前言
想分手不一定是结束，反而可能是真爱的开始

大家好，我是宏桑，是一名心理咨询师，也是一名情感博主。我在做情感咨询的数年中，接触到了许多人的情感故事。在私信、直播间、评论区和付费咨询的案例里，其实大家最关心的情感问题是关于情感修复的。“我还是放不下那个人，我该和他重归于好吗？”“我很想和他回到过去，然而他已经不愿意给我机会了，怎么办？”

很多人想重启亲密关系，然而从他们描述的经历和结果来看，绝大多数人在修复感情的过程中，其实是不得章法的。我做咨询的一个案例比较典型：分手以后男朋友将她拉黑了，她就不断发短信认错、求和好，他不回复短信，于是她就连续打电话骚扰，她的电话号码也被他拉进了黑名单，她就去对方家的楼下、单位门口蹲点，求他给自己机会。

我相信在修复感情时虽然不是所有人都这么极端，但是大部分人呈现的核心问题都是一致的，那就是“用深情来乞求原谅”，比如道歉、写保证书、送礼物、诉说自己的不舍和难过。这种错误的思路，只会加深对方对你的厌恶，从而让岌岌可危的亲密关系雪上加霜。

为了帮助真正想破镜重圆的人，我结合众多咨询师的情感修复经验，写了《爱情的重建：如何修复有裂痕的关系》这本书。从对关系的全面梳理、回顾，情感修复误区的排雷，到修复关系全程的技巧，再到复合后关系的维稳，本书都有涉及。总之，本书对情感修复中最常见的问题，都做了详细解答。

其实，我原本是一个挺反对吃回头草的人，我觉得既然你已经在一段关系里痛苦了这么久，被一个人伤害得那么深了，那又何苦浪费时间再受一次罪呢？

后来，我听到了许多人的故事，以及他们放不下前任的理由。我知道，他们之所以放不下这段关系，有的是因为不甘，有的是因为占有欲强，而更多的其实是因为遗憾：我明明有机会维持好这段感情，却因为自己的迟钝、疏忽、多疑和自私，错过了机会，错过了那个合适的人。

他真的很好，但当时的你，真的是不懂事。

我觉得分手并不是一种结束，反而有可能是真爱的开始。其实很多人只有在真正失去那个人之后，才会明白原来那个人对自己来说这么重要；真的再也见不到那个人了，才想起原来自己以前也做错过那么多事情，如果可以重来，自己决不会去伤害那个人。

你已经有了觉悟，想要好好珍惜了，然而那个人的心门，已经对你关上了。从此以后，他可以自由自在地面对广阔的森林，而你，连吃醋的资格都没有。你的关心，在他的眼里变成了骚扰；你的深情，在他眼里变成了纠缠；你的念念不忘，在他眼里变成了执迷不悟。你想重来，却好像无论做什么都只能换来他的反感。

如果把谈恋爱比作治病，平时的恩恩爱爱就是养生，争吵后的安慰就是做手术，而情感修复，就是人都进重症监护室了，你还想要救活他。养生都没“整”明白的你，仅仅是有了觉悟，怎么就敢尝试回天之术呢？

我知道，你缺的从来不是行动的理由，而是行之有效的方法与技巧。这本书的内容结合了众多咨询师的专业分析和成功实践。你的真心、决心、恒心，加上我们的经验、智慧和专业，怎么就不能让你试着放手一搏，按下情感的重启键呢？

对我的很多来访而言，分手带来的是感情的间隔年，它让他们从恋爱中的亲密黏腻或争吵冲突中抽离出来，回顾审视自己在恋爱中到底需要什么，又有哪些缺失。这些思考是他们在恋爱中无暇顾及的，毕竟，身在此山中的人没有动力做自我觉察。

在心理学家斯滕伯格的理论中，一段成熟的爱情会经历激情、亲密、承诺这三个阶段。不过，很多现实案例告诉我们，有的爱情仅在激情阶段就浅尝辄止，无法度过三观磨合的亲密阶段；有的爱情经历了漫长的琐碎，却在谈婚论嫁规划未来的承诺阶段败下阵来。

一段爱情从初涉爱河到步入婚姻总是会经历林林总总的矛盾，有些矛盾来自外部冲突，更多矛盾却来自自身的认知偏差。恋爱脑导致的依赖感过重，焦虑型依恋导致的患得患失，不会沟通导致的矛盾放大，这样的案例不胜枚举。

我们在渴望修复关系的同时，也在遇见一个更好的自己。

对的人不怕从头开始，希望接下来的内容能让你从容不迫地修复一段感情。祝好运。