孩子真正需要的家庭“教练”

母亲在家庭教育中的影响

你的教育行为是在帮孩子还是在毁孩子？这是每一位母亲应该深思的问题。

我曾带孩子去过山东曲阜，在那里瞻仰了“三孔”——孔府、孔庙、孔林。走完这一圈，我对圣人孔子的一生有了新的认识，其中最引人深思的是：我国伟大的思想家、教育家、儒家学派的创始人孔子，虽然他三岁时父亲就去世了，但他却能因材施教，设立了“文、行、忠、信”四种科目，又设立了“格物、致知、诚意、正心、修身、齐家、治国、平天下”八个为学、立身、处世的大宗旨，并具体教授“礼、乐、射、御、书、数”以达到“智、仁、勇”三德，这样一位“弟子三千，贤弟子七十二人”的“万世师表”的启蒙老师却是他的母亲。

曾经读“孟母三迁”、“孟母断织”的故事，我就知道孟子的母亲是一位有教育思想的母亲；以前也看过历史，我就知道孝庄皇后是位了不起的女性，她一生辅佐了三代明君……由此可见，母亲的教育在孩子的一生中是何等重要。

我身边有许多全职好妈妈，她们为了全心全意教育孩子、照顾家庭，放弃了原本体面的工作。然而，也有一些妈妈，她们不是太自私就是太自负，她们加诸孩子身上的教育限制了孩子的发展。

女儿是一年级下半学期进入学校民乐团琵琶小组的，当时其他小组如扬琴、笛子等乐器比较容易上手，学校一有活动就让他们参加，而琵琶小组却一直没有机会。我们这群妈妈既没有抱怨也没有放弃，仍然每周准时去学校陪孩子学琵琶。这样坚持了一年半，到三年级上学期，在中国戏曲学院的“高参小汇报演出”中，琵琶小组不仅参加了琵琶齐奏，还全部参加了民乐团的大合奏，这是全校唯一一个全员上台的声部。

笛子声部一位小朋友的妈妈是家委会成员，在学校有点“小权势”，以前每次都能给孩子争取到上台表演的机会，渐渐地孩子就疏于苦练笛子，结果这次演奏他没有得到机会。她是“自负妈妈”的代表。她觉得自己能给孩子弄到机会，所以没有要求孩子苦练，让孩子从小就学会了“不劳而获”。

还有一位小朋友，她在扬琴声部，以前学校也曾给过她机会上台演奏，这次扬琴声部是“七选六”，她居然没选上。我向孩子的奶奶打听，老人说：“孩子她妈不愿去学校陪孩子上课了，孩子跟不上，学校来电话提醒过我们。以前都是她妈陪着上扬琴课，不知道她妈这学期怎么了，一次没去过。现在孩子摸都不摸扬琴了。”

后来我和那位小朋友的妈妈聊起这事，她妈妈说：“我每天上班回来累得要死，哪有工夫管她呀！北京的小孩不学那些将来也不愁找不到工作。”听到她这么说，我竟无言以对。她是“自私妈妈”的代表。这类妈妈仗着孩子有“京户”、仗着高考有“照顾”，把孩子生下来就扔给老人，自己做“甩手掌柜”。结果孩子从小就知道了：我不需要太努力、不需要学那么多的东西。

我替那些孩子感到悲哀，他们虽然出生在首都，出生或许带有某些优势，但是，他们碰到了或者“自负”或者“自私”的母亲，这种优势又能陪他们走多远呢？

母亲，在家庭教育中责任重大，希望所有的母亲都明白这一点：孩子的路是自己走出来的，做母亲的得当好孩子的第一任老师，以身作则。过分地护犊子、过于自负、太过散养、过分的苛责，都是不正当教育。

母亲在家庭教育方面比父亲责任更重大，因为孩子从心底里要更依赖母亲一些。母亲们应经常反思育儿方面的得失，不时地反思自己的行为，看看是否做到了真正的言传身教。

孩子需要的家庭“教练”

有一年，我们一家三口看了印度电影《摔跤吧！爸爸》。当时觉得挺感人又挺振奋人心的，我们和女儿都流了好几回眼泪。后来再仔细想想，我觉得这部电影除了感人之外，令我们家长深思的地方还有很多。

如果想要孩子成为某一领域的佼佼者，家里必须有一位教练爸爸或教练妈妈。那么，父母怎样才能成为合格的家庭“教练”呢？

首先，家庭“教练”得有大爱的理想，要么为人类，要么为国家。父母如果只想着靠训练出好孩子来体现自己的价值，那么这种家庭“教练”就毫无可取之处。比如，要让孩子成为作家，父母得引导他成为具有独特思想的人，以人间大爱、世界和平、保护地球，或者以呼唤人们心灵之美、之善等有益于人类发展为写作方向，呼吁大家共同为人类的长久安宁、幸福而写作。当孩子觉得自己的理想是有意义的、自己的努力是有意义的，他才会心甘情愿地去付出。

其次，家庭“教练”要有永不放弃的信念。什么时候都不放弃理想，不放弃努力，主要是不放弃孩子。对孩子不存偏见，对世俗的社会观念敢于去打破。电影里的印度是个男尊女卑的社会，那位爸爸却敢于挑战世俗、敢于挑战不可能。他平时严格要求孩子，想通过自己的残酷训练为女儿们争取到在社会上立足的资本。这明显强过那些视女孩如无物，刚会走路就让她们干家务，到十四五岁时为了省家中的口粮随随便便把女儿嫁掉的父亲。

家庭“教练”在孩子没有成功之时，要一如既往地鼓励、安慰孩子，使之成为信心十足的阳光选手。

另外，家庭“教练”要有稳、准、狠的心力。“稳”是指家庭“教练”要耐心地帮孩子打好基础，不急于求成，允许孩子失败，也不想着一举成名，要知道“梅花香自苦寒来”，要懂得“十年树木，百年树人”。“准”是指家庭“教练”对自己孩子的优势、劣势要了然于胸，这样训练时才会有的放矢。“狠”是指家庭教练要狠得下心让孩子吃苦。

最后，家庭“教练”要有眼光、不盲目。电影里的爸爸是在女儿们都十一二岁后，一个偶然的机会发现了她们的优势，才开始训练的。这一点不像我们中国的有些家长，他们几乎从幼儿园起就让孩子学这个、学那个。有一次，我看见一个两三岁的孩子满脸睡意地被父母从车上拽下来，塞进一个不知所谓的培训班，我心痛了很久。

现在的孩子都很忙，不是报了文化课培训班，就是报了才艺班。他们忙得没时间玩、没时间交际、没时间思考，更没时间去创新。

中国的家庭，如果每家都有一位好的家庭“教练”，那么每个孩子都可能成为某一领域的佼佼者。但是，现在的家长要么想当孩子的老师，要么想当孩子的陪练，要么想当孩子的保姆……没有多少是想当家庭“教练”的。

有父母陪伴的孩子性格好

一直以来我都在思考：客居是否对孩子的影响很大？在我的毕业论文中，我分析了《红楼梦》中的几位客居女孩的成长过程以及她们性格的形成原因。

于是，我发现：孩子住在哪里并不重要，比起客居身份，父母在不在身边对他们的影响更大。

在《红楼梦》里，林黛玉是父母双亡寄居在贾家的，而薛宝钗是有母有兄借住在贾家的，只有邢岫烟是随父母一起客居在贾府的。这三个女孩都很有才气、很优秀，但论性格，恐怕还是邢岫烟最好。邢岫烟对贾宝玉不卑不亢，还指点贾宝玉怎样回复妙玉的帖子；她性格温和，能与最难相处的妙玉成为知己；面对宝钗的刻意拉拢，她泰然处之；最可贵的是，连嚣张跋扈的王熙凤都对她另眼相看。

一个孩子无论多么优秀，影响他幸福指数的还是性格的好坏。一个家庭，无论是寒门还是望族，看他们是否幸福的一个标准是：一家人是否在一起生活。一直有父母陪伴、教育的孩子，比父母整天忙于工作给他留下金山银山的孩子都幸福得多。

我老家的两门亲戚，一家夫妻俩都在北京打工，把小小年纪的孩子寄养在亲戚家，只有到了寒暑假，孩子才会被父母接到北京同住一段时间。小女孩一直很乖，学习也不错，到了青春叛逆期，她妈妈也回去陪过她半年。后来，这个姑娘考上了大学就开始不听父母的话，偷偷在大学谈恋爱，自作主张把自己早早嫁得远远的。一连几个春节都见不到女儿，这对夫妻整天愁眉苦脸的，年过五十的他们为了给女儿资助，依旧出去打工。“我们后悔当初没把女儿带在身边，哪怕是让妈妈回农村去带她也行啊！我们错过了孩子的黄金依赖期，只能用下半辈子去弥补了！”夫妻俩常常跟我诉苦。

另一对夫妻也非常恩爱，在农村做点小生意。中途，父亲也想去县城做点生意，但他担心儿子离开父亲后会不好管教，就一直守着孩子、守着家，直到儿子大学毕业。几年前，父亲查出长了肿瘤，于是四处求医，儿子也不时陪伴、鼓励爸爸，后来他们在北京找到了治疗办法，父亲终于战胜了病魔。谁知后来孩子也查出长了肿瘤，他女朋友也因此吵着要分手。但他们一家人齐心、坚强、乐观，最终孩子也治好了肿瘤，他们家又一次战胜了病魔。如今，一家人其乐融融地生活在一起。“我们当年做的最正确的事就是没有抛下儿子去县城做生意，没有在儿子读书期间离开他！”父亲自豪地逢人就说。

从这两家的情况看，不管是男孩还是女孩，不管是贫穷还是富裕，孩子在成长依赖期是不能少了父母的陪伴、教育的。

孩子住在哪里不重要，重要的是在他们成长的过程中，是否一直都有父母的心、父母的爱、父母的身影相随。

父母在哪里，家就在哪里。愿我们都能守护着自己的孩子长大！愿留守儿童少一些，再少一些！

不做“追分族”

每年高考成绩出来后，网络上、报纸上关于高考状元的各种信息都会扑面而来，令家长羡慕嫉妒恨，令学生恐惧、担忧和烦恼。许多家长望子成龙、望女成凤，他们也想孩子将来做个状元，好“光宗耀祖”。于是，孩子们的处境更加艰难，尤其是高中生。

但是，高考状元能有几人呢？就像一场马拉松比赛下来，冠军只有一人，大多数人只能算是陪跑。但不能因为只是陪跑，我们就否认参与的价值，也许，陪跑者在其他方面更为出色呢！

孩子是一个独立的个体，又是一个完整的人，我们要培养孩子的综合能力。所以，我们不能只盯着孩子一时的成绩不放。

我以前也做过“追分族”。从女儿上一年级，我就向孩子要“考分”：数学、语文不能低于95分，英语不能低于100分。每次孩子考完试，我都会迫不及待地去看分数，永远都不满足于当时的成绩。孩子考了93分，我会要95分；考了97分，我想要100分。我从来没有满足过，也从未想过这些分数是否已是她尽全力取得的……

渐渐地，我和孩子都患上了“考试综合征”：既期待每一次考试，又害怕每一次考试，甚至憎恨每一次考试；既想要高分，又不想去研究怎样扎扎实实地掌握基础知识。

经过一年多的挣扎，我终于切身体会到了盲目追求高分的各种弊端。后来我研究发现，语文的排序题跟思维习惯、写作习惯有关，阅读理解跟阅读经历、阅读深度有关，其他题型跟阅读广度有关。我不再要求女儿考满分，也不让她考前过多复习和做练习题，只要求她每天尽量多阅读。

我不希望孩子只是个高分孩子，而是需要她从小保持学习的热情、生活的激情以及对未知世界的探索欲望。后来，女儿除了完成学校布置的作业，多余的时间都用来学习音乐、美术、手工和做运动，偶尔做家务。再后来，女儿拿到了英皇乐理五级证书，钢琴弹到了英皇八级，琵琶弹到了九级，书法和画画比赛偶尔也会拿奖回来，作文亦发表了八九篇，芭蕾舞跳了四年有时都能当领队了。

人生的“高考”不止一次：小升初、中升高、高升大、大升研、研升博、找工作、结婚生子……哪一次的上升不是“高考”？哪一次不需要孩子、家长全力以赴？但是，这些升迁你不能保证孩子每次都是“状元”啊！何必要去向往、膜拜高考状元，让孩子长成独特的自己就好了。

高考，既非起点，亦非终点。你不会因为一次考得好，从此就一路无忧；也不会因为一次考得差，此生就暗无天日。不做“追分族”家长，以平和之心待之方为上策。

适时放手和等待

我原本是一个把孩子照顾得事无巨细的妈妈，后来，在大学任教的哥哥提醒我要学会放手与等待，要肯定孩子的能力，相信孩子的努力，充分信任孩子的自我成长。

记得女儿刚上一年级时，老师说她像个“刺猬”，别人碰她一下，她会“睚眦必报”，一点不能“吃亏”。那时我是家委会成员，经常去学校协助老师做点小事，女儿可能觉得有点“优势”，就行事霸道起来，和同学相处得也不太和谐，一点都不懂谦让。我去学校帮忙越多，越显出我是个“好妈妈”，而女儿却成了众人排挤的对象。

后来，在哥哥的劝说下，我毅然辞去家委会的工作，把孩子推到同学、老师面前，让她独自适应新环境。女儿在那样的环境中貌似“吃亏”，实际上这种逆境却充分磨炼了她的意志，培养了她的情商，令她迅速自我成长了。后来再见到孩子的班主任时，她着重指出了女儿在日常处事方面的进步：平和多了，懂得了谦让和忍耐，还特别喜欢帮助同学。

幸亏我及时地放手，等待的过程虽然艰辛难熬，但确见成效。

女儿自小学钢琴，我一直都是听众兼陪练：上课时我在旁边听，练习时我在旁边盯，我们经常因为是否弹错音而争吵。学钢琴弄得我们身心疲惫。直到我们遇到了现在的钢琴老师，她劝我说：“您放手吧，孩子自己能行！”好吧，上课我不旁听了，练琴时我没了指导资格，只能闭嘴，我们不争吵了，孩子也爱练了。过了一段时间，女儿练琴也不叫我过去了。一年后，女儿从不到四级的水平练到了六级。

等待的过程虽然如坐针毡，却是行之有效的方法。

二年级寒假的时候，女儿学了英语的自然拼读，我还是一如既往地在她读英语时横加指责，孩子气哭了，爸爸也急了，于是我们三人争得面红耳赤。后来与一位在大学教英语的朋友交流，她劝我们：“孩子既然已经学了自然拼读，你们就应该放手，要相信她，不要再教她了。”在这之后，女儿学英语时我们都不干涉了。孩子没有了心理负担反而更愿意学，现在她在各种英语考试中的成绩基本都是满分。

在孩子的学习上放手，孩子会更自觉、更自信。父母适时地放手和等待，能使孩子更快更好地成长、成才。

和孩子做战友

家长应该和自己的孩子站在同一战线上，无论是学习还是生活，家长都应让孩子确信我们会永远支持他。

女儿三年级第二学期时，有一天放学后跟我说，班干部罚她大中午在操场上跑圈儿。要知道，那时中午的气温差不多有30摄氏度。看着孩子满脸疲惫，似乎热着了，我很心疼，小心地询问她当时的情况。

“就是中午吃完饭排队上厕所的时候，我早上带的桃子被同学看见了，她告诉了班干部。班干部让我把桃子交出来，我没交。我跟他说我又没吃，为什么要交啊？放学了再吃不行吗？”女儿委屈地跟我说明了情况。

“但是，班干部非要罚我去操场跑圈，而且就我一个人去……”女儿说着哭了起来。“你们老师呢，你怎么不告诉班主任？班干部这样私自罚同学是不对的，哪能随便体罚同学啊？以后遇到这种情况你不要听，不要盲目执行，老师要说你，你让她找我，说妈妈让你不要接受的！”我十分生气、也十分心疼孩子。

回到家，我忍不住给班主任发了信息，详细说明了情况。桃子是我让孩子带的，因为天气炎热，女儿下了课要去民乐团排练，得五点多才完，一个水果可以补充水分又可以充饥。我在微信里提出希望以后班干部不要随便体罚同学的建议，他们自己还是孩子，没轻没重的，一方面把握不好度，容易伤了其他孩子，另一方面这样乱罚会影响同学之间的友谊。

那天的微信我写得很长，分几段发给了老师。她当时回复不知道这件事，第二天会详查的。后来我听说老师把班干部批评了一通，取消了他们的一些特权。

事后，女儿回来有点生气，说同学怪她告状了。我分析给她听：“你表面是挨说了，但你干了一件好事，以后那些班干部就不敢随便欺负你的那些弱小的伙伴了，这不是很好、很值得吗？妈妈是你忠实的战友，当然得为你以后着想了，要是不勇敢一点，一直忍着，这种坏风气不是没法制止吗？你在学校上学也没有保障，我时时刻刻都得担心你会不会挨罚。”女儿最终也释然了。

女儿每次单元考后都很郁闷，也非常害怕单元考。我也一直琢磨他们老师为什么觉得课时不够用，考试却要占十多个课时，讲卷子要占十多个课时，据说老师还经常因为学生们考得不好，一生气就唠叨一节课。考试不能增长智慧，频繁的考试反而削减了孩子们更好利用这些时间的可能。

关于频繁考试的事，我不能发牢骚，只能安慰孩子。但作为孩子的战友，我得想办法帮孩子解决这个困难，于是，一有机会跟班主任聊天，我就顺便提提这事，后来老师也没有像以前那么热衷于考试了，考完试也不再排名或公布孩子们的成绩。这样一来，大家都淡化了考试，女儿也不再频繁抱怨了。

孩子是我们一生都要相伴的人，我们家长可以把他们当成朋友，也可以一直做孩子的坚强战友。无论他们有什么困难，我们一定要先站在他们的角度去理解，然后找相关人员了解情况、找出解决方案，一定要用最好的方法保护战友，让他们少吃亏、少受罪。

要做就做“马爸”

女儿经常说：“爸爸是属龙的，但我觉得他更像一匹马！”

爸爸有时候是温柔的“马爸”。女儿生病的时候，他会坐在旁边，拉着她的手轻声细语地安慰。

爸爸有时候是胆小如鼠的“马爸”。去草原，他不敢骑马，说怕马受惊；去雪场，他不敢滑雪，说怕摔跟头。女儿每年滑雪，他都是陪着她奔跑在雪道上，帮她把滑板送到雪道顶上，女儿滑下去时，他就在后面跟着跑下去……

爸爸有时候是个滑头的“马爸”。有一次，女儿因不想练钢琴而找碴儿大哭起来，一边哭一边听着外面的动静，希望爸爸来帮她。女儿哭了十多分钟，爸爸才出现。他先是装作无奈地看了孩子一眼，然后说：“闺女，弹钢琴这事得听妈妈的，我没办法，你还是好好弹吧……”说完，他就溜了。女儿只好乖乖地弹琴。

爸爸有时候是很能干的“马爸”。他养金鱼、种花，还会做很多好吃的菜。女儿两岁多的时候，爸爸给她买了只小兔子，取名“小白”。爸爸对小白很好，经常和她拎着兔笼子去小区遛兔子。到了草坪上，他会把小白放出来，让小白自由活动；如果有小朋友想喂小白，爸爸会挺高兴地教他们。

爸爸有时候是喜欢自由驰骋的“马爸”。一有机会，他就会开车带着我们到处跑。有一年春节，我们出去游玩了19天，行驶了4560多公里。

马爸经常说：“我32岁才有了宝贝女儿，我想让她一生都快乐幸福。”

马爸还说：“其实带着女儿一起旅游、一起运动、一起玩耍的时候，我自己也在经历小时候没有遇到过的趣事。”

现在，父亲们参与教育的意识越来越强了。在我身边就有爸爸接送孩子的，不管孩子参加什么活动，这些爸爸们也都愿意陪着，他们还会关心别的孩子、帮助别的爸爸妈妈。

有的爸爸甚至别出心裁地培养孩子的独立性：五岁就让孩子一个人去超市买东西，自己远远地跟着；上小学也只在开学第一天带着孩子走一圈，教孩子怎么坐车，然后每天让孩子一个人去上学，不放心的时候也只是远远地跟在后面。

越来越多的“马爸”只陪伴不干涉，成为孩子幸福成长的原动力。

妈妈也要不断加油

算一算，我已经当了快十年的全职妈妈了，内心最真实的感受是：全职妈妈不好当。

全职妈妈不是买买菜、做做饭，嗑着瓜子、追着电视剧，就能做好的工作。

全职妈妈得有独当一面的能力。起码得会开车，要不然孩子生个病，有个什么活动的话，请爸爸帮忙又得耽误他。所以，妈妈必须要练好车技，为关键时刻能孤身一人带着娃拼杀在路上做好准备。

有一次，我刚把女儿送到学校上了两节课，班主任就打电话通知我把孩子接回家，说在学校上操跑步时被同学撞倒磕伤了膝盖。那天我的车限行，只好打车接孩子回家，当天在家歇了半天。

第二天，我看女儿的膝盖肿得厉害，就开车带她去了医院。结果车只能放在地下停车场，我只好背女儿上一楼的急诊厅。那时候女儿56斤，我把她放一边又不放心，只能背着她挂号、缴费、拍片、拿药……折腾了足足大半天，最后累得自己差点摔倒。

还有一次，女儿感染了病毒，考前一直发高烧，吃了药又恶心想吐。那时候老师们都在带学生紧张复习，我只能趁女儿迷迷糊糊睡着了的空去学校拿复习资料。老师没有一次性把资料全部给我，我只能等看到班级通知后去找她，一趟趟、一天天，日子难熬得很……

全职妈妈得有“说走就走”带娃旅行的魄力。手机上得常备高德地图、携程、滴滴、美团、支付宝等。爸爸如果有时间也会陪着去，但妈妈得做好一切攻略，爸爸一般只负责拿行李。多数情况下，都是妈妈自己找伴儿出去旅行，不管国内还是国外，妈妈们都不敢有半点懈怠，得让孩子玩高兴了才行。

有一次，我带着女儿和另一对母女去爬泰山，订的是泰山顶上的酒店，上山时还下起了雨，我们两个妈妈背着大包行李，在雨中被两个孩子不停地催着往上爬，其中的辛苦可想而知。

全职妈妈得有与时俱进的厨艺。有一段时间流行自己烤蛋糕，女儿知道了就催着我去她同学家学。学了一天，我终于学会了烤蛋糕。后来女儿又要我学烤蛋挞，还有包饺子、包馄饨、擀面条。为了满足女儿那多变的胃，我这个并不擅长做饭的人，被逼着一点一点地学到现在。

全职妈妈得有能征服熊孩子的体力。有一次学校运动会，女儿给我报了一分钟亲子跳绳，我都几十年没跳了，根本坚持不了一分钟，苦练了两周，结果还是拖了孩子的后腿。事后，女儿严肃地跟我说：“妈妈，您真的需要锻炼了！我们以后天天练跳绳，争取明年得个好成绩。”接下来的日子里，我慢慢进步了，最后能连续跳170多个。

全职妈妈还得耐得住寂寞、受得住白眼。每次我送完孩子拎着两大兜子菜回家，碰到打扮得光鲜亮丽的邻居兴高采烈地去上班，别提多羡慕了。看着她们渐行渐远的背影，我无数次在心里呐喊：“我要上班！”等她们在我的视线中完全消失后，我也只能匆匆地、无可奈何地往家走，一边走一边想着也许再忍耐几年我就能上班了。有时，我甚至觉得自己的脑门上刻着“全职妈妈”四个字，人们都在用白眼看我；有时，我懊悔自己提前过上了二十年后的生活；有时，我会非常害怕周围的人嘲笑我无能……

全职妈妈不好当，得审时度势，心里有谱：培养孩子的自学能力，不用上培训班；及时放手让孩子学会自理，让他们做家务、洗衣、刷碗；多陪孩子运动，提高免疫力、少生病，减少独自带孩子上医院的尴尬。

然而，在陪女儿一起阅读的过程中，我也提高了自己。我每年能读二十多本小说，抽空完成了以前没完成的学业，成功地提交了毕业论文；我总结了一些育儿经，每天开心地做着码字的工作。

我还陪孩子一起学滑雪、养蚕、摄影、学书法、学英语……我做这些，为的是追上孩子成长的脚步，为的是将来能适时地、得体地退出“全职妈妈”这个位置。

隔辈教育到底好不好

如今，有许多留守儿童随爷爷奶奶一起生活，即使是城里的孩子，也有很多因为父母都上班，而由老人一手带大。有的家长抱怨老人太宠爱孩子，太惯着孩子，认为一定不能进行隔辈教育。然而，我却不这样认为。

我就是奶奶带大的，奶奶的教育像清澈的溪流一样，心怀高远、脚踏实地。如今，奶奶虽然已经离开我十几年了，但她那善良、朴实、真诚的教育却一直陪伴着我。

奶奶虽然出生在旧社会，自己也没什么文化，但她的父亲是“辛亥革命”失败后第一批被反动派杀害的烈士。奶奶一直记挂着她的父亲，敬佩着她的父亲，总是把他的光荣事迹讲给我听。从很小的时候起，奶奶就教育我要做一个正直的人，做一个对社会进步有积极意义、有贡献的人。

奶奶对我的教育有时是无声的陪伴。不管春夏秋冬，只要我在写作业，奶奶都会陪在我身边。夏天，她拿把大蒲扇给我赶蚊子；冬天，她把炉火给我烧得旺旺的。每次放学回家，奶奶看见我的第一句话就是：“金萍，今天有多少字要写啊？”直到我都上初中了，她还问同样的问题。我好笑地说：“奶奶，初中不写生字了，我们小学早学完了。”奶奶听后，不好意思地笑了。

小时候，父母忙于耕作，多亏了奶奶一直陪伴我、教育我。每当遇到不会做的数学题，我都会摆好几个凳子作为题中的物体，围着这几个物体转半天，想推敲出题意。奶奶不解地问：“丫头，你这是在做什么作业呢？”我欢快地回答：“您别管了，马上就想出来了。”这时，奶奶则会憨憨地一笑。那时候我觉得做作业好幸福，一直有奶奶陪在身边。奶奶无声的陪伴教育让我的童年、少年时代的学习一点都不孤独、不焦虑、不恐惧。

上初一的时候，有一次学校组织去长沙春游，爸妈不让我去，嫌需要交的钱太多，可我真的很想去。奶奶建议我拿出自己的压岁钱，但攒十多年的压岁钱全都得花掉我又有点不舍得。奶奶说：“我再给你赞助点，你想去就去吧！机会多好啊，别学我一辈子没出过远门。”

果然，那次长沙春游成了我中学时代唯一的一次春游。那次，我们参观了毛泽东故居、滴水洞、烈士公园、雷锋纪念馆，还爬了岳麓山。从长沙归来，我的视野一下开阔了，思维也活跃了。一个农村老太太如此豁达且有魄力的鼓励教育，在那个穷苦年代是罕见的。后来，我第一次独自勇闯北京的胆大心细，应该就是源于那次长沙之行，源于奶奶对我的鼓励教育。

奶奶去世已经很多年了，但我至今还记得她的勤劳、善良、果敢，记得她对我的正面的、无声的、鼓励的、陪伴的教育方式，记得她对我深深的爱。

因此，我不认为隔辈教育不好，只要老人们不娇惯、不盲宠孩子，哪怕是目不识丁也能教育出好孩子。

穷养和富养没有绝对界限

经常有人说女孩子要富养，而他们所谓的“富养”无非就是给孩子买名牌衣服，报很多的才艺班，遇到孩子想要的东西不管多贵、不管有没有用，都马上满足她们的要求。

殊不知，这样的富养，极有可能会滋长孩子的虚荣心、纵容孩子的占有欲。

有一次正是换季的时候，女儿的一个姐姐家给我们送来两双旧鞋子、几件穿过的外套和裤子，我都欣然接受，并且表示感激。之前，这个姐姐还给过女儿几条裙子和一件披风，孩子也非常喜欢，天天盼着夏天快点到来，她好穿这些衣服。

女儿刚上一年级时，她同学的妈妈非要把一双时尚的公主鞋送给女儿，因为那个同学的脚长得太快，鞋子只穿了一次就小了。我忐忑不安地把鞋子拿回家，没想到女儿非常喜欢，一有什么外出活动就穿上它。

女儿二年级时突然要参加一个活动，得穿黑皮鞋，我把原来那双拿出来一看，小了，去买又来不及了，就在小区微信群里问了一声，很快便借到了邻居妮妮家的黑皮鞋。参加完活动，我约时间去还鞋，妮妮妈妈说：“妮妮穿着小了，如果瑶瑶穿着合适就留着吧。也不知道你们愿不愿意捡鞋子穿。”“我们不富养，也捡过别人的鞋子，哈哈哈……”我爽朗地笑着回答。这双黑皮鞋女儿整整穿了一年。后来去妮妮家玩，她们又给了女儿一双运动鞋；邻居悦悦家给了女儿一双舞蹈鞋……这些都是女儿自愿接受的，所以她也非常喜欢穿。

自从捡了这些旧衣服穿之后，女儿明白了东西是可以分享的：自己的衣服小了，她就大大方方地拿出来送给小表妹；自己不看了的书，她也愿意寄给陌生的小朋友；我组织给山区留守儿童寄书和文具时，女儿会很主动地去发动同学参加，还把同学捐的东西自己背回家。

女儿从四岁半起学钢琴，那时候钢琴课一周上一次，一次120元；上到小学一年级时钢琴课是200元一次；到后来孩子四五年级练到钢琴八级了，一次课是350元。对于我们这样一个普通的家庭来说，这笔费用无疑非常庞大，中途我也曾经动摇过，心想：我们不是钢琴世家，也没有背景，女儿不可能走音乐专业。但那时我又想：如果坚持下去，女儿长大了以后也算会一门乐器。

女儿二年级时进了中央芭蕾舞团学习，刚开始她坚持得很好，有时候感冒了也去跳。有一次参加公开课，我才知道课程中的好多动作都是躺在地上完成的，难怪有时候跳完芭蕾舞孩子的感冒会加重呢。后来只要生病，我就不让女儿去跳了，孩子每次都担心地说：“妈妈，芭蕾舞一节课120元，不去不就白浪费这么多钱了吗？”

“没事的，宝贝，先养好身体再去跳，不要去想钱的事，就当你今天去跳了。”我开玩笑地说，心里很欣慰孩子的懂事。

在孩子提出游玩或购物要求后，我从不马上去满足她的愿望，怕她只是一时兴起。经过一段时间后，如果女儿还坚持她的想法，我才会尽力满足她，所以女儿的占有欲一直不强，但她也不会没自信，因为她知道妈妈迟早会满足她的。

家长如果一味地追求物质上的富养，那不是真正的富养孩子。富养孩子的心灵才是真的富养。穷养和富养之间没有绝对的界限，最好的方法是：富养心、穷养身。

孩子开窍，早晚的事

“妈妈，张老师今天表扬了我好多次，她还让我到前面领队呢！全体同学都给我鼓掌，一共四次呢……”刚下芭蕾舞课的女儿欢快地对我说，满脸洋溢着兴奋与自豪。

“是啊，是啊！阿姨，我都为宇瑶感到高兴，老师表扬她，我心里也特别开心。”一起学芭蕾舞的好朋友菲菲凑过来对我说。

“对啊，对啊！宇瑶，你真棒……”其他小朋友也都围过来跟女儿拉手。

“是吗？谢谢你们！以后我们共同努力，再也不说想放弃的话，好吗？”我颇有感触地说。

“好啊！”女儿和小伙伴们齐声回答。

女儿去换衣服的时候，张老师走过来，热情地对我说：“宇瑶最近进步很大，表现很不错。”这位芭蕾舞老师两年来第一次在我面前表扬女儿。

“是吗？她在家也不怎么练，真奇怪。”我疑惑地问。

“开窍了呗！以前我跟她说什么她都听不懂，现在教什么她都一听就懂，哪儿哪儿都对！”张老师笑着对我说。刹那间，所有家长都对我投来羡慕的目光……

孩子开窍了，这件事来得太突然了。女儿学芭蕾舞一直是心不甘、情不愿的，她一直嚷嚷着要退出这个班。我知道她们班数她年龄最小，好多小姐姐都上过好几年了；也知道女儿骨骼不算软，练基本功费劲。

有一次芭蕾舞班续费时，女儿又反对，我劝她说：“菲菲也早想退了，但她打算再坚持坚持。你也再试一学期，如果到时候还不喜欢就退，但这学期学费涨了，你不能缺课，不能像以前一样，不想去就不去。”女儿好像吃了定心丸，抵触情绪慢慢减少了。

说到开窍，女儿三年级下学期时数学考试连续考98、99，甚至满分，我一直在纳闷：这是怎么回事呢？女儿语文、英语成绩都很好，但是，一直到三年级上学期，她的数学成绩都不稳定。学得好的单元勉强能上90，理解不透的单元只能得七八十分。

后来有人告诉我，孩子之所以数学学成这样，有可能是因为不能把数学生活化，不理解。于是，后来再出去旅行，我就让女儿记账，快到服务区了就让她计算时间，让她自己在服务区买东西、结账；家里缺个门厅柜，我就带着她一起测量、画草图，让她根据需要设计每格的尺寸；我还让她去参加小区跳蚤市场活动，自己给东西定价，自行处理邻居们的“讨价还价”……

经过半年多的摸索，女儿的数学也开窍了。

“量”的积累导致“质”的变化，在一次次练习、一次次坚持中，孩子积蓄了足够的能量，所以有了质的飞跃。孩子开窍，看似偶然，其实这是我们一直以来努力和坚持的必然结果。

每个孩子都有开窍的时候，每个孩子都有闪光的一面，家长要做的就是充满信心、耐心陪伴、静静等候。

让孩子有一颗感恩的心

关于感恩教育我曾经思考良久，也和其他家长激烈地讨论过。感恩教育需不需要关注？感恩教育谁来教育？感恩教育怎样教育？

俗话说“滴水之恩，当涌泉相报”，说起来简单的一句话，有多少人真正做到了？又有多少人把这种感恩的理念教给了下一代？为什么会有八十多岁的老人被儿女扔在异国他乡机场这类事件发生？反思一下，这都是因为我们做父母的“感恩教育”做得不好。

感恩教育是对孩子的一种品质教育，是一种家教修为，最好的教育者是父母。

感恩教育对外表现为：感激、感谢帮助过和教育过孩子的人。当女儿因为受到老师的批评而抱怨时，我会对她说：“老师想让你进步，才给你指出错误和缺点的。如果他不说你了，说明他放弃你了，我们得感谢老师！”我经常这样念叨每一位批评过女儿的老师的“好”，渐渐地，女儿开始感激每一位曾经教过她的老师：钢琴老师、书法老师、琵琶老师……我们经常聊起他们，回忆跟他们一起度过的美好时光，女儿都会记得并崇拜他们。

感恩教育对家人表现为：让孩子懂得照顾老人、孝顺父母。每次孩子取得进步，我都会说：“多亏你有个好爸爸。”女儿会说：“嗯！我知道，爸爸很辛苦，对我却很大方，什么都愿意让我尝试。”我会接着说：“你爸爸还超爱你哟！还有你奶奶、外公、外婆，他们都很爱你。”我们一有假期就会带女儿回老家看望老人，女儿对老人也表现得很孝顺，非常愿意陪他们聊天，还主动唱京剧给他们听。

感恩教育需要父母随时做好表率。每次在小区地下车库碰到停车场的师傅，我都会热情地跟他们打招呼，因为他们三人“两班倒”，24小时守候停车场，很辛苦。女儿也会欢快地跟他们问好。还有一件事对女儿的触动也挺大。有一次，我有篇关于家庭教育的稿子错投给了一位编辑，其实她当时已经不负责“家教专栏”了，没想到她居然同意加我为好友，并把我推荐给了“家教专栏”的负责编辑。这种善意之举太让我意外和感动了，于是，我每天念叨给女儿听。她也很感动，每天都看编辑阿姨的朋友圈，还说：“妈妈，怎么有这么多好心的阿姨啊？”孩子的眼神里充满了感恩和崇拜。

“感恩”不是简单地说声“谢谢”，而是尊重、敬佩，以及时刻铭记于心地感动；“感恩”不是做做表面功夫，而是对他人发自肺腑地保持崇拜的眼神、恭敬的语言；“感恩”不是“假客气”，不是敷衍别人，而是真正地孝敬、孝顺家中长辈。我们应该把这些教给孩子，让孩子始终保留一颗“感恩的心”。