第二节
穿越情绪：你为什么受不了孩子哭闹、发脾气

一位妈妈告诉我，她的孩子上幼儿园两周了，每天半夜都会哭醒；她白天也不敢提幼儿园这几个字，否则孩子就哭个没完，自己已经快被搞崩溃了。

她问我：“有什么办法可以引导一下孩子呀？”

我告诉她，每个孩子对幼儿园的适应情况不同，有的孩子适应得很快，有的孩子却需要更长时间。当你真正接纳孩子需要更长时间适应幼儿园这件事时，你就能够接纳孩子的情绪了。孩子的情绪被看见、得以流淌出来，孩子自然就能接受上幼儿园这件事了。

她恍然大悟。

在遇到养育挑战时，绝大多数父母的第一反应是解决问题，但并不是所有问题都是可以被解决的。

比如：孩子考试失利，你无法要求他重考；孩子被拒绝了，你无法左右别人的决定；孩子因为身高问题受挫，你无法马上改变孩子的身高……

有时候，你始终把关注点放在解决事情上，反而会让事情变得更加糟糕。

比如：孩子被打了，你逼着孩子打回去，只会让他更没自信；孩子因为害怕而不敢下水游泳，强迫孩子下水只会让他对水更加恐惧；你催着孩子写作业，总是纠正孩子的错误，他会更加讨厌学习；你只限制孩子玩手机的时间，而不管其他事，会让他更加沉迷于手机……

比解决问题更重要的是关注情绪

父母要看到这些问题背后的孩子的情绪。

这些问题只是孩子内在情绪的外在反应，父母只有看到孩子的情绪、接住孩子的情绪，问题才能得到解决。

比如：孩子被打了，他会觉得害怕和委屈；不敢下水的恐惧会让孩子退缩；面对作业，孩子可能会有压力或畏难情绪；玩手机的孩子，可能只是需要释放压力，或者通过手机满足自己的社交需求……

孩子的外在反应与大脑的结构和功能有关。

著名脑科学专家和心理学家丹尼尔·J.西格尔（Daniel J.Siegel）和蒂娜·佩恩·布赖森（Tina Payne Bryson）在《全脑教养法》[5]一书中提到，我们的大脑分为上层脑和下层脑。下层脑负责基本功能（呼吸、眨眼）、与生俱来的反应和冲动（打斗、躲避）以及强烈的情感（愤怒、恐惧）；上层脑则负责更为复杂的心理功能，比如调节自己的情绪、理性评估、换位思考、自我控制、做出明智决策等。

下层脑比较原始，在一个人出生时就已经发育完成，而上层脑要到20多岁才能完全发育成熟。所以，期待一个几岁的孩子能够完全理性地面对问题，是不合理的。

此外，上下层脑之间有一道“安全门”叫作杏仁核。杏仁核的作用是快速处理和表达情绪，尤其是愤怒和恐惧这两种情绪。一旦孩子遇到“危险”，杏仁核就会快速拉响警报，接管并解除上层脑的功能，这就是为什么孩子在遇到问题时会有强烈的情绪反应。

此时，和孩子讲道理是没用的，因为孩子的上层脑并没有在发挥作用，只有让孩子放松下来，才能启动其上层脑的功能。

所以，如果你把养育的重点放在关注情绪上，绝大多数养育挑战就会迎刃而解。

但对父母来说，关注情绪是很不容易的，主要有以下几个原因。

第一，父母自己对情绪是不敏感的。他们小时候也没有上过“关注情绪”这一课，所以在面对孩子时，也很难看到孩子的情绪。

第二，父母对孩子的情绪不耐受。因为受不了孩子的情绪，所以他们急于“解救”孩子，或者试图通过解决问题来消除孩子的情绪。

第三，父母对情绪有错误的认知。他们倾向于认为有情绪是不好的，比如孩子不应该害怕，事情没什么大不了的。他们没有站在孩子的角度理解孩子。

第四，父母做不到接纳孩子的情绪。很多父母经过学习，知道孩子有情绪是正常的，但在遇到问题的当下还是无法接纳孩子的情绪。因为他们自己也未曾体验过情绪被接纳的感受，所以无法把这种感受带给孩子。

那么，让我们从今天开始，和孩子一起补上关注情绪这一课。我们以一个具体场景为例，说明一下在遇到养育挑战时，可以怎样进行情绪梳理。

首先选取一个挑战场景，它可以是过去发生的，也可以是刚刚发生的。可以根据以下三个步骤进行梳理。

比如，孩子参加比赛被淘汰了，哭得很伤心。

很多父母的第一反应是“安慰”孩子：“没事，你已经做得很好了，咱们下次再来。”结果孩子哭得更伤心了，甚至开始发脾气。你非常不理解：我没有批评孩子呀，他怎么会发那么大脾气？

第一步：深呼吸，问问自己，面对这件事，我有着哪些情绪？这一步也是在安抚我们自己的下层脑，从而重新启动上层脑，避免自动化反应。

我其实有点失望，也替孩子感到遗憾；

看到孩子哭了，我很心疼孩子，还有点不知所措；

孩子发脾气了，我觉得有点烦躁，还有点生气；

依稀感觉到，还有一些自责。

第二步：问问自己，每一种情绪对自己意味着什么，说明自己在意什么？记住，这一步的重点是——对自己真实！

我感到失望是因为，既然来参加比赛了，还是希望孩子拿名次的；

心疼孩子哭得那么伤心，他练习了那么久却被淘汰了，确实挺可惜的；

不知道该怎样安慰孩子，所以有些不知所措；

感到遗憾是因为，孩子只是开头的部分没发挥好，后面都挺好的；

感到烦躁和生气是因为，孩子被淘汰了就哭个没完，他的抗挫折能力也太差了；

感到自责是因为，如果练习的时候对他要求严格一点，孩子的表现会不会更好？

还有点尴尬，周围这么多人看着呢……

这样梳理下来，居然有这么多种复杂的情绪，而带着这些情绪，我们自然很难对当下的问题做出理性评估，更无法真正“看见”孩子。经过梳理，情绪被看见、得以流淌出来，我们再去看见孩子的情绪就更容易了。

第三步：再次回到事件本身，试着理解一下，孩子在那个当下有哪些情绪？这些情绪背后在诉说着什么？

（孩子的视角）

我很难过，也有些懊恼和自责，我多么希望自己可以站在领奖台上啊，希望自己这段时间的努力能得到肯定。

我还很羡慕，和我一起练习的同学拿了奖，看起来可光鲜了。

我觉得很委屈，明明我练习的时候特别认真，今天就是没发挥好。

我已经很伤心了，妈妈还说“没事”！怎么会没事，明明就是有事！妈妈一点也不理解我，我很生气！

一开始做这样的练习可能会有些困难，还会花费很长时间。

坚持有意识地多进行练习，提高自己对情绪的敏感度，我们就可以逐步做到：在问题出现的当下克制自己的“解救欲”，接纳孩子的情绪，给孩子一些空间，也给情绪多一些流淌的时间。

这时，我们只需要用简单的语言回应孩子。

好难过呀……

我知道……

妈妈陪你待一会儿吧……

妈妈在，我陪着你……

此时，再多的语言都是苍白的。对孩子来说，重要的是，无论他此刻的感受是怎样的，妈妈都是愿意陪着他的。

允许孩子体验自己真实的情绪，同时也是在传递给孩子一种信任，相信他可以应对这些情绪。当孩子的情绪流淌出来时，他会生发出内在的智慧和力量去应对挑战。

所以，比解决问题更重要的，是关注孩子的情绪。

怎样面对自己的强烈情绪

你可能会说：在问题出现的当下，我自己的情绪都非常强烈，我怎么能看见孩子的情绪呢？

面对自己的强烈情绪，我们需要练习和自己的情绪待在一起。

如同穿越一场情绪风暴，我们需要在情绪的暴风雨中稳定前行，既不被情绪淹没，也不和情绪对抗，而是始终做到允许和陪伴，直到暴风雨散去。

情绪风暴逐渐散去的过程，就是情绪释放的过程，这个过程需要时间。

你可以回想一下，当你有强烈情绪时，通常会有怎样的反应？

大吼大叫往往会伤人伤己、破坏关系、形成恶性循环，是不健康的释放方式。我们需要找到一种更健康的释放方式。

记住，在情绪面前，你永远都是有选择的：是继续维持之前的负向循环，还是打破原有的模式并做出改变，完全取决于你。

选择前者，即不带任何觉察地让情绪直接爆发，是非常容易的；而选择后者更加困难，需要我们持续不断地觉察和反思自己，做情绪方面的功课。

那么，该怎样打破原有的模式，做出新的选择呢？一旦你觉察到自己有情绪了，首先要做的是积极暂停。

下面有四个方法可以帮到你。

1.深呼吸，关注自己的身体感受。当我们能够暂停下来专注呼吸时，我们的情绪就会得到缓解。

2.用冷水洗脸，让自己冷静下来。负责情绪部分的大脑区域得到了安抚，负责理性部分的大脑区域就会被激活。

3.让你的身体动起来或者就地平躺。也就是让身体做出变化，这也是激活不同大脑区域的一种方式。

4.打开更多的感官。比如，让自己在房间里找三样红色的东西，或者仔细辨别三种不同的声音。

当你能够让自己积极暂停，开始启动不同的大脑区域时，你的情绪就得到了平复。

如果仔细体会，你可以感受到情绪从强烈到平和的变化过程，这是健康的情绪释放方式。

这个过程描述起来只需要寥寥数语，但真正做到并不容易。情绪问题的难点就在于你知道了却做不到。在情绪出现的当下，你很想停下来却停不下来，这是因为，改变通常有三个层面。

第一个层面是行为上的改变。由发脾气、吼叫变为通过以上四个方法积极暂停，这只是一种行为上的改变。

这种改变有可能在短期内奏效，也有可能很快失效，这取决于你当时情绪的强烈程度，以及你的自我觉察程度。

行为上的改变可以给孩子做出示范，同时可以避免你情绪失控可能带来的伤害。

如果在情绪出现的当下，妈妈觉察到了它，并且能用一些健康的方式让自己平复下来，孩子就能从中学到面对自己的强烈情绪的方法。

第二个层面是找到一种和情绪好好相处的感觉。当情绪到来时，不必急着推开它，也不必急着通过什么方式改变它，而要去感受它。

即使这种情绪让你非常痛苦，你也要愿意尝试去和这种情绪共处。就像关注呼吸一样关注自己的情绪，以及情绪带来的身体变化。

比如，当你紧张时，你会手心出汗、心跳加速，呼吸节奏也会有变化。当你感知到这些时，你就开启了和情绪共处的状态。

如果你想大哭，就允许自己哭出来吧。你哭泣的时候，也是在允许情绪进行流动和释放。

当你可以和情绪好好相处时，你就回到了那个当下。你觉察到了自己的情绪状态，开始尝试让自己的情绪自然流淌，而不是急着用行为去制止它。

渐渐地，你会发现，你对孩子情绪的承载能力增强了。

当我们能够觉察并可以承载自己的情绪时，我们对孩子或另一半，甚至对任何人的情绪的承载能力都会增强。

第三个层面是看到这种强烈情绪背后的行为模式、价值观和信念。为什么这件事情对你来说那么重要，会引发你的强烈情绪？它对你来说意味着什么？

同样的事件，不同的人去看待和经历时，产生的情绪是不同的。即使是同一种情绪，不同的人感受到的强烈程度也是完全不同的。

这是因为，在每种强烈情绪的背后，都隐藏着我们的某些固定的思维模式，以及我们看待世界、看待自己、看待其他人的方式。

有时候，这些模式会成为我们的限制性信念，就像背景音乐一样在潜意识中控制着我们，让我们做出下意识的反应，比如吼叫。

在本书的第二章中，我会和你一起探索这些限制性信念在潜意识中对我们的影响。

持续做情绪功课的方法

随着孩子年龄的增长，我们面临的挑战与日俱增。

这些挑战就像导火索一样，不断引爆我们身上的“情绪炸药包”。这些“情绪炸药包”根植于我们童年的成长经历，它们和孩子当下带给我们的挑战缠绕在一起，让我们始终无法清醒地面对孩子。

从孩子婴儿期的吃喝拉撒睡，到幼儿期的分离焦虑、规则问题，再到学龄期的学习问题、社交冲突、电子屏幕问题，以及青春期的沟通问题……养育挑战几乎每天都在发生，让父母应接不暇。

父母每天的生活就像开车时踩着油门踏板一样，一直在高速前进；而做情绪功课就像给生活踩了一下刹车踏板。花时间梳理情绪，把自己的情绪和孩子的情绪剥离开，是比解决问题更重要的事。

持续地做情绪功课，就像拆除一个个“情绪炸药包”的过程。这个过程极其漫长，甚至会贯穿养育过程的每一天。

孩子的成长阶段不同，父母情绪功课的重点也会不同。所以，父母需要找到适合自己的做情绪功课的方式。

在日常生活中，我比较推荐两种做情绪功课的方式。

第一种是自由书写。前文提到过，改变的第三个层面是看到自己强烈情绪背后的行为模式、价值观和信念，它们都隐藏在我们的潜意识里。

心理治疗的过程是将潜意识意识化的过程。通过自由书写，潜意识能够自由流动，不断发掘我们过去的经历，重新打开深层的记忆，让那些深藏的情绪流动出来，这也是一个将潜意识不断意识化的过程。

在这个过程中，我们内在的冲突不断浮现出来，这便是自我疗愈的开始。

自由书写有很多种方式，比如写正念日记。正念就是不加评判地关注自己当下的经历。你可以安排一个能够静心的、不被打扰的时段，不需要思考，也不需要在意对错，任由文字在笔尖流淌。

开始之前，调整自己坐在椅子上的位置，深呼吸几次，使自己安住当下。

感受后背靠在椅背上的感觉，感受双脚踩在地上的感觉，以及手握着笔的感觉。

识别自己当下的心理状态，是兴奋的、烦躁的、恐惧的、焦虑的，还是充满期待的？不需要做出任何调整，只需要注意到它就好。

然后花几分钟时间，正念地书写当下的体验。

如果你愿意的话，可以在每天早上和晚上各花五分钟（或者更长的）时间书写正念日记。

除了正念日记，还有以下三种自由书写的方法。

1.结合“自我觉察记录卡”，在挑战场景过后，按照观察—感受—需求—请求的方式进行自我倾听梳理；

2.借助心理学卡片，比如潜意识投射卡，按照“我看到了……我感受到了……我联想到了……”这样的顺序一直写下去；

3.不借助任何工具，只是自由联想，想到什么就写什么。

自由书写的过程，也是自我疗愈的过程。一次次的自由书写，就像给自己做心理咨询一样，让深层情绪随之自然流淌，也让你可以更加平和地看待当下的挑战。

第二种是倾听练习。你需要找一个倾听伙伴，按照固定的频率进行倾听练习。通过不被评判的自由倾诉，情绪同样可以自然流淌。

倾听练习需要遵循以下几条基本原则。

1.两人结成倾听伙伴关系（最好是其他同频父母，你们之间不要有过密的社交关系，比如不要是闺蜜或夫妻，因为诉说过程中难免会涉及与他们相关的话题，容易引起冲突）。

2.用计时器计时，两个人轮流倾听对方，时长同等。一开始可以是每人五分钟，一段时间后可以逐渐增加时长。

3.说者自由表达（不需要考虑对错和逻辑）。

4.听者全身心聆听（不打断、不评价、不建议）。

5.结束后只表达感谢，不需要讨论。

觉察日记

1.回顾一下，当你有强烈情绪时，你的自动化反应是什么？下次可以从哪一步开始做出调整？

2.针对某种强烈情绪进行一次自由书写，你对自己有什么发现？