02 依恋关系影响孩子未来一生的关系模式

我死去的母亲一直在抚养我的孩子

这是一个听来的故事，故事的主人公讲述了自己抚养女儿时的感受。

我的母亲在我28岁那年去世，那一年我刚结婚。一年半之后，我有了自己的孩子——爱丽丝。爱丽丝是一个焦虑又敏感的孩子，她总是爱哭，我必须哄她睡觉，只要我一离开，她就会醒来，然后撕心裂肺地大哭不止。我不得不放弃工作，照顾这个一刻也离不开人的小家伙。

爱丽丝3岁的时候，虽然说话还不利索，但她已经会对着我和她爸爸大吼大叫——因为我们不能满足她的各种要求。

那段时间，我和丈夫的感情出现了问题。丈夫工作时间很长，时常家里只有我和一个不肯安静的孩子。我不知道怎样让爱丽丝安静下来，有时候我不想理她，就把她关在卧室，任她哭吼；有时候我又觉得很内疚，会满足她的一切需求，补偿我对她的冷漠。

养育孩子的辛苦和因为孩子而不得不放弃工作的失落，让我的心境十分差。每次丈夫回家，我就会跟他抱怨。有一个周末，丈夫告诉我，朋友约他去看足球赛，他周末不在家。我的愤怒再次爆发，我开始指责他不关心我，不关心孩子。对，这么长时间以来，仿佛就是我一个人在抚养爱丽丝，而她父亲却还有时间和朋友看足球赛。

每次丈夫告诉我，他又谈成了一份合同，或者又晋升了，我表面上祝贺他，内心却非常酸楚——如果不是孩子，这一切也是我该得到的吧？

爱丽丝4岁的时候，我和丈夫开始分居。那时，我已经患上了严重的抑郁症，医生建议我立即寻求心理治疗。治疗几次以后，咨询师问我：“你和自己母亲的关系如何？”我不知道她为什么会问我这个问题。我说：“很冷漠。”

我的母亲长期患有抑郁症（这是我后来才知道的），她总是独自待在卧室，郁郁寡欢。我小的时候总是努力想让她注意到我，然而无论我怎么做都没有用。我努力做到完美，进入最好的大学念书，进入一流的企业工作，我得到了很多人的赞赏，却还是不能让她开心。虽然每次听到我的好消息，她也会赞叹或者微笑，甚至以我为荣，但我看得出来，她的快乐只有那么一点点。很快，她又退回到自己黑暗、冰冷、没有温度的世界中。

在我所有的努力都失败以后，我和母亲变得越来越疏远。我离开了家，开始独自生活。我偶尔会和父亲分享我的生活，但是我几乎从不联系母亲。我既爱她，又恨她。

在我28岁的时候，母亲死于肺癌，可能是由于她长期抽烟的缘故。

我以为我和母亲的关系在我28岁的时候就彻底断了——我开始了新的生活，有了自己的孩子。然而，经过一年的心理咨询我才发现，母亲从未离开，她一直在我生命中影响着我所有的关系，包括我和丈夫的关系、我和爱丽丝的关系。

我和丈夫是一种既纠缠又疏远的关系，我时常忽冷忽热的表现让他无所适从。而我的女儿爱丽丝，未必天生就是个焦虑、敏感的孩子，是我养育她的方式让她没有安全感。

我的母亲仿佛幽灵一般存在于我的生活中，指导着我的每一个行为。我极度亲近爱丽丝的时候，是那个没有得到足够母爱的自己在渴求被溺爱；我漠然疏远爱丽丝的时候，是那个没有得到足够母爱的自己在嫉妒爱丽丝。

那时我才明白，我的母亲去世了，但她却一直通过我抚养着我的孩子。

母子关系如何影响你所有的关系

临床心理学家斯蒂芬·B.保尔特（Stephan B.Poulter）发现，很多人都不知道与母亲的关系会对我们未来的生活产生重大的影响。

一个人刚出生的时候，他和最初抚养他的人建立的情感纽带，将会成为他一生情绪发展、沟通模式和人格发展的基础。人一生中可能没有任何一种关系会像我们和母亲的关系一样，在潜移默化中塑造着我们的人格和沟通模式。

有一点需要注意，这里所说的母亲，是角色上的“母亲”，泛指直接抚养我们的那个人。有些家庭的孩子先天缺失母亲，母亲的角色由直接抚养他的人承担。

当一个人成年后进入一段亲密关系中的时候，他或许会产生一些难以解释的焦虑、压抑、愤怒或羞耻感，如果能够深入挖掘，都能找出这些情绪和他们与母亲的相处模式之间千丝万缕的联系。

英国发展心理学家约翰·鲍比（John Bowlby）的依恋关系理论认为，从一个人孩童时期与母亲形成的依恋关系模式，可以预测出他成人后的关系模式。而这种依恋关系模式，是母亲在抚养孩子的过程中逐渐形成的。

在婴儿时期，孩子会形成3种依恋模式。

◆安全型

形成这种依恋关系的孩子，母亲在身边的时候，他们很快乐，也有勇气去探索周围未知的空间。因为他们知道，妈妈在旁边，自己不会有什么危险。即便遇到危险，他们也能回到妈妈那里寻求安抚。妈妈不在他们身边的时候，他们会很痛苦，会一直等待着妈妈回来。只要妈妈回来并安抚了他们，他们就会很快恢复正常，又开始愉快地玩耍，而不是一直黏着妈妈。

◆回避型

形成这种依恋关系的孩子，无论妈妈在不在身边，他们都觉得无所谓，也不会亲近妈妈。他们探索未知空间的原因，很可能是不想和妈妈亲近。

◆焦虑型

形成这种依恋关系的孩子，当妈妈在身边的时候，他们看起来很正常，可一旦妈妈离开，他们就会非常痛苦。当妈妈再回到身边时，他们就会对妈妈发脾气。只要妈妈表现出要离开的意图，他们就会大吵大闹或者缠住妈妈不放。他们对玩耍失去了兴趣，所有的焦点都在妈妈身上。

依恋模式若持续发酵，就会影响孩子成年后的关系，尤其是亲密关系。

一个具有安全型依恋关系的人，别人和他相处时会感到很舒适，尤其是伴侣，因为他们很少会对一段关系表现出焦虑，也不会对伴侣太过依赖。一个具有回避型依恋关系的人，很难与别人建立起亲密的关系，即使建立，对方也会觉得他冷漠，不会关心别人，爱对他来说是一件负担很重的事情。一个具有焦虑型依恋关系的人则最为纠结，这种人非常渴望得到别人的关注与关爱，一旦得不到，就会变得歇斯底里；但是另一方面，他似乎又很害怕建立一段关系，害怕这段关系失败或者失去自己的独立空间。他们没有办法和伴侣保持一种合适的距离，所以给伴侣的感觉是忽冷忽热。

如何才能建立起安全型的依恋模式

要想让孩子建立起安全型的依恋模式，最重要的是父母要及时回应孩子的需求，无论生理需求还是情感需求。如果孩子想引起父母的注意，父母应该给予孩子足够的关注，而不是置之不理；如果孩子想独处，父母也应该给予孩子一定的空间，让他独自探索身边的世界。当然，是在保证安全的前提下。

如果父母总是漠视孩子的需求，孩子觉得无论如何都不能从父母那里得到关注，他们将会轻视爱，并且认为只能靠自己活在这个世界上。久而久之，他们就会形成回避型的依恋关系。

如果父母是那种以自我为中心的人，总是根据自己的心情或安排，有时回应孩子的需求，有时又无视孩子的需求，在孩子想要独处的时候，强行剥夺孩子独处的空间，这样的孩子就会形成焦虑型的依恋关系。他们不知道如何与另一个人相处才能在需要的时候被关注，或者是否可以在自己需要的时候拥有独处的空间。

没有父母是完美的，我们不可能回应孩子的每一次哭声、每一个需求。所幸依恋关系模式也不是通过一两次亲子互动形成的，而是孩子和母亲在长期的互动中逐渐形成的。也许你曾经没有做对，但现在开始改变也不晚。关系，是我们在一生中都可以塑造的东西。