在全校最大的教学楼的走廊上，痛骂一个人高马大的男生，而且似乎还不是男女朋友吵架，哇塞，这真比周星弛的电影还有戏剧性了。
学弟的头低得不能再低了（就是说，再低，颈椎就要断了）——要知道，这些看热闹的人中也许就有他正在追求的一年级小MM，或者还有昨天打CS刚刚输给他的人，还有上个月才称赞他很酷的什么人——现在，他的形象可是全毁了！
“学姐，我错啦！”
“错？”我继续骂，“道歉有用吗？道歉酸就能变成碱了吗？道歉那实验就能全部恢复正常？我熬的通宵怎么办？睡眠不足有碍美容的耶！你道歉就有用了？”
“那……那你要我怎么样嘛！”他的语气近乎讨饶了。
“怎么样？”这倒是把我问愣了。我的确不知道要怎么样。叫他重做吧，他根本就不会，到头来是浪费材料，那叫他怎么样？总不能叫他赔偿我美容损失吧？那个什么“玉兰油，掩盖七重岁月痕迹”？
“算了算了！”我气愤又绝望地摆摆手，“懒得见到你，快给我滚！”
旁边的人发出哄笑，等着看下面还有什么好戏？我环视四周，把他们一一瞪了若干眼——哼，看什么热闹！没见过人生气吗？真是毛病！
其实这件事情也不能全怪我那笨蛋学弟——这个实验一个月以前老板就交代我做了，但我是何等的天才人物，早就算好了实验只要一个礼拜就可以搞定，所以前三个礼拜我都在网络上游荡，在某个著名社区混到十大富翁，在网络金庸上把自己的排名提高高全站第一，还把一堆游戏统统打爆了N回。等我想起该做实验的时候，才发现这个配试剂好象就要花一天的时间。当然，聪明如我，怎么会不利用实验室良好的人力资源——我都大三了嘛，大四的学长反正都不会来实验室，所以大一大二的学弟们正好可以剥削——发誓，我不是经常剥削他们的，即使偶尔（一个礼拜两三回而已）剥削一下，也一定会请他们吃东西，至于吃什么，要看学校的咖啡厅有什么降价了。但是这一回怎么偏偏们这么倒霉，遇到了这个笨蛋，害我的辛苦全部白费，真是……真是……啊，不能生气，生气会有碍美容的。
我骂完了学弟，收拾了东西，决定立刻去重做实验。不过我好饿——没吃早饭嘛——所以一看时间，食堂刚好开饭，这时候赶去不用和可怕的体育系男生抢东西吃，于是跳上自行车，一阵狂踩冲到了食堂。
开头我就说了，被月光宝盒砸到，一定倒霉的。所以我刚冲进食堂就看到一大堆体育系的男生，抢劫一样挤在各个窗口——KAO，虽然我有句名言，叫“人生没有希望，我要去抢食堂”，但我还没见过真的抢食堂的，简直太太太可怕了！
“倒死！我就不信我抢不过你们！”
只见小姐我，左手饭卡，右手托盘，以如此瘦弱斯文的身材和一群身高都在190公分以上的非人类大打出手——然后……………………
555555555555555555555555555，是谁推我？我的白T恤啊！5555555555555555555，是谁把酱油或者是醋，或者是酱油加醋倒在我身上了啊！5555555555555555555555555！
我想是完蛋了，我的衣服比那个比·约克还前卫，比哈韩一族还鲜艳，比玛丽莲·梦露的低胸装还显眼，而我的心情，比学弟把实验室烧了还糟糕——这下我怎么去见人？一个女生穿成这个样子，和没穿衣服有什么两样？我现在就可以感觉到周围那些随便是惊艳，还是惊见恐龙的眼光。天啊，叫我这样子走出食堂，走去实验室，和裸奔有什么区别？这个……这个要怎么办？
我慌张地看了看周围，找到一个平时就是打死我我也不愿意坐的阴暗的角落——我可以到那里去，背对大门，这样走进来的人不会看到我的！我想着，将托盘举在胸前，遮住那一大块咖啡色的污渍，使出移行幻影大法，逃了过去。
恩，果然没人喜欢这个位子。我一边吃一边心虚地四下张望。现在食堂人正多，我可以在这里坐到食堂关门的时候，趁大家不注意溜出去。
你可能觉得我小题大做有神经病。大概就是吧。像我这样学生物医学的女生，因为多少和医沾上点关系，所以有洁癖的——不要笑，我就是这个样子嘛，虽然我很讨厌洗衣服，但是我更讨厌穿脏衣服，这就是我为什么一定要穿黑色的，打扮得像个老太婆。我就是不想发生像今天的这种事啊——真的，我觉得，女生穿了不干净的衣服，其严重程度等同于裸体！
我对于吃东西，已经没了兴趣，所有喜欢吃的东西都吃起来像硫酸——就是为了要买它们，害我变成这副德行，一世英明毁于一旦啊，555555555555555，终于理解洪七公为什么要砍断手指了，他一定是因为吃东西弄脏了衣服，被别人嘲笑，55555555555555555……
饭菜基本上没动，我枯坐在阴暗的角落里等待午餐时间结束——还有一个多小时，什么叫度日如年啊！