第7章 如果只能写她怎么办？

2024-12-4-星期三-晚九点。

今天算是做了许多事，上午砍了些木柴，下午又跟父亲去山里赶了些木柴。轻轻松松的回来的。甚至还有心情想一些事，还玩了几把狼人杀。

算暂时从我妈的死中走出来一点了，那些天我真的处在精神分裂的边缘，真真假假都快要分不清了。

现在只能按我已经走出那个状态来想了……

可我不敢忘！

怎么办，那些天有些事已经变模糊了。是过于劳累还是放松了下来？

或许是因为我开始记录新的生活了吧，现在除了保持警惕，我脑中确实有新的想法要更新。

这几天，我发现奶奶还是有优点的，这个优点曾经在我这是缺点！将奶奶这个行为与我妹我妈一对比，这优点却是我最需要的。

我奶奶喜欢探闲事，家里家外的人做什么都喜欢探听。我妈如果这样，我或许就不会有那些年的遭遇了，可这能怎么办了，我妈一直要忙着工作，家里面根本顾不到。

事情变得很不妙了，当初本拥有了自由的我回来躺平，第一个目的是为自己写作争取时间，还有一个目的是解除我妈和我妹的困境——这个困境具体怎样以后应该有很多机会提，总之这是我年轻时离开家又选择回来其中原因之一。

没想到经历了我妈的葬礼后，一系列的事情会让我变成那样一种状态。我以为我等待的是亲族中可观察的其他人，没想到我因为负罪感忽略了或者说不愿意相信我妹会变成那样。

一直想写点什么，如果要现实主义，我不想文字里的亲妹妹变成其中最不好的那个人。没有走进社会，很难有现实主义的基础，虽然能在网上遇见恨国党和各种虚拟的表象。人微言轻，落在网上如沙尘，甚至我自己对有些人事物也有些不满呢。

如今好像有答案了，可这不是我要的结果！

我放弃自由想观察这个家族，是想找原因的，如果主要问题是我和我妹两个，那我妈这一辈子的苦真没吃明白。

这思绪我还得缓缓再写，差不多就这些。我得回忆回忆我妈葬礼前后那几天我的状态了，因为有好多好多情绪在里面。我接受不了我躺平的结果是以我妈的死亡为终结，我心中有爱，我不知道爱谁。

眼看着我妈在一片泥沼中沉下去后，被拉扯进来的我看到并不是地狱，我只能构建一片虚妄的景象来支撑自己。

我只是回到农村而已，我并没有跌落地狱，我甚至还能看到奶奶的好！

老妹呀，我那躺平的岁月没对你设防，而你主动弄坏我卧室的门，让我无法拥有一个私密的空间来准备我的写作梦想。你不仅毁了我的梦想，也玷污了我对你的善意。看着你搞坏自己的婚姻成为单身妈妈，你有后悔过吗，你又是怎么看待妈妈的死呢？想想妈妈葬礼那些天，你的行为与话语，你对我做的可不仅仅只是破坏我卧室的门，要侵入我隐私，破坏门只是第一步！我等待的不是你，可你看起来才是这个家的一条“大鱼”！

妈妈，我到底该怎么办！

往好处想，那就是我妹生的两个娃都是男孩，大的在前夫家，小的他带着。

如果是这样，我又收获了什么？

仅仅是一个看透人生的状态吗？我多想看到你们一个个因为低劣的品质而将自己的人生弄崩塌，从而我可以一一记下来呀！

现在看来，只有我受的伤害最大！失去了自由，失去了梦想，失去了自我，失去了归属……

“你这样写的出什么东西！”这是我妈对我说的。

妈妈，你为什么不像奶奶一样顾家，像奶奶一样相信家里人呢？

我也知道我并不值得相信。