觉醒实践

亲子冲突的根源与其说是孩子，不如说是你和你童年的创伤。认识到这一点，亲子关系的改善就迈出了一大步。你会停止责备和羞辱孩子，转而为自己的反应负起责任。一旦你真正明白你自身的问题对你的养育方式会产生多么大的影响，你就能把关注的焦点从孩子转移到自身。

下面的练习能帮你理解，你过去的恐惧、创伤、渴望和期待，对你的养育方式和你的孩子的影响有多么巨大、多么深远。

把这句话补全：

我生养孩子是因为__________

你的回答可能是：

我喜欢孩子。

我梦想成为一名母亲（或父亲）。

我想生养许多孩子。

我想被爱、被接纳。

你的回答会用哪个词开头？是“我”吗？如果是的话，你生养孩子的原因就与孩子无关，而只与你自己的希望和梦想有关。

为什么这一觉知很重要？因为它能让你看到你的我执，看到即便孩子尚未出生，你就已经满怀各种需要、愿望、梦想和期待。尚未觉知到这一点的你已经准备好把这些东西通通“丢”到你的孩子身上，你甚至没有思考过，你的这些想法是否符合孩子的天性。花些时间，认真体会这一觉知，因为它真的很重要。它能让你看到，你是如何背负沉重的我执开启养育之旅，并且任由它影响你随后关乎孩子的所有决定，例如你如何夸赞或羞辱他们，如何为他们感到兴奋或失望，等等。你的一切养育决策，都受到你在远未成为父母之前就抱有的众多愿望的影响。

现在，我们来做另一项练习。想想孩子让你头疼的原因是什么。把下面这句话补全：

孩子让我头疼是因为__________

你会如何回答？“因为”后面的第一个词是什么？是你女儿或儿子的名字，还是代词“他”或“她”？还是你生活里其他人的名字？如果是这样的话，你就是在把你的困扰归咎于别人。这个词如果不是“我”，那就有问题，我们就得检查自己是否搞错了焦点。

我想用一位来访者的例子来解释这一点。艾莉总是跟她的14岁女儿贝卡闹翻。我让艾莉补全句子：“孩子让我头疼是因为……”

她的回答是：“因为贝卡特别不听话、叛逆、固执，跟她说什么都不听。”她接着告诉我，她已经试遍了她的父母对她用过的所有养育技巧。她试过大声责骂女儿，罚她站墙根儿，甚至关禁闭，但似乎都不管用。“她是天底下最难管的孩子，生养她简直是活受罪！”

你明白我的意思吗？艾莉把焦点放在了贝卡和她的行为上，只要这点不改，问题就没法解决。只有艾莉意识到她才是这一局面的始作俑者，改变才可能发生，否则她就永远也跳不出这个怪圈。

我问艾莉：“你想改变这种状况吗？”

她几乎大喊着说：“当然想了！你觉得我这么痛苦是什么原因？”

我接着说：“要想真正改变，你就得从自己身上找找原因！”

她吃了一惊：“我？怎么会是我的问题？贝卡不听话，该做的事情不做，该写的作业不写，又懒又倔，怎么会是我的问题？”

我回答：“你跟孩子的关系不太好，这对她的心理健康很不利，你是亲子互动中的一方。你得注意你这一方的问题，注意你跟孩子的疏离。”

我再次让艾莉做这项练习，补全下面这句话：“贝卡让我头疼是因为……”她回答：“我觉得自己特别失败！我想让她这么做，可她偏偏要那么做。她让我觉得自己很没用，好像自己什么都不是。好像她特别讨厌我！”终于，艾莉把注意力聚焦在了正确的事情上，即她自己的感受。

在随后的治疗中，艾莉找到了这些感受的根源，那就是她与母亲的关系。她说：“我妈妈很少在我身边。她是公司的首席执行官，每天都很忙。我得不到她的关注，觉得自己一点也不重要。我用尽全力去做一个听话的、努力的女儿，可还是得不到我渴望的关注，还是觉得自己不重要。我总觉得是我不够好，是我有问题。”又经过几次治疗之后，艾莉终于明白，她过去一直渴望母亲关注自己，肯定自己的价值，如今又让女儿来满足她的这一需要。当贝卡反抗母亲的权威，甚至像许多青春期孩子那样完全不把她放在眼里时，艾莉就会认为女儿是在故意惹她生气。如同儿时所感受到的那样，艾莉觉得自己没人管、没人爱、没价值。艾莉不理解，贝卡只是处在人生中的一个正常发育阶段，可她却把这一切全部关联到了她自身对掌控感和存在感的需要上。从本质上看，她是把自己的需要投射到了毫不知情的孩子身上。她看不到贝卡只是在做自己，看不到贝卡没有责任去满足她童年未被满足的需要。

经过我们共同的努力，艾莉开始明白，她的母亲没能给她需要的关注，而这一点使她无力养育自己的孩子。她开始意识到，她对女儿的反应中夹杂了她对母亲的愤怒。看到这一点，她便开始抚慰心底那个愤怒的内在小孩，进而从内心深处发生转变。这种对内在小孩的重新养育不仅改变了她自己，也从整体上改善了她与女儿的关系。

现在你对我们将内心深处的痛苦投射到孩子身上的过程有了更深的理解，所以我们来重复这项练习。补全下面这句话，然后看看你能否不再因为自己的痛苦去责备孩子，而是去体会自己内心深处的真实感受。

孩子让我头疼是因为__________

如果你能承认，你对孩子有情绪主要是因为你过去的幻想和期待没能得到满足，那么你的第一步就走对了。一旦觉知到这一点，我们就能发现，问题其实出在我们自己身上。这时，我们就不会去责备或改造孩子了，我们就可以思考一些更具自我反思、自我总结意味的问题了，例如：

为什么面对孩子时，我会有这种感觉？

面对孩子时，我感受到的恐惧和缺失来自我内心深处哪一个隐秘的所在？

为什么陪伴孩子的此刻，让我想起了过去的事情？

除去陪伴孩子，我还在什么场合有过类似的感受？

当你认清为人父母就是养育自己时，你就拥有了自我反思的能力。你就能迅速地把注意力转向你的内心，审视你内心深处的状态。每一次把注意力聚焦于内心，你的自我反思就会加强一分。觉醒式养育就是让我们善用养育孩子的机会来增进自我觉知，推动自我进化。

在接下来的几天里，注意你因为自身感受而责备孩子的各种方式，并且努力用对自己内心深处的觉知来代替责备。问自己下面这个重要的问题：“我过去或此刻的内在情感状态如何影响了我对孩子行为的评判？”看清我们内心深处对孩子的投射，是从懵懂到觉醒的第一步，也是至关重要的一步。