第5章 有意思的人
路上听到男的哎哟哎哟叫痛，聊起来，才知道他皮肤过敏了。怎么过敏的？被蛾子撞到皮肤上，他就过敏了！一个人一种体质，有人对花粉过敏，有人对橡胶过敏，这哥们儿的过敏原更加奇特，是蛾子，而且因此过敏不止一次了。这家医院急诊处没有皮肤科的医生，只好去另外一家医院。
聊着聊着，女孩突然噗嗤一声笑了：“你是火吗？飞蛾这么爱往上扑……”
一家令人神往的公司
中午，一个南方口音的年轻人扬招打车，要去一家羊汤馆喝羊汤。据他说，那家羊汤馆每天要消耗掉五百只羊，而且关门早。中午去晚了，可能就喝不到羊汤了。
作为一个“钻进钱眼”里的人，我在心里默默盘算着，一天五百只羊，一年就是十八万只啊，刨去成本，一只哪怕赚二百块，一年下来也能赚三千六百万了。五百只羊，是不是有些夸张了？
“唉，真倒霉。”年轻人说。
我盘算着钱的事情，没在意他的话。
“唉，真倒霉，真倒霉。”年轻人又说。
很显然，他想说些什么。我要是不回应，就有点不够意思了。
“怎么倒霉了？”我问。
“昨天开车带老婆去买衣服，压了两次黄线。那里有摄像头，估计要被罚四百块了。”他说。
“没办法，电子警察太严了，我的违章像是满天星。”说完，我轻轻叹了一口气。
“给老婆买一件衣服七千八，再罚四百块，等于一件衣服就八千二了！”他说。
“这衣服买得有点贵。”我随声附和。
“我平时都是开公司的车，家里的车给老婆开了。”他说。
“哦。”我简单地回应。
“公司的车都是好车，奔驰啦，法拉利啦什么的。”他有点兴奋，“上次我开那辆法拉利，把车开到没油，我就不开了，停进车库，等他们加了油我再开，哈哈。”
“是啊，油不能自己加。自己加的油，那还叫油吗？”我觉得自己于谦附体了。
这位年轻乘客实在有点意思。
快到梅陇时，他说：“我就住在这附近。”
我不确定他住的是自己的房子还是租的房子，于是说道：“这边的房子挺贵啊！”
他说：“管它贵不贵，反正是公司的房子，我住着就行了。”
是什么样的公司呢？我很好奇。伴随着好奇的，还有无限的向往。后来他又说，最近谈了一笔业务，能替公司赚两千八百万，他能拿到十多万的提成。我想，这就是公司的不对了，不能抠成这样吧，提成连业务金额的百分之一都不到。
我还没来得及发表看法，他鼓捣了几下自己的手机，说：“唉，这手机越来越卡了。明天我上班了，再去公司拿个手机用。”
我问：“你们公司福利这么好？都给发手机？”
他说：“公司也做手机配件业务，跟华为合作，所以公司的手机都是华为的，我们可以随便换手机。我那天还跟老板开玩笑，问他，咱们什么时候跟苹果公司合作啊？”
我实在忍不住了，问他：“你们什么行业啊？太牛了。”
他说：“我们公司啊，资产发达，还有几个银矿呢，遇到业绩不景气的年份，就去开采银矿，回笼资金。”
他没有正面回答我的问题。他所在的应该是金融公司吧？听说很多金融公司拥有矿产，想来并不稀奇，有的金融公司赚钱能力非常强，利润率那么高，买个把银矿还是不成问题的。
我继续追问：“你们公司到底是什么行业啊？我没听明白。”
他说：“是集团公司，主营是广告，跟各种房地产商合作。”
本以为是金融公司，原来并不是。看来，他们说上海遍地黄金的事情是真的。
他又说：“我们公司有七八个司机，受调度接送公司的老总和几个副总，偶尔接送他们的家人、朋友甚至情人。给老板开车，眼力得活，嘴巴得牢。你也可以去啊，不过我怕你心理不平衡，因为高层的太能挥霍了，天天纸醉金迷，随便吃顿饭、玩一夜，就是你一年的工资！”
我开玩笑说：“我已经心理不平衡了！”
他轻轻地叹了一口气，说：“我在我们公司，只能排到第二十几位，你说我有多惨。”
其实，我也想像他一样“惨”，但是仍然忍不住安慰他：“别多想，你够厉害了！我在我们公司都是倒数！不但不发工资，还得给公司交钱！”
我指的是出租车份子钱。他可能惦记着他的羊汤，对我的玩笑话没有什么反应。过了片刻，他抚摸着肚子，突然说：“实话讲，我真有点饿了。哎呀，我这范思哲的皮带也该换了！”
不知道他们公司跟范思哲有没有合作。说时迟，那时快，已经到达了目的地。在一个路口，他下了车。望着他远去的背影，我第一次对一个男人有点恋恋不舍，特别想跟他多聊一会儿。愿意跟出租车师傅说这么一大堆话的乘客不多，说得这么峰回路转的就更少了。
羊汤馆已经被我抛到脑后，这个年轻人更令我侧目。一年过去了，我仍然很想念他。
反差萌
有一天半夜，送乘客到某一家医院后，又遇到一男一女打车，前往另一家医院。
路上听到男的哎哟哎哟叫痛，聊起来，才知道他皮肤过敏了。怎么过敏的？被蛾子撞到皮肤上，他就过敏了！一个人一种体质，有人对花粉过敏，有人对橡胶过敏，这哥们儿的过敏原更加奇特，是蛾子，而且因此过敏不止一次了。这家医院急诊处没有皮肤科的医生，只好去另外一家医院。
聊着聊着，女孩突然噗嗤一声笑了：“你是火吗？飞蛾这么爱往上扑……”
我在心里偷偷乐了，火速将他们送到指定的医院。
没过多久，又接到一男一女，更有意思的一对。
两个人聊天。女孩说：“原来你是上海人啊。没听过你说上海话，我还以为你也是外地的。”
女孩的声音很好听，说起话来柔声细语的。
男孩说：“我一般不讲上海话。”
女孩说：“就听见你跟那几个外国人说英语了。你是在那个外国公司上班吗？”
男孩说：“对的。”
上海人一般用“对的”两个字表示肯定。
女孩轻声问：“那你一个月工资有好几万吧？”
男孩不置可否。
女孩接着问：“有两三万？”
男孩说：“差不多吧。”
女孩感慨道：“真的啊，这么多！”
男孩说：“也没有那么多，差那么一点点。”
女孩问：“那你学问挺高吧？”
男孩说：“没多高，我也就读到大学。”
女孩说：“那还不高？我高中都没有上，当年要是补补课，应该也能上。”
我听到女孩叹了一口气。
过了十秒钟，女孩问：“你家里就你一个孩子啊？”
男孩说：“对的。”
女孩问：“也不找对象？”
男孩说：“现在先不找，过两年再说。”
女孩问：“为什么啊？”
男孩说：“也不为什么，上班挺忙的。”
女孩问：“就两点一线？”
男孩说：“对啊。”
女孩问：“这么乖吗？”
男孩说：“实在太忙了。”
女孩问：“周末呢？也不出来玩？”
男孩说：“周末踢踢球。”
女孩问：“两天都踢球啊？”
男孩说：“有时候也打高尔夫。”
女孩很惊讶：“啊？高尔夫啊！打得准吗？”
男孩笑了：“哈，打不准！那个，太难了。”
女孩问：“那你们公司有单身的女孩吗？”
男孩说：“有两个。”
女孩笑着说：“才两个啊，那肯定没什么好选的。看看这个，啊，不喜欢；瞧瞧那个，啊，也不合适。”
男孩问：“你猜猜，我们公司有多少人？”
女孩说：“有一百多个？”
男孩说：“没那么多。”
女孩说：“那……五六十个？”
男孩说：“再往下猜。”
女孩说：“不会就三十个吧？”
男孩说：“哈哈，三十个都不到，只有二十多个。”
女孩说：“天哪，这么少？”
接着两个人沉默了一会儿，我倒是真希望他们再说点什么。这时候到了天目西路，等红灯的时候，我打破沉默：“这北横通道也不知道什么时候能修好。”
男孩说：“得到明年年底通车了。”
女孩问：“修高架吗？”
男孩说：“主要是隧道，地底下正在修呢，这是个大工程。”
女孩问：“修好就不堵车了吧？也没有红绿灯了。”
男孩说：“肯定好多了，地面还是有红绿灯的。”
女孩感慨：“这中国人太厉害了，到处挖隧道，把地球挖空了怎么办啊？”
这个萌萌的、率真的女孩实在有点可爱。一分钟后，他们就下车了。
钱包去哪儿了
在郊区的一个职业技术学校门口，我通过软件接了一单。乘客是个小伙子。天气还没有转热，凉风轻拂，人们都穿着外套，有人甚至裹着毛呢大衣，他却只穿了一件白色短袖T恤衫。
上车确认了目的地后，他说：“这学校的学生太坏，临走时还把我的衣服给抢了！”
我有点纳闷，问：“抢你衣服干什么？”
他说：“实在太坏了！我来看同学，给他们每个人发了个红包，他们还抢我衣服！我刚买的耐克！”
我想，要么是他有点“二”，要么这帮同学是他的死党，不然也不至于扒衣服吧？又是发红包，又是被强迫送福利的，这小伙子的家庭条件应该不错。
他继续吐槽：“这帮人老叫我回来跟他们聚。我回来两次了，广州到上海来回的机票都花了五六千！回来聚吧，他们都是靠家里，只有我挣钱了，所以多数情况都是我买单。不过，大家一起玩，挺高兴的！”
我好奇地问：“你这是提前毕业了？”
他说：“我就没毕业，哈哈，我是被开除了！一年多了。”
我忍不住笑了一声，问：“因为什么啊？”
他说：“打老师。”
我愣了，一时没接上话来。
他继续说：“太戏剧啦！本来我们要打一个老师，那老师晚上在操场跑步。当时有个人跟他一块的，在我们动手的时候阻止来着。大家就把那人一起打了，没想到那人是副校长！”
我说：“那你‘厉害’，在学校‘出名’了，连校长都敢打。”
他说：“当时是为了一个哥们儿出头，几个人一块打的，但我下手最狠。后来我们俩被开除了，那几个孙子只是记大过、留校察看。”
我说：“那有点儿划不来。”
他说：“开除得好！”
我有点纳闷。他接着说：“正好赶上我舅舅的店里缺帮手，我就去帮忙，跟着他学了大半年。他又去做别的，把店转给我了。每个月也不少挣！”
也许这就是塞翁失马，因祸得福。在正确的时间里，做了错误的事，然后换个赛道重新起跑，从头学习，最后有了比较正确的结果。
没过多久就到达目的地了，他下了车。不料，半个多小时后，他给我打来电话，说他的钱包好像落在我车上了。因打车软件结单后不能再和司机通电话，他通过客服才跟我联系上。当时车上有乘客，我把情况说明了一下，告诉他待会儿我找找。
乘客下车后，我仔细地把副驾驶位置检查了一遍，没发现遗落的钱包，于是给他打去电话：“我到处都找了，没有你的钱包。你想想，是不是丢在别的地方了？”
他说：“没有，我就放在副驾驶座位上了。我发觉的时候，你正在驾车离开。当时我大声叫你，追着车跑了几步，你都没听见、没看见。”
我说：“不可能啊！如果下车时你把钱包落在副驾驶座位上，我肯定会第一时间发现的。”
他说：“就是落在你车上了，你还给我吧！我可以给你点报酬，三百怎么样？钱包里只有几十块现金，几张银行卡，一张身份证。晚上我还要坐飞机，没有身份证怎么办？”
我说：“车上确实没有。你再想想有没有别的可能，不一定是落在车上了。”
他说：“嫌钱少是吗？五百总可以吧？我特别着急，报酬的事情好商量。”
他又跟我磨了一阵，我有些哭笑不得。这小伙子太轴了，一口咬定我昧下了他的钱包，最后还说如果我不把钱包还给他，他只能报警了。我有点生气，说：“你什么意思？钱包真不在车上！在你之后就上来了一个乘客，还坐的是后排。如果钱包落车上了，我不可能找不到。”
我问了他的位置，他还在下车的地点。为了证明自己的清白，我说：“你等着，我去找你。你自己在车上找找。”
碰面之后，小伙子撅着屁股找了一会儿，当然没有找到。他依然一口咬定是我把钱包藏起来了，求我还给他。我一再解释，然而他听不进去。我有些烦，心想，我看上去像是那么爱贪便宜的人吗？我再缺钱，也不会把别人的财物据为己有。
小伙子又说：“如果不还给我，我只有报警了。”
我说：“你报吧，我不可能凭空变出来一个钱包给你啊！”
他说：“我已经打110了。”
我说：“你随便。”
他又说要给李伯伯打电话，让他给公安局施加些压力，把案子立了。我这才想到，几十块的金额，确实够不上立案标准，警察顶多帮忙协调。不过这个李伯伯，应该是一个很有权势的人。
小伙子打了几通电话。我觉得自己不能跟他耗下去了，说：“我还有事，已经约了人（我确实约了人，要替一个朋友取一件东西）。要不你上车，跟我一块办完事，我们去派出所？”
他说：“你去忙你的吧。你的信息我都有，都能查到。”
我说：“那好，随后让派出所通知我，我配合你。但是请你再仔细想想，你绝对是把钱包落在别的地方了。”
办完事情，我等了很久，并没有接到派出所的电话。我竟然有点期待，因为自从七八年前在公交车上抓了一个小偷之后，就再也没跟警察打过交道。但我始终没有接到派出所的电话。
几天后，小伙子的钱包还没找到。我是怎么知道的呢？因为不但打车软件的客服来电核实这件事，他本人也通过客服跟我连线，依旧不依不饶地认定他的钱包在我这里。
他的钱包到底去哪儿了？天知道。
戴渔夫帽的女孩
晚上六点多，在公交车站，一个戴渔夫帽的女孩扬招叫车。
我把车停在她面前，她正走下站台。突然一个年轻男人迅速冲过来，意图捷足先登。说时迟，那时快，我马上把车门锁死了，然后摇下窗户，说：“跟女人抢车，你也好意思？先来后到，不懂吗？”
女孩上了车，说：“谢谢啊，师傅，我去××大厦。”
我说：“幸好我及时锁住了车门，要不他坐上来，还要多费口舌。”
女孩说：“师傅你真机智！没想到还有这样的男人！”
我说：“人分三六九等，肉有五花八层。林子大了，什么鸟人没有？”
女孩说：“哈哈，你说得对。公交车再过一站就到了，不过我不想等了。”
我说：“打车方便。”
她说：“真是的，去他单位，让他过来接我一下都不愿意。这也没多远啊，你说是吧？让我坐公交！那就坐公交呗，又嫌我慢……”
我说：“这么晚，去加班吗？”
她说：“不，我刚上完课，去我男朋友单位找他。”
那么她是个大学生？研究生？
我说：“原来这样啊，接你一下不就行了？一脚油门的事儿。”
她说：“他就是懒，哎呀，懒死了！他上班就是在那里混日子，在国企嘛，没多大压力。你知道吗？他的袜子都是几个月才洗一次。那次在他家，我翻出来一抽屉的臭袜子。”
我：“……”
一瞬间感觉自己不算懒人了。
她说：“唉，懒，懒，懒死了！周末干私活倒是很积极！”
我想这个私活可能是开滴滴，但拿不准，也不好开口问。
等红灯的间隙，她给我展示了一下手机屏幕，说：“你看，昨天他给我晒的红包。我对他说：‘你给我晒红包，不如发红包。红包统统归我了！赶紧上交！’”
她又给我看了几张照片。我一看，嗬，保时捷！应该是保时捷帕拉梅拉——原来人家是开婚车挣外快，幸亏我没问是不是开滴滴，要不然多尴尬。正应了那句流行的话：“贫穷限制了我的想象力。”我也只能想到开网约车了。
我问：“这么一单挣多少钱，得一两千吧？”
她说：“前天这一单一千三百块，他是头车嘛，额外还有两包中华烟。上海星期六结婚的人特别多！上班混日子，接私活他倒积极得很！”
我开玩笑地说：“那肯定了，要是我，我也积极。可以天天看新娘子，还每天不重样！看完人家还给钱！”
她咯咯地笑起来，又说：“我们两个可有意思了，他不理他家里人，我也不理我家里人。”
我说：“不会吧？”
她说：“我们谈一年多了，也没结婚，家里都很着急的。毕竟我俩都老大不小了嘛。”
我想，这个女孩真有意思，什么都跟我说，可能看我像个好人？殊不知，我不是过耳就忘的人，她所说的一切，都将作为“呈堂证供”，被我记在小本本上。
她继续说：“他都快四十了，从来没结过婚；我也很大了，三十多了……”
当时在等红灯，说话的间隙，我仔细地看了她两眼。她长得很漂亮，甜美可爱型的，像是二十多一点。看来，她并不是我猜测的学生，应该是老师。
我实话实说：“不会吧？看不出来，你看上去小得很！”
她说：“嘻嘻，是吗？我是二婚嘛，三十岁才结第一次婚，那时候家里也催得急。我们处了一年，感觉对方各方面还不错，能过日子，就结婚了，结果……”她说着说着，叹了一口气。
我接上她的话：“结果，一旦搭伙过日子，就不一样了，人的很多毛病都暴露出来了，对吧？”
她说：“太对了！后来矛盾没法和解，大家就一拍两散，离了。现在这个呗，我家里人是不同意的，因为他没有上海户口。前夫是上海人，他不是。我妈考虑到以后孩子读书的问题，就不是很同意。管她呢，反正我不着急，不能再重蹈覆辙了，好好考察呗。”
我说：“结婚不是请客吃饭，不是做文章，不是绘画、绣花。结婚要慎重。”
她说：“哎呀，你说话怎么一套一套的？”
我说：“不是我说的，是一位伟人说的。”
她说：“他也不着急，他是1982年的。他都不着急，我就更不着急了，慢慢先处着。”
我说：“那比我还大几岁，已经……三十七岁了！我结婚早，二十五岁就结婚了。”
她说：“那孩子都很大了吧？”
我说：“对啊！小儿子都会打酱油了。”
她说：“我看他呀，说不定四十岁也还没有孩子。哎呀，快到了，得给他说一声，我要到他公司尿尿。”
我：“……”
我憋着笑，只恨距离短，时间过得快。这么可爱的女人，还愿意跟你聊。谁不想多聊一会儿呢？