第10章 《我们内心那些隐秘的运作》：忍不住地发脾气
不管怎样，不管我们经历了什么样的人生，不管我们已经长到多大的年纪，只要我们不曾放弃自己，愿意努力让自己的未来生活更好一点儿，我们总是有机会去试试的。
其实，每个管不住自己脾气的人，当他发脾气的时候，都会感受到坏脾气所带来的痛苦，所以，发脾气的人都不喜欢自己情绪失控的样子。可是，他们往往也不会因为不喜欢，就真的管得住自己，因为每个发脾气的人总是有发脾气的原因的。
从原生家庭中学习到这样的表达方式
我们每个人都成长于自己的原生家庭，在我们与家庭成员共处的时候，我们在感受自己与家人之间的关系，也在观察家人与家人之间的关系。
在我们的成长过程中，对我们影响最大的，通常会是父母和兄弟姐妹。
当我们出生后，完全仰赖我们的抚养者生存，所以他们的言行就会对我们产生非常深刻的影响。
同时，在与他们的互动中，我们也会学习他们处理情绪的方式，并将学习到的这些内容吸纳入我们的内心世界，变成自己人格中的一部分。
在今后的生活中，我们就会采用相同的方式去处理类似的事情。
在一个孩子的成长过程中，如果他所看到的是每次出现问题时，父母之间的处理方式都是吵架、发脾气，那么在他的世界中，就慢慢形成了对处理矛盾的一个解读方式——吵架和发脾气。
所以，当他成年后，就会习惯用这样的方式与人相处。因为这种处理方式是他所熟悉的，而他的内心也缺少其他处理方式的经验。
或者，当他与兄弟姐妹相处发生矛盾时偶然间发现，他发脾气会让其他孩子在他面前变得安静，让自己感觉到安全。从而无意间发现，这个处理方式可以让他从中收获他希望获得的结果，所以他就会在生活中更多地去应用它。
慢慢地，这种发脾气的方式就会成为他处理人际摩擦的一个主要方式。
因为害怕，所以激起了“战斗”的冲动
发脾气就像武戏中的拉开架势，架势摆得越足，内在的功力可能越浅。有时候，当一个人开始发脾气时，不是因为他太强大，而是因为他太害怕。
每当遇上危险的时候，我们的内心就开始快速评估：我之前遇到过与这个危险类似的情况吗？我的内心有处理这种危险的经验吗？
如果评估的结果是“这根本不算什么危险，这事情对我不太可能产生什么影响”，我们的处理方式可能就是一笑置之，根本不把它当回事。
如果评估的结果是“这件事情太危险了，根本不是我的能力所能应付得了的，而且我的内心也根本没有储存相关的处理经验”，我们就会选择放弃与这个危险过招，选择躲避它。
而当我们内部的评估结果是“这件事情很危险，但我还不至于应付不了，不过应付它也真的很棘手，因为这件事的确是危险的”。这时，我们就开始调动全身的能量，准备全力投入到对付这个危险的“战斗”中去，这就是我们在生活中常常遇到的战逃反应。
在生活和工作中，我们常常会遇上一些爱发脾气的人，与他们共处的时候，有时明明是他们自己出了一些状况，比如因为工作失误而被批评，或是他们自己遇上了一些不好处理的事情，可他们处理的方式不是想办法解决问题，而是对着别人发脾气，我们会觉得这样的人不可理喻。
其实，他们发脾气恰恰是因为他们内心虚弱，需要借助于发脾气来掩饰内心对于自己做错事情或是缺少能力的恐惧（将“坏”投射给别人，在气势上压制别人）。
发脾气对他们来说，就像是让他们穿上了防弹衣，可以让自己躲在里面，躲避被批评的可能。
而他们之所以需要这样的“防弹衣”，恰是因为在他们的感受中，自己是没有能力的，是需要借助外在的保护来躲避危险的。
比如一个有了外遇的丈夫，当他的事情被发现后，第一个反应可能是冲着妻子发脾气：“你从来都不在乎我的感受！”
此时的发脾气，其实是因为他觉得自己做错了事情，而这是要被惩罚的。为了逃避惩罚，他选择了让自己进入战斗状态：冲妻子发脾气，从而缓解自己内心的害怕。
所以，有时候，生活中脾气越大的那个人，越是害怕的人。
为了阻止那个害怕对他的袭扰，他便会采取发脾气这样一种看起来很有战斗力的方式来证明自己是有力量的，而一个人之所以要在他人面前证明自己有力量，也恰是因为他内心感受不到自己是真正有力量的。
觉得自己有发脾气的权力，自恋的人尤其如此
有时候，发脾气也会被当作一种权力的象征。我们也常常可以看到，坏情绪往往是从权力高的人流向权力低的人的。
比如一个在工作中被老板批评的男人，带着一肚子的气回到家里，当他推开家门，发现孩子正在玩电脑而不是在写作业的时候，他可能会对着孩子大发雷霆。
表面上看，他是在管理孩子的行为，实际上，他发脾气的背后是在处理被老板批评所带来的耻辱感、无能感等挫败性的感受，以及因自己能力不足所带来的失望或愤怒感受，等等。
所以，他对孩子所发的脾气，其实很大一部分是指向老板和自己的，但他自己又没有能力代谢掉这些情绪，就把它们扔给了在家庭中权力、地位都相对较低的孩子。
因为对于他来说，把这些情绪转移到孩子那里是安全的，孩子的地位低于他，反攻他的力量就相对要弱一些，就不会给他带来新的威胁。
同时，当他将情绪转移到一个比他更弱的人那里时，在这个弱的人面前，他会感受到能力和权力又回到了自己的手里，就可以寻找回他的控制感。在一个更低权力的人面前，他的权力就可以再次得到确认。
将发脾气当成自己的一项特权，来满足自己被特殊对待的需要，这在有自恋性特质的人身上会尤其明显。
具有自恋性特质的人，因为没有在内心世界建立起清晰的心理边界，所以有时他们就无法确认情绪的归属者，也不能从心理上厘清别人是独立于自己的个体，拥有属于自己的想法、感受和权利。因此，他们常常会把自己与他人的情绪搅和在一起来处理。
比如，一个有自恋特质的人，当他面对别人的成绩时，感受到的并不是为那个人的成绩而高兴，反倒可能认为对方的成绩是对自己的贬低。当他有了这样的感觉后，会因为自恋的受损而愤怒，就会对那个取得成绩的人发脾气，认为是那个人伤害了他。
或者，因为自恋的人是无法意识到别人是独立于自己的，所以在他的感觉里，他常常会觉得别人应该与他有着相同的感受，当他发现别人的感受没有与他同步时，他同样可能感觉到被伤害，从而会发脾气。
生活中常见的例子是，一个有自恋性特质的母亲，当她觉得自己没有得到丈夫更多的关怀时，就会把这种抱怨转向儿女。一方面不断向儿女诉说丈夫的不好，另一方面也会因为儿女替父亲辩护而发脾气。
没有学习到更有效的表达方式，发脾气已经成为一种习惯，语言化功能不足
用语言表述出内心的情绪、情感，是一个心理的高功能。因为这需要有能力允许自己感受到那些痛苦情绪，而且在感受到的同时，可以耐受那些情绪，只有在能够耐受的前提下，才有可能平静表达。
每个人在成长过程中的经历不同，所发展出的心理功能也不同，语言化的能力从而也不同。
对于一些心理功能相对较低的人来讲，他们可能会采用一些相对不成熟的方式来处理愤怒情绪。比如用行为的方式，打架、摔东西等；或是将一些无法表达的情绪压抑下来，最终用使自己身体某个地方出现问题的方式实现表达。
他们之所以会采用这种相对行动化的方式来表达愤怒的情绪，是因为在他们的成长过程中，未曾积累用语言直接表达出自己情绪的经验。在他们的想象中，直接表达有可能是充满危险的，所以也就不敢直接表达出来。
还有一些人，因为在成长过程中只学会了用发脾气的方式表达愤怒情绪，所以在日积月累之后，用发脾气的方式处理情绪也就成了一种习惯。
每当他们遇到让自己不舒服的情境时，就只会用发脾气的方式来处理。其实有时候，他们的内心未必真的有很多愤怒，只是基于以前的习惯罢了。
这时候，发脾气已不仅仅是一种处理情绪的方式，而成为一种社交手段或是与他人建立关系的方式了。
内心缺少爱的确认
对于内心缺少被爱、被肯定的人来讲，他们对自我的认知是模糊的，所以也不了解自己在他人心目中有可能是什么样的形象，同时也不知道怎么样更好地与人相处。
当他们与人打交道的时候，内心的情绪常常是自己没有能力去容纳的，所以那些他们无法代谢掉的情绪就会引导他们一步步走向用破坏性的方式与人共处，比如发脾气。
我有一个多年的来访者，当我外出学习半个月的时候，他因为见不到我，内心积累了大量的焦虑。
这些焦虑是他无法面对的，于是变得越来越焦躁，最终与上司发生了很大的冲突，丢掉了工作。
当他与我谈这件事的时候，他告诉我，我的离开被他体验为我对他的抛弃。被抛弃的感觉是他无力去承受的，所以当他无法见到我的时候，他的生活全部乱了套，最终他用爆发的方式释放了内心的焦虑，但这次爆发也给他带来了破坏性的结果。