刻骨铭心的“浪子回头”路

总之不管如何思考，我认为自己都必须回郑州。

我虽为叛逆之子，却非不孝之子；当梦想与孝道产生冲突时，我只能让梦想给孝道让路。

可是回郑州，说起来简单做起来却艰难。书吧+酒吧，忍着赔钱的心痛直接转让掉就行了，这个决心是能下的。主要是，我不再是单身。我要走，爱人会跟我走吗？我没有这种自信。

我来自农村，一无所有地娶了一位城市女孩，现在又要求女孩跟着我回去尽孝——这种想法未免太天真，也太自私。况且，女孩是独生女，她也要尽孝，凭什么跟我回去？

连续几天，我心乱如麻、一筹莫展，不知如何跟爱人开口讲这件事。爱人看出我有心事，主动问我，我才把情况告诉了她。

爱人听完，沉思了一会儿，说：“你是怎么想的？”

我说：“我想回去，但是……”

“但是什么？”

“但是，我得征求和尊重你的意见。”

“尽孝是应该的。既然要回去，那我们就回去吧。”

我愣住了，没想到爱人这么干脆。

“不过，”爱人说，“这毕竟是一件大事，还是要跟我爸妈商量一下。”

“那是当然。”我连忙说。

那天我在外面，爱人回家向父母挑明了该事。不想这事对岳父母震动很大，尤其是岳父，情绪很激动，当即表示不同意。经爱人给我电话转述，岳父大致意思如下：

首先，在这边有吃有喝有房住，回去一切都得从零开始，我看不得你们受苦；其次，在哪里都能尽孝，鲁非可以把父母接到武汉来照顾，我们愿意予以经济帮助。

从岳父的反应里，我猜测出：岳父其实是舍不得女儿从他身边离开。后来岳母告诉我：岳父确实是这样想的。但在当时，岳父并没有直接说出这个理由。

我对岳父的激动情绪表示理解。人要学会换位思考，假如我处在岳父的位置，我相信自己会有一样的反应。

岳父站在自己立场，所言合情合理，尤其他提议让我把父母接到武汉来照顾，此等大义，令我万分感动。只是，感动归感动，这种大义，于我而言，却是有些吃不消也行不通。

吃不消在于：我无法做到过度透支岳父母一家的善良。

行不通在于：古语“橘生淮南则为橘，生于淮北则为枳”，一样道理，我父母生于北方农村，到北方城市郑州生活，已经有些水土不服，若进一步来南方城市武汉居住，肯定会更加无法适应。另外，这时候的我，还没有意识到阿尔茨海默病的可怕，后面十年的残酷人生经历，会让我明白根本就无法接父母来武汉。

可能有人会想：你岳父未必真有此大义，或许这只是他舍不得女儿离开的借口。

若真有人这样想，那可真是以小人之心度君子之腹！岳父为人处世，向来都是口心一致；他虽然是舍不得女儿离开，但他的这种“大义”，也同样是发自内心。我可以用两个例子来说明。

第一个例子。前面说过，我家里还有个爷爷。爷爷于2009年5月去世，享年九十二岁。他生命的最后两年多时间，是在床上插着尿管度过的。

记得爷爷刚卧床的时候，我才从丽江到武汉没多久。那两年多，为了减轻父母照顾爷爷的压力，我频频往返于武汉和老家之间，每次在老家一待就是一个多月，其间我甚至学会了帮爷爷换尿管。

我的行为感动了岳父。在我和爱人领结婚证之前，他对爱人说：“鲁非既有梦想，又有孝心，此人可嫁。”

第二个例子。在我和爱人回郑州的第二年，岳母退了休；第五年，岳父也退了休。岳父退休后，不止一次委婉地表达过，如有需要，他愿意和岳母一起来郑州，在我所在的小区租房住，替我们带娃做饭，减轻我们的压力。当然，我怎么可能会答应他呢！

由于岳父不赞成我和爱人回郑州，我一时不知道该怎么与他沟通，索性就一直躲在外面回避他。大概过了三天，岳父忽然又同意我和爱人回郑州了。至于他为何改变主意，原因至今不得而知。我只记得他说了一句话：“鲁非，我又认真想了想，既然你们已经决定要回去，那就回去吧。”

另外，岳父改变主意后，私下还给我二哥打了个电话，委婉表达了希望二哥能对我和爱人回郑州后的生活予以关照。二哥信誓旦旦地表示包在他身上了。