第3章 13岁前，妈妈要满足孩子的心理需求(1)

13岁前的孩子，随着年龄的增长和接触事物的增多，已经不再满足于只去探索简单新鲜的事物了，而是开始有了更高层次的追求，那就是心理需求。在家庭中，妈妈和孩子的关系最为亲近，如果想要孩子健康成长，妈妈就必须要满足他的心理需求。

6. 给孩子心灵成长的自由，尊重他--鱼缸法则

心理学中有一个鱼缸法则：养在鱼缸中的热带鱼，无论怎样喂养，鱼都不会长大，一直保持在3寸的长短；可是，如果将这些热带鱼转移到了水池之中，用不了很长时间，原本3寸长的金鱼，也许就会长到1尺。

仔细想一想，这就是一个非常简单的道理--鱼缸的大小有限，于是鱼的成长便也同时受到了限制；而水池终归要比鱼缸大得多，鱼可以自由成长的空间自然也就随之变大了。

其实，这个鱼缸法则有着很重要的教育意义，孩子就好比是鱼，而我们对他的保护就好比是鱼缸，“鱼”在有限的“鱼缸”中一定长不大，他需要更加广阔的成长空间。13岁前的孩子，内心正需要迫切的成长，所以我们该尊重他的这种渴望。

▲ 妈妈要学会克制自己

淇淇已经10岁了，但每天早上穿衣服却还要妈妈代劳。淇淇也想要自己动手，可妈妈每次看到他慢吞吞、笨手笨脚的样子，就忍不住上去帮忙。不仅是穿衣，淇淇已经完全可以自己动手做很多事情了，但妈妈几乎都以他“动作慢”或“做不好”为由而替他做好了。可妈妈奇怪的是，明明自己帮淇淇做好了所有事情，他怎么还那么不高兴呢？

淇淇当然不高兴，作为一个已经10岁的男孩子，还让妈妈替他做事，这对于想要成为男子汉的孩子来说，也算是一种“耻辱”。我们可能也有过类似的举动，很多时候都会忍不住上去帮忙，殊不知这就是在为孩子“加固”那个“鱼缸”。

我们一定要学会克制自己，对孩子的爱不能只表现在帮他做事之上，更要表现在教他学会做事之上。遇到孩子自己探索的时候，我们要提醒自己“不要去帮忙”，克制自己想要伸出援手的冲动，要允许孩子自己去理解、自己去行动。

▲ 不要过多地要求孩子

妈妈一直提醒可可：不要总想着玩，要多看书学习；不要总和别人四处疯跑，要多和爱学习的孩子相接触……妈妈对可可提了许多的“不要”与“要”，可到头来，可可却一个都没有记住，已经12岁的他，还总是和妈妈对着干……

过多的要求势必会给孩子的成长加上枷锁，他的“手”伸不开，“脚”也要蜷曲着，极为不舒服的成长“姿势”之下，他自然是要反抗，这也是可可要和妈妈作对的原因。

我们不能对孩子要求过多，他有自己的想法，有自己的认知，我们应该尊重他，允许他自己去接触各种各样的事物，让他自己去体验各种各样的经历。很多时候我们也要多与孩子进行沟通，听听他的意见与见解。对于孩子不愿意做的事情，我们要明白他为什么不愿意做，而不是强迫他必须要去钻进那个“不合适的鱼缸”。

▲ 成为孩子的引导者

引导者才是我们的最佳身份，在孩子探索的过程中，我们不能完全束缚他，可完全放手也是不行的。我们需要站在他的身旁，对他的行为予以指导，并为他答疑解惑。

哈里·科勒是美国著名的数学家，他的老师不仅博学多才，还是一位出色的教育家。老师在教育哈里·科勒时，只是借书给他看，如果哈里有不懂的地方再来问。而且，老师的解答也只是点到为止。这位老师曾经说：“教育学生就好比是放牛，我们不能像那些无知的牧童那样，凭着自己的性子强硬地拽着牛走；而是要向那些有经验的农民学习，只在拐弯的地方才抖动一下缰绳。”

我们对孩子的教育，其实也和哈里·科勒的老师教育学生一样，我们也要成为孩子的引导者，引导他自己去观察、发现、行动。我们尊重孩子的自主性，维护他的权利，孩子自然也就不再有所反抗。

▲ 给孩子的自由也要有度

自由，尤其是给孩子的自由，我们一定要把握好度，不能太放纵他。我们要帮孩子养成一些基本的习惯，比如良好的道德、基本的动手能力、起码的自控能力等等。我们给孩子的自由，是要建立在这些基本习惯的基础之上的。

如果孩子太过散漫，我们就要对他进行约束与管制。也就是说，在给孩子自由的同时我们也要让他明白那些正确的道理，同时让他学会自己约束自己。

7. 孩子需要归属感，妈妈要做他的“避风港”

心理学的研究告诉我们，每个人都渴望一种归属感，每个人都不愿意孤独，更害怕寂寞。人人都希望自己能够归属于一个或者多个群体--家庭、工作单位、某个协会、某个简单的小团体……人们会从这些群体中减少甚至消除那种孤独与寂寞，感受到温暖，获得爱与帮助。

对于13岁前的孩子来说，他的这种归属感会更加强烈，他渴望能从家庭中获得温暖、关爱、帮助，他更希望妈妈能够成为他的“避风港”。

暑假结束，雷雷就要上5年级了。但妈妈却丝毫没有雷雷长大的喜悦感，相反的，她对雷雷的很多做法都“看不过眼”--放学回家不写作业、考试打小抄作弊、爱说谎、总顶嘴，眼瞅着暑假都要过去了，可他的暑假作业就做了一篇……

着急的时候，妈妈对雷雷不停地唠叨训斥；火气再大点，她就会直接对雷雷动手。以前打，雷雷还哭，可到了后来，他不但不再哭了，甚至还会还手、骂人。妈妈感觉自己为雷雷操碎了心，可怎么就换不回来一个听话懂事的孩子呢？

有儿童心理专家曾经说，“成人的心理核心是安全感，而儿童的心理核心则是归属感”，孩子听谁的话，那么他的归属感就在哪里。很明显，打孩子就会让他认为他的归属感并不在妈妈这里，于是他的归属感就转移或者缺失了。没有了这种最基本的心理需求，雷雷自然会显得不听话，妈妈自然也就会觉得自己“劳而无功”。

而且，现今社会的生活节奏非常快，我们又经常忙于工作，这使得我们和孩子在一起的时间明显减少，亲子间缺乏交流，孩子的就会越来越没有归属感。

如果孩子缺乏归属感，那么他的思想就会无处可寄托，会失去生活的信心，同时也会变得不负责任起来。有的心理学家认为，“假如一个人找不到归属感，不管他是成年人还是孩子，那么他可能永远都无法安静下来，会一直制造矛盾，既伤害别人，同时也在伤害着自己”。由此可见，归属感对于一个孩子来说是多么重要！

▲ 给孩子一个温暖幸福的家庭

归属感是一种心理依赖，往往都会和“温暖”、“幸福”这样的感觉相联系。孩子的归属感，也来自于这些感觉。因此，我们要努力为孩子创造一个温暖幸福的家庭。

在家中，我们要和孩子的爸爸和睦相处、保持良好的情感关系。遇到问题，如果是夫妻间的问题，我们就要通过沟通和平解决；假如是家庭中的其他问题，我们可以邀请孩子一起讨论，全家人共同为解决问题出谋献策；要是遇到了关于孩子的问题，我们要允许孩子说出自己的想法……平常生活中，我们要注意自己的言行，并要注意培养孩子的好品德。

当孩子感受到家庭的温暖与幸福之后，他的归属感也会慢慢地形成，并逐渐稳固下来。

▲ 允许孩子为家庭作贡献

妈妈洗碗时，涛涛跑过去说：“妈妈，我帮您洗吧。”妈妈开始很犹豫，不过在涛涛的强烈要求下，她最终还是同意了。可涛涛并没有什么洗碗的经验，刚拿起一只碗，手一滑就把碗摔到了地上。妈妈立刻皱了眉厉声说：“走吧走吧！净给我添乱！”涛涛一听，委屈极了，只好默默地离开了厨房……

妈妈这样的做法，会让涛涛感觉自己没有能力，似乎不属于这个家，这势必会导致他没有归属感。如果长此以往，孩子就会变得不再心疼妈妈，以后妈妈再让他帮忙做事，他可能还会故意装听不见。

所以，在日常生活中，我们也要允许孩子为家庭“作贡献”，让他帮我们做一些力所能及的事情，并及时提出表扬。这样孩子就会感觉到：这个家是需要我的，妈妈是需要我的。这将能使孩子的归属感得到满足。

▲ 多和孩子一起聊聊天

缺乏沟通可能是孩子感受不到归属感的最直接原因，我们该让孩子对我们敞开心扉。我们要多和他聊聊天，听听他的心事、烦恼、快乐。同时，我们也可以将家庭生活的一些情况告诉给孩子，让他了解生活的不易；还可以将我们自己的一些事情告诉他，让我们彼此间都有一个了解。通过这种相互交流，我们要使孩子感觉到，我们是他的避风港，家是他可以放松下来、舒缓心情的地方。

8. 关爱，孩子永远需要，对孩子“说”出你的爱

关爱，说起来很温馨的一个词。我们可能会要求孩子坚强，要求他独立，要求他有毅力，但我们不要忘记，孩子永远都需要关爱。所以，无论何时、无论做什么，我们都要对孩子抱有关爱之心，适当情况下，我们可以用多种方式来对孩子“说”出我们的爱。

曾经有一家网站做过一项调查，题目是“你会对孩子说爱吗”，调查结果显示：75%的父母会在孩子还处于婴儿懵懂期时，向孩子表达情感。而大部分的父母在孩子3岁开始上幼儿园后，就很少再直接对孩子表达爱了。而与之相对应的，则是孩子很少甚至从来都不向父母表达感情。

有的父母说，孩子小时候跟他说“爱”这很自然，可他长大了、懂事了，再要这么说会觉得很难开口。再说，父母都是爱孩子的，只要把该做的事都做好了，就不需要表达了。

虽然我们很多时候是含蓄的，但是面对孩子永远都需要的“关爱”，我们就没必要那么含蓄了，对孩子我们也要有一个“关爱原则”。我们需要用自己的爱，去读懂孩子的行为，读懂他的思想，更要读懂他的内心。

说到关爱，我们可能会说：“关心孩子的冷暖温饱，关心他的学习成长，这些还不够吗？他的喜好、优缺点，我也了如指掌，这还不够关爱吗？”是啊，说起来，我们对孩子的了解不可谓不深，可有一个问题就是：既然我们如此“关爱”孩子，为什么很多孩子还会表现得那样叛逆呢？为什么很多孩子都不乖乖地和我们合作呢？

由此可见，所谓的“关爱”，并不是简单的“知道”、“了解”，我们必须要让孩子能从心感受得到我们的这份爱，而我们对爱的表达也要有一定的技巧。

▲ 妈妈要“善于”表达自己的爱

在遇到不同情况时，我们都要能将关爱传达给孩子。比如，他取得了好成绩，我们可以说“你付出了努力，你很棒，妈妈为你骄傲”；他犯了错误，我们也可以说“你的这种做法我觉得不合适，但妈妈爱你，所以我希望你能改正错误”；他遭遇了挫折，我们就说“别怕！妈妈会一直陪着你，我希望你勇敢地坚持下去”……我们的这些“爱的话语”不仅会让我们的关爱尽显无遗，更会让孩子的内心充满温暖。

▲ 学会用各种方式表达爱

说到向孩子表达爱，除了用语言，我们还有很多其他的方式。比如用眼神给予孩子鼓励、用拥抱给予孩子温暖、用抚摸带给孩子安心……对于孩子来说，妈妈是和他最为亲近的人，所以我们要学会综合运用各种方式让孩子感受爱。而且，在表达的过程中，我们一定要真心地去表达，不能敷衍他。如果是对年龄小的孩子，我们还要蹲下身子与他平视，这也是对他的一种尊重。

▲ 即使相隔有距离，也不要忘记爱的表达

有的妈妈由于种种原因不得不和孩子“相隔千里”，此时要表达爱可能在这些妈妈看来就有些难了。毕竟相隔甚远，很多贴心的动作、话语可能都无法及时传达。不过，我们倒是可以参考下面这位妈妈的做法。

小焱的妈妈由于工作原因经常出差，可是小焱却并没有因为妈妈不在身边而感到孤独。原来，妈妈经常和他通电话，母子二人会在电话中互相通报各自的情况，妈妈每次都会在电话里遗憾地说：“宝贝真对不起，妈妈实在太忙了，现在可想你啦！”而小焱每次听到这样的话，心里就一阵阵地感到温暖，但他总是很男子汉地说：“妈妈没关系！等您回来不就看见我了？”

后来，小焱和妈妈都学会了网上聊天、视频聊天，母子二人的心贴得更近了。小焱有事时也愿意和妈妈说说，哪怕是犯了错误，他都会主动向妈妈承认。妈妈则会给小焱讲道理、传授解决问题的方法。母子俩的亲热关系，让小焱的爸爸看了好生羡慕。

距离并不能成为表达爱的障碍，相反的，我们应该让距离成为凝聚爱的重要力量。小焱的妈妈给我们做了个好榜样。如果我们和孩子相隔甚远，我们一定要让孩子知道我们对他的思念，打电话、写信都是很好的传递情感的方式。现在科技飞速发展，网络视频聊天也已经很普及了，妈妈可采用的方式更多了。我们该超越距离，将爱直接传递到孩子的内心深处。

▲ 要将爱的原则牢记心间

所谓爱的原则，就是要求妈妈对孩子一定要“关爱有度”，不能爱得“没有边际”。我们要区分关爱和溺爱的不同，对孩子的关爱是要满足他的心理需求，但妈妈的爱也要适可而止--不能凡事都包办代替，不能所有挫折都替孩子扛下来，不能替孩子解决他前进道路上遇到的各种困难，更不能对他言听计从、任其为所欲为……我们要记住这些“爱的原则”，孩子只有在我们正常、合理的关爱之下，才会有健康的身心。

9. 给孩子成功的体验，满足他的成就感需求

13岁前的孩子即将步入青春期，这个时候的孩子希望自己长大，也希望自己能做一些事情。从心理学上来看，这就是他对成就感的渴望。

一般来说，成就感的需求是促进孩子充分发展潜能的一个重要动力。假如孩子失去了这一动力，他的潜能就不可能被充分发挥出来，他也就不可能成长为一个具有健康人格的人。

一位妈妈分享她的教子经验说：

儿子上初中时才12岁，在班里他是年龄最小的，班里的同学大部分都比他高大壮实。而且，他的成绩也不算太好。因此很长一段时间里，他都显得闷闷不乐。

不过儿子的体育不错，于是我就鼓励他多在这方面进行锻炼。一次学校举行游泳比赛，我抓住时机鼓励儿子也去报名，他犹豫了两天，最后听从了我的建议。比赛当天，我特意去看了，给他加油鼓劲。结果，瘦瘦小小的儿子竟然得了年级第二名，他兴奋不已。

从那以后，儿子有了自信，我也尽量在各个方面为他创造体验的机会。现在儿子刚进中学时的低落情绪早已一扫而光。

给孩子成功的体验，让他看到自己的成就，看到自己的能力，这样孩子的内心就会充满阳光。因为有了成就感，所以他就会勇于挑战自我，他就将体验到更多的成功。

▲ 不要混淆“成就”与“成绩”

现在一说孩子的成就，很多妈妈直接就想到学习成绩上去了。似乎孩子只要学习成绩好，他就算是有成就了。可事实却并非如此，学习成绩只不过是成就的一个分支，而且很多情况下，好的学习成绩也不一定代表已经取得了成就。

我们应该明白，现在的社会不是只单纯依靠分数来决定一切的，孩子要掌握的东西有很多，他最需要的是全面发展。所以提到“成就”，我们想到的应该是孩子在各方面的成功体验，无论是学习还是兴趣爱好，只要是孩子经过努力而取得的成绩，都应该算作是他的成就。