前言

曾经有一位三年级孩子的妈妈在我的公众号后台向我求助，她细数了她儿子一堆屡教不改的坏毛病，说自己被气哭过无数次，很长一段时间焦虑到失眠，问我该怎么办。

我问她：“能跟我说说你儿子的5个优点吗？”

她说：“哪有什么优点，他太差劲了，老师天天控诉他，同学也都不喜欢他。”

我再问：“亲爱的，我问的是你眼里他的好，不是老师和同学的评价。”

她回答：“他很爱我，就算我天天说他，他也永远都给我打100分。”

我继续问：“那你最近夸过孩子吗？”

她说：“没有，他都这么差劲了，再夸还不反了天了？”

最后我说：“说实话，我觉得你的孩子现在更需要你的夸奖，别再说他差劲了。”

遇到问题孩子不必慌，淘气男孩也有大潜力。

胖豆也曾经是世俗定义里标准的“熊孩子”。幼儿园时，老师气愤到暗示我，这孩子再不管，长大了怕是要闯出大祸来。

上小学前两年，被老师批评那是家常便饭，最高纪录一天7次；还有老师直接在家长会上给他贴上“问题孩子”的标签。

我也曾觉得丢脸，气过，哭过。

典型焦虑型妈妈的每一句台词，我都说过——“究竟要我说多少遍你才听得进去？”“你看看人家，再看看你自己！”“你就不能长点儿心，别让妈妈丢脸了？”“这么简单的题还出错，你能不能认真点儿？”……可结果总是——不管用！

从胖豆小学三年级开始，我开始执着于带他体验生活，而非一味说教、讲大道理。我发现击中人心的也许只是一部电影、一首歌、一群人、一件事……一旦他真的被击中，有了“从心”出发的勇气，改变也就真正开启了。

作为妈妈，我必须无条件相信他！我坚信他只是暂时优秀得不那么明显，他需要我的帮助；我只是暂时还没有找到适合他的教育方式，我一定会找到，也必须找到。

我开始疯狂地学习育儿知识，儿童心理学的书我读了好几十本，育儿课一两年下来听了不下100场。我开始意识到，一个好妈妈，应该用100种方式去教育一个孩子，而不是迷信一种方式可以教好100个孩子。不能照搬别人的方法，要尊重孩子的个性，倾听孩子的心声，因材施教，点燃动力。

看到好的方法，我会跟胖豆去实践，并做好记录，然后根据他的反馈进行调试，再实践。他犯了任何错误，我都会和他一起去承担，想办法解决。

几年下来，胖豆的变化非常大，虽然他现在正值青春期，还是会时不时地作妖，但整体频次已经非常低了。他优秀得越来越明显，成功进入了他理想中的中学，有了不少优秀的好朋友，人也越来越自信。

因为痛过，所以懂得。我知道男孩的成长过程中，让妈妈焦虑和头痛的绝对不只学习这一件事；我也发现教育专家、知名教育博主的孩子大多是女孩。“一点就通”在厚脸皮、经常选择性“耳聋”的男孩面前，简直是教育的奢侈品。

有没有接地气的方法，能让虐妈千百遍的淘气男孩的妈妈看到一丝曙光，相信虽百转千回，但问题终究有解的那一天。

这也是我写这本书的初衷。胖豆就是个现实生活里淘气又阳光的邻家男孩。我们的真实教养记录分享，哪怕只是让一个妈妈在无助的时候，能看到一丝微光，愿意再多试一次，也许这世上就多了一个优秀得更明显的孩子，那我的分享就是值得的。

我们只需要坚信：没有不想变好的孩子，也没有“教”不好的孩子。

当我们发现教育受阻，挫败无力的时候，试着跳出来，先不逼迫孩子改变，而是先试着改变一下自己，接纳孩子的不完美，多关注生命教育，多看见孩子的情绪和想法，专注于点燃孩子的学习动力，帮他找到适合他的学习方法，而非紧盯着具体知识的灌输，我们就会发现，整个世界都不一样了。孩子的行为认知、人际交往、学习都会自然而然地往好的方向发展，想不优秀都难。

和孩子一起打败问题，而不是和问题一起打败孩子。

孩子犯了错、闯了祸不可怕，可以批评，但不要定性，尤其是男孩，大多是有些“逆鳞”在身上的。一定要让孩子知道，爸爸妈妈愿意和他一起去面对、去承担、去改进，会一如既往地爱他、支持他。

孩子做错事时，比起父母的指责谩骂，他们更需要的是帮助。如果这个时候连最亲近的爸爸妈妈都不帮助他，甚至嫌弃他，他就很容易感到无助，变身小怪兽。

男孩的大脑前额叶皮层发育比女孩晚，所以跟女孩相比，他们显得不擅长社交和处理情绪，自制力更弱，更容易冲动、易怒，爱发脾气。当受到外力侵扰时，他们的应激反应更大，非战即逃，要么激进好斗，要么躲进自己的“山洞”里生闷气，不出来，拒绝沟通。

问题越多的男孩，越需要父母去发现、去理解，然后用他们能接受的方式来帮助他们。孩子有了父母的爱和信任，才有力量对抗大大小小的问题。

每一个不被父母接纳、欣赏的孩子，都是折翼的天使。那些在父母的指责中长大的孩子，无论取得多大的成就，都有可能“习得性无助”。作家三毛曾写信给她的父亲说：“我一生的悲哀，不是没有赚得全世界，而是要请你欣赏我。”很多被父母习惯性指责的孩子，可能要用一生去追寻一声肯定。

降低预期，降维训练，允许孩子暂时“差劲”，逐步引领孩子体验“成就”。

孩子的问题不是一天之内形成的，所以也别期待立刻就能改变。试着先降低预期，降维训练，这样无论孩子取得多么微小的进步，都是超出预期的收获，都值得为他鼓掌。想想孩子小时候第一次笑，第一次翻身，第一次爬，第一次走路，第一次喊爸爸妈妈，哪一次我们不是在一旁欢呼雀跃。

你会说，那能比吗？他现在大了，应该懂事了，应该知道认真学习了。可是世界上哪有那么多“应该”？他为什么就不能比别的孩子普通一点，进步得慢一点？

我已经40多岁了，应该富足了，应该淡定从容了，但为什么我依然在为碎银几两忙碌奔波，常有困惑？我该骂我自己不争气吗，还是选择跟自己和解、自洽更幸福？

如果我们可以和自己和解，那为何不能接受那个暂时跑得不够快的孩子？每个孩子都是一颗种子，只不过花期不同。有的花，一开始就灿烂绽放；有的花，则需要漫长的等待。

别看到别人的花已经盛开，自己的这株还没动静就焦虑着急。专注一点，细心呵护自己的花苗。咱就跟自己比，今天多长出一片叶子，明天多结出一个花苞，都是惊喜。接纳孩子的缺点，接纳他的不完美，而不是纠结于他不应该这样那样。

这是我们每一个父母必修的功课，也是帮助我们缓解焦虑的不二法门。

别怕有问题，也别怕慢，要有“牵着蜗牛去散步”的耐心。每个阶段，着重解决一到两个问题就好，不要贪多，不要求孩子同一时间全面变好，而是允许他有些地方“暂时差劲”。

从现在起，只有“我家的孩子”，没有“别人家孩子”。

父母的焦虑，很大一部分来源于将自家孩子与别人家孩子做比较，这种比较显得自家孩子格外不行，于是父母心生担忧，无限后怕。马歇尔·卢森堡在《非暴力沟通》中写道：“与别人比较，是悲惨生活的开始。”

其实，孩子不必成为别人家的谁，也不必活成老师眼中正确无比的乖孩子。我们要成全自家的男孩，帮他找到他独有的闪光点，找到天赋和兴趣，然后引导他按照适合自己的节奏去实现自己的价值。

兴趣是一簇星火，父母要做的就是帮孩子找到属于他的星火，然后给予支持和肯定，让孩子更有力量地绽放自己的生命力。

孩子的很多“缺点”，到底是不可饶恕的致命短板，还是裂痕里一束迷人的光，很多时候只在家长一念之间的引导。

比如孩子沉迷游戏，家长都深恶痛绝。实话实说，胖豆沉迷游戏的时候，我也抓狂过。但沉迷本身难道一定就是坏的吗？沉迷学习，沉迷研究，沉迷追逐梦想，都是好的，所以，他只是沉迷错了对象而已。

于是，我引导他换了个对象，引导他去“设计游戏”而不是“玩游戏”。然后，他开始从游戏中抽身，转而沉迷编程，还为此获得了不少全国性比赛的一等奖。

教育，不是不断发现并填补自家孩子的短板，而是不断发现并放大孩子偶尔做对的那些小事，让孩子更多地体验成就感！

男孩，越是觉得自己很强很厉害，就越少惹是生非！

请做个捧场王，在孩子做得好的时候多夸夸，捧捧场，但注意要夸得真诚，夸得具体。

我们这代父母跟我们的父辈相比，也会鼓励孩子，至少能夸得出口了。但跟孩子犯错时的“高度重视”相比，我们的夸奖还是显得太蜻蜓点水了。我们好像总能从孩子身上找到问题，发现不足，然后不厌其烦地给出自以为是的“正解”，以避免坏的结果出现。但其实，我们大多数时候都做错了。

当孩子在学习上遇到困难，懈怠、情绪低落、内心动力不足的时候，他需要的是充电、正向赋能。作为家长，我们要去引导，去激励孩子，而不是用负向打压去消耗他仅存的电量。

胖豆有时会跟我说：“妈妈，我的脑子好像短路了，就是想不出来，我觉得我好像做不到。”我就会说：“累了你就先休息一下吧。回头再试一试，你一定行的！”

他问我：“你那么相信我吗？”

我坚定地回答：“我不是相信，是坚信！”

人类内心深处最重要的需求之一，就是被人欣赏。试试做个捧场王、爱夸夸父母，相信相信的力量，你会有意想不到的收获。

当然，我们也是第一次当父母，也会犯错，也会偶尔忍不住怒火去打击孩子。没关系，男孩也没那么脆弱，我们和孩子都是普通人，是人就有情绪。要允许自己客观表达情绪——只要不是发泄式表达就行，也要正视孩子的情绪，给它们以出口。

男孩通常吃软不吃硬，不能跟他们硬刚，当然也不能放任不管，我们需要掌握些“套路”来跟他们斗智斗勇。

但是，切记：

套路只是暂时的战术迂回，真诚才是永久的必杀技。

养孩子没有捷径，要用动态、发展的眼光去看待养育男孩的过程，尤其是淘气男孩；更要做好打持久战的准备，意识到再好的方法都不能一蹴而就，每个阶段都会有新的问题、新的发现、新的情绪触发点。

但只要我们能放下焦虑，耐心一点，多摸索、习得一些智慧的育儿方法和技能，左手出“套路”，右手打“真诚”，用心倾听、理解、接纳和等待，就一定会等到他怒放的那一天。