6　良木

我愿做一棵良木，你需要时，我就在这里。

什么是最好的爱？这个问题没有唯一标准的答案。因为世界上没有两片相同的树叶，不同孩子的需求也是不同的。每个父母都是爱孩子的，我深信不疑。但您的爱恰如其分吗？您的爱是孩子所需要的吗？您的爱是一种营养吗？您的爱适度吗？

答案却都是未必。

因为没有任何一种技能是与生俱来的，爱亦如此，我们都需要学习、思考。

爱孩子是一种能力

心理学家研究发现，2岁以后的孩子，对环境已经有惊人的反应和学习能力。他们对父母给予自己爱的举动，有自己的观察，有自己的体验，而且还会获取父母对他们的注意，“挑逗”父母对他们的爱。父母对孩子爱的表示也成为一种无言的教育，影响着孩子。因此，父母如何表示对孩子的爱，就是一个讲究适度的问题了。

很多家长对孩子无微不至地照顾，觉得这就是最好的爱。我见过一个母亲，每天给孩子的水果是定量的，多一片苹果不行，少一颗葡萄也不行。她严格地执行，并且把这种激烈的态度传递给孩子，似乎稍微不按量吃水果就是一种巨大的错误。她用刻度表一般的方式来养育孩子，我仿佛能感受到他们生活中无时无刻不存在的紧张感。孩子每天需要打卡一般准时醒来、准时睡觉，定时进行阅读和上课，每天吃什么、穿什么都由父母照顾好，如果孩子按照表格生活，他们就会微笑，孩子稍微表现出厌烦或是贪玩他们就开始摇头。孩子的确被充分照顾，但已经是没有自己思想的泥人，由父母捏橡皮泥一般塑造成型。

我不知道这样的孩子长大之后如何能有思考能力，因为，从小这项能力便已经被扼杀，我也不知道孩子的童年能否感受到无拘无束的快乐，还是他就这样被捆绑着长大。我想说的是，爱是一种能力，真正的爱，是要给孩子空间。

不要以爱为名，绑架孩子的生活。孩子是有独立人格和思想的。他需要的是一个有边界有分寸的空间，他不能越界，但在界限之内他要有选择的权利，这非常重要。

很多人都问我，孩子学儿童礼仪是不是被束缚和捆绑了，我说不是，儿童礼仪告诉孩子什么是对的，什么是错的，了解世界的规则，了解生活的规矩，但不会限制，甚至能教会孩子有礼貌地拒绝，有礼貌地表达自己的不同想法。

家庭教育同样需要有礼有理。

做会倾听的父母

“我的假期就这样结束了，我好不开心啊，怎么就开学了呢？”毛豆郁闷地唠叨。

“我抱抱吧，我理解你的郁闷。人生每个阶段都有不同的责任和担当，这是我们都需要面对的。”我说。

他窝在我的怀里，絮絮叨叨，基本意思就是假期的快乐还没有足够享受，怎么弹指一挥间就都过去了，繁忙紧张的学校生活又将开始，为何假期总是那么短，学期总是那么长。

我大部分时间在听，偶尔回应。

我想这是一个必然的阶段吧，谁不想无限延长快乐呢？而事实上我也不需要有什么说教，比如，你都玩了一个月了，你也该学习了，小学生就得上学……

因为我发现他的唠叨越来越趋向于自我的开导和说服，我只需要贡献我的怀抱和倾听就够了。

大道理他听过太多，什么都知道，他就是想说说自己的心情，那么就说吧。我所能做的就是安静倾听，然后点燃希望。他终于似乎自己把自己说通了，我们可以开始聊聊了。

“这个假期，你快乐吗？”我问。

“特别快乐。”他说。

“那我希望这次的快乐可以成为你面对紧张学习生活的基础，累的时候，想想度假的种种美好，生活就变得甜滋滋的。你期待下个假期吗？那就让暑假成为你紧张繁忙学习生活的糖吧，期待着、期待着，心情就会特别愉悦。每当你累了，就想想还有多少天你可以放暑假。”我笑着说。

我把他暑假写的日记拿了出来，和他一起看，就那么回忆着、憧憬着，不知不觉间愉快地转换了话题。

做能够保持分寸的父母

你能做到不干预孩子的生活吗？不对孩子的生活指手画脚吗？不打着关心的名义问东问西吗？

讲倾听礼仪，我说，听是一种教养力，说是一种表现力。因为超越边界地说而给自己人生带来麻烦甚至失去性命的例子，莫过于才华横溢的杨修。

曹操平定汉中时，连吃败仗，想聚集兵队，怕马超拒守，想收兵，又恐蜀兵耻笑，心中正犹豫不决，看见汤碗中有鸡肋，便随口说：“鸡肋！”。杨修听闻“鸡肋”二字，便让士兵收拾行装，准备撤兵。晚上，曹操绕着军营走，看见士兵都在准备行装。大惊，问原因，杨修用鸡肋的含义回答。

曹操大怒：“你怎敢乱造谣言，乱我军心！”

结果，曹操以妄测圣意、扰乱军心之名，将杨修杀了。

对于孩子的小心思，你能偶尔装看不懂吗？当有人善意地掩盖时，你能偶尔装没看到吗？当有人发生尴尬时，你能偶尔将目光移开吗？

保持分寸，克己复礼。

毛豆有一周担任清晨的学校值周任务，我们出发时，天还黑着，7点钟的北京依旧夜色朦胧，我们在清冷的北风中行走。

我问他：“如果有初中的哥哥姐姐没向值周生问好或者有不正确的行为，你会去管吗？”他义正词严并且一脸正气地说：“当然会管，这与行为有关，与是谁无关。”

行为背后的力量是什么？是责任感。

其实，身为父母和教师，我们应该知道学生大多数的行为指南来自良好的人际互动、充分的信任。比如，毛豆担当值周生，来自这个身份的责任感。

真正能够为学生提供动力的是规则所基于的理念。毛豆坚定地执行，源于他认同早间入校的学校规则，比如，每个学生鞠躬向值周生问好，比如，少先队员应该佩戴红领巾，比如，小学生的仪容仪表应该体现少年风范，所以他坚定捍卫。

很多时候，当学生了解规则背后的理念，他们就更容易遵守规则，而且，当他们违反规则时也更容易接受结果。

行为背后的力量源自被信任、可理解、能认同，而非强制的命令。

做会鼓励的父母

因为另辟蹊径的解题思路，毛豆获得老师和全班同学的大力赞赏。事情是这样的：有一天，毛豆回来说，班级数学考试，有一道题全班有29个同学都不会，在答题顺利的学生中，他的解题思路又和常规方法迥然不同。老师把他的答题方式和常规解题方式放在投影上让全班同学判断，说把这样两种方式放在一起，就是一道新的题目，可以出现在卷面成为一道考题，然后请毛豆详解他的思路。

他由此获得极大的自信。我从他滔滔不绝的讲述中，目光中悦动闪烁的光芒中感受到了这一点。

我敏锐觉得这是一个机会，因为他尚未发现自己巨大快乐的来源。

第二天早晨，我说：“你昨天很与众不同的解题思路被老师和同学认可，是不是比吃到你最喜欢的冰激凌还要快乐。”他点头，然后又滔滔不绝了，当然，最后他补充了一句说：“我讲完大家都懂了，并不难，只是角度问题。”

我仿佛第一次听到一样，感受着他的快乐。

我说：“别看这一道题，你讲完大家都豁然开朗，觉得并没有什么高深。但很多事情，就像一层窗户纸，无人捅破，你就无法窥得真面目，捅破之后觉得也不难，但谁来捅破，这是一个很了不起的能力。”

“你知道赵普吗？”我问。

“知道。赵匡胤的臣子。”毛豆答。然后我给他讲了“半部《论语》治天下”赵普的故事。我告诉他，《论语》并没有具体的行事步骤，但赵普在《论语》的格局和智慧中学到了了不起的治国之略。

我希望他明白，思路、角度、格局比步骤更重要。鼓励他在解题时能够有不一样的视角非常重要。

在我的《彬彬有礼在校园》里有一节课是“我爱学习”，其中很重要的一个部分就是激发孩子的学习兴趣之后，拥有能力所带来的成就感。我不讲大道理，什么学习有前途，考上好学校，在我的课程中就是通过引导学生感受到能力感所带来的由衷喜悦，让他们发现内心真正的心理需求，主动热爱学习。

如同在家，我对毛豆也是在感受方面进行引导，直到现在我也不知道他解了什么题，怎么解的，高明在哪里，他讲这个部分时，我觉得我的大脑是屏蔽具体内容的，因为，我真的有点听不懂四年级的数学啊……

我从不具体辅导他的作业，我只负责激发和引导，反而他的能力在不断增强。

人生，是这样：有能力更快乐。没有能力的片刻欢愉都缺乏根基，很难给心灵带来深层快乐和滋养。

做会放手的父母

一个很让父母头疼的事情就是：和孩子遭遇权力之争。

比如，家长要求孩子这样做，而孩子拒绝执行。家长感到愤怒再次强烈要求孩子执行，孩子则用抵触的情绪或顽皮的行为拒不执行，过程循环，双方情绪升级，最终陷入权力之争。

其实，我们最终的目的是让孩子有合理的行为。但我们往往陷入我是家长你必须听的权力感的追求中去。这个时候需要升级的其实是我们的心态，而不是问题本身有多严重。

很多家长都尝试制订计划让孩子能够有意义地度过假期，学习玩乐两不误，当然最好能够利用假期再把功课中的短板补上，这是家长的小心思。而孩子对于假期的理解是：终于放假了，我可以休闲放松一下。

比如，假期的某天早上毛豆说：“我想先玩会iPad。”当时我心里冒出一个小念头：一日之计在于晨啊。看着他，我想了几秒，说：“你希望今天调整下顺序吗？”

他说：“对呀，我玩一会再写作业。”

我说：“好的。”于是我坐在他旁边开始看书，20分钟之后，他结束游戏，开始写作业。

假期计划能否顺利执行取决于：第一，计划是孩子参与制订的，他能够接受，也符合他的实际情况。第二，计划的项目是共同确定的，但完成顺序可以由孩子决定。比如，早上起来先玩再学可以吗？当然可以，完全不影响结果，为什么不行，但我们潜意识的家长权力总是想在更多的地方执行自己的想法。第三，假期计划顺序可以偶尔调整吗？可以，毫无疑问，孩子也会有自己的心情和状态，还是那句话，只要不影响结果，调整就是允许的。

持续的权力相争只会让身为成人的父母看上去很愚蠢。

有时，我们的挫折感来自于意见被否定，但换个角度想想，只要结果符合预期，不就够了吗？家长“权力病”是时候治治啦。

所谓“良木”，不是指把孩子培养成材，而是做一个堪称“良木”的父母。或许最初我们并没有经验，但我们愿意去学习、去努力做一个智慧父母。我们有更多的学习机会，有更先进的教育理念，我们可以更轻松地做父母，这可能是我们和祖辈最大的区别吧。

不要以爱为名，绑架孩子的生活。真正的爱，是要给孩子空间。