第4章 强化动机：专注在想做的事上

同样是一个工作中常见的场景：

为了赶出货品给客户，一个月以来，凯文几乎每个周末都加班。长时间待在公司，每天除了“早安”和“我出门了”，与家人的谈话时间几乎归零。也因为这种生活状态，凯文和老婆大吵一架，迟迟未能和好。

这个周末是结婚纪念日，对于早已计划好的长途旅行，凯文想着：趁那时候跟她谈谈吧。当此念头在脑中盘旋，老板忽然把凯文叫进办公室，一脸满意地说：“你最近工作很卖力，表现很好，照这么下去，明年你会升职的。”

太好了，凯文想着，努力总算没有白费，老婆听到这个消息会很开心吧！“不过现在到了最后关头，加把劲，这个周末你还是要来公司处理一下。”老板说完，挥挥手示意他可以走了。

周末加班？那旅行怎么办？连续几周没休息、明年可能会升职……心情又沉了下去，凯文该怎么开口拒绝呢？在老板和老婆间，他该拒绝谁呢？

拒绝之所以成为难题，是因为大部分人都由“不”出发。

什么意思呢？我们拒绝的时候，通常是凭借说“不”，来反对别人的要求或行为。然而，我们真正的目的不是反对，而是达到自己想做的事。例如，你无法拒绝同事的要求，直到你终于了解，自己真正想做的是在期限内完成工作，“想专心把份内工作做完”的力量，促使你对同事说“不”。因此，对别人说“不”的力量，其实源于对自己说“好”。

如何说“不”？下面是三个简单的步骤。

第一步：厘清你的权益

“不”代表一种立场，明白表示出你不要的事；权益是“不”背后的希望和关切。例如立场是“不要同事在办公室抽烟”，权益就是“希望改善室内空气、保护自己健康的肺脏”。

说“不”，必须由想答应的事情出发，利用这个最核心的“好”，促成说“不”。找出藏在“不”背后的“好”，越深入核心动机，越能提出强而有力的主张，强化说“不”的力量。如何挖掘说“不”的动机？《积极说不》作者威廉·尤瑞（William Ury）提出“权益三问”，通过自问3个问题，找出自己的根本权益和需求，最后浓缩出一个明确、强而有力的意念，那就是你内心真正的“好”。

1.我想通过说不“创造”什么？想对其他什么事情说好？每天面对各种选择，对一项选择说好，等于对其他说“不”。资源有限，唯有拒绝那些占用资源的选择，才能接受真正重要的人事物，创造想要的结果。

2.我想通过说不“保护”什么？如果继续接受，我有哪些部分可能受损？通过拒绝，能维持、捍卫与设定自己的界限，保护我们在意的人事物。

3.我想通过说不“改变”什么？能因此改善什么？任何有创造力的改变，都源于对现状的拒绝。例如拒绝无效率的工作方法。拒绝，能开启改变。

以凯文为例，他已经连续3个周末加班，但之前早已做好了结婚纪念旅行计划。因此凯文可以通过3问，厘清自己的权益有以下几种：正当休假（创造好好休息的时间）、按计划去旅行（保护你对另一半的承诺）、停止每周末都加班（改变疲累的工作现状）。

第二步：对应你的需求

亚伯拉罕·马斯洛（Abraham Maslow）的“需求层次理论”（Maslow's hierarchy of needs），把人的需求分为五类，从最基本的生理需求（饮食或其他生活必需品）、安全需求（生存的安全感）、社交需求（归属感与关爱）、尊重需求（尊重与意义）到最高层的自我实现需求（自由与掌控个人的命运）。

“需求”会直接对应内心深层的需要，比权益更强烈。因此第二步则要挖掘更深的动机：需求。

对照案例中的凯文，在整理出3项权益后，他需要对应内心深层的需求：正当休假的权益背后，是必须休息以维持健康（生理需求）；确保照计划旅行，是因为要借此良机巩固婚姻关系（对爱和归属感的需求）；拒绝这个周末加班，源自于希望受老板尊重（尊重需求）。

越深入了解内心，越能找出肯定说不的根本力量。

第三步：浓缩出单一意念

最后用聚合式思维，将这些权益及需求浓缩为具体化的单一意念，使拒绝的力量牢不可破。

刚才，凯文挖掘出自己的各种需求，确认其中最重要的，是必须巩固岌岌可危的婚姻关系。与老婆多年的婚姻降至冰点，凯文知道自己机不可失。以此化为强大意念，提出他的主张：“我要利用这次的旅行，与另一半修补破裂的关系。”决定拒绝老板的要求。

具体的意念宛如使命，明确并带来成功的自信。写下你的意念，在开口前重复述说，强化决心。