第2章 被禁锢的青春

今天跟楼下理发师聊天，他的观点是我就这样了，以后也就这样了，我在说为什么就这样了？我现在从来不给自己设限，不给自己定义，我觉得我的未来无限想象，我对未来充满希望，因为我知道每个明天都是新的新的，我们每天都要去学习去创造，我觉得我忙的不得了，我想学写作，想学跳舞，想学直播，想学化妆……。但是我回想过去的十几年时间里，我发现我竟然画地为牢把自己整整禁锢了15年！太可怕了！

自从结婚后有了孩子，我从来没有好好为自己活过，因为自己从小没有爸爸妈妈，缺失的父爱母爱让我变得很渴望被爱，脆弱又敏感，心里对谁都不放心，所以我觉得我的孩子我给谁带都不放心，只有我自己看着他，给他换尿不湿才行，在我生了老大在医院的时候，自己都失血过多，一下地就两眼一抹黑，走路去卫生间都要扶着墙这样子，但是一听见儿子被婆婆换尿不湿哇哇哭，我就不行心都碎了，赶紧爬起来跪在床上给宝贝换，自那以后孩子所有的事情只要我在场我都是亲力亲为。

与老公之间的关系也是排在儿子后面的，之前没有孩子的时候，只要他去洗澡我就把他需要穿的衣服找出来叠的整整齐齐的，他第二天要穿的时候都是干净整洁的。有了孩子后我都没空管他了，现在回想起来才知道自己是多么忽视他的感受，有一次他深情的看着我说：“这个衣柜里好像都没有位置放我的衣服了，你现在都不管我了！”我还理直气壮的回答他：“那肯定了，我和儿子衣服我都忙不过来收拾的，你自己管好你自己吧！那边有个胶箱子，以后你的所有衣服就放那里吧！”这可怜的娃儿就被我这么打发了，要是现在的我绝对不会这么对他的！

就连我找的所有工作都是围绕着我的孩子的时间找的，加班时间长的不干，没有周末休息的不干，剩下的工作里再去挑选自己喜欢的事情去做，这样下来我也没有什么好干的了，所以总是跳来跳去，终于等到有机会当上了店长，上中间班，上午10点上班，下午5点下班，但是周末忙，只能调休，偶尔可以休，我也尽量一个月安排两天周末的时间陪孩子，我总觉得，爸爸经常不在家要拼事业，我再天天上班不管孩子，孩子不是变成有爹有妈的孤儿了吗？就是因为我从小是孤儿就很渴望被爱，所以我把这份缺失的爱变成了一种极大的母爱泛滥给了我的孩子，我把孩子们爸爸缺失的父爱也扮演了进去，我陪他们打球运动，聊他们在学校发生的事情，陪他们玩遍了杭州的植物园，动物园，爬遍了附近的大小山，带他们在草坪上寻找幸运的四叶草，至今他们美好的童年回忆里都是我们在一起的快乐时光！但这同时也是我的枷锁，她禁锢了内心那个激情四射的我，活力满满的我，在过去的15年里我的眼里只有他们，以至于我要跟我老公离婚的时候，我都什么都可以不要，我只要我生的这两个仔！

孩子亦是我的枷锁也是我重新燃起斗志的决心！自从老三的到临，彻底激活了内在那个强大的自我，我突然觉醒了，我不能再这样下去了，我要对他们负责，陪伴是需要强有力的经济基础的，老公这些年硬是默默扛下了所有，回头看看，他的头发都快掉完了。我要崛起了，于是我开始大量阅读上进的书，激励自己，又在现实中寻找创业的机会，在把所有的重心都拉回到自己身上的时候，我才发现我终于冲出了自己的枷锁！不再患得患失，不再优柔寡断，只要干不死就往死里干的决心就这么深深的扎下了根！把创业当成生活的一部分，我急需一个学习的平台快速的成长，因为留给我的时间不多了，孩子们马上要成人，我再不努力他们就要出来创业了，还有我啥事儿？让我回去再去做奶奶，让孙子绑住我，我自己的人生价值就再也不复存在了，一想到这里，什么艰难困苦都不成问题了！

就这样了！年龄还没我大就这么放弃了，反正我是不甘心！我不要被禁锢，我要冲破这五指山，去逍遥快活人间！