第4章 谢晴扬前世番外
我是谢晴扬
晴是晴天的晴，扬是随风飞扬的扬。
我出生于一个普通工薪家庭，虽然家里并不富裕，但印象里父母感情极好。
我爸爸曾和我说过我名字的寓意，一笔一划的教我。
晴扬，希望我每一天都仿佛生活在晴天之下，自由自在的随风飘扬。
印象里家中书房里有很多书，待我开始识字爸爸妈妈会带着我看书。
我经常会指着一些词汇问他们是什么意思。
脑海中最深刻词的便是“正义”
我问爸爸正义是什么，爸爸语气和缓的解释“知不知道警察叔叔？”
“知道！”
“警察叔叔就是为了正义而存在，保护比自己弱小的人也是一种正义。”
出事的那天，爸爸带我们全家自驾游。
事故发生的一瞬间，妈妈将我严严实实的护在怀里，我只感觉到一阵晕眩，之后便没了意识。
醒来之后，坐在副驾驶的的妈妈已经抢救无效去世，医生带着我去看了爸爸。
面容大面积损毁，他似乎看出了我害怕不敢上前，只得十分费力的开口说，“晴扬，爸爸要去找妈妈了”。
我扑倒他身边嚎啕大哭。
他含着泪光凝视着我片刻
艰难的开口和我说了最后一句话。
这句话我常梦见。
他说，晴扬，要坚强的活着。
男子汉，要坚强。这是他常对我说的。
之后我便到了孤儿院，我忍下失去双亲的悲伤，带着父亲的嘱托为自己打气，一定要好好生活。
但孤儿院的孩子并不是我想的那般友善。
在那里我见到了宋知也。
知也时常蹲在角落里，和那些蛮横且不懂礼貌的小孩不一样。
慢慢我了解到，知也经常被一群人欺负。
我所受的家教不允许我漠视知也所遭受的一切，于是我义无反顾的保护她，站到了她的身旁。
在这所毫无纪律和温情的孤儿院，我和知也互相依偎照顾着对方。
我这何其短暂的一生中，因牢固的正义感伸手保护了很多人，唯有知也曾坚定的说她会保护我。
知也脑后有一块疤，这是她为了保护我留下的印记。
被谢家领养的那一天，知也抱着我哭的很伤心。我这一生，唯有两次经历让我每每想起便痛不欲生。
一次是和父母的死别，一次是和知也的生离。
我记得知也每次看到院里来人都会抿唇，一副神色紧张的模样，我一直知道她怕我被领养离开这里。
而这次，我无法再像以往一般握住她的手，笑着安慰她，我不会走。
谢家给孤儿院捐了两栋楼，因此我无论如果都要在院长谄媚的笑容中走进谢家的车。
我走之后，无人再保护知也。
我的养父不苟言笑，一到家里他便叫人为我安排了之后的培养计划。
我惧怕他们，唯有在家中只剩我和保姆时才能得以放松。
好在他们工作繁忙，很少管我，我每天需要面对的都是一些客气的老师。
那两年我不敢向养父母提要求，几乎没有机会走出这个家门，因此错过了再见知也的机会。
再见知也，已经隔了六年。
奇怪的是，我第一眼便认出了她。
六年后的知也亭亭玉立，和我想象中的模样相差甚远。我按捺不住心中的激动，那是言语无法形容的喜悦。
哪怕就此将我再关回家里承受一遍那令人喘不上气的高压式教育，我也甘之如饴。
无数次在内心祈祷上天保佑我和知也可以再次相遇，能让我成功找到她，没想到竟轻而易举的实现，爸爸说的没错，我有福报，老天爷会保佑我。
临近高一开学，我在书上无意中看到了雍和宫，用手机查了一下发现很多人评价雍和宫灵验，只是到那里许愿会有代价。
我本打算再放假就去求一求，只要可以再和知也相遇，让我付出什么代价都可以。
我心中知道，这一生我总有机会再见到她，只是时间问题，但没想到知也就在不久的几天后向我走来。
和知也重逢后的那段时间，每次回家我都在期待着第二天见面。
那时一直到整个高一结束我都没有多余的想法，只想无保留的照顾她，珍惜这来之不易的重逢。
我其实很懂怎么照顾别人，唯有知也，我总担心自己不够周到，处处小心。以前总会感叹贾宝玉对林妹妹呵护备至，如同对待捧在手中的瓷娃娃一般，恨不能百般柔情。
知也那时就好似我眼中的林妹妹，只是当初的我并未自比贾宝玉。
高二养父母带着弟弟搬去了国外，叮嘱我要认真完成学业。
我并未觉得完全轻松，我知道就算他们离开国内，家里的所有佣人都是安排来盯着我的。
在他们眼里，我不过是一个工具。
领养我的这个选择都是被迫无奈的下下之策。
刚来时我小心谨慎，如履薄冰，偶尔会听到一些谴责的言论，大概都是些...
收养来的能一样么，非我谢家血脉怎么继承家业？我看你们夫妻二人是昏了头了...
父亲对母亲感情深厚，不忍心背叛母亲。而母亲结婚五年都未能怀上孩子，去医院检查父亲生育功能并没有什么问题。
谢家家业不能旁落，是以父亲必须培养一个接班人。因此领养了我。
奇妙的是，一切如同命中注定一般，在领养我之后的第二年母亲怀上了
谢嘉骏。
原以为嘉骏出生之后，我便于这个家没什么用处，说不定会被送回孤儿院。
母亲大抵是看我性格好，想要我留下，将我培养好以后未来可以辅助嘉骏，我可以帮嘉骏抗下所有的压力，让他无忧无虑的长大。
我原本没有过任何多余的期待，只要能融入这个家，成为家里的一份子便足够了，我心甘情愿照顾嘉骏，也甘愿成为嘉骏的保护伞，这是我给予父亲和母亲养育我的报答。
直到高二生日那天，九岁的嘉骏在生日宴上说出了那句话。
“你不过是我们谢家的奴仆，才不是我哥哥，我这就让爸爸把你送走”
虽然不知道嘉骏是和谁学的，但是大概所有人都一致认为，我不过是一个外人，地位不比谢家的佣人高。我的存在从嘉骏刚出生起就可有可无，之所以还能以谢家少爷的身份自居，不过是因为还有利用价值。
高二的某一天，我突然发现知也开始关注霍誉。
知也承认喜欢霍誉那一瞬间我大脑轰鸣一瞬，随后又觉得后背发凉。
是啊，她会有喜欢的人，而我只是一起同甘共苦过的朋友罢了。
我那时没忍住问她“你喜欢霍誉，那我呢？”
她疑惑的看着我，似是觉得这样的问题不可思议，我只能装作若无其事的和她嬉皮笑脸，我说“不要重色轻友呀，别有了喜欢的人就忘了曾经陪你吃过苦挨过打的我呀。”
知也也笑着回答我说，在她心中我永远是最特殊的。
我知道她笑的有多真心，也清楚知道我自己的笑里掺杂的酸楚和勉强有多少分。
内心的酸意让我开始控制不住的敌视霍誉。
那段时间白予光刚从国外转学回来。
霍誉喜欢白予光，这是公认的事实。
知也曾苦恼的问我，为什么我会对霍誉意见那么大，那时我心情非常差，语气激烈的说因为他是我情敌。
知也怔愣住，似是想明白了什么。
我那是以为，她知道了我对她的心意。
不曾想她认定了我喜欢白予光。
是呀，霍誉喜欢白予光我和霍誉是情敌，那我也喜欢白予光。
我的确认识白予光。
白予光这个人，集万千宠爱于一身。
以前她被好几个人困住，是我帮她解了围，因此我二人有了交际。
白予光和知也有些像，尤其她回国后，长开了竟然更像了两分。
我那时甚至想过让知也要不要和白予光做一个亲子鉴定。
白予光骨子里是一个清高又骄傲的人，这归因于她的家世，书香世家，文人气息很重。
她又十分有天赋，因此受尽家里人的宠爱，她曾问我是不是喜欢她，我否认之后被她用不可思议的眼神凝视许久。
霍誉这个人，执念很重，对于白予光死缠烂打。
虽然教养让他的死缠烂打也显得很斯文，但是我见过霍誉对白予光的予取予求。更加不能放心知也一心栽在他的身上。
霍誉无非是在白予光那里得不到回应，不负责任的对知也的喜欢照盘全收。
他配不上知也的喜欢。
可是知也向来执拗，我渐渐明白了她为什么喜欢霍誉。
她和霍誉骨子里是一类人，一旦动心便一条路走到黑。
尤其遇到了那件事。
学校组织春游，知也和霍誉同行我刻意避开走了另一条路。也因此错过了保护她的机会。
她们遇到了山体塌陷，双双被困住。
知也说，最关键的那一刻是霍誉眼疾手快将她拉开将她护在怀中。
可是如果我在她身边，我一样会拼尽全力护她。
但是那一刻站在她身边的不是我，正如未来陪在她身侧的也不是我。
那段时间，我只能在繁重的学业中陪着她，听她诉说她眼中的霍誉，听她和我说她对感情的看法。
我很难理解她的那些想法，因此找了大量的情感类书籍摆满了书房小半面墙。
高三开始，父亲着手安排我出国的事，我多年以来第一次鼓起勇气请求他让我留在国内。
他阴沉的脸让我终身难忘。似是没想到我会忤逆他的安排，他让我滚回去思考清楚再来和他说话。
高三下学期距离出国日期越来越近，我开始严重失眠，我不知道知也对于我的再一次离开会是什么反应。
其实我心中知道知也长大了，不再是当年孤儿院瘦小的女孩，这次她听后只是沉默了片刻，点头和我说
也好，常保持联系。
知也和霍誉那时已经在一起了。
我时常觉得自己大概已经不再被她需要，我们之间开始有了距离，当然，也许她从未变过。
离开的前一天我独自一人去了雍和宫，我思考了一个晚上，应该怎么求自己心中所盼。
最终还是许了虚无缥缈的愿望，希望有来世，陪在知也身边的人会是我。
踏上飞机的那一刻，我回头看了看送我离开的知也，她微笑着和我挥手。
那一瞬间我回想起了小时候抱着我不肯撒手的知也。
阳光太烈，将我的眼泪刺激出来，我哭笑不得的用胳膊盖住了双眼。
我终于了然
那个哭嚷着说“以后一定要回来找我”的的知也已然蜕变成了坚强稳重的人。
可以很轻松的嘱托我
“到那边要好好吃饭，努力上进”
知也已经像一个大人一般。
“你也是，早日实现自己的理想，好好生活...和霍誉”这大概是唯一一次我没有强笑出来。
我再一次回到了父亲身边，他开始提前让我进公司锻炼。
那是我最痛苦的一段时间。
我失眠的症状越来越严重，每天精神恍惚的走进公司，除了公司工作安排，还要兼顾学业。
我的成绩一旦出现严重下滑，等待我的就是父亲恨铁不成钢的谩骂。
而母亲，也几乎不怎么在意我。
入学三年后，父亲身体垮了下来。
独自一人挑起整个公司，为了大权不旁落，他一个人时常处理三个人的工作量，终于还是倒了下来。
而我必须能够承担起他所承受的一切。
嘉骏还小，我要接过这些担子到嘉骏足够有能力的时候将一切交给他。
每日我都被各种重担压的喘不过气，和抑郁症作斗争消耗了我近乎全部的元气。
我的耳边时常回想起我的亲生父亲对我说的，要坚强的活着。
我也不知为什么抑郁症这种疾病会找上我，明明我已经在很乐观的活着了。
嘉骏总是濒临崩溃和我诉苦，每天要学的东西太多了，他无力消化。
我不知道自己还能强撑多久，终于有一天我的理智终于溃散，那是我第一次声嘶力竭的吼他。
“什么叫你无力消化？你有像我一样用尽全力吗？整日满脑子想的都是怎么偷懒，你有没有想过以后谢家的一切是要给谁的？”
大概那日我的状态太过于恐怖，嘉骏竟然傻愣在原地，自那天起，的确比以往更加积极。
毕业后，我费力的接管公司，逐渐上手之后状态终于渐渐有了好转。
除了犯病时候时常有轻生的念头，其余时间勉强能维持正常。
我总是告诉自己，一定要扛过去，严格按照心理医生服药，等嘉骏成年，将公司交给他我就可以回国。
知也还在国内等着我，她和霍誉分手离开了a市，她说等我回去我们一起在那边生活。
她说如果我和白予光最后没走到一起，那以后就我们两个人互相陪伴着过完余生。
知也怎会知道，这个大前提根本不会存在。
能够和她生活在一起
这正是我所求。
又过了两年，嘉骏差不多已经能接手公司，我已将路为他铺平。
而就当我带着憧憬开始安排回国时间时，知也声音喜悦的告诉我，说霍誉和她求婚了。
爸爸曾说，我是好孩子，上天会眷顾我。
可是为什么，我爱的人却从未有可能属于我。
我仍在国外待了几个月，找借口和知也说自己暂时无法回国。
我在国内媒体上看到了知也婚礼的视频和照片。
她站在霍誉身侧，深情且温柔的望向那个追逐了许多年的人。
霍誉他真的爱知也吗？
我无力再去求证。
我的心理医生劝我状态好的时候多出去走走，但我已经无心再治疗。
亲生父母去世后，我谨记她们对我的期待，无知且自信的期待着未来美好的生活。
被领养后，每日都在盼望着和知也重逢。
再之后，养父母的期望让我有了目标，我不会辜负他们，拼命努力只为了公司能够顺利被嘉骏接手。
如今嘉骏已成长到可以独当一面，知也也嫁给了最爱的人，我的存在好似突然没了意义。
对于未来的自己，我好似从未有过明确的期待，如今，似乎已经走到了头。
2023年7.29这一天是我亲生父母的忌日。
我决定在这一天离开这个我不曾热爱，也不曾憎恨的世界。
回顾我短暂的一生，发现两个词就可以概括。
尽力，无力。
如果可以选择，我一定不会选择来这一遭。
这一次，我没有再让知也亲自送我离开。
也许，我那车祸中丧生的父母会过来接我，带我完成那场没有结尾的自驾游。