所以，一切都是童年的错吗？

在第七次咨询时，我发现，在之前六次的咨询中，小兰基本都在讲她和前夫之间的故事，以及自己正在陆续相亲见面的一些男士，从来没有讲过她的家庭、她的妈妈。

在之前的咨询中，我就提起过原生家庭这个话题，但很快就被小兰敷衍过去。凭直觉，我知道，她是不想提这件事，所以我当时就没有逼问她。但以我的经验，小兰跟她的妈妈之间肯定有一些隔阂，但具体是什么样的隔阂，我不清楚。

第九次咨询结束后，我对小兰说：“下次我很希望听你讲讲你的家庭，这样才有助于我更加了解你。”这才有了第十次咨询时小兰情绪的崩溃以及对自己更清楚的了解。

第十次见面，在咨询室里，小兰带着焦虑和不安慢慢讲起了她的妈妈。

小兰说，她的父母都是军人，平时有很多事情要做，她小时候根本没时间管她。小兰一出生，妈妈就把她送到外公家，因为妈妈觉得外公家条件好，当时几个小姨都还没有孩子，基本上家里十几个人都围着小兰一个人转，至少在那个物资匮乏的年代，她过得丰衣足食。就这样，小兰在外公外婆的陪伴下长大，虽然外公外婆和小姨都对她非常好，但有的时候看着别人家的孩子都有父母陪着玩，她就会觉得自己是个被抛弃的孩子。

父母工作忙，基本上一年才能到外公家看她一次。在小兰的记忆里，每次妈妈住不了几天就要走，她都是哭着喊着，拽着妈妈的衣角不让她离开，但是妈妈还是每次都狠心地扔下她不管。后来，妈妈更是趁小兰睡着的时候偷偷走掉，甚至之前都不会告诉她自己哪一天走。

每次妈妈一走，外公外婆就告诉小兰，妈妈是因为工作忙才没时间陪她，让她乖乖在家不要哭。小兰很懂事，每当这个时候，就会告诉自己，只要自己听话，妈妈就会多回来看看她，但是她心里还有另外一个声音在告诉自己，妈妈是因为不爱自己，所以才会忍心扔下她不管。而每次幼儿园放学，在看到别的小朋友有妈妈来接，幸福地黏在妈妈身边的时候，小兰就会更加确信自己的想法没问题，妈妈就是不爱自己。

小兰七岁，准备上小学那年，妈妈终于来接她回去了。小兰既开心又担心，她怕自己不够乖又被妈妈扔回外公家。可是回到妈妈家后，小兰发现家里居然有一个比她小四岁的妹妹。妈妈从来没有对自己说过她有妹妹啊，妈妈不是总说自己很忙吗，为什么妹妹没有被送到外公家，为什么妹妹就可以待在妈妈身边？无数个为什么一直在小兰脑中盘旋着。而且，每次小兰看到妈妈抱着妹妹，妹妹一脸幸福地在妈妈怀里撒娇，小兰就羡慕不已，她也想要妈妈抱抱自己。

回到妈妈身边，小兰每天都非常难过，但是她并没有表现出来，而只是默默地思来想去，完全不像一个只有七岁的天真烂漫的孩子。想到最后，小兰终于给自己找到了一个完美合理的解释，那就是自己不够好，不如妹妹，所以妈妈不爱自己更爱妹妹。

进入小学后，小兰就告诉自己要做一个好孩子，因为她认为，只要她学习好，够乖，就一定能让妈妈也爱自己。

从小学到大学，小兰基本上每年都会得“三好学生”“优秀班干部”的奖状，她不仅成绩好，还非常独立，打小就做班长。但即使这样，小兰说，在她的记忆里妈妈一次也没有抱过她夸奖过她，她感觉自己完全是被妈妈忽略了，妈妈根本不爱自己。

说到这里，我想你大致能体会到小兰内心的感受，或者能体会她的痛苦，又或者你自己就是“小兰”，虽然你和小兰所经历的事情不甚相同，但那种“妈妈不爱”的感觉你肯定体会深刻。

接下来，结合这个案例，我来继续跟你讲“依恋”这个词。

依恋理论最初由英国精神分析师约翰·鲍尔比提出。他在生活中观察发现，那些被迫跟父母分离的婴儿会以极端的方式（比如使劲儿地哭喊、紧抓父母衣服不放，或者哭着疯狂地寻找）力图抵抗与父母的分离，或者力图四处寻找不见了的父母。鲍尔比试图去理解婴儿与父母分离后产生的这些强烈苦恼。但在当时，一批精神分析著述者们认为，这些表达是婴儿防御机制仍不成熟的表现，是为了抑制情感痛苦。但鲍尔比指出，这种表达在许多哺乳动物中都很常见，他认为这些行为可能具有生物进化意义上的功能。

在鲍尔比看来，有依恋情结的孩子潜意识里总会寻求他人的接受和关注。如果孩子认为自己是被爱的，他会感到安全、自信，从而积极探索周围环境，主动与他人交流。如果孩子认为自己不受关注，那么他就会感到焦虑、失望和抑郁，进而表现出各种依赖行为。

如果你刚才不能体会小兰的感受，现在应该能有所体会了吧？你一定能感受到小小的她是如何渴望妈妈的陪伴，一岁、两岁……每一个365天，她都是在期待和失望中度过。所以七岁的她，虽然内心依旧渴望妈妈的怀抱，期待妈妈的关爱，可更多的时候，她是生活在担心和害怕中，这些负面的感觉一直充斥在她的心里。

就像你有一只价值连城的玉镯，你肯定会小心翼翼地对待，生怕磕了、碰了、摔坏了，或许你会紧紧地把玉镯捏在手里，不敢放开，或许会因为害怕摔坏而把它束之高阁再也不敢戴。你时时刻刻都在想“我可千万别弄坏了它呀”。

渴望得到妈妈的爱，又害怕妈妈随时会离开，对小兰这样的孩子来讲，“爱伤”就这样慢慢形成了。