第2章 回忆是长长的挖耳勺

很小的时候就开始对人有好感，好像也比很多人早熟一些，也有可能是我比其他人更晚开智。对于小时候我记不得什么，至少这里我还没有想跟你们提的。对一个人一见钟情，记得当时告诉妈妈，喜欢那种给我带来笑容的人，至少我会快乐。虽然我喜欢他明恋长达两个学期但是他后面转学了，我就在那年稀里糊涂的和另外一个男生表白了。那年全国网课大潮，见不到彼此，但是确实在游戏里沟通的很快乐。至少我笑的每一次都很真心，有时是出于他的幽默，但更多是因为他能够说一些让我开心的话。妈妈，我和他在一起很开心这样还能不满足吗？其实还有很多事情，但是后面上了高中，甚至下学期我就跟这个男生分开了。他虽然还能够让我笑，可是他矮矮的，黑黑的，笑起来的时候眼尾的肉会耷拉下来，脸圆润的像一个茶叶蛋。

当时就这样说服自己，于是看他觉得厌烦。后面，另一个人跟我表了白。我们甚至没见过面，在一个学校却没听说过彼此的名字，但聊天的时候我想试试。至少我能感受到一股熟悉的快乐。好在这一次不是因为他黝黑发胖的脸而厌倦，也不是因为他粗壮的大腿，土里土气的西瓜头。是我去放学跨越一条走廊他朝着另一个女生跑过去，约着一起回家的那一刻。当时我住宿，他是走读，或许他和这个女生走过无数个夜晚，而我浑然不知这一切。可是我有错吗？我当时可能很伤心吧，过去几年我也已经记不得当时的心情，后面就是如同预订好的流程一般，诋毁，冷淡。恋爱结束在半年后，他想哄我，却只递给我一盒我送过给他的抹茶糖，其中缺了两粒。接着我又谈了一个长发的男生，持续一个月。那是下学期的事情了，他留过级，因为抑郁症。那一个月他为了我把一个男生堵在墙角质问为什么他接近我，把我的名字用红笔写在自己白皙的手腕上，他说，这样当我的血流动的时候会经过你的名字，然后流过我全身的每一个地方。我会把我们午饭晚饭订在同一个食堂，等他打完羽毛球去享受晚饭。偶尔会迟到，虽然不喜欢但还是会陪着他。他会想要看我的储物柜，想要给我整理柜子。我柜子很乱，于是靠在那里不让他碰。他也会紧紧握住我的手让我感觉被需要，说什么也不愿意松。哪怕我说，我手汗好多。

在一起那天，他说我终于能够有身份牵住你的手，如果可以我不想松开。

我们好像是从我拒绝他的拥抱后开始疏离，事实上我分手后从他柜子里拿出我的历史书的时候里面夹杂着七零八散的纸条，没有一个是我和他的。他还会随身带在身上吗？或许分手后不会了，就当没出现过。上面字字句句好多，他们看起来很亲密，于是我退缩，我愤恨。这场轰轰烈烈的恋爱短暂的只爱了一个月，就像烟花一样转瞬即逝。当时哭着打出分手，他没挽留，我就这样哭了一个月。也没提过想他。后面今年回学校，看他还是没变，牵着现在的女朋友的手很亲密。据说现在他们谈了一年多快两年，她很漂亮，和我一个姓，留着和我一样的头发，但比我有气质，比我漂亮，也没有那样口是心非。他也爱对方更坚定。

我也尝试过网恋，说来可笑这竟然是我持续一年多的恋爱，我们隔着屏幕过了年，我看过Y城的雪，不过后面他欺骗我给别的女生卡着点过生日的时候我也哭的很撕心裂肺，我想，我们还不够亲密吗。明明，我们经历过更多别人无法经历过的痛，明明我会为了你熬夜到十二点等你偷偷用别人的手机回消息给我留言，你会把我手写的信打印出来张贴在墙上。不过后面我还是毅然决然的走了，就像没喜欢过一样，绝对的消失在网络上。据说他现在复读了，其实他注册了微信来给我的视频号点了赞，不过我还是把他拉黑。因为，我对过去已经毫无留念。

我对爱一直都是一个模糊的概念，我在每个时期都对这个东西有不同的理解，但是好像我确实没有真正爱过一个人。在我陈述的这几个人里，我总是那么决绝的离开，我再也不会原谅他们每一个伤害过我的人。或许正是因为如此他们才会急切的渴求我的原谅，可我不再需要。

现在我也在恋爱，还是对方表的白。今年4月2号，他在玩游戏，我就那样静静的听他讲话，突然感觉岁月静好，好安静。动了心思答应他，我说，你要是打赢了E国，我就和你在一起呀。他立马在游戏里发起战争，最后打下来了，他又不说话。我说那我们就在一起吧，他倒是变得惶恐，似乎是以为我在耍他。其实直到前几天我才说出实情：“你很久没跟我表白了，你只是在等我答应你，我觉得突然说好尴尬，可是你当时就说你100%可以打赢，我才那样说出口。”

一开始他很没有安全感，我们总爱吵架。有的时候他有他的理，我有我的理。我也流了好多眼泪。我一直以为我离爱很远，现在回过头来发现他比我有耐心的多。