第5章 我来看你
我发现失去一个很重要的东西，那一年我想要认识你的勇气，它让我亳不畏惧的告诉你我的感情。如今害怕的思念著每一个过去，失眠已占据了你走后大部份的时间。不然这个时候我应该在你的房间，看著你写给我的第一封和最后一封信。
如此的转变用了四年三个月又七天。
我试著勇敢一点，你却不在我身边；
我的坚强和自信，是因为相爱才上演；
我一定会勇敢一点，即使你不在我身边；
你的决定和抱歉，改变不了我的明天。
……
懒懒散散地带上那个能把我整个脸遮起大半的眼镜，尽量让眼神变得无光，没有人知道我在想些什么，我想，没有人……
熟悉我的人都知道，“27”是个我很喜欢的数字，今年却巧合般的巧合到了一起。心里是什么滋味，我想，只有我自己知道吧……
不想说话，一句都不想。无数个被我挂断的电话……
我是不需要安慰的吧？我还是坚强的吧？我是习惯了一个人的吧？
……
昨晚宏给我留言，说我的Blog越来越阴暗，越来越消极了，让我试着写些积极点的……
不管我怎样微笑，我还是阴暗消极的吧？不管我怎样让自己变得“开朗”让自己怎样雀跃，血液深处，我还是这般不堪的吧？ A说他觉得我的性格是大大咧咧的那种，我只是回了一句——不熟的人都这么说。闺蜜眼中的我，恐怕永远和白天或是一切有阳光的形容联系不上吧？我知道，总会有懂我的人，所以我从不纠正任何人对我的评价或是印象。因为无所谓。了解了我自然会知晓。A说以为我是那种多愁善感，心思细腻的女孩。现在看来，怕是误会了。我什么都没说。因为没有必要说什么。了解了自然会知道，永远不知道就是永远不了解，我又何须解释，不是么？
这一分这一秒，阴暗再一次没有预知的将我笼罩在那个狭小的角落，我没有挣扎，任一片片的刀锋就这样像我袭来，我想，我是习惯了吧……
见到了他，将他拥在怀里的那一刻眼泪流在心里。我说过，这一次，我不会哭，绝对不会，我不会再让你看到我卑微的眼泪，就像当初你走的时候一样，我用尽一切办法来阻止我的眼泪，直到眼睛就这样被我蹂躏的没有一丝光彩，再也流不出泪……
任由妈妈的责备和拳头落在我的身上，我就是没有一滴眼泪。依然记得嘴角甚着血，嘴唇被我咬得发白，指甲落在肉里的痕迹……
是啊，人在最悲伤的时候真的是没有眼泪的。我终于体味到那种滋味，任凭身体不停的颤抖，记得那一夜，他将我搂在怀里，紧紧地用力地握住我的手仍然没有办法让我停止颤抖，看到朋友们心疼的眼神，我知道，从那天起，我不再是那个以前总会为朋友挡风遮雨的自己。
我的屏碎了，我的伞丢了，我的山倒了……
依然记得那天晚上我第一次向妈妈撒了谎，一整夜没有回家，毛毛和岳陪着我。那晚我是真的崩溃了，第一次喝了那么多的酒，第一次在凌晨坐在路边让眼泪流下来，第一次如此需要一个温暖的怀抱让我停靠，等我清醒的时候才发现，毛毛的泪比我流得还多，她是我这辈子最最重要的一个朋友。我答应她，永远不会再让自己如此不堪，一滴酒都不会再喝。随着眼泪的倾泻，哭过，就会好些了吧，麻木的微笑从那天起就挂在了我的脸上，直到现在。现在认识的朋友们大都会先注意到我没有表情的脸，之后记住的便是我的微笑……
每个人都以为我是如此快乐慵懒的活着，阅历资深的朋友，甚至是关系亲密的老师，都以为我是生活在城堡中衣食无忧快乐的孩子。没有烦恼，没有忧愁，哀伤和阴暗更可谓未曾谋面……
我想，这么多年以来，我已经熟悉并适应了这样的感觉吧。除了微笑，没有人看到我忧伤的侧脸……
记得大学军训的时候，我和玥挤在一张单人床上，不知道是什么感觉，我居然愿意和她分享我的心情，也是第一次在一个“陌生人”的面前流下了眼泪。我不知道我为什么会如此信任玥，没有来由，第一眼接触的时候我就想和她做朋友，至今来讲，在我心里，她已经很重要了。
大学以来，认识了很多新朋友，虽然我的性格和他们很好熟，但是感觉上却负荷不来。
我确实是个很敏感的人，太在乎细节上的东西，但是表现出来的性格却像个男生一样，大家都叫我“帅哥”，高中的时候这个外号就挂在了我身上，到了大学，一群的陌生人，军训相处回来，这个代号又是不约而同的被挂在了我的身上，听起来很熟悉会让我想起以前的朋友们。和我接触深一些的同学，看过我的文字都会很吃惊得问我是否是我写的，我笑笑，没有回答。
世间让人意想不到的事情有太多太多，没有必要去一一解释，不是么？
依然记得老师听我微笑着说出家里事的时候那错愕的表情，眼角的泪光被我捕捉到，那一刻，她想轻抚我的头吧，我只是笑笑，平静的继续说下去……
淼说即使我整天看起来神采奕奕，迷迷糊糊她依然觉得我是个拒绝长大的孩子。我很喜欢听她说话，每一句都会说到我的心里，让我觉得很深、很痛，但是很窝心。我想，有这些朋友已是我的幸福了吧，是我太倔强，不愿让任何人看到我的软弱和不堪，我会一个人默默扛起很多很多事。但是我却无时不刻的需要精神上的寄托，朋友们简单的问候或是温馨的话语对我来说都是很受用的，不喜欢说感谢，但是在每一个需要我的时候我的出现已代感谢。
没有思路没有期许的生活也许是最适合我的。任凭自己不计时间的作自己想做的事。游离的灵魂没有归宿没有束缚没有自由什么都没有……
将他抱在怀里的那一刻，我才会感觉到——原来我是如此软弱不堪，原来我也只是个弱小薄力的女孩，原来我还是需要人关爱的……
一直倔强的重复着：我什么都不需要，我习惯了一个人……
直到在他面前，我才可以如此清晰的看到自己的软弱……
为什么？为什么你要丢下我一个人？为什么你要如此一声不响的离开我？没有留下一句话，甚至没有睁开眼看我一眼……
我一个人从很远的地方赶回来，不顾点滴是否滴入我的身体，我只想赶来见你一面，为什么你不等我？为什么连睁开眼的瞬间都不留给我？为什么你在我临走前给了我一个十几年来从没有过的拥抱，你留给我的真的只有那个臂膀的余温么？
后来交了男朋友，会被拥抱，但是没有一个臂膀可以让我安心得停靠，我开始害怕，害怕每一个向我张开的臂弯，我怕像当初你的一样，当我安心得让自己在那份温暖中闭上眼睛还来不及睁开的时候一切就已消失不见……
从此，我变的冰冷，喜欢没有表情地看着身边发生的一切，炎热的夏天，男友牵起我的手，惊异的眼神并不让我意外，我不去理会，男友体贴的握紧了我的手，冰凉的双手，夏天，一切都是夏天……
春节将至，大家都在期待吧？春节了，大家都是开心的吧？
春节过后，大家都沉浸在幸福的余温中吧？而我呢？
你在春节离去，你残忍的剥夺了我所有的幸福感。
不喜欢和很多的家人聚在一起开开心心的吃年夜饭，因为所有的座位中没有你的身影；不喜欢春节期间的走亲访友，因为所有的路都不再有你温暖的大手牵着我；不喜欢春节所有的红色，因为那一年，家里只有一面黑黑的灵堂；不喜欢所有的祝福，因为再幸福也无法与你分享……
没有人看到那个几乎可以遮住我整张脸的镜片下，划落脸颊的液体，没有人……
爸：初十，大年初十，每一个春节，让我知道，你在我身边。
不要再让我孤零零的一个人……
不要！！！！
我会试着勇敢一点，即使你不已在我身边……