第9章 风是自由的，你也是

马上，寒冬大雪；马上，二零二三；马上，烟花春节；马上，又是新的告别与重逢。原本，计划年底回家看望父母，如以往那般共度春节；原本，打算在西安待上两年，等理想有了去处再启程去别的地方。“原本”一词充满了太多的变数，我始终不敌命运的安排，但好在我被迫有了重新选择的机会。

很长的一段时间里，我感受到的长大是被“抛弃”。或许在很多的选择里我顾上了自己的感受，却没有顾及家人的感受，所以他们会觉得那个从小听话的女孩长大了反而变得不听话。对此，我做过解释。至于父母是否能理解我的意思，我不得而知。只是这相对漫长的一年，我与父母的交流屈指可数。我想他们忙于自己的事顾不上关注我的生活也是正常，又或许他们在等待我主动讲起也不无可能。无论出于何种缘由，结果都是一样的，我没有开口，父母也没有过问。

父亲那次打电话对我说话的语气着实伤到了我的自尊心。那是这些年他为数不多的以那种语气对我说话。上一次是我儿时，那段时间父亲心情不好，对我说话的语气和眼神更像是厌恶，加之那时祖母总会添油加醋的告诉我“你爸有多烦你你不知道吗？”那时候，我便真的觉得我招父亲讨厌，他不爱我了。后来知道，并非如此，他依旧很爱我。只是我们之间是有隔阂的，但我都不知道这道隔阂出自哪里，又为何出现。自那次通话以后，我们便很久没有联系。

沉默的时间里，我像是又回到儿时被嫌弃，被抛弃的时光。很多次需要向家里求助的时候，我选择了另谋出路。母亲甚至以为我在外过得很好，很潇洒，我却无法去反驳去解释。他们好像很爱我，但我总觉得他们更爱他们以为的我。他们以为我会毕业回到家乡，以为我会找份他们认可的工作，以为我会和家乡本地的男孩结婚生子，安稳顺利的过着他们期望的人生。而我做出的选择总是和他们的想法背道而驰，他们会觉得我辜负了他们含辛茹苦的几十年。

所以，我也时常愧疚，但我更想逃离。

家里正在筹备新房，我脑子里时常响起祖母对我说的那句话“新房是给你哥的”。记得那天父母都在旁边，大家一笑而过。那些笑里可能是对老人家的无奈，可能是不屑，可能是懒得与她争辩，但没人告诉我“那个家也是你的”。大家的不解释不争辩像是默认祖母的话。于是，我耿耿于怀。于是，我忽然没了去处。于是我知道，我人在哪里，天上或人间，于其他人而言，未知我的死讯，便是一切如旧。

这是我在西安的五个年头，这里储存了我太多的故事，真想与谁告别但不知该去哪里告别。我没能在西安留住什么，西安也留不住我。曾经，或者说现在，我始终愿意跟随爱情生活。大概意思就是爱在哪里，我便愿意跟随去哪里。可是，爱辜负了我，我也辜负了爱，我再难轻易的相信爱的无条件性。比起寄予他人的归宿感，我更喜欢漂泊。

所以，我决定去漂泊了。

虽然，现在很大程度上也是在漂泊，但眼下始终是为了一点安稳而坚持，而这次决定离开也算突然。我看着中国地图圈了很多我想去的地方，而下一站我选择了成都。我不知道只身前往一座城市需要付出多大的成本，不过，于我而言，在哪里都是一个人，倒也无所谓了，或许在路上我反而能想通很多东西。我将自己的多数行李卖了出去，当初搬家满满的一车，如今留下的也只有一个箱子而已。我从来都不舍丢下过去的东西，我宁愿辛苦些搬运都要将它们走到那带到那，可如今，我不得不舍下那些曾经视为珍贵的东西。无论是将旧物作为回忆的慰藉，亦或是将旧物作为告别的标志，想来，我都不需要了。过怎样的人生都是自己的选择，无关他人。

惟希望，少些苦难。