第3章 第一份工作
（1742年）
那年春天，在被开除后，毕大卫先生住到里普顿的米尔斯牧师的家里，跟着他学习，为日后传道作预备。在协会许可他讲道之前，他大部分时间都住在那里，但常常骑马去拜访周围的牧师们，特别是斯特拉特福德的库克先生、绍斯伯里的格雷厄姆先生、伯利恒的贝拉米先生。在跟随米尔斯先生学习期间，他开始写第三本日记，在其中，他对自己的记录如下：
“1742年4月1日，周四。在对自己的生活和属灵之事的热心上，我似乎是在走下坡路；最近不像以前那样，能够在祷告中自由地到神面前。哦，愿神使我降卑俯伏在他面前的尘土中。每一天我都只配得到地狱，因我已不那么爱我的主，我相信他是爱我的，也已将他自己给了我。每一次我得以重新操练感恩时，我都再度因满有恩典的神在给我特别的帮助而感激。那么，有什么可夸的呢？当我们思忖我们的存在和各样恩典之举都有赖于神，确实就别无可夸。哦，如果我最终去了天堂，那不是别的，而是神的美意；因为我自己除了远离神之外，从未做过一件事！当我到达我们可称颂的救主已经去为我们预备的住处时，我的灵魂定当为神不可测度的丰盛恩典赞叹不已。”
“4月2日，周五。下午在自己祷告时，我感到了顺服、平静和安宁。如果耶稣借他的灵在诸海上行走，在这地上世界中的一切风暴算得了什么呢？过去的一段时间中，在盼望外邦人归向基督的这件事上，我曾深得喜乐，并曾期望主能够在这项事工上使用我。但是现在，我的灵魂常常渴望死亡，去与基督同在。哦，我的灵魂被神圣的爱包裹，我追随神的深切盼望在增长。晚上，在祷告中，我的灵重新得力，盼望基督的国度在这个世界中扩展。”
“4月3日，周六。早上很不对劲，晚上也很糟糕。我想，如果神现在带我到他那里去，我的灵魂一定非常高兴。哦，我愿意永远谦卑地降服在神面前，愿他让我的灵魂更加专注在他身上，好让我更配得服侍和忍耐。”
“4月4日，主日。我心神恍惚，毫无生气。晚上，神在祷告中给我信心，让我的灵魂有一些融化，并让我尝到了一点属神的甜蜜。哦，我配得称颂的神啊！让我向上爬得更靠近他，爱他、渴慕他、向他祈求，与他‘摔跤’，扑出去依靠他，要从这个罪和死的身体里释放出去。哎！当想到我又要失去这美好的景象了，我的灵魂哀叹不已。主耶稣啊，我愿你来！阿们。”
在接下来的那天晚上，他抱怨仿佛没能尝到任何属天之事的滋味，感觉到处都是败坏，在他自己里面看到各样罪的品性，这让他的心蒙上了极大的忧郁，将他带入忧伤的深谷，以至于他讲述自己因为没有任何安慰而惊愕，更因为看到天上地下没有任何安慰而充满了恐惧。
“4月6日，周二。早上我散步到昨晚曾去过的地方，感觉也与昨晚一样；但是借着阅读自己日记的一些章节，而略觉宽慰；感觉或许我能够再次自由地向伟大的神祷告。但是因为感到了自己的卑劣，被消沉突然击倒。然后，我向神呼求，请他洁净我不堪的污秽，让我悔改并蒙宽恕。之后，我发现祷告变得甜蜜，并觉得为了基督的缘故，可以欣然接受最大的苦难。我觉察到，若神命令，我自己愿意从家乡放逐到外邦人中，为他们的救赎做些什么，即便受苦或是死亡。然后，神让我为他人，为这世界中基督的国度，为亲爱的基督徒朋友们而诚挚代祷。我感觉放弃了在这个世界上、在众人中的声誉，愿意被鄙视，愿意成为这个世界所注视的目标。我无法描述当时的感受：我没用太多的喜乐，而是感到了神的威严，这让我几乎颤抖。我看到自己恶劣卑鄙，这让我更加期望神的旨意在我身上成就，万事都会无比妥帖。”
“4月7日，周三。我没有太多的热情，但是在祷告中，有些与昨天早上类似的体会。中午，我独自花了一些时间，热切祷告，但是几乎没得着任何甜蜜，晚上也感觉非常迟钝。”
“4月8日，周四。今天心里为外邦人升起了诸多希望。哦，愿神带领他们中的许多人归向耶稣基督！我只盼望能见证那荣耀的一日。这个世界上所有的东西对我而言都极其卑劣和渺小，我自己也如此。在今天的祷告中，我略有觉悟；特别是今晚，我觉得有些信心和力量能够在神面前代祷。我得以向神祈求在我里面以及许多我所挂念的神的儿女灵里的恩惠能够增长。愿颂赞归于主！为得着神的祝福而与他‘摔跤’真好啊！”
“4月9日，周五。早上祷告的大部分时间都没有体会到甜蜜，但是我得到了一个抵达天国的美好景象。这样的景象比从前更让我惊叹，因为我看到自己无比的卑劣和不配。我感到非常失落和沉闷，虽然我渴望神的同在并好像无时无刻不在盼望中伸手向他求，但是我不再像以前那样能体会到从神而来属天的甜蜜。再没有一个可怜的受造物比我更需要神的恩典了，再没有谁比我还曾滥用了这恩典，而如今仍是这样。”
“4月10日，周六。早上花了很长时间私下祷告，在神圣的事上并非没有安慰。我认为已经活出了一些信心，但是我的情绪如此低落，几乎感觉不到神的同在，以至于我几乎不知道什么称为信心，我被幼时的罪以及自己可怕的罪性缠绕。我满了罪愆，我不能想，不能做，即使每一个念头都是罪。我有一些缥缈的盼望，期待有着无限怜悯的神愿意再次转回，将救赎的恩典浇灌在可怜的滥用福音的罪人身上。我愿意为神的事业而承蒙他使用的希望，不久前几乎破灭，现在似乎又有点活过来了。哦，我最近一切的悲哀和可怕的不安是在基督的学校中让我学到关于谦卑的伟大功课，好叫我能够担起更大的侍奉。”
“4月11日，主日。早上除了我的心多多少少感谢神过去借着他灵的影响和帮助，屈尊俯就我，给予了我奇妙恩典之外，我感觉毫无生气。之后，想到到达天国的美好，便感觉多少有些甜蜜。哦，为着这美好的一天！在聚会之后，神在祷告中给了我特殊的帮助，我带着那许多的甜蜜与我的主‘摔跤’，代祷成了我一项快乐的事工。在晚上，当我眺望北方的夜空时，思想着主耶稣复活的那个荣耀早晨的景象，就欣喜快乐。”
“4月12日，周一。早上个人祷告时，神开恩用他的面光照耀我，使得那一刻对我的灵魂非常宝贵。虽然我近期因着将来能否够格从事神的事工而常感压抑，但是这一刻在这件事上我大得鼓励。神也特别帮助我为可怜的灵魂、为基督的国度在这个世界的扩展、为我自己得着特别的恩典好够格参与专门的侍奉而祷告祈求。我感到出奇的平静，在关于我未来的侍奉上，也非常顺服神，无论何时、无论哪里，完全听凭他的旨意。我的信心使我凌驾于世界之上，移走了所有我最近不能忽视的高山。我不需要依靠任何人的恩惠，因为我知道基督的恩惠胜过他们的一切。如果我为他的工作和旨意预备好了，那么无论基督何时、何地、以何种方式差遣我，也不论他还要训练我经历什么样的试练，都无关紧要。现在，我的心复苏了，奇妙地发现神对我一切的旨意中都有无限的智慧，对此，我在大学遇到的大试练之前曾略有体会——每一件事都满了神的智慧。”
“4月13日，周二。我看到自己非常恶劣卑鄙，也奇怪那些人竟然尊敬我。稍后，我在个人灵修时，略得安慰，借此带着能力与神较力，灵性复苏，心里甜美。愿颂赞归于主，他永远不会不理会我，总是一次又一次地供给我所需的；当我如死人一般时，他让我活过来。哦，愿我永远也不要怀疑这无限的美善。”
“4月14日，周三。因为对内心的败坏，特别是属灵上的骄傲而感到羞愧，我的灵魂渴望与基督交通。哦，甜蜜的日子要来了，那时劳苦担重担的将得安息！今天我的灵魂因期待这样的日子速速降临而大大得享甜蜜。”
“4月15日，周四。我各样的盼望显然以神为核心，今天在各样的境况下，我发现我的灵魂都被他吸引而追随他。我知道我渴慕神，愿意遵从他的旨意，盼望里面的纯全和圣洁，远胜过在这地上一切事物的千万倍。”
“4月16、17日，周五、周六。我祷告时，几乎未曾不感受到主里的喜乐。有时，我极其渴望就这样消融而与基督同在。哦，愿神让我每日都得以在恩典上长进。唉！我是如此不结果子，以至于神仿佛要说：将它砍下。我害怕在从现在开始的安息日中自己的心是死的[4][5]；哦，神啊，请让我的心借着你的恩典复苏。”
“4月18日，主日。早上我提早离开众人到树林中祷告；得了神圣灵的帮助和信心的操练；得以为基督的国度在这个世界上的扩张热切祈求，并为不在身边的亲爱朋友们代祷。中午，神让我能够与他‘摔跤’，我相信在祷告中我感受到了神爱的力量。晚上，我看到了自己极其亏欠神，并也看到了自己各样的短处。在我看来，我从未为神做过什么，我一生中不过仅有那么几个小时是为神而活的。”
“4月19日，周一。我将今天分别出来，为得着神的恩典而禁食祷告，特别是在预备我担任神职工作的这件事上，求神帮助和带领我为这件伟大的事工做好准备，并按他自己的时间，差遣我去他的禾场收割。相应地，早上我竭力祈求神这一天与我同在，我的祷告并非没有生命。上午，我感受到了为宝贵的永恒灵魂、为我亲爱救主的国度在这世界上的扩张而代祷的力量。此外，当想到经历各样的苦难、悲伤，甚至为它的扩张而死时，我都感觉到一种最美好的顺服、慰藉和喜乐。在为可怜的外邦人得光照蒙救赎代祷时，这种喜乐大为加增。下午，神真实地与我同在。哦，与他相伴真是蒙福！神让我在祷告中苦苦争斗，以致我虽在阴影和凉风中，我也被汗水浸透。我的灵魂为这个世界、为无数的灵魂而放胆祈求。我觉得我对罪人的负担比对神的孩子们更多一些，尽管我认为我一生都要为这两类人代求。我极其享受与我亲爱的救主交通。我觉得我在此生中从未感到如此彻底地与这个世界脱离，在每一件事上如此顺服神。哦，我愿永远为我可称颂的神而活并依靠他！阿们，阿们！”
“4月20日，周二。今天我二十四岁了。哦，在过去的年月里我已领受了多少怜悯啊！多少次神让他的美善在我眼前经过！而我在这一年里，却又多么差劲儿地履行着要全然属主，永远投身于他事工的誓言啊。愿主帮助我在以后的日子里更加能够为了他的荣耀而活。今天对我来说是个甜蜜高兴的日子，愿颂赞归于神。我觉得我的灵魂从没有像今天晚上在为别人代祷时这样，能够放胆直言。我热切地为我的敌人与主‘摔跤’、祈求。我从未如此渴望为主而活，愿意全然地委身于他。我深愿为了他的荣耀在他的事工上穷极一生。”
“4月21日，周三。感到非常沉静顺服，神让我得以为几个灵魂代求，在这美好的代祷的职分上，我也有着极大的热忱。最近，我在为他人代祷时得着了比在其他祷告内容上更多的甜蜜。我可称颂的主当真让我亲近他、向他祈求。”
根据他的描述，在之后的三天里，即周四、周五、周六，他的思想状态、灵魂的操练与前两天非常相近。
“4月25日，主日。早上，我花了两个小时私下祷告；比往常更能够为永恒的灵魂争战。虽然是在清晨，几乎没有阳光照射，我的身体还是被汗湿透。我觉得很急迫——近来常有这样的感觉——要为自己的灵魂得着像神的羔羊那样的温柔和平静而祈求，借着神的恩典，今天早上这种感受特别强烈。哦，真心地宽恕对我们的一切伤害，若我们愿自己的灵魂怎样，就愿我们最大的敌人怎样，这是一种美好的品性。愿颂赞归于耶稣，愿我每一日都更像你。晚上，我更加被神的爱融化，感觉到了从上面世界所来的祝福。《诗篇》84:7的经文带着神圣的甜蜜，展现在我面前：‘他们行走，力上加力，各人到锡安朝见神。’哦，就近他的入口有时就在我们向他的倾诉中！朝见神，或许这样描述比较贴切：那真真正正是一种属灵的体验，是最甜蜜的体验。我觉得我这几个月来，从未像今天晚上这样，为神的孩子和失丧的罪人代祷时那么有力量。我盼望并渴慕我亲爱的主到来：我渴望与众天军一起赞美他，全然没有瑕疵。哦，深愿这神圣的一刻快快到来！我全部的向往就是能更圣洁，更像我亲爱的主。哦，成圣！我整个灵魂热切地盼望能够彻底地恢复我救主荣耀的形象，好让我能享受美好的祝福，与属天的职分相称。”
“永别了，无谓的世界；我的灵魂与你诀别；
我主的灵教导我要丢弃你。
你的魅惑或许能让世俗的心快乐，
却不能取悦完全与神同心的灵魂。
拒绝诱惑吧，我的灵停下来，高喊：
这事已借着恩典确立。我神是我万有；
当他让我这样一览天国的荣耀，
你一切的美丽都尽失颜色，我的心不再为你留有余地。”
“主用他甜蜜话语的诸多篇章振奋了我的灵魂。哦，新耶路撒冷！我的灵为之向往！哦，摩西和羔羊的歌！那神圣的歌，唯独在地上蒙拯救的人学得会！那荣耀的白衣啊，唯有祭坛下的灵魂可以得着。”
“主啊，我在这里是孤单的客旅。”
在地上没有真正的安慰；
我的灵且要大声呼喊，我的主。
耶稣，我主，我唯一的爱，
掌管我的灵魂，不要再次分离；
圣灵的白鸽，求你恩典的临到；
好让我的神，得着我的全部。
“4月26日，周一。我的心仍处于甜蜜的状态中，但是下午感到里面有些属灵的骄傲在蠢蠢欲动。神开恩，让我先是谦卑下来，尔后他才给了我甜蜜。哦，我的灵魂是多么渴望那完全从罪中得释放的蒙福状态！晚上，神使我得以将自己的灵魂交托给他，仰赖他，听凭他按自己至高无上的旨意差遣。这样做时，我感受到了极大的平安和安慰。我的灵魂在神里面得着了甜蜜和喜悦，我的心思意念都愉快且毫无保留地集中在了他那里。哦，我真愿意在生命中的每时每刻都为他的荣耀而活！”
“4月27日，周二。我很早就离开众人，去私下灵修。在祷告中，神开恩，让我的灵魂得着了不可言喻的安慰。我不能做别的，唯有一遍又一遍地重复：‘哦，我美好的救主！哦，我美好的救主！除你以外，在天上我有谁呢？除你以外，在地上我也没有所爱慕的。’如果我有一千条命，若是为了能与基督在一起的缘故，我的灵魂也愿意将它们全都舍弃。在此之前，我的灵魂从未如此享受过天国的美好，这是我所经历过的与神最美妙、最属灵的交通。在我的生命中，我从未体会到这么强烈的顺服。下午，我抽身去拜见神，却发现自己低落下来，在这个时刻，神让我的灵谦卑下来。我为自己取死的身体悲哀。这哀伤之大，让我无法用充满对神圣天国之爱的心向神祷告、赞美。哦，愿我的灵魂永远不要这样毫无生命、冰冷地服侍神！下午，我虽不像早上那样充满了神圣之爱，但也在热切的代祷中度过了美好的时光。”
“4月28日，周三。我怀着极大的平静和安稳，去到我通常灵修的地方，在祷告中度过了两个小时，有着与昨天早上相同的感受，只是自己更加衰微，圣灵更多得胜。我感觉毫无保留地依赖着我亲爱的主，完全弃绝了其他任何可仰仗的事物。我不晓得向我的神说些什么，仿佛只是倚在他的怀中，按照他在一切事上的美好旨意，在呢喃细语中，向他倾诉我的盼望。热切的渴望和无法满足的期盼，紧随在完全的圣洁之后，占据了我的整个灵魂。神对我的灵魂是如此之宝贵，让整个世界以及其中所有的享乐都显得无限粗鄙。对我而言，世人的垂青并不比沙石更有价值。主是我万有；他掌管着一切，这一事实让我极其喜悦。我觉得我的信心和对神的依赖从未如此高涨。我知道他是美善的源泉，我觉得不可能再不信任他，也不会对将来要发生的任何事感到焦虑。为不在身边的朋友们以及基督国度在世上的扩展而祷告，都让我享受到极大的甜蜜。这种神圣享受的力量一整天都与我同在。晚上，我的心好像融化了——我相信若不是真的谦卑下来了，便是满了败坏——我哀痛如鸽子。我感觉我一切的不快都源自我是一个罪人。我愿意以顺服的心接受其他一切试练，但是罪却沉重地攀附在我的身上，因为神向我昭示了我心的败坏。我怀着沉重的心去睡觉，因为我是个罪人——虽然我丝毫不怀疑神的爱。哦，愿神除去我里面的渣滓，拿走我的罪，完完全全炼净我。”
“4月29日，周四。未得以亲近神，但在为宝贵的灵魂代祷时，得到些许振奋。”
“4月30日，周五。我灵里有些失落：再没有什么比不能够持续地住在神的荣光中能让我如此哀伤的了。若是我的心满满地燃烧着对神的爱和对他荣耀的渴望，我就能够承受任何人的离弃或是各样属灵的争战。但这是不可能的，因为当我心里有这些感受时，我的灵就不可能沮丧，只会在我的救主里面喜乐，他已经救我脱离了世界的权势，不久还将救我脱离里面罪的影响。”
“5月1日，周六。我得以热切地向神呼求担任神职的资格，以便扩张他的国度，呼召更多外邦人来……这是非常有收获的一周，我在学习中得到诸多助益，我的灵魂也享受了与施恩的圣灵丰富的交通。”
“5月2日，主日。早上神开恩让我看到即使是在我自己眼中我也是非常卑劣。我感到我的心被败坏搅动，这是我无论如何也无法制止的。我感到渐渐地被遗弃；变得非常软弱，几乎无法忍受里面的试练。”
“5月3日，周一。里面有一种卑鄙的忘恩负义的感觉。早上，我到老地方灵修，为我对我亲爱救主的恶意而哀恸：这一整天我都在禁食祷告。神给了我为了他的国和他的业而‘摔跤’的力量。对于我的灵而言，这是美好的一天，神整天都与我同在，我被提到一个此生从未有过的，超出这个世界的高度。”
在这一周的其他时间，他几乎每天都在抱怨与神的隔离，内在的争战和试练以及灵里的低落。但是也有几次提到了解脱和甜蜜以及每天圣灵的眷顾都提供特别的帮助和安慰，令他灵里更新，有时能够让他在信仰的义务上充满热忱，担当更多。
“5月9日，主日。我想我以前从未感觉到自己心里有这么大的令人诅咒的骄傲和自以为是。哦，太可怕了！我是一个怎样卑劣的坏蛋啊！我一无是处，宁愿躺在尘土中。愿神让我在尘土中谦卑。这一整天我都感觉自己是这样一个罪人，以至于我丝毫没有安慰。哦，何时我才能从这取死的身体中解脱出来啊！我非常害怕由于自己的愚蠢、粗心而失去了这些试练的益处。哦，它们可能会让我的灵魂成圣啊！我是个罪人，除此以外，再没有其他的可以打动我。晚上，在祷告会中，灵里得到火热和振奋。”
“5月10日，周一。我骑马去纽黑文，拜访了那里的一些基督徒朋友。在与他们一起祷告时，得到了安慰，也听说了自上次见他们以来，神在他们身上的美好作为。”
“5月11日，周二。我骑马从纽黑文去韦瑟斯菲尔德。我这一天中大部分时间都很迟钝，虽然我常常渴望与神独处，但路上几乎没有与神的交流，反而是被一些无用的思想缠绕着。有时对每一件事都感到害怕，但神是我的帮助者。值得安慰和高兴的是，晚上有一些时间灵修。唉，我不能在喧哗中生活，我渴望享受与神的独处。”
“5月12日，周三。我看到自己心中令人悲哀的境况——骄傲、仇恨、卑劣。之后，在与基督徒朋友们一起交谈和敬拜神的过程中，灵里得到了美好的复兴。”
“5月13日，周四。窥见自己内心是如此恶毒，我都想脱离自己。我之前从未意识到自己灵里有如此深的骄傲。我几乎被自己的卑劣压死。唉，在我里面是怎样的一个取死之躯啊！主啊，解救我的灵魂。我找不到一个合适的地方灵修，内心非常煎熬。下午，骑马到了哈特福德，在与基督徒朋友们一起操练信仰时，得到了一些振奋和安慰。我渴望更多灵修的时间。哦，与神最亲密的同行就是在地上能享受到的最美好的天国福分。”
“5月14日，周五。我拜访了一个在哈特福德集会的牧师委员会，在他们面前陈明了我从耶鲁学院教师们和院长那里受到的待遇。委员会认为应当为我向院长和老师们调解，恳请他们恢复我在学院的学籍[6]。这之后，我与基督徒朋友们花了一些时间操练信仰。”
“5月15日，周六。我骑马从哈特福德到了希布伦；路上多少有些沮丧。我在自己眼中卑劣无比，我看到了自己内心极大的骄傲和固执。的确，就在一周前，我还未曾觉察到这些，在看到我内心的不堪时，我几乎愿意去死。我从未想过在我里面竟然有这样取死的身体。哦，愿神解救我的灵魂！”
他在希布伦、黎巴嫩、诺威奇度过了接下来的三天，他仍在抱怨灵里的迟钝、与神的隔绝，并表明感受到了自己的卑劣。他期望将自己藏在某个洞，但是每一天也间或会提到灵里的安慰和振奋。
“5月19日，周三（在米灵顿）。早上我感到被神弃绝。这个感受之强，让我的灵魂感到了某种恐惧。哎！当神离开时，还剩下什么可以让灵魂得安慰呢！”
在接下来的八天中，他记述了更多的平静和安慰以及在信仰中丰富的生命、热忱和甜蜜。
“5月28日，周五（在纽黑文）。我觉得在自己的生命中很少感到如此平静。我因顺服而喜乐，将自己降服在神的面前，毫无保留地完全奉献给他，直到永远。”
在之后的三天中，按他的记录来看，他一直处在自己所描述的那良好状态中，尽管其程度不尽相同。
“6月1日，周二。在家庭祷告会中，大大经历了神的同在，在个人祷告时，也得到了一些安慰。早上神的话语极大地振奋了我，一些隐秘的含义向我开启，这对我而言极其美好。哦，愿亲爱救主的国度满有权柄地临到，愿圣殿的医治之水播撒四方，治愈万邦！今天到了里普顿，非常虚弱。不过，晚间有几个年轻人来访，我与他们一起祷告。”
在这一周剩下的日子里，他提到因为身体极度虚弱且还有其他要事必须处理，宗教事工受到牵制和阻碍。他也抱怨在信仰上没有任何力量，但也表示神借着这种方式，让他知道他就仿佛被丢弃在旷野的无助婴孩。
“6月6日，主日。我感到大大地与神隔绝，但这一切比以往更让我认识到自己一无是处，卑劣不堪。”
“6月7日，周一。在私下祷告时，仍感到无力，后来在祷告和交通中有了一点点生气。愿神用碎渣喂我！当因每一件事情都归颂赞给他的名！我深愿神所有的子民都知道我是怎样一个恶劣、渺小、卑鄙的人，这样他们就不会高看我，就会恰当地为我代求，就丝毫不会依赖我。”
“6月8日，周二。今天我享受了一段甜蜜且宝贵的时光：我从未体会过做一个渺小的人，不名一文，被视为卑微，竟然会如此甜蜜。”
在接下来的三天中，他抱怨与神隔离，缺乏信仰的热忱。但是他的日记也表明每一天他的心都一如既往地致力于将信仰作为他唯一的大事。
“6月12日，周六。早上花了很多时间祷告，并享受到了丰盛的甜蜜。一天中的大多数时间都感觉到无法满足对神的渴求。我无法想象没有神的那些可怜的灵魂是如何生存的，因为这个世界和其中一切的享乐都是虚无的。我知道自己是怎样一无用处，但我有一位配得称颂的神可以依靠。我极其渴望离开这个世界，去与基督在一起，去瞻仰他的荣耀。哦，我软弱、疲乏的灵魂渴望去到我父的家中！”
“6月13日，主日。在主日聚会中，感到了平静和顺服，在圣礼过程中看到了自己是多么卑劣和不配。哦，我本该一直卑微如尘土。我的灵魂仿佛正稳步向神靠近，深愿靠他而活。”
“6月14日，周一。尝到了与神交通的甜蜜，并感受到了他爱的约束力：这爱是何其美好，可以捕获灵魂，让一切的盼望和爱慕都集中在神那里！我将这一天分别出来，私下禁食祷告，祈求神在传福音这项伟大事工上指引我、赐福我；并求神转回，用他的笑脸光照我。上午基本上没什么力量和生命的活力。下午过半的时候，神让我可以热烈地为不在身边的朋友们代祷祈求。就在晚上祷告时，主临到我。我想我的灵魂之前从未如此伤痛过。神圣恩典的宝库向我敞开，因此我不受任何束缚，奋力代祷，为不在身边的朋友们，为收获灵魂，为许多可怜的灵魂，为远方许多我认为是神儿女的人而代求。灵里的痛苦是如此强烈，我从太阳尚有半个小时落山一直祷告到黑夜降临，我全身都被汗湿透。但在我看来，我浪费了一天，一事无成。哦，我亲爱的主耶稣在为可怜的灵魂祷告时，曾汗滴如血！我渴望对他们有更深的怜悯。在神的爱和恩典中，我享受着一种甜蜜的状态，并在这种状态中就寝，将我的心安放在神的手里。”
“6月15日，周二。经历了生命中最热切的对神的渴慕。中午私下灵修时，我情不自禁地在一种甜蜜的平静中对我亲爱的主说，他知道我除他以外别无所求，除圣洁之外别无所望，是他给了我这些盼望，也只有他能够让我心愿得偿。我好像从没有这样脱离过自己，完全地委身于神。这一天的大多数时间，我的心都被神包裹。傍晚时，我感到了灵魂好像扩张了一样，有了更多的圣洁，好像预备好了，要与我的身体分离。随后，我在哀痛中，奋力祈求神的祝福。在祷告中，我将心掏出来献上，为一些基督徒朋友代求，这是我以前做不到的。我感觉现在与以往任何在愉悦情形下所做的都不同：现在我更加委身，要永远为神而活，不再那么为自己的良好状态而高兴。我不能满足于自己的状态，在这种奋力争战之后，一点也不觉得比以往更轻松，因为若我能一直这样，这些都如此微不足道。哦，在我最甜蜜的时光中，我是怎样亏欠了自己的本分啊！”
在接下来两天的日记中，他表达了类似的想法，只是不及之前强烈[7]。
“6月18日，周五。想到自己非常不适合担任神职工作，我现在毫无生气，以这种状态，无法为神的荣耀做任何事工，感到自己非常无助，丝毫不知道主将会做什么。我将这一天分别出来，向神祷告。这一天基本都用来祷告了，但惊讶的是，大多数时间感到被神弃绝，只是在特别的某一时刻，感觉到了神仁慈地临近我：在我祈求他对不死的灵魂有更多怜悯时，我的心好像一下子被打开了，我得以极其热切地向神呼求了几分钟。哦，我非常悲哀地想到我要这样毫无生气、冰冷地侍奉永生的神！我的灵仿佛追寻着圣洁，一种持续地委身于神的活法。但我在追求这种恩典的过程中，因为屡屡壮志难酬，有时几乎迷失，将近消沉。哦，愿主帮助我再坚持一会儿，直到得救的那个美好时刻来到！”
“6月19日，周六。感觉非常混乱，我的精神非常消沉，但在宗教活动中，也享受了一些自由和甜蜜。愿颂赞归于神。”
“6月20日，主日。今天大多数时间独处。我的灵魂追随着神，渴望圣洁，但好像并未如愿以偿。我又饥又渴，但并未得补给和饱足。我的灵魂紧紧地抓住神，他是我唯一的福分。哦，愿我每一天都在恩典中有丰富的长进！”
随后的一天，他提到在学习上得到了帮助，在祷告中得到力量、热情和安慰。
“6月22日，周二。早上花了大约两个小时在很大的喜乐中祷告、默想。入夜时分，在私下灵修时，感到我的灵魂伸向对神的渴慕中。傍晚，美好沉静地降服于神的旨意，得以将自己以及一切的顾虑交给他，完全地依靠他。个人灵修让我的灵魂大得振奋，于神有份，是多么幸福。若是不能近前去享受神，我宁可成为这个受造世界中的其他受造物。若我要永远住在这里，我宁可成为野兽，也不愿做没有神的人。主啊，求你在我眼里更为可爱！”
在接下来的七天中，他表达了各种不同的想法。他谈及非常渴慕神和圣洁，热切期盼他人得救，也一次次地提到祷告的热切、代求的力量、沉静、安慰和甜蜜；但也记述了他内心卑劣的恶习，苦涩地抱怨内心的荒芜和取死之躯的挣扎；还说到他“非常明白，他所得到的任何好于地狱的事物，都是出于白白的恩典”。他也抱怨情绪非常低落，远非一个神的孩子所当有的特征。有时还非常惆怅、沮丧。
“6月30日，周三。今天独自在树林里禁食祷告。经历了在某些方面我觉得是最恐怖的属灵争战。我看到自己是如此卑劣，我几乎脱口而出：‘我会死在扫罗的手里。’我几乎可以断定，我没有力量为神的事业奋斗，就连树叶摇动似乎都会让我害怕。这一整天我基本上都在不断地祷告。想到基督徒们会向我表达敬意，我就无法承受。我几近绝望地认为不能在这世界上做任何事工：对于外邦之人，我感觉不到任何希望或安慰，而以往在这种黑暗的时刻，想到这样的事工，或多或少还能让我有些振奋。一整天我的灵魂都沉浸在苦涩中。快到晚上时，我感到稍微好过一点；稍后，在个人祷告中，我尝到了一些甜蜜。”
“7月1日，周四。早上在祷告中得到一些甜蜜。晚上在个人祷告中感到极其甜蜜，除了期盼神按他所喜悦的待我之外，我对其他任何事都不会有如此热烈的盼望。”
“7月2日，周五。早上个人祷告时，感到沉静。我的诸多期盼今天上达到了神那里，好像自己在经历这个旅程。傍晚心里也满有安慰。为了这一切的慰藉，将颂赞归于神。”
“7月3日，周六。我的心好像又在下沉。我在学院所受到的屈辱，好像张开了反对者的口，让我消沉。唯有神是我的避难所。愿称颂归于他的名，愿我总是可以到他那里去，有随时的帮助。”
“7月4日，主日。得到了很大的帮助。傍晚，我离开众人，在私下祷告中享受了一段很幸福的时光。神很愿意让我这样操练信心，借此，可以让我的灵魂更就近那眼所不能见的美好永恒的国度。我期望自己在这个世界上的疲乏寄居之路是短暂的，也渴望不久就可以被接回我的天家，就是我父的居所。我向神的旨意降服，等候他的时间，做他的事工，承受他所喜悦的。我为着近期所受到的一切让我深感压抑的遭遇而感谢神，因为我确信这些都是让我更谦卑、更顺服的手段。我为做一个小人物，不名一文，卑微如尘土而高兴。在为神亲爱的儿女以及基督在这世上的国度代祷时，我享受着内在的生命和安慰。我的灵魂迫切地追求圣洁并以神为乐。哦，主耶稣，求你快来。”
他的日记表明，在这一周剩下的日子里，每一天他都享受着平静和安稳，在祷告中得着灵里的火热和甜蜜。
“7月11日，主日。早上，感到与神隔绝，非常沮丧。下午，得着一些活力和帮助，并感到顺服。我看自己极其卑劣。”
在随后的两天中，他都表达了内在的安慰、在神里面的顺服和力量。
“7月14日，周三。感受到了一种谦卑顺服的甜蜜，花了相当多的时间私下祷告，将我自己完全地交托给主。入夜时分，听了贝拉米先生的讲道，其中有那么一会儿，感到非常甜蜜，让我渴望更加接近主。”
在接下来的四天中，他记述了在基督徒的谈话和信仰操练上得到了不少的安慰和灵里的火热。
“7月19日，周一。在与这个世界断绝关系，完全地向着它死，甚至向着这个世界一切的诱惑钉在十字架上后，我各样的盼望应当能得以实现。在地上我的灵魂更渴望做个客旅和寄居者，没有任何事物能够扰乱我在这孤独的荒漠里的执着前行，直到抵达我天父的家。”
“7月20日，周二。将自己献上给神，听凭他按自己的美意处置，真是甜蜜。有些感觉到在这地上做寄居者的甜蜜。”
次日，他表明定意要将自己完全地奉献给神。他的日记显示他将一整天都用来殷勤地操练信仰，并且大得安慰。
“7月22日，周四。从绍斯伯里出发，到了里普顿，沿途到一户人家拜访，在那里得到了非常友善的招待，消除疲劳，我的心充满了惊叹和惭愧：神竟会感动旁人的心，让他们如此友好地对待我这死狗一样的人。神让我在某种程度上感觉到若是不完全地奉献给神，是多么卑劣啊。我惊诧神竟然不时地用他的受造之物来喂养和支持我。”
在接下来六天的日记中，他记录了各样的操练和经历。例如，在默想和祷告时的甜蜜安稳和灵里的火热，弃绝这个世界，感到在地上是寄居者和客旅，将每一寸光阴都用来关注神的事工，等等。
“7月29日，周四。我在丹伯里接受牧师协会对我的学识和信仰经历的考查，并得到了传讲基督福音的许可。随后，感觉到了对神大大委身。在一个适宜的地方，与协会的一位牧师，也是我的朋友，一起祷告。晚上就寝时，下定决心要把一生的年日都奉献给神。”