告白

一

想一想。请给我时间，好叫我重新想一想。想一想那医生振聋发聩的提问——在一切化归虚无之前，那些快要压死我的痛苦、悲伤、绝望，究竟因何而起。

我想得并不十分明白，也一直犹疑。我不确定这些东西是否有被言说的意义。如果换一个人，同样的际遇，也许并不至于滋生出同样的感受。而纵使滋生出来，或许对他来说也不值一提。

“有什么好难过的？”他们大约会这样说。

无病呻吟、没事找事、自作多情……许多自认为看尽人间沧桑，深谙做人道理的，大约会以如上词汇来形容我们。（或许他们是对的。）类似的腔调在母亲口中也出现过——有什么事情值得哭成那样呢？有什么值得你拿刀去割自己呢？她不认为有理解的必要。理解又能如何呢？那仍然是丝毫不值得鼓励提倡的想法与行为。好好活着不好么？不好。

我们仿佛总认为痛苦是有等级的，有可比性的。就像rpg游戏里的升级打怪，三十级的小杂兵总是不如一百级的boss的。可当真如此吗？

不是没有人爱我，不是没有得到过爱。可那么多的爱，期盼，青睐……没有一样是指向幸福与快乐的，也无法在他人的爱中印证自我。我们都只是盲目地互相伤害，互相需索，希望以彼此的爱来成全自己。一切怨憎会由此而生，既舍不得放下，又要倍感失望——为什么，为什么你爱我却不能成全我？

放弃不就好了吗？融入不就好了吗？要么为了自我放弃爱，要么为了爱放弃自我。鱼与熊掌，舍一取一，不就一点事也没有了吗？

是这样，我也曾以为自己能做到的。倒不如说，在很长一段时间里，我一直如此深信不疑的。

看轻自我，无视自我，将自己的欲望与感受习惯性置后。认定自己没有追求的资格。若要活着，只能是为了别人而活。

却万万没想到“自我”一直存在着。且或许比许多人更为强烈，更为深重。表层的洋流来去流转，循着季风轨迹随波逐流。我以为自己就是那样罢了。殊不知，海水抽空，底下的沟壑竟比地表的更为深刻坚实。