第6章 生活情趣篇
“请问，去警察局怎么走？”
“到对面的肉店不付钱就拿几块牛排，10分钟后你便到警察局了。”
1.告示
一动物园一天贴出告示：“星期天喂狗熊，请家长们不要忘了带孩子来！”
2.免费获取
法国一家化妆品公司的广告：凡购买本公司香水的女士，均可免费获取一本《女性自卫术》。
3.误会
一名欧洲游客在东京的商店里寻找运动衣的拉链。他用手势向一位女售货员比划好一阵子。
终于，女售货员明白了，拿出了一把用于剖腹的剑放到柜台上。
4.问路
“请问，去警察局怎么走？”
“到对面的肉店不付钱就拿几块牛排，10分钟后你便到警察局了。”
5.土豆
女士：“警察先生，一年前我丈夫上街去买土豆，从那以后再没回来，你说我该怎么办？”
警察：“嘿，我说你怎么就那么傻？你就别等他的土豆了，改做别的菜吧。”
6.美人的标准
问：清朝与唐朝审美观念有何不同？
答：清朝美人如林黛玉——美人上马马不知；唐朝美人如杨贵妃——美人上马马不支。
7.看猴子
舅舅来家里做客，小文却对妈妈说：“妈妈，我要去动物园看猴子。”
妈妈立即怒声斥道：“看什么猴子？你舅舅在这儿，你还去什么动物园。”
8.吓唬乌鸦
一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。
9.健忘
张健忘参加完朋友的婚礼后，对新郎说：“你们什么时候结婚？”
朋友的父亲去世了，张健忘参加完葬礼后问：“你父亲身体好吗？”
10.最后一次看见你
在法庭上法官对一名小偷说：“我希望这是最后一次看到你。”
“怎么回事”，小偷惊奇地说，“先生，难道你要改行了吗？”
11.有人找
果农发现一小孩在偷苹果：“小捣蛋，你等着，我要去告诉你爸爸！”
男孩抬头向树上喊道：“爸，下面有人找你。”
12.人狗一辙
“你家的狗走起路来怎么东倒西歪的呢？”
“唉！可怜的小东西，我老公从酒吧里回家时，它老跟着，就跟习惯了。”
13.球迷的袜子
一日早晨，甲起床没找到袜子。就对乙说：“你帮我把那双袜子拿过来！”
乙：“唉！这袜子怎么有三只？”乙顿作苦思冥想状。甲：“这还不简单，两个主力，一个替补呗！”
14.惩罚
“你知不知道对于女人最大的惩罚是什么？”
“不知道。”
“让她穿上美丽的衣服，然后把她关到没有镜子的屋子里。”
15.擦靴子
有一天，一位外国使者看见林肯在擦自己的靴子，非常吃惊地赞扬道：“啊，总统先生，您真伟大！您经常擦自己的靴子吗？”
“是呀，”林肯答道：“那么你经常擦谁的靴子呢？”
16.脸红
“这些苹果真贵。”顾客抱怨道。
“不要那样说，”水果店的店员回答，“你看它们多么红。”
“你要价太高，它们当然脸红！”
17.不吃肥肉
有一天，A太太到公园去，因为A太太比较胖，看到了一只狗很凶猛的样子，她就拜托B先生把它带走。
B先生却说：“请你放心，它不吃肥肉。”
18.高贵
“从今以后我的身价要比先前高贵了。”
“升官了么？”
“不，你看我镶了三颗金牙。”
19.回电
一个苏格兰人去伦敦，想顺便探望一位老朋友，但却忘了他的住址，于是给家父发了一份电报：“您知道托马的住址吗？速告！”
当天，他就收到一份加急回电：“知道。”
20.麻将铭
艺不在精，有钱则灵，人不在多，四位则行。斯是清娱，惟麻将经，断么断听门前清，海底捞月杠上寻欢心。可以建精神活脑筋，有昼夜之娱遣，无男女之区分，四圈见胜负，得意勿忘形。赌鬼云：何厌之有？
21.来者小心
高速公路上，车水马龙，一辆接着一辆。独有一辆载重卡车后面有长长的一段空白。
巡警非常奇怪，急忙驾警车上去察看，只见卡车后面挂着一块显眼的大木牌，上面写着：“本车已与其他车辆相撞20次，成绩为：17胜2平，仅一次稍有损失。请来者多加小心！”
22.酒鬼
一个酒鬼，一喝起酒来就不省人事，某天清晨五点打电话到酒店老板家问道：酒店几点开门？
老板说：很抱歉，要等到下午以后才能进来。
酒鬼说：谁说我要进来，我是要出去。
23.街上卖报的好方法
一个报童在大街上高声叫卖骇人听闻的诈骗案，“受害者多达82人！”
某行人连忙上前买一份。可是，他把整个报纸翻个遍，也不见那个诈骗案，正在迷惑不解时，只听见报童又吆喝起来：“骇人听闻的诈骗案，上当者已达83人！”
24.三个泳池
俄罗斯人决定盖一栋带三个泳池的别墅：一个是冷水池，一个是热水池，还有一个空的。
“为什么还要空游泳池？”设计师一脸惊讶。
“因为我有的朋友不会游泳。”
25.丑女的逻辑
有位丑女在看球赛时，总喜欢买篮框后面的位子。
她的朋友有一次问到：“篮框后面的视野不是不好吗？你怎么每次买这种位子呢？”
丑女答道：“那样子我才能看到男人向我冲过来。”
26.来此办事
有一个人出门办事，到了目的地发现没停车位，只好把车停在马路上。
他在雨刷下留了一张纸条写着：“我来此办事。”
回来的时候，雨刷下多了一罚单，而且自己的纸条下多了一行附注：“我也是。”
27.理由
小周到杂货店购物，看见鸡蛋像乒乓球般小，忍不住向老板娘抱怨：“这么小的鸡蛋要一块钱一个，未免太贵了。”
老板娘和善地对小周说：“太太，我可不想为赚几角钱让母鸡难产而死啊！”
28.散步趣话
一位胖太太正沿着街道散步时，一个与她素不相识的男孩儿紧紧地跟在她的身后。
“你这是干什么？”胖太太回过身问，“你是有什么事情要问我吗？”
“不，夫人。我只是喜欢在阴凉的地方散步。”
29.削蹄割尾
有一天申先生写信给他的朋友熊先生。一时疏忽把“熊”字下面四点忘了，写成“能先生”。
熊先生一看，又气又恼，提起笔来写了一封回信，故意把申先生误写成“由先生”，还说：“你削掉了我的四个蹄子，我也要割掉你的尾巴。”
30.香肠
顾客：“我这个香肠不用包装了。”
售货员：“这是为什么？”
顾客：“瞧，这香肠里伸出一个铁钩，可以拎着回家了。”
31.爱犬惊喜
阔太太告诉店员：“我要为我的爱犬织一件绒线背心，可是不知道该买多少绒线。”
店员：“夫人，最好你能把他带来，让我们量量它的尺寸。”
“噢，不行！”阔太太说，“我不能先让它知道，因为我要给它一个意外的惊喜。”
32.醉汉
一醉汉走出波特曼酒店，上了出租车，对司机说了声：“去波特曼。”便呼呼睡去。
司机一愣，忙推醒醉汉说：“你现在就在波特曼啊。”
醉汉听罢，即掏钱递给司机，说：“不用找了。”
下车前，又关切地对司机说：“以后开车别太快，危险。”
33.请安静
一个建在机场旁的电影制片厂，为了避免飞机噪音的干扰，在房顶上写了一条大标语：“请安静！”每个字母有八尺见方。
结果，这条标语带来了更大的噪音，因为飞行员们个个都想看清楚房顶上写的是什么，竞相都把飞机飞得更低了。
34.乡村路牌
游客来到一条乡村马路，见到一个路牌，上面写着：“马路封闭，不能前进。”他见前面没什么障碍，自信旅游经验丰富，便继续前进。
不久，他发现一座桥断了，不得不回头。当他来到刚才放置路牌的地方时，见到路牌背面写着：“欢迎你回来，傻瓜。”
35.拍照
一位女士请她朋友为她在希腊神庙的废墟前拍一张照片，以兹留念。但她吩咐朋友，千万别把她的车子摄入镜头。
“为什么呢？”朋友问。
“因为，要是那样，我丈夫准会说又是我撞倒的。”
36.头发更年长
史密斯先生到法国巴黎旅行，一天，他在大街上看到一个奇怪的人。此人头发长得雪白，而胡子却黑漆漆的。
他好奇地上前问道：“您为什么头发这么白，而胡子却这样黑呢？”
那人回答：“这有什么奇怪？我的头发比我的胡子年长20岁，能一样吗？”
37.驯狮
“您是驯狮员吗？”
“是的。”
“为何那么凶猛的狮子不吃您？您的身材看起来又很瘦小……”
“这就是原因所在啊。那些狮子都在等着我胖起来。”
38.烤好的乳猪
有位先生参加户外烤肉会餐，幸运地发现自己的座位刚好在烤乳猪旁。他兴奋地叫道：“啊！原来我的座位在猪的旁边。”
他猛一转眼，发现身边坐着一个胖女人，正瞪着他，于是他立刻更正，抱歉地说：“当然我是指烤好的那只。”
39.要吃胜蟹
一位顾客要了一只大螃蟹。菜上来时发现少了一只大脚。
老板来解释：“一只螃蟹八只脚，只是，先生，这蟹少了一只脚，要知道螃蟹横行霸道蛮不讲理，它们打架时搞掉一条腿……”
顾客说：“那么请调换一下，劳您驾把那个打胜架的螃蟹端来。”
40.参观水果园
一个外国旅游者参观水果园，他边走边炫耀地说：“在我国，橘子看上去就像足球，香蕉树就像铁塔……”
正当他一边吹牛，一边装腔作势仰头后退时，突然绊倒在一堆西瓜上，这时，果园的一位果农大声说：“当心我们的葡萄！”
41.客气的马
“昨天你骑马骑得怎样？”
“不太坏。问题是我那匹马太客气了。”
“太客气了？”
“是呀。当骑到一道篱笆时，它让我先过去了！”
42.我是毛驴
街上一大堆人在买“福利奖券”，当场开奖，凡是里面印有动物图案的即为中奖者，图案上面的动物的体型越大，奖品越大，奖品越贵重。
某人小心拆开一张后，见中了一等奖，喜不自禁，大声叫道：“我是毛驴！我是驴！”旁边人一律摸不中，气急败坏地说：“喊什么？只要是牲口，都有奖！”
43.不忘计程表
两夫妇乘坐的计程车被一辆客车所撞，车门突开，男人被抛出车外，摔在人行道上，摔得很痛。
司机没受伤，连忙赶来问道：“要我怎样帮忙？”
他呻吟着：“快关掉计程表。”
44.超度
一名和尚为亡人超度，需要三钱银子，就包送西方。有个妇人超度死去的丈夫，给了二钱银子，和尚就念送往东方。
妇人心里很不高兴，和尚说少了一钱银子，妇人马上就补足了给他，和尚也立时改口念西方。妇人不禁悲从中来，哀哭道：“我的夫哇！只为几分银子，累你跑到东又跑到西，好辛苦呀！”
45.写作
有位作家在描写人物时，特别爱用“海带般的头发”、“苹果般的脸颊”、“蛋糕般的鼻子”、“鲜藕似的手臂”等形容词。
有一次，他投了一篇稿子给某杂志。半个月后，被退稿了，上头还写着：“大作家，请您吃完饭后再写作好吗？……”
46.地毯保养
画廊里，有个客人问接待员：“以前挂在这里的那幅画，怎么不见了？”
接待员问：“先生，你指的是那幅‘裸女’画吗？”
“是的，就是那幅画。”
“噢！我们把它挂到二楼去了。那幅画必须经常移动，这样地毯才不至于有一块磨损得特别厉害。”
47.安全带
空中小姐用和谐悦耳的声音对旅客命令道：“把烟灭掉，把安全带系好。”所有的旅客都按照空中小姐的吩咐做了。
过了五分钟后，空中小姐用比前次还优美的声音命令道：“再把安全带系紧一点吧，很不幸，我们飞机上忘了带食品。”
48.吹牛的境界
甲乙丙在讨论谁的酒量最差。甲：“我喝一杯就醉了。”乙：“我一滴就醉了。”丙：“我闻到酒味就醉了。”
此时，丁走了过来，问道：“你们在说什么呀？”甲：“我们在讨论谁的酒量最差。”丁一听到酒便醉倒在地上了……
49.蚊子打灯笼
两个抵达纽约的苏格兰移民在旅馆过夜。他们整个晚上被蚊子搅得十分恼火，其中一个说：“仙蒂，用被子蒙住头，蚊子就咬不到我们了。”
过了一会儿，他便伸出头来呼吸新鲜空气。这时他看见了以前从未见过的萤火虫，于是她叫道：“上帝啊，蒙住头也没用，蚊子打着灯笼找我们呢。”
50.预测孩子
众上层人物围着一婴儿各抒己见。
国防部长：“这孩子将来会当将军，你看他踢脚动作就知道。”
总理：“你将来会当银行家，你看他握拳的姿势就知道。”
总统：“不对，他将来会当总统。你瞧他尿裤湿了还笑得出来的模样就知道了。”
51.在地铁车厢里
在一节快速行驶的地铁车厢里，某人客气地对身旁的一位女士说：“车厢真黑，请允许我为你找扶手吊带吧！”
不料那位女士冷冰冰地说：“我已经有扶手吊带了。”
“那么请放开我的领带吧！”这个人气喘吁吁地说。
52.自我安慰
天刮大风，一个抽烟人走在路上，他掏出火柴点烟，一边迎风划火一边说：“点烟不过三，过三不点烟。”
三根火柴划过了，烟还是没点着，于是他大声说：“点烟不过七，过七不点烟！”又划了四根火柴后，烟仍没点着，他轻声安慰自己：“管他三七二十一，啥时点着啥时吸。”
53.浪费时间
甲：“老王老李他们实在太浪费时间了。”
乙：“为什么？”
甲：“他们整夜打麻将，到天亮才休息。”
乙：“你怎么知道？”
甲：“我在旁边看了一整夜啊！”
54.嫌少
两个芭蕾舞女演员在舞台的侧幕旁交谈。
“我们的主角怎么啦？”一个问，“她在生谁的气？看那脸都气紫了。”
“她生气是因为刚才献花时她只接到了九束花。”
“九束花！这难道还少吗？”
“要知道，她可是付了十束花的钱呀。”
55.怎样节省汽油
“听说您的车在闹毛病？”一位邻居问另一位。
“是啊，”车子的主人回答说，“我买了一个可以节省汽油30%的新汽化器，一个省油50%的新变速器和一组省油40%的新火花塞。”
“结果怎样？”邻居问。
“开出去60公里后，油箱里的油多得溢出来了。”
56.荣幸
一位刚刚荣升的上校到前线视察他将要接管的部队，他走到队列中一位有点羞涩的士兵面前时停了下来，说：“小伙子，头抬高点，即使在大人物面前也要挺起胸来。让我们握握手，你可以写信告诉家人，说你同上校握过手了，他们一定会为此感到骄傲的，小伙子，你爸爸是干什么的？”
士兵说：“报告长官，我爸爸是将军。”
57.三家服装店
某市有三家服装店，它们同在一条街上，而且门户相邻，这样，任何一家都常被其他两家抢去不少生意。
有一天，第一家店的店主在门前贴出一张引人注目的告示：“专卖上等服装”。
第二天，第三家店的店主也在门前贴出自己的告示：“专卖最新服装”。
几天后，中间那家店的店主，在自己的门前贴出一张用粗字体写的告示：“主要入口处”。
58.擦窗
有位夫人刚搬到新家，正在收拾房子，一个人敲门，问：“太太，您要雇人擦阳台的窗户吗？”
“好的，你去擦吧。”
不一会，又有人敲门，问：“太太，您还要人擦阳台的窗户吗？”
“不，不用了，刚才有个你的同行在擦呢！”
“我就是那个人，我刚才从阳台上掉下去了！”
59.福尔摩斯和他的搭档
一天，福尔摩斯侦探和他的老搭档华生出去野餐，并把他们的帐篷扎在了一片星空之下。到了晚上，福尔摩斯叫醒华生，然后问他：“华生，看天上的星星，告诉我你能推断出什么。”
华生说：“我看见成千上万的星星。如果有些星星有卫星，那么其中必然有些卫星像地球一样；如果有像地球这样的卫星，那么卫星上必然也有生命。”
福尔摩斯回答道：“华生你这个白痴，我们的帐篷被人偷了。”
60.同性恋的鸡
有一个农夫觉得自己家的公鸡太老了，决定买一只年轻的公鸡来，这样可以让母鸡们都满意。小公鸡买来后，老公鸡认为小公鸡会取代自己的地位，就对小公鸡说：“这样吧！咱们围着院子跑十圈，谁跑赢了，就证明谁身强力壮，母鸡们就归谁。”
小公鸡同意了。一开始，老公鸡一马当先冲了出去，小公鸡在后面紧紧追赶。母鸡们都在喊加油。几圈一过，老公鸡力气不支，小公鸡逐渐赶上。眼看就要超过老公鸡了，忽听“砰”一声枪响，小公鸡一头栽倒在地。农夫手里拿着一杆枪，气愤地说：“他们又卖给我一只同性恋的鸡！”
61.和鱼交谈
甲去乙家作客，乙买了一条鱼招待。甲仔细打量了一会，将鱼放在鼻子底下闻。乙有些不高兴。
乙：“你认为鱼变臭了吗？”
甲：“对不起，我只是和鱼交谈了一会。”
乙：“和鱼交谈？”
甲：“对，我向它打听一下海上有什么新闻？”
乙：“它怎么答复你的？”
甲：“它说：‘很抱歉，我已经有一个多月不在海里了！’”
62.奇迹
甲乙两人在争辩世上可有奇迹这回事。
甲：“假如有人从三楼跌下来，却安然无恙，不是奇迹是什么？”
乙：“那是幸运。”
甲：“假如那人又摔下去，却又没受伤呢？”
乙：“那是福星高照。”
甲：“如果又掉下去又没事呢？”
乙：“喔！那就是训练有素了！”
63.一片漆黑
吸烟者：“大夫，请您对我说实话。”
大夫：“你想知道什么？”
吸烟者：“您是不是发现我肺部有阴影？”
大夫：“请相信我，我什么也没有看见。”
吸烟者：“真的吗大夫？”
大夫：“是真的，因为你的肺部是一片漆黑，哪能看得见阴影。”
64.测智商
有一天，晓明、小华、呆呆三人到游乐场玩。他们发现有一台测智商的机器，都很兴奋！就赶快跑到上面去测自己的智商……
晓明站上去以后，电脑显示：智商：102；小华站上去以后，电脑显示：智商：105；然后就轮到呆呆了，他站上去。
电脑“啊”的一声，没反应。呆呆不信邪，又试了一次，结果电脑过了很久，终于显示：请不要拿石头开玩笑！
65.最后一招
莫特·萨尔先生非常同情那些超级球迷们的妻子。
有一次，一位哭哭啼啼的女士来找萨尔先生，请他想一个好办法，把她丈夫的注意力从足球赛电视转播上移到她身上。
“我觉得你应该穿得性感些。”萨尔先生提议。
“要是那还不管用呢？”
“那只有最后一招了：在你的前胸和后背都写上号码。”
66.望远镜
有位太太打电话到警察局说：“警官，隔壁大楼有位男子裸露身体。”
警官说：“女士，我们马上就到。”
五分钟后，这位警官到达现场。
警官问：“在那里？女士。”
太太说：“就在这里，警官。他依然我行我素，毫无羞耻地裸露着。”
警官问：“到底在那里？女士，我并未看到任何裸体男子。”
太太说：“你必须使用望远镜才能看到他！”
67.电刑
监牢里，一位死刑犯焦躁不安，一位好心的看守对他说：“别怕，电流很强，也就一眨眼的工夫，丝毫没有痛苦的。”
这时，从刑场那边传来惨叫声。
“什么声音？”死刑犯战战兢兢地问。
“我也不知道。”看守说着，就去刑场看个究竟。
“没什么，赶上停电了，只好用蜡烛。”看守回来后若无其事地说。
68.不要什么
有三个人到早餐店买早点。
第一个人跟老板说：“老板，我要一个煎蛋，但是不要蛋黄。”老板就照着煎了一个蛋。
第二个人也跟老板说：“老板，我要一个煎蛋，但是不要蛋白。”老板也照做了，但是已经有点不耐烦了。
轮到第三个人，老板就不客气地问他：“你呢？你的蛋不要什么？”第三个人有点胆怯地说：“我……我的不要蛋壳……”
69.诱饵
一名美丽的妙龄女郎在动物园闲逛，最后她停留在猴子园前面，却瞧不见半只猴子。“今天这些猴子都跑到哪里去了？”她问动物园的管理员。
“现在是交配时期，它们都回到洞里了。”
“如果我丢些花生给它们，它们会不会出来呢？”
“我不知道，”管理员说，“如果是你，你会吗？”
70.抱怨
电视维修部的老斯一早去上班，对同事老丘抱怨道：“昨晚一对新婚夫妇硬把我从床上拖起，说他们家的彩电坏了，请我去修。”
老丘平静地说：“这是我们的应尽之责嘛。”
“可我检查了两个多小时，累出一身臭汗，屁毛病都没有，他们硬是不相信。”
“结果查出毛病没有？”
“查出来了。”老斯哭笑不得地说，“他们夫妻俩戴错了眼镜！”
71.打赌
宾斯在买回来的衬衫里面发现一张纸条，上面写着一个女人的姓名、地址和一句话：“请把你的照片寄给我好吗？”
宾斯毫不犹豫，将一张照片寄出。
没多久回信来了，是一张明信片。
“我和朋友打赌，买这种衬衫的男性是什么模样？朋友认为一定很潇洒，而我却认为必然平凡而轻浮。现在我应向你表示谢意：你让我在赌注中获胜。”
72.怎么办
两个新泽西州的猎人到森林里去找猎物。突然，他们中有个人突然栽倒在地上，看上去似乎没有呼吸了。
于是另一个人拿出手提电话拨通紧急求助电话。他气喘吁吁地对接线员说：“我的朋友死了，我该怎么办？”
接线员用一种平静的声音安抚他：“不要慌，先确定一下他死了没有。”
电话那头安静了一会，然后一声枪响传来，那个猎人的声音重新从电话那头传来：“行了，现在该怎么办？”
73.你想把我扳倒
有人喂了一只鹦鹉，很聪明。
一天，朋友来找他，按一下门铃后，听到里面有人讲：“再按再按。”客人又按，里面又讲：“再按再按。”客人按后门果然开了。
门开后客人讲：“为什么让我按那么多下门铃？”主人讲：“是鹦鹉叫你按的。我这鹦鹉很聪明，你摸它的左脚，它会说你好，摸右脚会说再见。”客人摸后果然见效。
客人很高兴，问：“如果两个脚都摸如何？”主人说没试过。客人便去摸鹦鹉的两脚，没想鹦鹉大叫：“你想把我扳倒啊，有没有搞错。”客人瞠目。
74.调羹
麦克走进餐馆，点了一份汤，服务员马上给他端了上来。服务员刚走开，麦克就嚷嚷起来：“对不起，这汤我没法喝。”
服务员重新给他上了一个汤，他还是说：“对不起，这汤我没法喝。”
服务员只好叫来经理。
经理毕恭毕敬地朝麦克点点头，说：“先生，这道菜是本店最拿手的，深受顾客欢迎，难道您……”
“我是说，调羹在哪里呢？”
75.法律顾问
某日，一个医生、一个建筑师和一个律师在一家乡村俱乐部吃午饭，他们的话题扯到了各自的狗身上，想要比一下谁的狗最聪明。
医生的狗首先开始，它从门外衔回来一些骨头在地上摆了一幅人体骨骼图，医生给了它一些饼干作为奖励。
建筑师的狗从外面衔来一些树枝在地上搭了一个艾菲尔铁塔的模型，建筑师也给了它一些饼干作为奖励。
最后，律师的狗出场了，它与医生和建筑师的狗交谈了一番，那两只狗便都把饼干给了它。律师解释说，他的狗现在是那两只狗的法律顾问了。
76.神奇的蚂蚁
一名男子被判刑12年，在狱中颇为无聊。
一天，他发现有一只蚂蚁竟然听得懂他的话，于是便开始训练它。几年之后，这只蚂蚁不但会倒立，还会翻筋斗，令他颇为得意。
终于，他出狱了，第一件事便是跑去酒吧，准备炫耀他那只神奇的蚂蚁。他先向酒保点了一杯啤酒，然后把蚂蚁从口袋里掏出来放在桌上，向酒保说：“看看这只蚂蚁……”
那酒保过来，马上一把将蚂蚁拍死，然后很抱歉地对他说：“对不起，我马上换一杯新的给你！”
77.真诚
“保佑我快快减肥吧。”
“我哪来那么大的法力呀？”
“别这么说，我会来谢你的。”
“真的没办法，你看看我自己吧。”坦胸露乳的弥勒佛真诚地说。
78.苍天无眼
小男孩和他年迈的祖母沿着海岸走着。一个巨浪呼啸而至，将小男孩卷进了大海。六神无主的老太太跪倒地上，举目苍天，乞求上帝将她可爱的孙子还给她。
“呼——”又一个巨浪打来，将吓呆了的小男孩冲到了沙滩上，落在她面前。
这位祖母仔仔细细将小男孩看了个遍，他丝毫无损。可是老太太还是怒气冲冲地朝老天瞪圆了眼，愤怒地喊道：“我们来的时候，他戴着一顶帽子的！”
79.追悔莫及
一名英国旅游者游览了挪威后，发现口袋里的钱只够买一张回家的船票了。乘船从挪威到英国，只需两天的时间，因此，他决定乘船的两天不吃任何东西。
第一天早晨他没去吃早餐。午饭时，他仍旧躲在他的房间里。到了晚上开饭时，他饿极了，再也忍不住了。他想：“即使饭后他们把我扔进大海里我也要吃饭。”
吃晚饭时，他把侍者摆在面前的全部食品吃得一干二净，并做好了对付一场吵架的准备。
“把账单拿来！”他说。
“我没有什么账单。”侍者回答说，“在轮船上，一日三餐费用已经包括在船票里了。”