第7章 办公娱乐篇
经理：“你今年才32岁，怎么已经有38年经验？”
求职者：“毫不奇怪，那时因为加班过多的缘故呀！”
1.交给我
女秘书：“老板，你太太来电话，她说要在电话里吻你。”
老板：“你先替我收一下，一会过来交给我。”
2.老板与秘书
“听说你把女秘书辞了，她犯了什么错？”
“我刚对她说‘我爱你。’她就把这句话打了出来，并让我在上面签字。”
3.迟到
老板：“今天你为什么迟到？”
职员：“因为你昨天宣布只许在家里看报。”
4.一把椅子
女秘书正坐在总经理腿上的时候，总经理太太突然出现在门口。总经理立刻严厉地对女秘书说：“总之，无论多么困难，一个公司也不能只有一把椅子！”
5.一份工作
经理：“不，我们不能雇用你了，这里已经有许多工人了。他们的名字连我也登记不完？”
求职者：“那不是还缺一人？你就安排我一份工作，专门为你登记工人的名字。”
6.经验
经理：“你今年才32岁，怎么已经有38年经验？”
求职者：“毫不奇怪，那时因为加班过多的缘故呀！”
7.只此要求
商人和打扮入时的求职少女谈过后，决定请她当女秘书。他说：“我相信你一定很能干。不过有一点，你可以给我一张特别难看的照片，让我太太看看吗？”
8.招工理由
一家商店招收职工，声明只收已婚男子。求职的单身汉大为不平，纷纷问经理道理何在。
经理心平气和地解释：“结过婚的男人，就比较习惯别人对他乱喊乱嚷了。”
9.可以得多少
一个男的帮他太太向保险公司买了保险。
签约完后，男的问那个业务员：“如果我太太今天晚上死了，我可以得多少？”
业务员答道：“大概20年徒刑吧！”
10.第一句话
两个化妆品推销员坐在一起，其中一个问：“你搞入户推销的成功秘诀是什么？”
“关键是你说的第一句话。”另一个人示范道，“每个家庭主妇开门后，我的第一句话是：小姑娘，你妈妈在吗？”
11.不便直说
一办事员叫住老板，不安地说：“董事长，我猜有您的电话。”
“猜想？我的就是我的，还猜想什么！”
办事员更加窘迫，结结巴巴地说：“来电话的人说，让那个老……老混蛋听电话……”
12.分担工作
张小姐因病住院，同事们纷纷前来慰问！
张小姐：“真是不好意思，我请假的这几天，还要麻烦各位同事多分担我的工作了！”
同事甲：“其实也还好啦！王先生泡茶，方先生看报，林小姐负责跟李经理打情骂俏！”
13.亲爱的
“每次有事找你时，你为什么总是在打电话？马沙先生。”
“是业务上的电话嘛！”
“是吗？”课长一副不悦的表情说道，“可是，我希望你以后别再叫顾客‘亲爱的’！”
14.尽其所长
老板十分愤怒地对新来的一个职员吼道：“你不但迟到，而且还编造理由。你知道老板们是怎样对待说谎的职员的吗？”
职员不慌不忙地说：“知道——立即派他去当产品推销员。”
15.汽车推销良机
汽车商对自己的推销员说：“我想，这是你向张太太推销一辆新轿车的最好时机。”
推销员颇为不解，问：“这是为什么呢？”
经理说：“别忘了她是个好胜的女人，而隔壁的邻居刚刚买了一辆。”
16.扣奖金
“汉斯，你为什么辞去军火厂的工作？”
“他算的太精确了。上次在装火药的时候，火药爆炸了，我飞上半空后才掉下来。厂方却扣了我的奖金，说我在半空中六秒钟没有干活。”
17.经理的担心
“在桌上放金鱼缸做什么用？”拜访经理室的友人问。
“是这样的……”经理回答，“我只要想到这里有一种动物不会为了发牢骚或要求加薪而开口，心里就会感到很舒坦。”
18.经营者的心情
前往某出版社的业务员问柜台小姐。
“我想见见贵公司的主管，今天他心情可好？”
“我还没见过我们主管心情好的时候，因为我才在这里做了三年……”
19.立刻抛出
一个做投机生意的商人，正在房中盘算证券价值时，他太太忽然自楼梯失足滑下来，女佣人忙跑来告诉他：“老爷，太太跌下去了。”
他大声叫道：“跌了吗？立刻抛出！”
20.挂招牌
小刘是在酒店里当伙计的。他做事很滑稽，得到滑稽先生的绰号。
一天早上，他去挂招牌，一不小心，招牌跌成了两半。主人很生气地说：“怎么这样粗心，该死！”
滑稽先生却不慌不忙地说：“主人，你快要开分店了，这是很好的预兆呀！恭喜你！”
21.首次夸奖
丽莎在公司工作一个月以来，几乎天天都要被经理批评，因为她常睡懒觉，成为公司里上班迟到最多的一个。
“经理，我明天一定改正！”
第二天，丽莎果然得到了经理的夸奖：“嗯，今天你是迟到的人里到得最早的一个。”
22.请假
“你相信人死后有生命吗？”老板问他的一个雇员。
“是的，老板。”这个新雇员答道。
“这样的话，事情就对头了。”老板继续说，“昨天你请假去参加你奶奶的葬礼，你离开以后，你奶奶到这儿看你来了。”
23.互相交换
小丁和大李走进一家餐厅，要了两杯饮料后，两人便各自从公文包里拿出一个三明治吃了起来。
“对不起，本餐厅不允许客人吃自带的三明治。”老板走过来，很不高兴地警告道。
两人对望一眼，无可奈何地摇了摇头，互相交换了手中的三明治。
24.还不够吗
在纽约服饰街以严苛出名的波利那克董事长，刚结束了一个月的休假回来。经理克拉马提心吊胆地走进董事长办公室。
“董事长，对不起，我是不是也可以休个假？”
“我有一个月不在公司。”波利那克说，“难道对你来说还不够吗？”
25.特别奖金
这一年，马克的店里业绩很好。马克把店员叫了说道：“今年生意不错，你也做得很好。这是圣诞节礼物……”他拿出一张500块钱的支票。
店员向他道谢。
“如果这样的景气再持续半年。”马克对店员附加了一句——“我就会在那张支票上签名。”
26.道高一尺
“经理，我已经在这里做了十年三人份的工作了，请给我加薪吧。”汤姆对吝啬出名的经理说。
“问题的关键不在加不加薪。”经理回答，“只要你告诉我，多做了哪些人的工作，我会把他们炒鱿鱼。”
27.何处许愿
经理追求女秘书：“亲爱的，你不是答应嫁给我吗？”
“我在哪里说过这话？”
“飞机上。”
“哦！那是空话。”
28.投石问路
“你进来做什么？”老板向小职员问道。
“想借用一下您的电话。”
“好吧！不过，你打电话干嘛？”
“想问问我的妻子，她要我向您请求加薪，但却忘记告诉我要加多少。”
29.已经去过
经理对秘书说：“八月二十日的会议十分重要，请你记着提醒我。”
秘书说：“这是前天的事了。”
经理说：“天啊！我居然忘记了参加会议！”
秘书说：“您已经去过了。”
30.口上工夫
一个推销员因为有犯罪嫌疑被带到了警察局里审问。半小时后，三个警员从审问室里走出来。
局长：“怎么样，问出点什么了？”
警员：“不行，我们什么都问不出，可是他已经向我们推销了三台抽油烟机，两台冰箱和四个电吹风了。”
31.经理
一人新提拔为经理，喜不自胜，遍告诸友。有一朋友说道：“经理有何新鲜？现在饭馆卖豆浆的都是经理。”
此人不信，遂打电话到一饭馆：“请豆浆部经理接电话。”
接电话的人问：“请问你找糖浆部经理，还是白浆部经理？”
32.文凭
某厂长在全厂干部、职工大会上念秘书起草的讲稿时，把“已经取得文凭的和尚未取得文凭的干部职工”读成“已经取得文凭的和尚，未取得文凭的干部职工”，台下顿时哄堂大笑。
厂长见状，双眼一瞪，大声吼道：“笑什么！你们这帮大懒虫，如今连和尚都有文凭了，难道你们还不应该好好学习？”
33.双重调换
科长：桌上那两封信都寄出了吗？
工友：都寄出了，但我把邮票贴错了，国内的贴了15元，国外的贴了2元。
科长：你真不细心，后来重贴过了没有？
工友：因邮票撕不下来，我就把里面的信互相调换了。
34.经验
一个人到交响乐团去求职。
负责人问他：“你过去有过这方面的经验吗？”
“过去我虽然没有在交响乐团做过事，”他回答，“可是，我有一位最会吵闹的太太，外加12个最会吵闹的孩子！”
35.人才难得
老板杰克到警察局报案：“有个流氓冒充我的推销员，在镇上赚了十万美元！这比我所有的雇员在客户身上赚到的钱还要多得多。你们一定要找到他！”
“我们会抓住他，把他关进监狱的！”
“关起来干什么？我要聘用他！”
36.请假理由
年轻人激动地冲到老板的房间去，请假15分钟，“我太太要生孩子了。”他解释。“当然行！快走吧！”老板说。
他15分钟后上气不接下气地回来，老板问：“男孩还是女孩？”
“我怎么知道？我们还要等九个月才行。”
37.来得太晚
歌舞团招聘舞蹈演员，一位小姐寄照片去应聘，经理约她面谈。
经理：“你来得太晚了。”
小姐：“我接信后，立刻来了，怎么会太晚？”
经理：“我意思是——你照这张照片的那一年，就应该来了。”
38.分公司
某条街上有个乞丐，每天都在那里乞讨。
一日，某人忽然发现乞丐身边多了一个碗，可又没人？
某人好奇，便上前去问：“为什么你放两个碗？”
那乞丐笑了笑道：“不知怎么的，最近生意特好，所以开了家分公司。”
39.升局长
“最近，我一连三次打电话到王处长家，接电话的明明是他妻子，可她就是不给找，硬说我拨错了号码。”
“你是怎么对她说的？”
“我说，我找王处长。”
“这就怪你了，她丈夫最近升局长了。”
40.请丧假
男职员向女主管请假。
男职员：“经理，我想请假去向我女友求婚。”
女主管：“（鄙视）难道你没有听过婚姻是爱情的坟墓？”
男职员想了一想。
男职员：“那么我请丧假。”
41.饿死的医生
一位房产经纪人为了推销房子，喋喋不休地向客户夸耀这栋楼房和这个居民区。
“这是一片多么美好的地方啊，阳光明媚，空气洁净，鲜花和绿草遍地都是，这儿的居民从来不知道什么是疾病与死亡。”
正在这时，一队送葬的人从远处走来，一路上哭声震天，这经纪人马上说：“你们看，这位可怜的人……他是这儿的医生，被活活饿死了。”
42.绝不受礼
某承包商因为生意上的原因，准备用一辆新型的豪华小轿车向一位议员行贿。这位议员却板起脸说：“先生，通常的行为准则，以及我本人的基本荣誉感，都不允许我接受这样的礼物！”
承包商说：“阁下，我很理解您所处的地位。这样吧，我以十美元的价格把这辆车卖给你。”议员考虑了片刻，断然答道：“既然如此，我就买两辆。”
43.补偿福利
漂亮的女秘书因另有高就而辞职了。这令全公司男职员非常沮丧。于是，他们推派一名男同事，去向经理反映这件事。
男同事向经理说：“我们要求加薪。”
经理不解地问：“不是刚调过，怎么又要求调薪呢？”
男同事回答：“因为漂亮的女秘书也是我们的福利之一啊！”
44.好坏消息
总经理坐在他律师的办公室里。律师问：“您是想先听好消息呢，还是先听坏消息？”
“先告诉我好消息吧。”总经理急切地说。
“您夫人发现了一张价值50万美元的照片。”
“太好了，”总经理很兴奋，“那么坏消息呢？”
“这是一张你和女秘书的裸体照片。”
45.关于速度
职业训练学校的校长正眉飞色舞地对别人述说该校毕业的打字员有多优秀。
“本校的速记及打字课程班毕业生赢得了‘非常正确’的评价。”
“那‘速’如何呢？”有人问。
校长摆出一副问得正好的表情，挺起胸膛回答：“关于这一点我更有信心。去年本校的毕业生中，有七个人就职后不到半年，就和老板走进结婚礼堂了。”
46.失算
个体老板甲：“听说你们商店新来一位非常漂亮的女售货员，这几天进出商店的人猛增，营业额一定很可观吧？”
个体老板乙：“那里！这几天的营业额比以往减少了许多。”
个体老板甲：“这怎么解释呢？”
个体老板乙：“因为真正想买东西的人挤不进来。”
47.离职
老黄跟小张在街上闲逛，巧遇旧时老黄的老板邓先生。
老黄即刻向小张介绍说：“这位是邓先生，以前是我的老板，现在已经是大财主了！”
邓先生向小张说：“我能有今天，完全是这位黄先生的帮忙！”
老黄惊讶地说：“可是我不是已经离职好多年了吗？”
邓先生说：“正因如此！”
48.面谈
杰克到一家酒吧应聘警卫。酒吧的经理问他：“你有没有经验？”
“当然！”杰克就环视四周。看到一个醉醺醺的酒客走过，马上把他抓过来，随之一脚将他踢出门外。
然后，得意洋洋地问经理：“那请问我现在能不能见总经理了？”
“那你恐怕要稍等他一下了。因为。他刚才被你踢出去了。”
49.你强我更强
两个服装商正在吹嘘自己的推销员。
一个说：“我的推销员举世无双。昨天有位先生来买一条领带，结果他走的时候还买了一套衣服和一件大衣。”
另一个说：“这没什么了不起。前天一位夫人来买一套黑衣，为她刚刚死去的丈夫举行葬礼时穿用。然而，到最后，我们不但满足了她的这一要求，而且还促使她买了一套以后结婚用的礼服。”
50.惜时如金
老板不慎掉进了池塘里，挣扎着喊救命。这里地处郊外，周围没人能来救他。
妻子急得直跳，但她也不会游泳，只能大声叫道：“再支持一下！让我到厂里去叫人来救你！”老板的厂就在附近。
“慢着！”池塘里传来着急的声音，“现在几点钟了？”
“四点半钟。”
“那你过会儿再去求援吧，等五点钟下班后再去叫他们来……”
51.饮酒
电脑公司开业之际，亲朋好友饮酒助兴。一声“开机（启）”，大家各自开启一瓶啤酒。
“清零”，大家举瓶畅饮，进行一次“批处理”。
“复位”，放下酒瓶。……
“嘿，别喝了，我的内存不够，没法运行。”甲拍拍肚皮道。
“可不，我的显示器也出毛病了。”乙颤抖着手，语无伦次地说。
“哎，我的键盘怎么失灵了。”丙叫嚷，“眼前一切都飘飘摇摇的。”
52.生日
经理甲与经理乙是好朋友，某日，他俩聚在一起。经理乙见经理甲神情沮丧，便询问发生何事。
经理甲叹气道：“昨天是我生日，我的女秘书请我去她家给我庆祝生日。”
“那不是很好吗？”
“到了她家，她让我在客厅先等一会儿，五分钟后进卧室找她。说要给我一个惊喜。”
“那不是更好吗？生日交上桃花远了。”
“我当时也是这么想的。可五分钟后我走进卧室，发现我的女秘书和其他职员都在里面，捧着生日蛋糕等着我呢。”
“这也不错呀，你的职员都很爱戴你，你应该高兴才是。”
“可当时我是脱光了衣服之后才进去的。”
53.记下来
秘书小姐问老板：“你要我一字不漏的记下来吗？”
老板粗声粗气地回答：“刚才就说过了，你没听懂吗？现在给我坐好，一字不漏地记下来！”
一小时后，信打好了，内容如下：
王经理：
他妈的，这家伙的字怎么这么难看！也不知道叫秘书打个字！
来信知悉。您要购买的零件，喂，小李，汽车厂要的零件是多少钱？哦！2000元？好的，经本公司会计部核算，计为2500元整，哼！这多出来500元算是对他笔迹潦草的惩罚。希望能很快接到您的订单。
好了，你可以起来了，你还真不是普通的重，坐得我两腿发麻！
54.不愿站
有一个非常懒惰的人，整天不想工作，又老是抱怨工作太累，其他同事偷懒，还说自己做太多事情等等。
一天，好友介绍他一非常轻松的工作，真的非常轻松，工作是公墓看护员，他怀疑地问：“真的很轻松？”
朋友：“很容易，只要站在那里，不要有人盗墓就可以了。”结果他真的去做了。两天后，他辞职了。
朋友问他：“工作很轻松啊！有什么不满意？”
他说：“太不公平了，只有我站在那边，其他的人都躺着，我不干了！”
55.辞退的原因
新来的年轻职员被老板叫去。
“我注意到你，”老板说，“你工作勤奋，而且在每一件小事上都很认真。”
年轻人面露喜色，期待老板的嘉奖。
“所以，”老板说，“我不得不解雇你。”
“天哪，这太不公正了。”
老板笑着说：“我这里已经有过好几个像你这样的年轻人，后来他们都成了行家，然后突然跑出去自己办公司，拼命想挤垮我们。”
56.五个答案
玛丽刚到一家公司做会计，老板对她说：“当会计最重要的是细心，你看，这些账目至少要算过三遍，再拿给我看。”
玛丽就在办公室桌旁算了好长时间，下午她来到老板的办公室，十分愉快地说：“我已经把这些账目认真算过五遍了！”
老板听后，十分高兴，满意地说道：“唔，很好，你是个很有责任心的会计。”玛丽听了，立刻拿起账目说：“你看，五个答案都在这里了。”
57.老外选书法
我们老总突然迷上了书法，没事的时候，经常提笔写上几幅，简单地装裱后挂在办公室的一面墙上，很有些孤芳自赏的味道。
上周我们公司接了一宗英国业务，老板知道小李的英语能对付几句，便让他当翻译。业务谈得很顺利，双方皆大欢喜。
正事忙完后，老总让小李问问英国人对他书法的评价，得到对方夸奖后，老板一高兴，大方地说：“难得有外国朋友对书法感兴趣，请您从墙上这些挑一幅拿走，算是我的见面礼吧！”
英国客人客气一番后，开始顺着这面墙挨幅挑选，一边挑一边赞不绝口。挑了很长一会儿，英国人终于在某一幅面前站定。然后他一边竖着大拇指，一边用生硬的汉语说：“这幅，最好，我要了！”
老总的脸立刻红了。小李忙走上去解释：“对不起，这幅不能给您，您选中的不是书法，而是打印出来的《公司员工守则》！”