爱是意愿，还是能力

感情不顺的人，对爱的理解往往都停留在弗洛姆所指的“不成熟的爱”的水平。

成熟的爱是母爱式的奉献，在奉献中满足对方，同时丰富自我。而不成熟的爱，是一种婴儿式的索取。

不成熟的爱往往体现为以下四种思维：

1.如果你爱我，就应该……

“如果你爱我，就应该每天主动给我发晚安”“如果你爱我，就应该猜得到我想要什么礼物”“如果你爱我，便会在我不开心的时候安慰我”等等。

这相当于给对方制定了一套规则：只要你和我在一起，就必须源源不断地为我带来我想要的好处。

是不是很像一个蛮不讲理的任性小孩呢？

2.如果没有你，我就……

这种思维是一种操纵伴侣、从双方关系中捞取好处的利器。“如果没有你，我就照顾不好自己了/我将会寸步难行/我永远都不会开心起来。”

越是有同理心的伴侣，就越容易被这招控制，在不知不觉中包办和承接了对方的所有需求。这样的捆绑感无疑会消耗伴侣所有的爱与耐心，并让他最终说出那句：“就到此为止，我们分手吧！”

3.他对我……所以我不高兴

你是不是经常由于伴侣不经意间的一句话而郁闷很久，是否总对他某次没有达到预期的表现而耿耿于怀？

因期待落空而感到难过，是一件很正常的事情。但不合理的是，难过后我们明明可以通过自我调整而重新开心起来，但有的人有了伴侣后就拒绝对自己的情绪负责了，彻底将自己情绪结果的缘由转接给伴侣，一定要得到伴侣的道歉和弥补心情才能好转。

在这类人心中，“他对我做了不好的事情，这让我不开心了，对我造成了伤害”是一个客观的道理，但事实上，这是一个隐晦的索取模式。它暗含的逻辑是这样的：你有义务为我的情绪负责，关心我、安慰我、照顾我的感受，如果你无法达到我的预期，我就一直沉浸在负面情绪里。

醒醒吧，没人能让一个不愿开心的人开心起来。

4.好的伴侣应当……

如果你用这个口诀来约束自己，相信你一定能成为一个“模范男友”或者“别人家的媳妇”，但不妙的是，很多人的好伴侣标准，是用来约束对方的。

譬如在择偶的时候，许多女生会说自己想找一个“170cm以上”“长相俊秀”“懂女孩子心思”的男生，却很少有人会想到自己是怎样的条件，配得上怎样的男生。反之亦然，男生对女生也有很多期待。过多的期待，是脱单路上最大的阻碍，也是关系维护时最常见的不满情绪来源。期待过多，结果就是注意力都放在了对方做得不到位的地方，既让自己对感情不满意，又让伴侣感觉到不被爱不被接纳。

以上的思维，都是索取式思维，认为“爱”是一种有限的资源，“我给了你，我自己的就变少了，所以我要尽可能地从你那里拿走爱”。

“我把时间用来陪他了，我的个人时间就变少了”“我花钱给他买礼物，我的存款就变少了”“我听他唠叨了老半天，我的精力就变少了”。

而弗洛姆认为，爱是一个创造的过程，奉献不会让你变得贫瘠，反而会让你的内在更加丰盈。

如何理解这句话呢？

“我带他去最喜欢的地方，我们增加了一个对双方都有纪念意义的地点”“我花心思准备了一桌盛宴，不仅快乐满满，还提升了厨艺”“我用我的幽默把他逗笑，这比一个人打游戏有趣多了”。

这是创造式思维，你的金钱和时间或许会越用越少，但你的技艺得到了提升，两人也因彼此而有了新的人生体验。

爱并不是消耗品，而是一项可以通过锻炼而增强的技艺。

所以成熟的爱，和任何一项技艺一样，是一种可以通过不断使用和调整，而不断提升的能力。

就好像唱歌——唱得越多，越能唱出动人的声音。

就好像绘画——画得越多，越能画出意境饱满的佳作。

践行爱，需要从生活的方方面面做起，比如耐心地倾听他人讲话、体会身边人的感受、友善地与他人合作等。

弗洛姆曾说，“爱情不是一种与人的成熟程度无关，只需要投入身心的感情……如果没有爱他人的能力，如果不能真正谦恭、勇敢、真诚和有纪律地爱他人，那么人们在自己的爱情生活中永远也得不到满足。”

要想拥有爱一个人的能力，就得对抗自己在感情中进行索取的欲望。通过付出去产生爱，而不是通过索取去消耗爱。

我们进入一段关系的潜意识动机都是利己的，都是为了得到些什么，而不是纯粹地想去爱对方。毕竟我们都只是凡人，期望伴侣对自己好、期望伴侣忠诚于自己、期望旁人羡慕自己的感情，这些需求确实是存在的。

正常索取需求满足没问题，毕竟关系的本质是价值交换，互相索取、互相付出是恋爱常态。可过度索取，则往往会导致分手。

想要正确地爱一个人，就要把“索取”和“爱”做一个区分。如果不懂得如何爱对方，在感情里就容易由于不自知地过度索取而总是被分手。这类因索取而分手的情况，一般是以四种人格特质的形式表现出来：缺乏安全感、以自我为中心、自卑、控制欲强。

1.缺乏安全感

缺乏安全感的人，大部分都是挺“拧巴”的人。单身的时候，喜欢一个人却不敢表达出来，怕被嘲笑、怕被拒绝；讨厌一个人也不敢表达出来，怕被报复。确立了恋爱关系还是“拧巴”，恋爱感觉有些不舒服：提出来担心对方生气；不提出来自己憋着难受；想分手，又担心后面找不到更好的对象。

总之，缺乏安全感的人做什么都纠结，前进一步能后退两步，恨不得先把人生剧本看一遍，再进入眼前的生活。

这类人进入一段感情，往往不是因为爱一个人，而是因为对方能在物质和心理两个层面上给其带来稳定的感觉。上一辈很多人都会把女孩子嫁人说成“找个归宿”，对于缺乏安全感的人来说，对象就是归宿，就是一个稳定的可以任由自己依赖和折腾的强大客体。

因此，跟缺乏安全感的人谈恋爱，最大的感受就是累。

比起通过表达不满或喜爱来教别人怎么正确对他好，缺乏安全感的人会更倾向于通过给别人贴标签和要承诺来维护感情。比如伴侣跟刚认识的异性多说了两句话，缺乏安全感的人不开心了，他不会表达出对此的不满，却会在心里默默给伴侣贴个标签：社交界限模糊、可能抵御不了诱惑。同个标签被触发的次数一旦过多，他们便会因此考虑分手。要挽回他，伴侣就得针对每一件事去做详尽的解释、道歉，并给出承诺。而且因为他们实在是太擅长感到不安了，所以伴侣作出的承诺要求会越来越高，一开始可能是承诺下班后不跟异性来往，接着承诺不跟异性有工作外的互动，再接着承诺不主动给任何异性发信息，等等。

跟缺乏安全感的人保持长期关系，会有一种逐渐窒息的感觉。为了缓和缺乏安全感的人的不安，伴侣甚至需要牺牲自己的友情、事业、亲情。

2.以自我为中心

以自我为中心的人，大部分都会给人一种很有背景、很有权势的感觉，因为在他们看来，自己就是世界的中心，其他的人和物，本来就是为了满足其需求而存在的，自然说话、做事都会透露出一股“爹味”。他们会理所当然地要求伴侣无条件且精准地对自己好，“不对我好、不知道怎么对我好的话，我凭什么要跟你在一起呢？”是他们会经常跟伴侣说的话。

所以跟以自我为中心的人谈恋爱，就像是在做一份没有工资且动辄得咎的工作。确定关系前，会有“海选”、“一面”、“二面”，你需要通过层层“考验”，跟无数人“竞争上岗”成功，才能获得跟他们恋爱的资格。而就算确立了恋爱关系，也会有“末位淘汰制”这种大棒撵着你加倍付出，你必须比他的前任们都更优秀，且对他更好，才可能持续获得他的认可，否则他的注意力就会一直游移于你和诸多前任之间，持续给你“绿帽警告”。

跟以自我为中心的人保持长期关系，伴侣会经常处于一种即将被抛弃的危机感中，注意力会被迫全部放在他的身上，跟臣子面对皇帝一样，需要一直揣测他的感受和需求。除了累之外，还会时常有被分手的焦虑。

3.自卑

自卑的人，是习惯自我攻击的人，跟以自我为中心的人正好相反，他们认为自己配不上任何人，也配不上拥有任何东西，会给人一种很卑微、很可怜的感觉。

有喜欢的人，他们不仅不会去争取，反而会疏远，因为他们需要通过对方的主动追求，来确定对方确实对自己有好感；恋爱了，他们内心会一直有很多自我否定的声音，所以他们会习惯过度付出，生怕自己哪一点做得不好就被抛弃了；恋爱吵架了，他们会反复自责自己脾气大、要求高、不会沟通，而不会去责怪对方，也不会意识到在感情里吵架只是很正常的一件事。

所以跟自卑的人谈恋爱，会体验到很强的道德压迫感。他们这种掏心窝子的恋爱方式会触发你的互惠本能，让你被迫也过度付出以维持清白感，于是你会经常感受到一种被控制的愤怒，但又没有合理的理由发泄出去。

4.控制欲强

控制欲强的人，是边界感缺失的人。他们想象中的理想感情，就像母亲和胎儿的关系一样，双方几乎是没有边界、互相融合的。于是他们会认为“我的想法”和“你的想法”必须统一，“我的感受”和“你的感受”也应该达成一致，否则就说明我们的关系不够亲密，不够好。

恋爱中，控制欲强的人会拿对自己的要求去要求伴侣，觉得“我能够办到的事情，你为什么不能办到？”而不会意识到人和人之间有差异是很正常的一件事；他们会期望伴侣无条件地理解他们的感受，可当伴侣面对同件事情的感受跟他们不一致时，他们又会无法理解，甚至会否定伴侣的感受。“你不应该这么想”，是他们经常会对伴侣说的话。

跟控制欲强的人谈恋爱，他们没有耐心倾听你的想法和感受，却会固执地变着法儿地重复表达自己的感受和想法，直到伴侣被他们“洗脑”成功，所以这类人的伴侣会一直有种不被尊重的愤怒和不被理解的孤独感。

缺乏安全感的人、以自我为中心的人、自卑的人和控制欲强的人，都是极易把索取误当成爱的人。

缺乏安全感的人想通过感情索取来获得人生的稳定性。

以自我为中心的人想通过感情索取一种肆意妄为也不会被惩罚和抛弃，反而会被爱的权力感。

自卑的人想通过感情索取源源不断的认可，从而缓解内在的自我否定。

控制欲强的人想通过感情索取控制感，缓解生活失控带来的焦虑。

这些基于自身匮乏感的索取行为，都是一种“乞讨”，而不是爱。以索取作为爱一个人的方式，都爱不长久。把解决自身问题的责任放到对方身上，问题暂时会被掩盖，却不会被解决，感情则会成为自身问题的牺牲品。

缺乏安全感的人要学会表达爱与恨，教对方正确对待自己；以自我为中心的人要学会换位思考，体验他人的感受；自卑的人要学会觉察并反驳自己的自我否定思维；控制欲强的人要学会尊重他人跟自己之间的差异。自身问题解决了，你只需要对伴侣说一句话，即可拥有爱伴侣的能力：

“我做点什么会让你觉得更幸福呢？”