第10章 走出低谷，你就多收获一份坚强(4)
2012年，传说中的世界末日，传说中将天崩地裂摧毁一切的时间。对于别人来说，那只是一个谣言，但于我而言，却是真的。我的世界，依旧在那一年崩塌了。
2.我失去了生活的方向
我的同学们都在那个夏天陆续奔赴四面八方，建设祖国大好河山去了。世界那么大，总有一个角落能安放一个年轻人的梦想和大好时光。
可江湖上已经没有我的传说，我藏在家乡的小村里，晒着太阳闭着眼睛，以回忆往事为生。
或许是因为忽然失去了生活的方向，在一片茫然无措里，人总会不自觉地往回忆里躲，甚至逃回生命开始的最初，去寻觅一个重新喷涌力量的源泉。
我梦见儿时背唐诗、高考时的奋笔疾书、大学军训时的汗流浃背……无数画面在头脑中一一闪现，但都是从前的光景，仿佛自己已在潜意识里将未来彻底抹去。
我绞尽脑汁，拼命回想着到底是哪个环节出了错。可世上的因总是后知后觉，到了我们终于将它一点点挖掘出来时，果已经无法更改。
开始时总有人来看我，亲戚、朋友和同学，大家说着怜惜的话，感叹命运无常。随后也就起身告辞，他们还未走远，话却已经在我心底凉下去。
感同身受太奢侈，别人的不幸不过是一时谈资，流完泪依旧要转身过自己的日子。我知道，我会慢慢被遗忘，成为红颜薄命的代名词。
手机渐渐沉寂下来，不再响起，无聊时我一遍遍刷着微博，从只言片语里猜测他们的繁华生活，想象着大城市里奋斗的年轻人，怎样地加班奋斗、怎样在聚餐时喝酒嬉笑、周末了怎样约着唱歌逛街。虽忙忙碌碌，但希望郁郁葱葱。
而我，就像提前进入老年时期，无所事事地在阳台上铺一床被褥，和衣而卧，望着刺眼的阳光发呆。
我的大脑停滞了一整年，机械地吃饭睡觉，穿着睡衣和拖鞋去医院，躺在透析台上，盯着窗外的蓝天发呆。
3.我开始重新读书
忘了是从哪天开始重新读书的，翻来覆去读了好几遍的，是史铁生的《我与地坛》。
那本书其实我在很久前就知道，但从前看着，总觉得那样的人生太遥远，直到命运和作者有了相似的轨迹，在最狂妄的年纪失去最重要的东西，才真正感同身受起来。
绝望痛苦里的阅读具有抚慰人心的强大力量，史铁生在书里说“儿子得有一条路通向自己的幸福”，我盯着那一行字，差点掉下泪来。
我也想找到一条通往幸福的路，给自己一个救赎。
就当这是命运给我的雪藏期，把所有折磨和苦难都看作天将降大任于斯人。其实，走失在命运里的人，最需要的不是安慰和宽心，而是信仰和希望。
父母不符合捐肾条件，我的配型资料被寄到全国各地的同学手里，又递进了各大医院的器官移植等待处。其实希望并不太大，就像遍地撒网，捞到鱼的概率屈指可数。
但只有做了这一切，我才能够在尽人事与听天命之间寻找一个平衡，才能在日复一日的煎熬里安心等待一个转机。
电视看厌了，太阳也晒够了，看书写字又重新回到我的日常生活里。我还喜欢上了烹饪，跟着菜谱用电饭煲做蛋糕，虽然一开始蒸出来只是硬邦邦的一坨蛋饼。我还开了一个淘宝店，卖自己亲手串的手链，生意很一般，但每赚一块钱都能让我满心欢喜。
至此，我才忙得不亦乐乎，也闲得心安理得。现在回头看，我竟神奇地发现那才是最好的状态，因为所有的努力都不问前程，也不关心归途，享受的永远只是当下那一刻。
4.人生还在不断向前
后来我等到了肾源，在很多人的帮助下凑够了手术费，最后终于迎来了大彻大悟还带着一丝苦的下半生。等我调养好身体开始工作时，我已经快26岁了。
一起毕业的同学大都已经过上了有房有车、有家有口的日子。可我依旧两手空空，闺密安慰我说：“其实，现在也就相当于你毕业的第一年。”
可不是吗？我笑着说，那些年，身体被病魔封印，命运把我雪藏了两三年，还好，只是停滞不前，不是彻底毁灭。
她又问：“再来一次，你还害怕吗？”她知道这颗肾无法保我一世太平。
我闭上眼睛去回忆，却不怎么记得那些皮肉之苦了，唯有心底的恐惧与期待交相辉映，让我模模糊糊地记得那段岁月的不堪和痛苦。
但也只是模模糊糊罢了，因为人生还在不断向前，还有更多的体验来刷新我对那段时光的定义。
而现在，我已经清楚地看到了低潮期塑造出的坚强、隐忍和强大内心在我的余生里闪闪发光。
我不怕再来一次。我告诉她，也告诉自己。
与自己和解有多重要
1.买买买，只为弥补内心的缺失
小雨很喜欢买衣服，喜欢到了有点丧心病狂的地步。
她的手机里装着几个app，除了微信，就是淘宝、唯品会、蘑菇街等等，琳琅满目的购物软件，不仅占用着手机存储空间，也在很大程度上浪费了她的时间，消耗着金钱，可她乐此不疲。
有一回我帮她搬家，各式各样的衣服整理出了满满三纸箱，从吊带裙到大棉袄不一而足，有的甚至标签都没撕。我们都皱着眉头，再一次发动劝说攻势，劝她少买衣服多攒钱，少买衣服多吃饭，少买衣服多睡觉……
朋友甲说：“你看你，工作那么多年攒不下一个钱，可你根本穿不了那么多啊！”
朋友乙说：“买十件便宜货不如买一件高档货，你这是何苦？”
我们不断劝着，她却只是呵呵一笑，搬完家立刻埋头于淘宝里逛逛逛，丝毫不见改进。在我忍无可忍吼了她的某一天，她沉默了几分钟，最后才轻声说：“我给你讲个故事吧。”
有个小女孩，从小穿着表姐的旧衣服长大，几乎从没买过新衣服。其实家里并不穷，但妈妈觉得小孩子没必要太讲究。她便一直穿着不合身的衣裳，直到上了大学，把第一个月的一大半生活费都买了衣服。从此后一发不可收拾，她逛街上瘾、购物上瘾，后来又发展到网购淘宝，便手机时刻不离手，成为一名新时代网购狂。
“我也想改，可是好难。”小雨的语气里透着焦灼和苦恼，“每次看到好看的衣服，一定要拿下我才能痛快，要不然总是牵肠挂肚，接连几天都过不好。”她像是用记忆给自己画地为牢，被困其中难以自拔。于是我除了鼓励她去看看心理医生，似乎也别无他法。
有句话好像是这么说的，我们每个人的心理病症，其实都能到童年时代找原因。小雨的购物狂当然是一种病，病根其实就在儿时那些二手的旧衣，将她整个童年时光都衬托得暗淡无比，因此，她渴望通过买买买，来弥补内心的那一块缺失。
这是心病，心病还须心药医，而这心药，其实就是她自己。
2.而立之年再次参加高考
那个被顶替上大学的女孩王娜娜，我一直都很关注。在最新的报道里，她决定再次参加高考，圆了自己的大学梦。
可是一切都和13年前不同了，已过而立之年的她，有了丈夫和孩子，身份已经由单纯的学生转变为妻子和母亲，因此有了太多的牵绊和琐碎，已经无法做到当年的专注。
许多人不解，可她义无反顾。
13年前，河南女孩王娜娜复读一年后没有等来通知书，便外出打工，随后结婚生子。不料13年后，偶然的一次贷款却牵扯出一桩“替代上大学”案。原来，同年高考的另一女孩冒领了她的大学录取通知书，顶着王娜娜的姓名上了大学，成为一名教师。
在十几年前，一纸录取通知书，便足以让两人的命运发生天壤之别。而最让人痛心的是，那一切本该属于王娜娜，无端端被人剥夺了去，再也讨要不回来。即使涉案人员均已被惩处，可时间已经匆匆忙忙向前走，王娜娜再也无法回到13年前去完成梦想。
和其他受害人不一样的是，她的合法权利，再也无法恢复……
对高考两次，将大学视为改变命运唯一通道的王娜娜来说，“大学”这两字无异于梗在心里的一根刺，时间久了，疼痛或许会有点麻木，但始终是存在着的。想起来时，心里始终会隐隐约约地疼。于是，考大学的心思再次蠢蠢欲动。
勇气可嘉，可支持王娜娜的人很少。毕竟而立之年已过，学习能力和学习激情也许都已经在生活的鸡毛蒜皮里消磨殆尽。考不考得上还两说，中间耽误的工作和生活又怎么算呢？
虽说时间向前走，人要学会和往事告别。可我赞同王娜娜再去高考一次，倒不是为了上大学，而是将肃穆庄严的高考当作一场仪式，来彻彻底底打开心结，放下这段伤心的往事。
与自己和解本就是对人生的重新审视，而一场极致的断舍离，总需要一些重要的场合或物件来作为载体。
属于王娜娜的那一个，叫作高考。
3.所有的作茧自缚背后，都有一道心的伤痕
关于我的那一个，则是我得过的那场病。
患病一年后，身体每况愈下，而肾源遥遥无期。有一段时间，我几乎整夜无法入睡，心衰和多种并发症一刻不停地折磨着我。我坐在床上等天亮，只觉得漫长的黑夜似乎永远无法过去。
我开始怨恨自己，怪从前的自己太任性，也恨现在的自己回天无力。
恨别人，你或许还能扬起斗志获得生活的勇气。可恨上了自己，一切就变成了灰蒙蒙的绝望，世界像是黑白的，因为那个被你憎恨的自己完全失去了主导权。
于是我浑浑噩噩地过日子，将医生的所有嘱咐抛之脑后，总想着反正要死的，早点解脱也好。这样做的后果就是身体状况急剧恶化，几次进出ICU，真真切切感觉到死神降临那一刻，对世界的眷恋和对活着的珍视才猛然在脑海里清晰起来。对我来说，那是治疗生涯里的一个重要转折点。
从此后我开始配合治疗，静心等待可能出现的一切转机。因为渐渐明白了自己所有的寻死觅活都透露出一个重要信息：我想活着，好好活着。
小雨的买买买背后，渴望的是被满足被宠爱；王娜娜执意要重新高考，为的也不过是给13年前的自己一个答案。
所有的作茧自缚背后，都有一道深埋于心的伤痕。我们的折腾，是为了释放内心那些压力和压抑，只是方法没用对。
4.可以为难自己一时，但不要为难自己一辈子
成长的伤痛、生活的挫折、失去了的人和事，几乎每一件都可能成为困住我们的牢笼，少则三五月，多则数十年。而人生最悲哀的事，不是被天灾人祸毁灭，而是在自身的心魔里日复一日，将好好的生活过成一团乱麻。
陷于悲伤，沉溺于负面情绪，长时间与自己斤斤计较，失去的除了斗志，也许还有再次获得转机的机会。
比如失恋的女孩，不肯再给自己一个机会，就会因为一棵歪脖子树而放弃一片大森林。
和别人闹别扭尚且痛苦压抑，更何况和自己呢？然而自己，恰恰就是最难战胜的那个人。假如你正好深陷其中，我有几点建议：
一、去看心理医生，寻求专业帮助。
二、如果有件事非做不可，那就放手去做，但不是放纵自己。
三、转移注意力，去找另一件值得你倾尽所有心思的事情。
聪明的姑娘，会为难自己一时，但不可能为难自己一辈子。因为她们知道，所有的执拗和纠结都可能成为人生绊脚石，摒弃不好的部分，才可能塑造一个全新的自己。
与自己和解，才是过好这一生的第一步。
大学四年，我怎样弄垮了身体
如果时光可以倒流，我最想回到2008年。
那年我刚刚上大学，入学体检显示身体状况良好，仍有美好可期盼，仍有未来可憧憬。
可四年后，我是拖着一副病弱身躯回家的。即将签约的工作不要了，考研也算了，唯一的目标只是活下去。
到家一周就开始透析，然后便是长达两年的身心煎熬。凑钱、寻找肾源、与死神搏斗，在求生的路上苦苦挣扎。
“尿毒症”，这三个字是我一生的噩梦，但若非遗传，一个人要得一场大病其实也不容易。你想不想知道，我是怎么一步步“作死”的？
1.饮食太任性
从前，我是一个吃货。
爱吃并不算一件坏事，毕竟我们都需要吃才能活着。食物在提供能量的同时，更能带来治愈人心的力量，可问题是吃什么，怎么吃。
我很挑食，坏习惯从小就有。离开了父母独自到外地上学，一时无人管束，便更加为所欲为。喜欢的东西总要一口气吃个够，不喜欢吃的一年半载都难得碰一回。但不幸的是，我爱吃的东西无非麻辣、烧烤及各类小吃摊上那些不卫生不营养的种种吃食。
几乎每所大学附近都会有这么一条街，狭长而拥挤，各式各样的小饭馆、小旅店、小吃摊连成一线。烤鱿鱼、肉夹馍、麻辣烫、铁板炒饭热热闹闹地嗞嗞作响，空气里永远飘荡着辣椒面混合地沟油的异香。
当年，我是那条长街的常客。
与食堂那些看上去没滋没味的寡淡饭菜相比，小吃街上那些活色生香的东西给我的舌尖和胃都带来了巨大的冲击，短暂的满足让年轻的我在口腹之欲里沉迷。
后来，我又开始吃外卖。价钱并不贵，卖相也很好，殷勤的送饭小哥总是将饭送到宿舍门口。而吃到嘴里的浓香顺滑总会让我忽略了藏在饭盒底的那一层可疑红油，其实我知道这些东西对身体有害无益。但我总是仗着年轻，仗着身体好，一再地把这些忽略过去。
后来，我生病了，许多东西都不能再吃，甚至连水都不可以喝多。我开始相信一句充满了宿命味道的话，“人这一生，能喝多少酒是有定数的。”或许我们的身体对物质的容纳是有限的，超过某个数目，器官就会自然而然地排斥，并用生病的方式来对你发出警告。
饮食有度，是对身体负责的最基本态度。我也是到了后来才知道，不仅仅饮食，世间万事万物万种情感，都需讲究一个合理的“度”，包括爱，包括恨。