第1章 拥有幸福亲子关系的九大攻略

1.1 如何“爱”才会让孩子感受到爱

不注重对方感受的“爱”不是爱，而是另一种控制。

——贝妈

这个世界上有科学家、政治家、企业家等很多种不同的杰出职业，猜猜看有哪两种职业能改变这个世界？事实上是父母和老师。父母是孩子的第一任老师，穷尽一生在爱着孩子，愿为孩子付出一切可以付出的，更是世界上最值得敬畏的职业。

在现实养育中，父母常常这样说：

“为你好才打你！”

“对你好，我才说你！”

“逼你写作业，未来你会感谢我！”

孩子心里则想：

“我宁可你不对我好！”

“如果这是对我好，那你自己去做好了！”

“你现在这样对我，看你老了我怎么对你！”

作为妈妈，我也有类似的感受，明明心里那么爱、那么暖，可让孩子感受到的却是冷漠、痛苦和羞辱。为什么爱的味道如此苦涩？作为父母，你心里有答案吗？

“爱孩子”和让孩子“感受到爱”很不同，唯有“爱”到达孩子那里才是感受到爱，父母才能真正走进孩子的心里，父母对孩子爱的方式才会被孩子理解和接受。本章的攻略是让孩子感受到爱的方法和工具，让我们的爱由内而外传递给孩子。

在养育孩子的过程中，父母常常遇到这样的挑战：

A．一个男孩哭得很伤心

家长：“哭什么哭，这有什么好哭的！告诉你不准哭！哭能解决什么问题！”

B．在吃饭的时候

家长：“把这个鱼吃了，鱼比肉好，你现在快要考试了，多吃点鱼，对你身体有好处。快吃！这孩子，总这样，就是挑食，越来越挑食。”

C．在起床的时候

家长：“赶紧把你的裙子脱下来，你知不知道，今天多少度？跟你说过多少次了，这么冷的天要穿裤子，不可以穿裙子。这条裤子是我在美国给你买的，你看看这质量，这花色……”（陶醉在自我欣赏的状态里，完全没有意识到孩子的眼泪都要流下来了。）

D．在睡觉前

家长：“做旗手，是锻炼自己的好机会，怎么可以不去呢？！我现在跟老师说，你一定会去的。别的同学想了一年都没有机会，你这孩子怎么这么傻？”（第二天，孩子说肚子痛而没法上学！）

这样的例子层出不穷，几乎每时每刻都发生在与孩子的相处中。有一个逻辑，我把它称为“家长逻辑”。从家长逻辑来看，父母说的话、讲的道理几乎都是正确的，并以强烈渴望孩子更优秀为出发点，但结果是孩子就是不听。

哭，的确不能解决问题。

鱼，的确对孩子成长有帮助，挑食也不值得提倡。

裤子，的确很好，爱孩子才会买这么好的裤子。

机会，的确难得，这么好的机会，怎么能就这样错失？！

到底哪里出了问题？问题在于，父母表达爱的方式大多从父母自己的感受出发，而非孩子的感受。爱孩子和让孩子感受到爱是有距离的。父母对孩子的爱毋庸置疑，每对父母都能做到“无条件的爱”，可以舍弃自己的一切，乃至生命，只是往往通过指责、惩罚、唠叨、打骂、利诱和奖励等方式传递给孩子，孩子感受到的是父母的冷漠、不理解、不尊重或羞辱。父母的爱只有让孩子感受到被接纳、被理解、被尊重、被信任或被鼓励时，爱才会真正到达孩子心里。可惜，当我们成为父母时知道要爱，但没有谁教过我们如何表达爱，更没有学习过怎么表达爱才是注重孩子感受的。若父母未承接孩子的感受，哪怕再多的真知灼见，也于事无补，孩子也无动于衷，所以爱的表达方式是需要学习和练习的。

我所倡导的鼓励式教养（Encouragement Parenting, EP）是建立在尊重孩子感受的基础上的，是以关注问题解决为导向，以培养孩子社会技能和生活品质为落脚点的养育之道。那么，鼓励式教养如何解决以上问题呢？

一个男孩哭得很伤心

“哭什么哭，这有什么好哭的！告诉你不准哭！哭能解决什么问题！”

·解决思路· 孩子的情绪需要安全疏导，如果不这样做，孩子的情绪会被滞留或被堵塞。想想我们自己，当我们伤心的时候也会哭，如果被告知不准哭，你会怎样？父母需要用以下方式回应孩子，如果没有意外，孩子的哭声要不了多久就会停止。

·父母攻略· “如果哭可以让你好受些是可以哭的，只是现在妈妈需要一个拥抱！”等孩子情绪平稳的时候，可以问问这样的问题：

“刚刚发生了什么？”

“你现在感受如何？”

“接下来你有什么计划？”

“从这件事中你学到了什么？”

也许你会怀疑：会不会教坏孩子呢？以后的社会谁会这么将就他？有这样的疑问是正常的。只有关注孩子的感受，理解孩子的情绪，你要教孩子那些正确的道理，孩子才会听得进去。如果你先讲道理，不关注感受，结果往往是孩子跟你对着干。无数个“对着干”背后的原因大多如此。一个情绪被压抑的孩子，长大自然不懂得如何来管理自己的情绪，这会是父母期望的孩子未来的样子吗？也许社会可以不关注孩子的感受，他人可以不关注孩子的感受，但作为父母需要关注孩子的感受。因为家是孩子在外面遭遇一切挫折后最温暖的港湾。如果连家人都抛弃了，那么请问孩子的出路在哪里？对孩子来说，父母非常重要，所以千万不可成为联手把孩子推向深渊的人。如果孩子感受到这个世界没有任何人跟我站在一起，连父母也不与我站在一起，因为孩子经历有限，那么孩子就无路可走了。当然也许这样说过于危言耸听。父母的职责就是在家里为孩子示范管理自己情绪的方法，孩子会学习到这些方法。

在吃饭的时候

“把这个鱼吃了，这个鱼比肉好，你现在快要考试了，多吃点鱼，对身体有好处。快吃！这孩子，总这样，就是挑食，越来越挑食。”

·解决思路· 这个问题稍微复杂一些，要解决孩子吃饭问题，最好的办法是让孩子参与做饭的过程。这与年龄无关，跟父母的唠叨、催促和强迫有关。孩子倔的背后大部分是因为有一个唠叨、催促和爱强迫的父母。

·父母攻略· 孩子“对抗”是想用行动来告诉大人：你强迫不了我，我就是不吃！久而久之就养成了“挑食”的习惯。解决挑食最好的方法就是邀请孩子参与做饭过程中的某些小环节：邀请孩子一起去选鱼，捣腾一下做鱼时的勺子，在出锅前放葱。这些小互动不仅让孩子爱上吃饭，还有助于培养孩子自信、独立、合作等品质。

在起床的时候

“赶紧把你的裙子脱下来，你知不知道，今天多少度？跟你说过多少次了，这么冷的天要穿裤子，不可以穿裙子。这条裤子是我在美国给你买的，你看看这质量，这花色……”（陶醉在自我欣赏的状态里，完全没有意识到孩子眼泪都要流下来了。）

·解决思路· 父母和孩子的逻辑不同，父母往往从自己的角度理解孩子的事情。觉得天冷就该多穿，裤子品质好孩子就应该喜欢。早上时间紧迫，父母很难关注孩子的真实需求。对于孩子来说，背后有很多的故事，关于穿裙子，妈妈用以下话术沟通，会听到很多令人感动的故事。

·父母攻略· “看起来你真的很喜欢穿裙子，我猜今天穿裙子对你来讲很重要，你愿意跟妈妈讲讲吗？”（父母保持对孩子的好奇心，等孩子讲完你再来决定你想怎么做。）

4岁前孩子一直跟着奶奶住，现在跟父母住，而裙子是奶奶送的生日礼物。

因为她跟好朋友约好，今天一定要穿裙子。

因为她觉得同学穿裙子很好看，所以想天天穿裙子上学。

因为她觉得穿上裙子就跟白雪公主一样。

在睡觉前

“做旗手，是锻炼自己的好机会，怎么可以不去呢？！我现在跟老师说，你一定会去的。别的同学想了一年都没有机会，你这孩子怎么这么傻？”（第二天，孩子说肚子痛而没法上学！）

·解决思路· 无论哪种情况都要理解孩子的情形。对孩子来讲，这不是一件容易的事情，而是一件大事。父母能做的就是让他有足够的勇气去克服困难，而不是代替他解决问题，更不可指责他，父母应该陪伴和教练孩子如何实现目标，当他愿意尝试一小步时给予鼓励。如果孩子没有准备好，那么就允许他花更多时间准备，甚至允许放弃。如果放弃，一定要聊聊自己对这件事情的感受，那么下一次孩子会做不同的决定。

·父母攻略A·

“看起来你似乎有点担心，我猜关于当旗手这件事情你有自己的想法，你愿意跟妈妈讲讲吗？”

“还有吗？”

“你这样想妈妈觉得很合理，在全校那么多人面前做旗手，即使妈妈也会紧张，这是一件未曾做过的事情。你觉得现在最需要怎么做可以帮你解决问题？”

·父母攻略B· “如果你觉得实在没有准备好做这件事情，不做是可以的，对于妈妈来说，也会有这样的时候，觉得自己没有准备好而不敢迈出第一步。妈妈也不会勉强你去做没有准备好的事情，那么接下来我们有哪些事情需要去处理呢？”

当我们抛开“感受”时，父母的建议即使再正确，孩子听起来也都那么刺耳和冷漠。孩子为了维护自己的尊严，本能地用对抗、反叛、报复或自暴自弃的方式作为自己与父母斗争的武器。这样才让我们看到父母与孩子之间很复杂的情感：彼此深爱着，却深深地相互伤害着。

忽略“感受”的爱背后是什么呢？

“妈妈爱你才这么说。”

“为你好，我才花钱给你上兴趣班。”

“你以后会明白为什么现在要逼你练琴。”

这些听起来出于爱的话语背后隐藏的声音可能是：

“我是对的！”

“你要听我的！”

“看我多厉害！”

“看孩子多让我有面子！”

这样的沟通背后是一个人高高在上、一个人在下的不平等垂直关系。没有人格尊严平等和尊重的沟通，自然结果也就不会理想，这其实是另一种“控制”！这里的控制并不是外显的，它看起来戴着一个很美的面具，但其本质依旧是以自己为中心，想要达到控制他人、彰显自己优越的目标。这些仅仅是猜测，只是帮助父母来觉察自己。注重孩子的感受，就是我们需要“神入”（个体心理学的一个专业术语，通俗的解释是感同身受），当任何时候我们能够感同身受时，一切就会变得温暖和鼓励，背后其实就是“尊重”。

很多时候，我有一种感悟，“父母”两个字不是告诉我们有什么“特权”，而是更多的“责任”。当我们放下权威，蹲下来与孩子在同一水平线时，才能走进孩子的内心。一个青春期的孩子曾告诉我：“父母给予孩子不想要的爱，只是感动他们自己而已。”

感受是什么？“感受”这个词让人既熟悉又陌生，熟悉是因为常常听到，陌生是因为不曾真正琢磨它，很难说出来。“感受”是人内心一种情绪的表达，流行语就是“内心戏”。它可能是开心、快乐、生气、愤怒、难受、伤心、无聊、疲惫、焦虑等这样的形容词。“感受”无所谓好与坏，不是说愤怒就不好，高兴就好。无论是愤怒还是高兴，仅仅是在当下内心体会给予自身的一个信号，让我们知道自己怎么了或者正在发生什么。难受是当时的一种感受，高兴也是当时的一种感受，不可能只能高兴，不能伤心；只能快乐，不能愤怒。所谓人有喜怒哀乐，不就是这样一个道理吗？在情绪管理上，通常要么选择压抑感受，要么选择发泄情绪。这两种方式都不好。如果压抑感受，虽然没有伤害到他人，但是情绪是一种力量，会通过病变的方式呈现。如果选择发泄情绪，必然会伤害他人，破坏我们的人际关系，让我们内心感到不安。发泄就是任由情绪爆发，犹如反复练习，必然愈加难以改变。鼓励式教养对待情绪的方式是接纳它的存在，有效地管理情绪并关注问题的解决。

我们常把感受与想法，感受与决定混为一谈。例如，陪孩子写作业这件事，作为父母有什么感受呢？

“什么都好，一写作业就要把我惹毛。”

“不知道在想什么！一写作业就在那里磨叽，3小时过去了作业都写不完。”

“看他写作业就想发脾气，就想揍他！”

以上都是想法和决定，而非感受。通常，所谓“想法”，就是人们对一件事情的看法、观点、判断、评价和念头，因此往往是一句话或一段话。“决定”就是人们的行为和动作，做了什么，说了什么。“感受”往往是一个形容词，如开心、快乐、生气和无聊等。从这个角度来理解，想法有好有坏，决定有优有劣，而感受却无所谓好与坏。不带评判的沟通往往更容易被接受，更容易走进他人的内心。

在亲子关系中也是如此，基于感受的沟通更容易走进孩子的内心。在跟孩子相处中，父母习惯用想法和决定与孩子沟通，因为想法和决定带有评判，孩子能够感受到父母的指责或挑剔，合作的概率就会降低，取而代之的是推卸、反驳或辩解。例如，孩子上学又迟到了这件事。当老师问“今天上学为什么又迟到了”时，孩子会说：

“今天早上闹钟没有响。”

“我妈妈忘记喊我起床了。”

“今天早上下雨，堵车了。”

“我今天坐过站了。”

这些回答有一个明显的特点，不是老天造成的，就是他人造成的，总之跟自己没有关系。当听到孩子这么说时，父母就会生气，因为这些听起来更像借口，孩子一点自我反省的念头都没有。作为父母，此时常常这样歇斯底里：“让你找理由！看我怎么教训你！每次都不长记性！”生活中因为“迟到”这样的事情而爆发惊天动地的“战争”就不足为奇了。父母常抱怨：“孩子怎么每次都不长记性，屡教不改。”

攻略1：说出感受

如果我们使用“说出感受”这个攻略，对于上学迟到这件事会有什么不同呢？

家长：“我感到很着急，因为老师告诉我，你是早上9:00到学校的。”

孩子：“妈妈，是我自己忘记上闹钟了，我今天会上好闹钟的。”

家长：“我感到很担心，因为老师说你是9:00到学校的。”

孩子：“妈妈，我明天会早点到学校的。”

家长：“我感到有点生气，因为老师说你已经是第二次9:00才到学校了。”

孩子：“妈妈，我下次会注意的。”

父母说孩子迟到是一个单方面的判断，当带着评判去跟孩子沟通时，很容易引起孩子的对抗。而用“说出感受”的方式沟通，父母只要表达自己的感受，描述事实或现状，不带评判，孩子很容易接受并且愿意在下一次做好。这如同修车的师傅教徒弟修车，只需要把两根断了的电线摆在他的面前，徒弟自然知道发生了什么，该怎么做。孩子是有纠错能力的，当我们维护孩子的尊严时，他更愿意改变。相反，如果我们没有维护孩子的尊严，他会第一时间本能地用全部力量去保护自尊，忽略问题的解决。父母在与孩子沟通时，说出感受，不带评判，描述事实或现状就可大大提升亲子关系。

阿德勒个体心理学创立者阿德勒说：“人是通过感知来认识世界的。”他强调每个人都有一副独特的眼镜来感知这个世界，在感知基模的影响下人们对其进行诠释，形成个体独特的世界观、价值观和人生观。所以感受对于鼓励式教养来说非常重要，甚至父母要有意识地培养孩子对“感受”的觉察和辨别。

攻略2：了解感受

孩子天生具备表达感受、识别感受的能力。相反，成人越来越容易通过看法、评价和判断等方式来沟通，而对感受却不知所措，有时不清楚自己有什么感受，甚至会说“我没有感受”！如果父母不去协助孩子刻意练习，那么孩子就会慢慢失去对感受的感知。

感受如此重要，如何来了解感受呢？描写感受的词汇非常丰富，鼓励式教养感受互动表（见表1-1）可以帮助父母与孩子了解感受，还可作为精彩的亲子互动游戏，提升亲子关系。

1．你演我猜。父母把表1-1中的词汇打印或写在白纸上。只能用表情和肢体动作来演，不能说话，让全家人来猜。例如，爸爸或妈妈表演，孩子来猜；或者孩子表演，父母来猜；还可以每人都抽几张，轮流来表演。这不仅有利于父母和孩子了解并熟悉这些词汇，还有利于帮助孩子将感受与面部表情、肢体动作联系在一起。很多家庭反馈，孩子超级喜欢这个游戏，参与的人越多，游戏越好玩。

2．帮助孩子说出自己的感受。有时孩子不太会表达，或者即使明白自己的感受，也不知道怎么说，特别是如害怕、恐惧等感受。父母这样问孩子：“你觉得哪张感受卡可以代表你现在的感受呢？”孩子则很容易选出这个词汇。

3．帮助孩子了解他人的感受。课堂上甜甜爸爸分享他与女儿的案例。甜爸熬夜加班多日，但也不想在孩子面前表现出来，也没有在孩子面前说抱怨的话。然而甜甜拿着一张卡片说：“爸爸，你现在看起来像这个（疲惫）。”甜爸说，那时真的很疗愈，疲惫感瞬间消失，感觉自己有一个“贴心小棉袄”。

有些家长把鼓励式教养感受互动表用来帮助孩子认识汉字，同时这个表还可以进一步补充。当孩子在阅读课文或散文，看到一个新的感受词汇时，就可以补充在表格中或做成卡片。这不仅帮助孩子提升阅读兴趣，还可以培养孩子的文学素养。