第11章

柴扉的状态很不好，现在倒是不哭了，但总是呈现出一种游离在外的状态，仿佛这个世界与她无关。柴扉的眼神总是空空地看向窗外，也不知道她在想什么，这种状态最让人心里没底。如果她有倾诉的欲望，我们至少可以陪她开解。可她什么都不说，我们又不能变成她心里的蛔虫，只有干着急。

林妈妈给我和林仙儿安排了任务，就是要我们俩不停地说话。她认为，说得多了，总能多少分散柴扉的注意力，不至于让她在牛角尖的小道上越跑越窄越跑越黑。我估计，这是林妈妈的经验之谈。当时林妈妈一门心思要投奔马克思的时候，要不是林仙儿整天在她耳边聒噪个不停，说不定，还真的就牺牲了位好妈妈成就了名不合格的“党员”。

我和林仙儿使出浑身解数，差不多都把网上网下的段子都讲了个遍，柴扉都没什么反应。我们甚至把高中时的那一堆劣迹和趣事拿来分享，她还是无动于衷。

“林仙儿，你还记得吧，那时我们背诵《木兰诗》雄兔脚扑朔，雌兔眼迷离；双兔傍地走，安能辨我是雄雌时，我俩一致认为，木兰从军这故事一定是假的，吃喝拉撒都在一起，一定会被看穿的。你记得陈靖怎么说来着？”

“哈，这事想起来都能笑死我，陈靖说，那是因为你们不懂我们男人，只要是正常的男人，当兵打仗还有美女陪睡，这么好的事，谁脑子进水会告发啊？”

我俩兀自笑个不停，笑完了，发现柴扉却不知何时睡着了。

林仙儿赶紧喊醒她：“姐，你怎么又睡啦，你现在一天睡眠都超过12个小时了，老这样下去可不是个事，你是不是哪里不舒服，是不是应该做个全身检查啊？”

柴扉叹气：“我也不知道我是睡着了，还是没睡着，总是在半梦半醒间觉得洪水来了，水位越来越高，漫过我三楼的窗户，然后慢慢地漫过房间，水越来越多，漫过我的脚，漫过我的下身，漫过我的脖子，然后呼吸越来越重，想醒却醒不过来……”

林仙儿安慰她：“姐，你那就是睡多了，多陪我们说会话就会好的。”

我担心地说：“你姐不会得抑郁症了吧？”

林仙儿打断我：“你才抑郁症了呢，并且还是产后抑郁。”

“半仙儿，我可没工夫跟你开玩笑。”

“杨小乐同志，我也没在跟你开玩笑。这年头，抑郁症是流行，稍微脑子聪明点的，都不好意思说自己没得过抑郁。但你看看我姐，不就稍微有那么点看不开，有那么点情绪不良，抑郁症可谈不上啊。她刚才还都睡着了呢，看看崔永元，人家可是整宿整宿地睡不着。”

“这睡不好和睡不着不都一回事儿吗？都是睡眠质量不好。”

说完这句话，我有些后悔，担心被柴扉听见。回头看柴扉，她老人家又睡过去了。

我觉得对抑郁症，我其实还是有点发言资格的。

话说，上回书说到我被楚天阔甩了之后，又一次不小心陷入抑郁。不了解的人，大概以为抑郁不过是伤春悲秋，感时花溅泪，恨别鸟惊心，或凄凄惨惨戚戚。曾经我也那么以为。

那时的我，天真地以为抬头四十五度就是明媚的忧伤，也傻傻地相信爱情是人生最美的馈赠。现在的我，还是习惯动不动抬头四十五度，只不过，有了天翻地覆的发现——发现那真是扔白眼的绝佳POSE。而在那样的鸟瞰下，曾经以为伟大的爱情，也日渐显露出营养不良的模样。就像曾经以为的光彩夺目的美少年，除去浓浓的彩妆与出神入化的PS技术，只能幻灭般叹息，那不过是一座幻城啊。然后，压抑着要吐的冲动，安慰自己，原谅曾经的自己吧，你不过是个孩子。

而真正经历过抑郁的人都明白，能描绘出来的痛苦，便真的称不上痛苦。在漫无边际的悲伤里放逐时，最好的方法，就是寻找一种积极的暗示，不断地告诉自己，我很好，我在慢慢变得更好。我很强大，没有什么是可以打倒我的……听起来有些不可思议，但方法确实管用。犹如一种邪教，不断地催眠，星宿老仙，法驾中原，神通广大，法力无边。说得多了，说的人和听的人也就相信了。

而在积极地寻求出路的同时，还要知天命、顺天命，也就是顺其自然、为所当为。何谓自然，潮起潮落，花落花开；合久必分，分久必合；月有阴晴圆缺，人有悲欢离合；天黑了自然会天亮，天亮了自然会睡醒。心理上的规律也遵循着大自然的一切规律，笑久了莫名悲伤，哭累了自然就好。平静地对待一切情绪，宽容地接纳一切情绪，欢喜来了，不刻意留恋。悲伤袭来，不刻意阻挡。情绪是一面湖，有风吹过，水纹生起；随风走远，水纹亦消。刻意地留恋或阻挡，无异于不断扔石子，只会打乱水纹。只有无为，最后才无所不为。

说白了就是：爱谁谁，爱咋地咋地。

最开始，我以为明白了这些，在自己的世界里，我几乎就可以无敌了。只是，我可以治愈好自己的抑郁，却难以治愈一段爱情。

一段失败的爱情，总能轻易地让人怀疑爱情，进而怀疑人生。这样的说法，流行歌曲早就唱过。只是，在歌曲流行过去很久，我才后知后觉地明白，有些事情真的不必问，有些人真的永远不必等。

道理都明白，实施起来，却还是困难，就像再高明的医生却医不好自己。

自从那次打架之后，我便彻底地与楚天阔失去了联系。世界这么大，如果不想见一个人，其实是很容易的事。可世界也曾那么小，左转右转，我们也曾那么多次碰到一起，然后又跌跌撞撞地逃离。

他的手机号其实还一直安静地躺在那里。很想知道他过得好不好，可明明知道，不论怎样的答案，都只会让人伤感。就像曾经有人感叹，无论他好或不好，都不是因为我，都只会让我难过。

每次翻开通讯录，不小心看到他的手机号，心还是会控制不住地抽搐，犹如一种自虐，却从来舍不得删。只是抽搐的时间越来越短，也许，是因为饱经沧桑，心变得越来越强大。又或许，那些疼痛的触角快要被岁月慢慢磨平，慢慢减少了杀伤力。不是没有想过按下通话健，也不是没有发狠想将他彻底删除，都在最后的一刻，轻轻合上手机，徒留一声叹息。

那些青春岁月里的爱恨纠缠，便仿佛，在一声叹息中，灰飞烟灭。

就在昨天，系统喇叭里传来轻轻的咳嗽，有陌生的号码主动申请加我好友。第一直觉，便是他，几乎毫不犹豫地点了“同意”，甚至有些激动，手指有些轻微地发抖。

果然是他。一上来，他就抱怨着说有些无聊，问我在做什么。我故作漫不经心地调侃，你跟那些崇拜你迷恋你的美眉一起去HAPPY不就有聊了。他说，那只会更无聊。

不满足现状和总是蠢蠢欲动的人，才时常感到无聊。曾经以为，没有他的日子我会一直那么无聊下去。可慢慢习惯了不用每天牵肠挂肚思念一个人，慢慢习惯将乱七八糟的琐事占据所有空闲，慢慢安于现状，慢慢戒掉所有欲望，生活，其实也就慢慢变得简单。虽然没有那么多随时爆裂的激情，但至少安稳。

也许，安稳不过是表象，激情不过被深埋。而我也深知，那些深情，因为被埋到更深的海沟，愈发变得热烈。如果恰巧被点燃，还是会发生天崩地裂的海啸。一个人的天崩地裂。

一想到那些场景，难免有些心惊。但悲剧往往在于，对于一些可预见的灾难，总是心存侥幸。

跟他说话时，我总有种要哭的冲动，很难形容那些复杂的感觉：“我始终难以懂你，不知道什么能满足你。也不知你好哪一口，又怎么会帮你不无聊。”

“……我又不是牲口，哪一口也不好。”

突然不知道该说什么，便只好沉默。一个满腔深情的人，如果总找不到倾泻的出口，只会变得越来越沉默。

过了好久，我依然没有说什么，只是看着屏幕，他大概不习惯我的冷淡，忍不住问道：“你怎么不说话？”

“之前该说的都说了，该求的都求了。突然无话可说了。”

“怎么感觉跟你有点陌生了？”

“肯定会陌生的。”

“为什么啊？”他不甘心地问，“这是必然的吗？”

“小楚，快点长大吧。”

“我又不是小孩子！”

“但你所作所为完全是小孩子，即使现在，在我看来，你也只是小孩！”

“你一直没有迷茫过吗？一直都是这样坚定地走下去吗？”

“肯定会有，且不比你少。”

天蝎总是不停地追逐着欲望，或者说被欲望追逐着，更容易感到焦灼、迷茫，但是，在感情上，我一开始就是笃定的，直到现在，依然笃定。我始终相信，从一而终地对待一份感情才是最美好的事情。

诚实地面对自己的内心，我发现自己还是一如既往地喜欢他。当然，我也知道我不应该再喜欢他了。他给我的伤害已经太多了，远远多于那一点点甜蜜。可是，当我想象到电脑对面他忧郁迷茫的眼神时，我知道，我宁愿我自己一个人去承担所有的伤痛，也不想他有任何的不安。

只是，我更想让自己相信，一厢情愿的，那绝不是爱情。需要搭尽我所有尊严的，也绝不是什么好的爱情。

爱情总是要死去的，不管是无疾而终，寿终正寝，还是被自己、对手或者时间活活折磨掉。我不想爱情的碑上只写着“怀念那些伤害我们的”。如果可以续写，我希望可以补上：“谢谢你，那么毫无保留地爱过我”。

我从不免俗，女人爱恨挣扎那么久，最想要的，不过还是被爱。

柴扉突然在梦醒中醒过来，直直地盯着房门：“陆离来了。”

林仙儿看了看门口，再看看柴扉，担心地问：“姐，你不会出现幻觉了吧？”

我也不无担心地说：“听说一个人，在自己的世界呆久了，就容易分裂，或者说，就容易有幻想症。”

柴扉幽幽地说：“这个人，实在是熟悉得像我身体的一部分，我连他走路的声音都听得出来。”

话音落下没多久，进来的果然是陆离。

陆离看见我们，表情极不自然，他把一大袋葡萄和营养品放到桌子上：“小扉，我买了你爱吃的葡萄，特意挑了些带着酸味的。”

柴扉连看也没看。

陆离有些尴尬，故作轻松地跟我们说：“小扉的口味特别独特，每次去买葡萄，都问人家酸不酸啊。大部分人都会说，这可是无仔葡萄，包甜，不甜不要钱。小扉就说，我想吃酸葡萄，那么甜我就不要了。”

我和林仙儿也懒得理他。

柴扉竟然笑了：“你知不知道，我已经很久不爱吃酸葡萄了。拜你所赐，我的生活已经够酸够涩，不需要那么酸的葡萄来点缀了。”

“对不起。”陆离低着头，一副罪犯自首的样子。

柴扉冷笑：“人都有这样的时候，要么对不起自己，要么对不起别人。现在，你选择对不起我，我也只有默默承受不是？！”

“小扉，你别这样。我知道你恨我。你要是能解气，你就狠狠打我一顿，就是打死我，我也不还手。”

我和林仙儿不约而同地吐出个“切”，在这扮什么可怜啊。

柴扉还是冷笑：“打你？打你弄脏我的手不说，还打掉了你的愧疚。我就是要你愧疚，我要让你永远欠我的，永远也还不清。小乐让我想想自己有没有真正活过，这几天，我一直在想。不说以前，单单回想这六年，我竟然只做了一件事，陆离，那就是爱你。为你辛辛苦苦那么多年，可是，陆离，你送过我什么？除了一顶破帽子，还是绿的。我从没想过婚姻会这么脆弱，辛辛苦苦经营的婚姻，竟然可以毫不费力就被摧毁？可想而知，你给我的感情有多稀薄，我给你再多的爱，怕也只是肉包子打狗，有去无回。所以，我决定成全你，也成全自己，陆离，我们离婚吧！”

“小扉，你别这样！”陆离不知道还在哀求个什么劲儿，“我知道都是我不好。”说着他开始扇自己的脸，一巴掌连着一巴掌，每一下都狠狠的，看得出，是真的悔恨。连我看着都觉得有点难受。

只是，自始至终，没有谁愿意拦住他。

他扇得累了，慢慢停了下来。看过去，脸颊都肿成了肉包子。用林仙儿后来的话说，喂狗正合适。

林仙儿看不下去：“哎呀，别演了，都如你所愿了，还狗哭耗子干吗啊？搞谢幕演出啊。”

陆离委屈哀怨地看着林仙儿：“仙儿，我可是你姐夫，别人都劝和不劝离，你们一家子怎么唯恐我和小扉不分似的。”