亲子冲突的根源，与其说是孩子，不如说是你和你的童年创伤

我女儿3岁时发生过一件事，给我留下了很深的印象，好像就发生在昨天。直到后来接触了许多父母，我才发现这种事很常见。唉，要是当时知道这一点该多好，我就不会觉得自己很失败了！

那天我们该离开公园，回去做晚饭了。我已经做好了心理准备来应对女儿的拖拉和不配合，并预留了不少时间，可没想到，我再如何准备也应付不了随后到来的混乱局面。她的反应十分激烈，坚决反对离开公园。一听说要走，刚才那个可爱顽皮的小天使转眼间就变成了大魔王。你遇到过这种事吗？孩子上一秒还好好的，下一秒就开始哭天抢地、撒泼打滚。我第一次遇到这种事，当时的震惊、尴尬和窘迫无法形容。

女儿说什么也不肯离开公园，我只好把她硬塞进婴儿车。在我们走路回家的20分钟里，她尖叫、吼叫、嚎叫、咆哮、大哭了一路。看她那痛苦的样子，不知情的人还以为那婴儿车是把电椅。她胳膊乱甩，身体挺直，吸引了所有路人的注意。指责的目光从四面八方直刺过来，他们一定认为我是这世界上最差劲的妈妈。我以为女儿折腾久了会累，可她丝毫没有停歇的意思，反而哭闹声越来越大，每一秒都让我感到煎熬。

我尝试了很多办法，转移注意力、呵斥、抱怨、皱眉、叹气、大叫、责骂、恐吓，却都毫无效果。我安静了片刻，接着又开始唱歌、安抚、威胁、贿赂。我尝试变换各种腔调，吓人的、甜美的、生气的、温柔的。我逗她，讲笑话给她听，甜言蜜语地哄她。我还试图摆事实，讲道理。最后，我不得不放弃，停止了挣扎，满怀羞愧地走回了家。我从未经历过如此漫长的20分钟，那真是我此生的至暗时刻。

到家时，女儿已经让我彻底崩溃了。我心想：“我是全世界最差劲的妈妈。”无助和恐慌的岩浆在体内涌起，我爆发出一声愤怒而懊丧的呐喊，让人毛骨悚然。孩子的爸爸闻声，赶紧把女儿带到了远离我的地方，还用轻蔑的语气让我控制好情绪，我听了之后更难受了。最后，我离开家，一个人走了很久很久。

这次经历是我人生的转折点。我一边走，一边认清了当下的现实，即我完全不懂该如何从情感的角度帮孩子调整心境、情绪和想法。就在那一刻，我意识到我的孩子——而且很可能是所有孩子——都能让父母陷入无助、愤怒和失控的境地。问题不在于孩子做出了怎样的行为，而在于孩子的行为让父母产生了怎样的感受。

我感觉我抓住了真相。我明白了。我那天的反应与我的孩子完全无关。她只是在做自己，想多玩一会儿。我产生的所有想法、感受和行为，都与我内心深处的某些东西有关。一切都是我的问题！

我哭了。我的眼前浮现出了孩提时的我。我看到一个无助的小女孩渴望主宰她的世界，渴望从父母和老师那里得到认可，感受到自己的价值。她缺乏安全感、不自信，迫切地希望从身边的大人那里得到关注和肯定。她失落极了。

我意识到，我3岁的女儿唤起了我内心的伤痛。那天她不听我的话，拒绝屈从于我的想法，激发了我内心的无助感。这种无助和无力感，跟我小时候体会到的一模一样。旧痛浮上心头，遮蔽了我的双眼。我感到一阵恐惧，于是极力想要拯救我的内在小孩，却错把我的女儿当成了需要去征服的敌人。我失去了共情能力，丝毫意识不到她也在挣扎。我的内在小孩接管了一切，眼里只有自己。它只想赢、赢、赢，不惜一切代价。

童年的伤痛如此强烈，让我一下子启动了生存模式。女儿的意志撞上了我的意志，激起了我的恐惧，于是我想控制她。而她拒不服从我的控制，我便失去了理智。我立即给她贴上了“坏孩子”的标签，把她当作敌人，进而想要逃离她，抛弃她。这时，自责如潮水般涌上心头，让我羞愧难当。我不敢相信，自己竟能如此冷酷无情。

我恍然大悟：当时那种反应并非出自“我”本身，而是出自埋藏在我心底的、我几乎意识不到的另一个我，即我心里那个受了伤的内在小孩。你看，当下与过去之间有一道情感裂痕，而它就是理解我当时反应的关键。我对当下的反应源自童年的创伤，而这些创伤只是些陈年旧事。这一觉知好似一道闪电，让我瞬间觉醒。那一刻，一切忽然清晰了起来，觉醒式养育的种子也就此播下。

每当我告诉来访者“你的孩子没问题”时，他们都会当即反对。

他们会问：“那是谁有问题呢？”

当我说出“你有问题”时，对方常常会目瞪口呆。

听我说，我明白你在想什么。有人说你自己就是问题所在，这话听着确实刺耳，但认识这一真相却是觉醒式养育的第一步。