1.3 如何“听”孩子愿意说

随着孩子慢慢长大，父母慢慢会有失落感。孩子愿意讲的话越来越少，有时无论父母怎么做，回应就是一个字“嗯”；多的时候两个字“还行”“不好”；如果再多点，三个字“不知道”。父母如何“听”孩子才愿意说呢？

攻略6：两步倾听法

第1步：只听不说，积极用心倾听。父母先听孩子说完，孩子才会听父母说。父母闭上嘴巴，孩子才开始思考。之所以父母与孩子沟通不下去，是因为在孩子没有把话说完时就被父母打断，有时甚至是被父母带着批评或否定的口吻打断。孩子的第一句话往往是试探父母的反应，根据父母的反应再决定自己要不要继续沟通，第一句话往往也是孩子想要表达的最表层的意思。一般情况下，只要被父母否定、批评后，孩子是不愿意继续说出自己真实的想法的。

牛牛妈妈很苦恼，因为牛牛对妈妈说：“妈妈，我是我们班玩游戏时间最少的孩子。”牛牛妈妈跟我讲：“我的第一反应就是生气。周六周日都在打游戏，还不算平时奶奶给他‘放水’的时间，游戏时间居然还嫌不够。再说长时间打游戏不是什么好事情，我们家已经很开明地允许他看电视和打游戏了。”对于游戏，我想很多妈妈都有类似牛牛妈妈的苦恼，但如果把刚才那番话直接说给孩子听，那么我猜以后孩子再也不想跟父母讲话了。

我在朋友圈做过一个调查：你最期望父母改掉的习惯是什么？孩子回答：“太唠叨！”你觉得孩子最让人头疼的是什么？父母回答：“对抗！”

妈妈们典型的一天是这样的，起得最早，做得最多，一边做一边絮絮叨叨：“快起床，上学迟到了！”“还不起床，上班要晚了！”等到晚上孩子和丈夫回家，又变成：“怎么又打游戏，你作业还没有完成！”“怎么又打游戏，你下班回家就知道打游戏，孩子怎么做作业？”

妈妈们感觉不被理解，明明每句话都是对的，可总被嫌弃，心里很委屈。好不容易等孩子睡下，与丈夫的独处时光又变成诉苦时间：“你以为我想说，还不是为了这个家。哪件事情不都是我做的，做那么多还被人嫌弃。”妈妈们在这个循环中周而复始，过着自己不想要的日子，有时发现真不是“过日子”，简直是“熬日子”，生活到底是怎么了？

第2步：“听”——不评判、不指责、不否定。听懂孩子真正的意思仅有耐心是不够的，还要不评判、不指责、不否定，孩子才会把内心真实的想法说出来。

父母的逻辑：因为爱孩子才把建议和经验教给孩子，孩子才能避免走弯路。无数事实证明，父母给的建议即使是对的，方法是好的，对孩子是有帮助的，孩子也不太愿意听。大多父母很执着，一直说到孩子去做这件事才罢休。因为爱孩子，所以执着。父母认为，放弃就意味着孩子要走弯路。

孩子的逻辑：你都不了解情况，要么只知道让我干这干那；要么这个也不让干那个也不行，甚至我想干的不让干，我不想干的偏让干，永远在那里指挥我。

孩子的潜台词：“我就是做不好事！要做你自己去做好了，我才不干。每次都说为我好，逼我，强迫我，哪里是为我好，我就是不听你的！”

孩子看到父母拿自己没有办法时，内心很是窃喜。父母感觉孩子越大越难被说服，孩子再大些，门一关，再也不搭理人。好不容易门开了，结果孩子挂出一个牌子“未经允许不得入内”，为此多少个夜晚父母以泪洗面，百思而不得其解。孩子不愿意与父母沟通的原因，可能是：

嫌弃父母啰唆。

父母对自己有更多的要求。

带来更多批评，甚至打骂。

父母和孩子本该是彼此依靠、最深爱的双方，却在现实中互相伤害和对抗。两步倾听法帮助父母走进孩子的内心。

挑战3：牛牛想要更多的游戏时间

牛牛8岁的时候在暑假玩iPad上瘾了，那时我和他的妈妈花了很多时间才帮助孩子从网瘾中走出来。如今牛牛已经10岁，牛牛妈妈仍然对牛牛玩游戏很敏感。今天牛牛妈妈把孩子带到工作坊，期望我能帮她解决一个难题——牛牛觉得玩游戏的时间太少。以下是我和牛牛的对话，使用的是两步倾听法。

牛牛：“贝妈，我做过调查，我们班就我玩游戏的时间最少。”（孩子说这句话可是有依据的——做过调查，明显有备而来。）

我：“你做的调查很好，针对想要更多玩游戏的时间，你愿不愿意多说一些呢？”

牛牛：“别的同学玩游戏的时间都比我多！”（一般情况下，孩子才说一句，父母往往跟上十句：“别的同学，你怎么没有说别的同学都是做完作业才玩游戏，还有别的同学都没有玩呢。”只要这么说了，接下来你就别想谈话能够继续下去。）

我：“还有别的吗？”（鼓励式回应，不评论、不批评。）

牛牛：“作业很多，有时想放松一下，玩游戏很快乐。（”深呼吸，沉住气。）

我：“还有吗？”

牛牛：“每次我一玩游戏，妈妈就不停地问‘作业做完了吗’，我就越不想做。”（继续淡定。）

我：“还有吗？”

牛牛：“大家都会玩新游戏，我不会玩，就没有同学跟我玩。”（这是一个深层次问题。）

这个阶段我没有打断孩子讲述，更无评论，而是认真并真诚地问“还有吗？还有吗”，直到孩子说“没有”。这是“听”的两个步骤。

我：“谢谢你愿意把真实想法告诉我。（鼓励，对于稍微大一点的孩子父母不要吝啬致谢，孩子愿意跟你沟通已经体现出非常好的亲子关系，最怕他什么都不跟你讲，不让你知道。）你感到有点担心，是因为新游戏你不会玩，你希望多花点时间在玩新游戏上，这样同学更愿意跟你玩？”

牛牛：“是的。”

我：“你现在愿意听听贝妈对这件事的想法吗？”（这句话给人第一感觉像多此一举，其实背后是对孩子的尊重，问与不问效果很不一样。）

牛牛：“你说。”（停顿了一下才说。）

我：“我从你妈妈那里知道，在家里妈妈是允许你玩游戏的。你做的调查结果愿意告诉我吗？你的同学花多少时间玩游戏？”

牛牛：“我调查同桌、前后座的同学，他们每天都可以玩，而我只有周六周日可以玩。”

我：“嗯，我猜你觉得比起你的同学，你玩游戏的时间少很多。你猜猜看，妈妈为什么那么在意你玩游戏？”

牛牛：“我知道，我看过电视，小孩子的大脑到25岁才会发育成熟为理性脑。”（牛牛喜欢看科学探索类节目，这个答案让我意外，我因此省去很多时间讲脑科学知识。如果孩子不知道，父母可以百度搜索大脑结构，在本书后面章节我也会介绍，或者大家可以阅读西格尔写的《由内而外的教养》这本书。）

我：“是呀，因为大脑成熟有一个漫长的过程，有时候不是你不想关掉游戏，而是大脑未能跟上，所以就做不到，妈妈也因此在时间上很是在意。我猜你也不喜欢这样，对吧？”

牛牛：“我不喜欢。”

我：“我猜妈妈是感到担心，因为妈妈注意到游戏会刺激小孩的大脑，不断强化后会上瘾，让你不断地想去玩游戏。你一直以来都很自律，但控制游戏时间有时对大人来讲都没有那么容易做到。你愿意一起想想怎样让自己既能玩新游戏，又不会上瘾吗？”

牛牛：“我觉得在作业做完的情况下，每天玩15分钟，没有做完作业就不玩。”

我：“还有别的主意吗？”

牛牛：“要不周末可以给我更长的时间玩游戏，如周六周日可以玩现在双倍的时间。”

我：“还有吗？”

牛牛：“没有啦。”

我：“你觉得哪个方法是你想试试的？”

牛牛：“每天都玩。”

我：“我相信你能控制好自己，只是在玩游戏这件事情上，每一次开始都会让你更想继续，频率越高就越想，我有一点点担心。”

牛牛：“的确也是，我每天都想着玩。那我就周六日每天玩30分钟？”

我：“成交！”我们击掌。

后来我特意与牛牛妈妈跟进牛牛的执行情况，牛牛很好地遵守约定，平时也没有那么惦记着玩游戏，周末也能够说到做到。

对于孩子来讲，父母虽然无法隔离电子产品，但是至少可以疏导孩子的行为。游戏上瘾取决于玩游戏的频率和时间，一个星期控制在两小时内，孩子原则上是不会上瘾的。从大脑运作的角度和孩子自控自律的实际情况来说，减少频率也算一种办法。另外，为了让孩子从电视和电子产品中走出来，最好的方法是创建家庭特殊时光，本书后面讲到的ABCD陪伴法就是创建家庭特殊时光的攻略。生活中多开展一些户外活动如散步、爬山、跑步等，在家里通过亲子游戏、阅读、做家务等方式也可以分散孩子对电视和电子产品的注意力。

总之，花时间陪伴孩子，孩子就无须电子产品陪伴。电子产品往往是孩子无所事事时的最佳伙伴。在玩游戏上瘾之前，孩子更喜欢跟父母在一起，只有上瘾后才更喜欢游戏。如果孩子玩游戏上瘾，父母做什么努力都效果甚微。无数的亲子教育书，虽然理念方法各不同，但在有效陪伴这一点上出奇的一致，父母一定要安排特殊时光给孩子。

两步倾听法不仅适合亲子关系，同样适合夫妻关系。如果夫妻教育观念不同，最好允许另一半先把他的教育观念讲完，而不是立刻打断和评判，等对方说完再把自己的教育观念说出来。试试看结果会怎么样？如果你是领导者，试试下属犯错时先不骂人、罚钱，让下属先谈谈这个问题，看看结果又会怎样？如果你在经营企业，试试让客户先把自己的糟糕经历讲完，不打断、不辩解、不评判，结果会怎样？列举这些情形，是想让大家了解，基于阿德勒个体心理学的鼓励式教养并非仅对亲子沟通有效，恰恰相反，它可以解决成人世界的人际沟通问题，而且效果还不错。