第4章 巧言妙语，聪明女人懂得如何摆脱社交尴尬

自我解嘲，化解尴尬的大智慧

自我解嘲是在自己尴尬的处境下，诙谐地自我嘲讽。在人际交往中，它可以协调人与人之间的紧张关系，表现自嘲者幽默风趣的个性。

然而，从自嘲者的本意来看，又并非止于自我嘲弄，多有“醉翁之意不在酒”的意味，具有表里相悖、言此意彼的特点。自嘲在交际中具有特殊的表达功能和使用价值，可以起到正常表达起不到的作用。作为一名女性，当你陷入尴尬的境地时，借助自嘲往往能使你从中体面地脱身。

杨澜在担任《正大综艺》节目主持人时，曾被邀请到广州市天河体育中心担任“第九届大众电视金鹰奖颁奖文艺晚会”的主持人。晚会演出中，她在报幕退场时，不小心被台阶绊了一下，“扑通”一声滚倒在地。这种场面，确实令人难堪。但杨澜非常沉着地爬了起来，凭着她主持人特有的口才，笑容可掬地对台下的观众说：“真是马有失蹄，人有失足呀。我刚才的狮子滚绣球的节目滚得还不熟练吧？看来这次演出的台阶不那么好下呢！但台上的节目会很精彩的，不信，你们瞧他们。”

她话音刚落，全场观众为她机敏的反应报以热烈掌声。

杨澜这段自我解嘲式的即兴演讲非常成功，不但为自己摆脱了难堪，还让观众领略了她的出众才智和非凡口才。她的高明之处就在于用自嘲的话对自己的失误进行了巧妙的渲染，又借着“晚会”这个主题进行了发挥。然后迅速将观众的注意力转移到了节目中去，这样短短的几句话，天衣无缝地为自己搭好了台阶。

还有一位女歌唱家也碰到过类似的情况，她的自嘲言语也是非常高明。这位光彩照人的女歌唱家，曲毕谢幕时，没有走出两步，便被麦克风的电线绊倒在地，华丽的服装、娇美的身躯与当时的狼狈形成了强烈的对比。当时，观众一片哗然。

然而，这位女歌唱家并没有慌张，她急中生智地站起来，拿起话筒说：“我真正为大家的热情倾倒了！”顿时，杂乱的声音被一阵阵的笑声和掌声代替了。

女歌唱家用这种得体的自嘲方法，挽回了自己的面子。在工作与生活中，有些女性因为过于害羞，一遇到尴尬之事，便不知如何是好，只懂得匆匆溜掉，有的甚至掩面而泣。其实，女性一旦因自己失误而处于尴尬的境地时，最聪明的办法应该是：多些调侃，少些掩饰；多些自嘲，少些自以为是；多些低姿态，少些趾高气扬。

当对方的话语有意无意地冒犯了你，使你处于尴尬境地时，借助自嘲摆脱窘迫，常常比反唇相讥更有效，有时对方也会有所察觉，因歉疚而设法转圜。

如果说幽默是智慧和力量的结晶，那么自嘲则是智慧和勇气的结果，鲁迅说过：“我的确时时解剖别人，然而更多的时候是更无情地解剖自己。”解剖自己需要勇气，自嘲同样需要勇气，一个敢于自嘲、懂得自嘲的女人，必定是个自信的、人际关系良好的女人。

得体地拒绝别人

生活中，人人都面临着拒绝别人的问题，但拒绝他人是一种应变的艺术。有一些人因为难以拒绝别人的要求，于是连那些自己干不来的事情也应承了下来，而使对方的期待落空，进而破坏彼此之间的友谊。这种例子屡见不鲜。但是，如果不懂得拒绝的技巧，过于直接地拒绝对方，也会影响双方的关系，甚至被人误会并结下仇怨，使自己陷入十分不利的境地。所以，学会运用智慧，巧妙地使用拒绝的话语，以摆脱不利的局面，同时也能维持双方的关系。

女人在面对别人提出的不合理要求时，如果直来直去地拒绝对方，就会让对方觉得你没有顾及他的面子，进而认为你不尊重他，对你产生不满情绪，你很可能会因此而多了一个敌人。所以，拒绝别人时一定要讲究方式、方法。

女人拒绝他人，尤其要讲究方法。真诚婉转地拒绝，对方会心服口服；而虚伪生硬地拒绝，对方就容易产生不满，甚至仇恨。因此，女人一定要记住：拒绝他人，一定不要伤害对方的自尊心。

日本有位教授曾有过这样的感叹：“央求人固然是一件难事，而当别人央求你，你又不得不拒绝的时候，亦是叫人头痛万分的。因为每一个人都有自尊心，希望得到别人的重视，同时我们也不希望别人不愉快，因而也就难以说出拒绝的话了。”但是，如果你仔细斟酌、权衡一下，觉得答应对方的要求将给自己或其他人带来伤害，那么，你就应该当机立断予以拒绝，决不要为了面子上过得去或不让别人扫兴而做违心的事。

喜剧大师卓别林曾经说过：“学会说‘不’吧，那样你的生活将会好得多。”而且，巧妙地拒绝他人能显示出你对他人，也是对自己的尊重。学会说“不”，才能赢得真正的交流和理解。

当然，学会合理拒绝别人无疑是非常明智的，但也不要过于生硬，一定要采取妥善的做法：

1.先表明态度

有的人对于要拒绝或是接受，在态度上常表现得暧昧不明，从而造成对方的一种期待。有时，虽然想表示拒绝，却又讲不出口，这也是态度不明确的表现。

2.想办法缓和对方对“不”的抗拒感

虽然说“不”或“行”要明白表示，却也不是叫你毫不客气地表示。语气强硬地说“不行”、“没办法”，是会伤害对方的自尊心，甚至遭到对方怨恨的。

对别人的要求要洗耳恭听，对自己不能答应的事要表示抱歉。尽量体谅对方，这些都是在你回答“不”之前所应思考的。尤其当对方是上级时，说话更要留余地。

3.要顾及对方的自尊，给对方留台阶

人都是有自尊心的，一个人有求于人时，往往都带着惴惴不安的心理，如果一开始就说“不行”，势必会伤害对方的自尊心，使对方不安的心理急剧加速，失去平衡，引起强烈的反感，从而产生不良后果。因此，不宜一开口就说“不行”，应该尊重对方的愿望，先说关心、同情的话，然后再讲清实际情况，说明无法接受要求的理由。由于先说了那些让人听了产生共鸣的话，对方才能相信你所陈述的情况是真实的，相信你的拒绝是出于无奈，因而是可以理解的。

当拒绝别人时，不但要考虑到对方可能产生的反应，还要注意恰当地措辞。比如，你拒聘某人时，如果悉数罗列他的缺点，会伤害他的自尊心。倒可以先称赞他的优点，然后再指出缺点，说明不得不这样处置的理由，对方也能更容易接受，甚至感激你。

4.降低对方对你的期望

但凡来求你办事的人，都是相信你能解决这个问题，并抱有很高的期望值的。一般来说，对你抱有期望越高，越是难以拒绝。在拒绝要求时，倘若多讲自己的长处或过分夸耀自己，就会在无意中提高了对方的期望，增大了拒绝的难度。如果适当地讲一讲自己的短处，就降低了对方的期望，在此基础上，抓住适当的机会多讲别人的长处，就能把对方的求助目标自然地转移过去。这样不仅可以达到拒绝的目的，而且使被拒绝者因此得到一个更好的解决方式，用意外的成功所产生的愉快和欣慰的心情，取代了原有的失望与烦恼。

5.尽量使你的话温柔缓和

当你想拒绝对方时，可以使用敬语，使对方产生“可能被拒绝”的预感，并做好被拒绝的心理准备。

谈判中拒绝对方，一定要讲究策略。婉转地拒绝，对方会心服口服；如果生硬地拒绝，对方则会产生不满，甚至怀恨、仇视你。所以，一定要记住，拒绝对方，尽量不要伤害对方的自尊心。要让对方明白，你的拒绝是出于不得已，并且感到很抱歉，很遗憾。尽量使你的拒绝温柔而缓和。

6.让对方明白自己的处境

一般来说，一个人有事求别人帮忙时，总是希望别人能满足自己的要求，却往往不考虑给他人带来的麻烦和风险。如果实事求是地讲清利害关系和可能产生的不良后果，把对方也拉进来，共同承担风险，即让对方设身处地去判断，这样会使提出要求的人望而止步，放弃自己的要求。

有个朋友想请长假外出经商，来找某医生开个肝炎的病历和报告单。对此类作假行为医院早已多次明令禁止，一经查实要严肃处理。于是该医生就婉转地把他的难处讲给朋友听，最后朋友说：“我一时没想那么多，经你这么一说，我也觉得这个办法不行。”由于共担可能出现的风险，对方就能由己及人地去想问题，体谅别人的难处。

7.自己态度一定要真诚

拒绝总是令人不快的。“委婉”的目的也无非是减轻双方，特别是对方的心理负担，并非玩弄“技巧”来捉弄对方。特别是上级、师长拒绝下级、晚辈的要求，不能盛气凌人，要以同情的态度、关切的口吻讲述理由，使之心服口服。在结束交谈时，要热情握手，热情相送，表示歉意。一次成功的拒绝，也可能为将来的重新握手、更深层次的交际播下希望的种子。

巧妙应对10种令人讨厌的交谈

人与人之间，若是都能敞开心扉，谈笑风生，妙语连珠，畅所欲言，那确是一种精神上的享受。但并非事事尽如人意，有些交谈就令人厌烦，想躲避又躲避不了，不躲避又如坐针毡。

如果一位女士处在这种情况之下，该怎么办呢？我们将教会你如何应对10种令人讨厌的交谈：

1.对打探隐私者，要答非所问

任何人都有隐私。在每个人的内心深处，都有着一块不希望被人侵犯的领地。可是有些人出于好奇，每次都要问你“年龄几何”、“收入多少”、“夫妻感情如何”等让人不想回答的问题，这种人不知谈话的要领与忌讳。

遇到探人隐私者，不能有一说一，有二说二。对待探人隐私者，最好的办法就是答非所问。如果他问你“谁是你晋级的后台”，你就说“全托你的福”；如果他问你“奖金多少”，你就说“比别人多”。总之，对于对方的提问，不是不回答，而是答非所问。这样既不会得罪对方，又不会让对方的目的得逞。

2.对唉声叹气者，要注入活力

有些对前途悲观的人、谈话以自我为中心的人，往往不断地大诉苦水，接连地唉声叹气，使交谈的人听也不是，不听也不是。人活在世上，不如意之事十之八九。与这种人进行交流，要给其注入活力增其信心。在唉声叹气者的心里，他们并不认为自己的能力差、抱负小，相反，他们强烈地希望得到他人的肯定，说他有着非凡的天赋、有着不寻常的水平等。与他们进行交流，应该恰当地肯定他的特长，称赞他的成绩，给其注入蓬勃向上的活力。这样的话，他们会对你非常亲近，并且对你充满感激。

3.对说人是非者，要“哼哈”而过

说人是非者，既然在你面前说他人的坏话，自然也会在他人面前说你的坏话。不要以为把他人是非告诉你的人便是你的朋友。远离这种人的办法是对他说的任何是非话题都做出冷淡的反应，从而让他知“错”而退。某些情况下，可以说“哼哈”是一种不可小视的处世技巧。与其言语交流，哼哼哈哈，不失为一种好办法。因为“哼哈”是一种模糊语言，既会让道人是非者感受到你的成熟，又让他觉得这项话题无法再交流下去，从而中止谈话，或者使谈话朝着健康方向发展。

4.对喋喋不休者，要巧妙提问

人与人交谈，人们往往讨厌那种长篇大论跟你说个没完没了的人。有些人说得多，但却说不好。他们不但天文地理能谈，男女情事也能谈；他们眉飞色舞，表情丰富；他们滔滔不绝，从不觉得累，也从不顾听者的感受。

遇到喋喋不休者，既不伤及对方感情，又让对方少说的法子就是巧妙提问。一是根据他说的话题提一些难以回答的问题，让他不知怎么回答；二是提一些与当前话题无关的问题，如“打扰一下，现在几点了？”这样一来，对方会感到有些不好意思，从而停顿下来，使你腾出时间来干一些有益的事。

5.对啰唆的说教者，要重于聆听

有些人喜欢对他人“谆谆教诲”。这种人往往自以为是、居高临下、盛气凌人。他说的十句话中，你可以找出“你应该”、“你必须”、“你不能”之类的词语七八处。啰唆的说教者虽然令人生厌，但对你没有坏处，而且有益。一是你可以吸取其中有益的说教；二是这对增进情商有好处。因此，和他们交流，要重于聆听。只要你没有急需办的事情，不妨静下心来，听一听，记一记。

6.对自我炫耀者，要幽默风趣

有些人见到他人，一张嘴便是我人缘好，一出口便是我能耐大。

自我炫耀者既是个自卑者，又是个自负者。

这种人常常外强中干，其“吹牛”的目的只不过是引起大家对他的关注，以满足自己的虚荣心。这种胡乱吹嘘给人一种巧言令色、华而不实之感。和他们进行交流，正确的方法是用幽默风趣的话语作答。对他说的大话，你不能加以肯定，肯定了他会以为你是个不可信之人；对他说的大话，你又不能加以驳斥，驳斥了他会以为你是个不可亲近之人。正确的做法是幽默作答，似是而非，嘻嘻哈哈，一笑而过。

7.对灭人志气者，要攻其痛处

从有些人嘴里说出的话，话语充满着尖刻辛辣，不顾别人是否接受。这种人往往能言善辩却“茕茕孑立、形影相吊”，让周围人敬而远之。与他交谈，一味顺承，会使他变本加厉。最好是要抓住机会，攻其痛处，比如他过去的愚蠢、无能、可笑的事迹，或者他话语中的漏洞、用词不当，使他心中产生不快，从而体会出自己的错误举动，使他管住自己的嘴。

8.对嚣张好斗者，要句句真理

你正与人谈得兴高采烈时，可能会进来一位杠子头，对你横挑鼻子竖挑眼，立刻使交谈气氛充满火药味。此类人多认为自己高人一等，无事不通，无所不能，他自己以真理的化身自居，气势咄咄逼人。这种人一旦对你怀有成见，就会处处跟你唱对台戏。遇到这种情况，就要做到使自己的每一句话都成为无懈可击的真理，并且还是简单的真理，这样对方就无法攻击你。用不了多长时间，“憋得难受”的对方就会主动“告退”。

9.对满口假话者，要纠正其一

有些人说起谎来丝毫不会感到内疚。他们撒谎，可能是为了掩饰自己、标榜自己、美化自己，可能是觉得你的辨别能力很差，从而摇唇鼓舌，胡说乱扯。与他们交流，应该懂得“攻其一点，崩溃全线”的战略战术，抓住假话中的其中一项，满有把握地提出反对意见。这样一来，他就会觉得羞愧，那种神采飞扬的气焰立刻就熄灭下去。这种攻其一点的做法，既不会伤及其自尊心，又会让其对自己撒谎的毛病有所忌惮。

10.对俗不可耐者，要适当指教

有些人为了给他人一个好的印象，便让自己的话语里堆满了华丽的辞藻，乱用一些专业术语，显得矫揉造作，华而不实；有些人日常说话粗鲁不雅、废话连篇、乏味单调，某句话可以重复十遍，某件事可以问九次。他们多是知识面窄、社交力差者，心中有一种自卑感。因此，和俗不可耐者交流，要进行适当指教。说出一两句正确的做法、注意的事项，满足他们的需求，但又不能过多指教，免得伤了他们的自尊心。

作为一个能言善辩的现代女性，无论一个人的言谈多么令你反感，你也应该努力保持自己的良好形象。要记住，巧妙地利用一些技巧，为自己轻松解围，才是一个会说话的女人聪明的选择。

怎样应付咄咄逼人的谈话

咄咄逼人的谈话，一般是有备而来，或是对自己的条件估计得比较充分、有信心战胜你。他的谈话一般是指向一个地方，对你的要害部位实行“重点攻击”，会令人一开始就处于被动位置。对付的办法有多种，根据不同的情况你可以加以选择。

1.后发制人

这是使自己能站稳脚跟的最有效办法。特别是中国人，更善此道。在中国古代哲学中，关于“以静制动”、“反守为攻”的论述很多。每个人也许都有这个经验：先把拳头缩回来，到一定程度，看准了对方，再猛烈地打过去，才会打得准、打得狠。

后发制人一般在以下两种情况下施行反攻，最为有效：

（1）当对方到了已经不能自圆其说的时候。咄咄逼人者，开始时锋芒毕露，也许你根本找不到他的破绽。但是，你应该抱着这么一种观念，他总有不攻自破的地方，总有软弱的地方，只是你还没发现而已。等待时机，等其锋芒收敛，想作喘息、补充的时候，这时候你就可以反攻了。

（2）当对方已是山穷水尽的时候。这时就是对方已经把要进攻的全部进攻完毕，把要打击你的部位打击完毕，而后发现他连你的“伤口”部位还没找到。其锋芒所指，无非是微不足道的小错误，或者其打击的部位亦不全面，从本质上动摇不了你，这就是所谓的“山穷水尽”。他技穷之时，也是你反守为攻之时。

2.针锋相对

针锋相对即是以对方同样的火力，向对方进攻。对方提什么问题，你就给予十分肯定或否定的回答，丝毫不退让，一点也不拖沓，不拖泥带水，使对方无理可言。

3.装作退让

假如对方的问话是你所必须回答的、不能推辞的，而又要对方跟着你的思路走，你可以装作退让，对方乘胜追击，你把他带得远了，让他完全进入了圈套，然后再回过头来对他反击。

4.抓住一点，丝毫不让

在你几乎无计可施的时候，如对方话锋之强烈、火药味儿之浓，使你无法反击，他提出的重大问题，你无法一一回答，这种情况下怎么办？迅速找到他的谈话内容中的一个小漏洞，即使再微不足道也无所谓，可以把这一点无限扩大，使其不能再充分展开其他方面的进攻。你就在这一点上，与他周旋，并迅速地想出应付其他问题的办法。

5.胡搅蛮缠

胡搅蛮缠是当你理亏时，被对方逼到了死角，而又实在不想丢面子，就可以乱缠一番，把没有理的说成有理的，把本来不相干的事物联系在一起，说成是很有联系的事物，把不可能解决的、不好解决的问题与你的问题扯在一起，以应付对方的连串进攻。

胡搅蛮缠是一种不得已的办法，在某种程度上是不正当的，但却也不失为一种自我保护的方法，特别是当对方欺人太甚、丝毫不留情面的时候。另外，用胡搅蛮缠的办法可以先拖住对方，以便有时间考虑真正应付的办法。

6.把球踢给对方

这是谈话中要运用的一个很普遍、很实用的技巧。当对方的问题很难回答、问的角度很刁，你肯定、否定回答都可能出差错时，那就不要回答，把问题再还给对方，从哪个地方踢来的球，再踢回到哪儿，将对方一军。

比如，有一个国王故意问阿凡提：“人人都说你聪明，不知是真是假？如果你能数清天上有多少颗星星，我就认为你聪明。”阿凡提说：“如果你能告诉我我骑的毛驴有多少根毛，我就告诉你天上有多少颗星星。”

7.打擦边球

打擦边球的技巧就是给予对方一个模棱两可的回答，好像打乒乓球时打出的擦边球。面对咄咄逼人的追问，你就以擦边球的方式回答，看起来与对方的问题不相干，几乎没有回答他的追问，但又确实与此有关，使对方不能对你进行无理的指责。

随机应变，把话说得恰到好处

说话是人们交流信息、传情达意的一个重要手段。现代社会人们也越来越重视“说”的作用了：竞争职位、应聘面试、推销业务……拥有好的口才，把话说得恰到好处，往往能够使你在社会上更容易成功。

说话是一门技巧，通常会说话的人大都见闻广博，喜好阅读杂志和书报，兴趣广泛而又热心活泼。同这些人在一起，不仅能够使人增长见识，更能让人身心愉悦。纵观那些成功者你不难发现，他们在社交场合必定总能透过他们的言谈闪烁着真知灼见，带给人深邃、精辟、睿智、风趣之感。但说话也需要相当的经验，当你面临着各种各样的社交场合，面对着各色各样的人物时，你要想做得恰到好处确实不是一件容易的事情。

《红楼梦》中的王熙凤就是一个典型的能随机应变的代表人物。她非常善于察言观色，见风使舵，经常是对方还没有说出口，她便已经猜到了；若是对方刚说，她就已经办妥了。这样的例子数不胜数，在林黛玉刚进贾府时，王夫人问：“是不是拿料子给黛玉做衣裳呀？”凤姐答：“我早都预备好了。”也许，她根本没有预备什么衣料，但是王夫人就点头相信了。

这还是比较平常的察言观色，随机应变，可以说即使是对于同一件事情，一正一反的两番说辞，但出于凤姐之口，居然都能通情达理，动听入耳，这种随机应变之术真是让人叹为观止。

当然，在生活中说话多是为了表达自身的主张。人人都是社会之人，有自己的思想和见解，有自己看问题的独特角度，受知识、经历、阅历、年龄等方面的限制，在对同一问题的认识上，也是仁者见仁，智者见智，会得出不同的结论，这就更需要你学会随机应变。

国画名家俞仲林先生擅长画牡丹。一次，某社会名流慕名买了他亲手绘的牡丹，回去后很高兴地挂在客厅。一位朋友来访看到了大呼不吉利，因为这牡丹没有画完整，缺了一部分，而牡丹代表富贵，缺了一角岂不是“富贵不全”吗？此社会名流一看也大吃一惊，认为牡丹缺了一边总是不好，于是准备拿回去请俞大师重画一幅。大师听了他的理由，灵机一动，告诉他说，牡丹代表富贵，所以缺了一边，不是“富贵无边”吗？名流听了大师的解释，高高兴兴地又把画捧回去了。

会说话四两拨千斤，利己利人，可谓无往不利。又如：

一次辩论比赛，主持人问：“三纲五常中的‘三纲’指的是什么？”一名女生抢答道：“臣为君纲，子为父纲，妻为夫纲。”恰好颠倒了三者关系，引起哄堂大笑。当这名女生意识到答错后，她将错就错，立刻大声说道：“大家不要笑，当今时代封建的旧‘三纲’早已过时了，我刚才说的是新‘三纲’。”主持人问：“什么叫做新‘三纲’？”她说：“现在我国是人民当家做主，上级要为下级服务，领导者是人民的公仆，岂不是臣为君纲？当前独生子女是父母的小皇帝，家里大小事都依着他，岂不是子为父纲？在许多家庭中，妻子的权力远远超过了丈夫，‘妻管严’现象比比皆是，岂不是妻为夫纲吗？”她的话音一落，场上掌声四起。大家为她的言论创新叫绝，为她的应变能力叫好。

在现实生活中，有些人拥有一张“烫金”的文凭和吃苦耐劳、任劳任怨的精神，工作能力也极强，但就是因为不会说话，或者是不会说别人爱听的话，结果总是让自己活在疲于奔命之中；相反，一些人没有文凭，工作能力也一般，但就是有一张能说会道的嘴，结果做什么事情都顺顺利利。这种对比，已经被无数事实证明。

因此，在我们每天的生活中，说什么、怎么说，什么话能说，什么话不能说，什么时候说，话说到什么程度，都应“讲究”。可以说，在生活中“说话”是一门艺术。很多时候，有些人吃亏就是因为没能掌握住说话的艺术。

看看在我们的周围，那些口才差的女性极容易被他人忘却在角落里，而那些谈笑风生、收发自如、有板有眼的女性往往更容易使自己身价倍增，成为众星捧月式的人物。她们会因为能说会道，巧言善辩而赢得他人的信赖和欢迎。你是不是也想修炼成为后一种聪明的女性呢？

在日常谈话中，你要想让自己说话恰到好处，除了提高自己的文化素养和思想修养外，还必须注意以下几点：

1.说话时要认清自己的身份

任何人，在任何场合说话，都有自己的特定身份。这种身份，也就是自己当时的“角色地位”。比如，在家庭里，对子女来说你是父亲或母亲，对父母来说你又成了儿子或女儿。如用对小孩子说话的语气对老人或长辈说话就不合适了，因为这是不礼貌的，是有失“分寸”的。

2.说话要尽量客观

实事求是，事实是怎么样就怎么样，应该实事求是地反映客观实际。有些人喜欢主观臆测，信口开河，这样往往会把事情办糟。当然，客观地反映实际，也应视场合、对象，注意表达方式。

克服说话紧张症

在日常生活和社会交往中，尤其是在比较正式的场合，不少女性在众人面前说话时，会出现表情十分不自然的情况，除了容易怯场之外，还常常说出几句自己也没想到的难听的话或词汇，这令她们自己也大为吃惊。其实，导致这种现象出现的原因主要是缺乏心理准备和实际训练，通过下列训练完全可以克服说话紧张的症状：

1.努力使自己放松

在人前说话紧张，大都是想要说话时呼吸紊乱，氧气的吸入减少，头脑一时陷于停滞状态，从而不能把所想的词语说出来。

从某种意义上说，“呼吸”和“气息”是一个意思，因而调整呼吸就是“使气息安静下来”。

说话时发生不正常情况通常都是这样的顺序：怯场——呼吸紊乱——头脑反应迟钝——说支离破碎的话。因此调整呼吸会使这些情况恢复正常。

说话时全身处于松弛状态，静静地进行深呼吸，在吐气时稍微加点力气。这样一来，心就踏实了。此外，笑对于缓和全身的紧张状态有很好的作用。

2.练习一些好的话题

在平时应酬时，我们可以随时注意观察人们的话题，哪些吸引人而哪些不吸引人？为什么？原因是什么？等到自己开口时，便自觉地练习讲一些能引起别人兴趣的事情，同时避免引起不良的后果。

3.训练回避不好的话题

哪些话题应该避免呢？从你自身来说，首先应该避免你不完全了解的事情。一知半解、似懂非懂、糊里糊涂地说一遍，不仅不会给别人带来什么益处，反而给人留下虚浮的坏印象。若有人就这些对你发起提问而你又回答不出，则更为难堪。其次是要避免你不感兴趣的话题，试想连你对自己的所谈都不感兴趣，怎么能期望对方随你的话题而兴奋起来呢？如果强打精神故作昂扬，只能是自受疲累之苦，别人还可能看出你态度的不真诚。

4.训练丰富话题内容

有了话题，还得有言谈下去的内容。内容来自于生活，来自于你对生活的观察和感受。我们往往可以从一个人的言谈看出他丰富的内涵，以及对生活的炽烈感情。这样的人总是对周围的人和事物充满热情，很难想象一个冷漠而毫无情致的人会兴致勃勃地与你谈街上正流行的一种服饰。

5.训练自我评价的语言方式

虽然，我们在和人应酬交谈当中，不可能时时都能使对方感到既愉快又有趣，但是训练有素的谈话方法的确能帮你给人留下好印象。在公共场合与人交谈是一种社会行为，像其他的社会行为一样，谈话也有一定的规矩，每个有教养的人都应该遵从。与人谈话，哪些可说，哪些不可说，也都有很多讲究。

女人要善于为别人打圆场

生活中，如果你善于为别人解围、打圆场，那么，你就可以获得别人更多的赏识和信任，提升自己的人格魅力。

女人在生活中会遇到很多这样的情况，比如，自己的上司处于尴尬局面，自己的朋友和别人争吵不休，这时候你就需要为他们解围、打圆场，使他们不至陷于尴尬之境，使事情出现转机。

一般女人在通常情况下，都希望上司能帮助自己解围。其实，对于领导和下属而言，工作上的支持是相互的，处于工作矛盾焦点中的上司，同样也希望自己的下属能在关键时刻为自己解围。

作为上司，在下属面前一般都爱面子，尤其在女下属面前。如果在公共场合遭遇尴尬，那是件令人非常沮丧的事。这个时候，作为下属的你就要站出来，帮上司打个圆场，缓和一下尴尬的气氛，上司就会对你这样的下属心存感激。相反，如果上司遭遇尴尬时，你不帮助上司解围，只想着自己摆脱干系，那么你在这个上司手下工作的时间也就不会太长了。

某电器公司因为产生产品售后问题引发了很多人的投诉，很多记者闻讯到该公司采访。记者在公司门口遇到了经理秘书，便向她询问情况。可是经理秘书害怕自己承担责任，就对记者说：“我们经理正在办公室，这个问题你们还是直接采访他比较好！”这下可好，记者们像汹涌的浪潮般闯入了经理办公室，经理躲也躲不开，只好硬着头皮一个人应付记者们的狂轰滥炸。

事后，经理得知秘书不仅没有提前向自己汇报情况，还将责任全部推到自己身上，非常生气，不久就将这位女秘书解雇了。

这件事例应该引起我们深思，记者因产品售后问题采访，这对于公司所有员工及领导来说本来就不是什么好事。此时，领导最需要的就是下属能挺身而出，甘当马前卒，替自己演好这场“双簧戏”。而对于下属来说，此时不仅要面对记者讲明问题的原因，还要极力维护领导的面子和威信，而不应该将责任推到领导身上。事情做好后，领导自然心中有数，即使不会有明确的表示，也会在适当的时候给下属一定的“好处”。若下属因怕担责任或没有眼色，将领导弄得很尴尬，领导不发火才叫怪呢！

生活中最常出现的还有一种情况，就是当你的朋友或身边的人与别人聊天发生口舌争执时，夹在中间的滋味是比较尴尬的。作为争论的局外人，最应该做的就是随机应变地打圆场，让彼此的矛盾得以化解。不过，在打圆场时也要注意一个问题，就是不偏不倚，要让双方都觉得你没有任何的偏向。否则，你的圆场恐怕就是火上浇油，还不如不说。

刘女士是一家馄饨馆的老板。一次，一位中年妇女等了半天才占上座位，要了一份自己爱吃的馄饨。很快馄饨就端了上来，她想先尝一口汤。可是，汤的味道刺激了她的呼吸道，随着“啊嚏”一声，她的唾沫和着汤同时喷在了对面一位顾客的身上和碗里。这可惹火了这位顾客，他“呼”地一下站了起来吼道：“你怎么乱打喷嚏！”

中年妇女也被自己的不雅之举惊呆了，赶紧向对方赔礼道歉。待自己缓过神来后，马上对着老板刘女士喊道：“我告诉你不要放辣椒的，你干吗在里边放辣椒？你赔我的饭钱，我还要赔人家的饭钱呢！”刘女士马上问伙计，伙计也很委屈，他明明就没有放辣椒。

结果顾客、刘女士及周围的群众都开始七嘴八舌，闹得沸沸扬扬。最后刘女士感到这样闹下去不是个事，就赶紧打圆场，对着厨房大手一挥：“算啦！再下两碗馄饨，饭钱都免啦，只要大家和气才能生财嘛！”两位顾客这才平静下来表示接受，这样一场争论才归于平静。

有时候，当双方都挺尴尬之时，如果你从旁边巧妙地为双方打个圆场，那么凝滞的气氛就会变得轻松。

有些时候，争执双方的观点明显不一致时，就不能“和稀泥”了。如果你能巧妙地将双方的分歧点分解为事物的两个方面，让分歧在各自的方面都显得正确，这必定是一个上策。

所以女人在打圆场时，作为圆场之人一定要用理解的心情，找出尴尬者陷入僵局的原因，想出好的圆场办法，最终达到“你好、我好、大家好”和气收场的目的。