“社会性掌控”呼之欲出──如何与聪明的“精算师”过招

“我不要回家，我不要回家！我还要玩，我不要回家……”阿豪说完，马上就躺在地上。

“你这孩子真的让我受不了，每次都给我难堪，总是会挑时间、挑地点，老是在人多的地方给我躺在地上。干吗？让大家看啊？让我这个做妈妈的丢脸啊？”

“我不想回家，我不想回家，我还要玩！”

“玩什么玩？你玩多久了？我们都不用做别的事情吗？”

妈妈愈讲愈激动。只见周围的目光朝自己的方向聚集而来，顿时让妈妈羞愧得脸红。

“真是丢脸死了，赶快给我起来。”

妈妈把音量压低，盯着地上的孩子，回避周围投向自己的目光。“你动作快一点啦……”

阿豪依然不为所动，旁若无人地吵了起来，“我还要再玩！我还要再玩！”他边喊着，又继续跑到另一边玩起沙坑游戏。

“妈妈，孩子要玩，你就让他玩嘛！玩个沙子会怎样呢？”

“这孩子到底怎么教的啊？宠成这样，太任性了。”

“如果是我的孩子，早二话不说，手一拉就回家了。”

“这位妈妈，需要我帮忙吗？”

“难怪现在许多年轻人都不想生小孩。”

周围的人愈聚愈多，窃窃私语着，这些声音让妈妈如坐针毡，她真想在沙坑里挖个洞，钻进去。

对立反抗的辅导与教养秘诀

孩子为何多此一举？其实是启动“社会性掌控”

我们来想一个问题：为什么孩子哭的时候，要躺在地板上？

孩子是否面对每一个人都如此？还是只针对特定的对象，比如面对妈妈或特定的老师时，才会躺在地板上？

如果是后者，也就是孩子会看“人”来决定躺不躺，首先要特别留意：是否只要孩子躺在地上哭，你就会做出一些孩子所“预期”你会出现的反应，例如：扶他起来，告诉他不要哭；或大人干脆就妥协了──你要什么，我就给你，你不要，那我们也算了。

再来，可以想一下：孩子躺在地上哭的过程中，除了哭之外，是否会边哭边说出他的一些需求？这些需求，有的是他想要的，比如“我要手机”“我要出去玩”“我要抱抱”，或者有些事情是他嫌恶的，例如“我不要吃菜”“我不要拼图”“我不要写字”“我不要看医生”等。

如果在那当下，孩子很明确地表达出了想要的或拒绝、嫌恶的，那么躺在地上哭，是加强了孩子表达需求或不想做的力道。

若孩子常常躺在地上哭，当他又这么做时，观察一下他躺的地方：是周围都没有人呢？或者他躺下去的地点，多半是人来人往的大门口？

有些孩子躺下去，主要只是“躺给你看”，还是会在意别人怎么看自己。因此，当周围的人注意到自己时，有些孩子会觉得羞愧、不好意思，很容易就会起身。

然而，有些孩子特别挑人多的地方躺，这点释放出一个讯息：人愈多，你愈怕、愈担心别人的反应，因此，你就愈容易向孩子妥协。

有些“自我主张”，必须受到规范

对立反抗的孩子往往想要按照自己的方式来做事情，然而，在日常生活中、学习上与团体里，有许多方面是需要被规范的。

因此，孩子得不时地调整自己与周围环境间的关系，以符合规范。

当孩子表达出他的想法时，我们是否曾经接受？或者我们是用说服的方式，让孩子愿意顺从指令？如果让孩子感受到“被尊重”，他的配合度及配合的意愿，相对就会比较高。

至少，当孩子提出想法及要求时，我们不直接地断然拒绝。

比如这篇开头故事里的阿豪，妈妈可以听听看为什么他想要继续在沙坑玩，听听孩子怎么说。这当然不等于我们就要立即答应，我们也可以把自己的顾虑和考量让孩子了解，并协调是否有其他的替代方案。

当我们以比较温和的语气与孩子对话、以比较幽默的方式对待孩子，孩子当然也没有必要再以愤怒、生气的方式，挑战大人的底线。

如何终结“哭闹反应”

当孩子躺下哭了，还有一点可以观察：以往大多在什么样的情况下，孩子会停止哭泣？

例如是大人妥协了（你只要一躺，要什么我都给你；你不想做的事，我们也算了）；还是大人加以安抚，他的情绪就缓和了；或者是大人通过转移的方式，比如他原本躺在地上哭，见大人拿出了食物和玩具，受到吸引而爬了起来。

观察孩子是如何止住眼泪的，是在提醒我们自己是否很容易对孩子“妥协”。

优先考量“安全”

孩子躺下去哭之后，是否做出了一些更加强烈的举动？例如用头撞地板、咬自己、打自己的头等。

请注意孩子的情绪管控是否出现了明显的失控，因而在那当下，他控制不了自己边哭边去撞头，无法做出比较适当的情绪反应。

面对孩子的哭闹反应，需要优先考量的是“安全”，例如让孩子头部不会受伤。在处理过程中，请特别提醒自己保持沉默，不要太过于唠叨或讲道理，以免更加刺激孩子，或让孩子认为大人出现了妥协的反应。

此时，“无招”胜有招

若孩子总是用躺下去的方式表达情绪，其实也表示他明显缺乏其他适当的情绪表达方法。因此，平常大人需要花时间，引导孩子遇到问题时，练习用适当的方式解决与沟通。

如果孩子还是常常躺在地上，那么你真的要留意了，对于孩子来说，“躺在地上”还真的非常有效果，也难怪他动不动就使出这一招必杀绝技。

孩子处在“掌控”的状态，这时的应对方法是，我们尽可能地继续做当下在做的事情。必要时，把你原先对孩子强调的话，再说一次。

在“抱”与“不抱”之间拿捏

“妈妈，我要抱抱！”当孩子这么对你说，他是在对你情绪掌控，还是找台阶下？

孩子大哭大闹地无理取闹之后，眼看情势不对，对你嚷着“妈妈，我要抱抱”，面对这种情况，妈妈往往不知该如何是好，在抱与不抱之间，犹豫不决。

我们可以先思考，孩子是在什么情况下大哭大闹的。

例如，当他说：“妈妈，我要手机！妈妈，我要手机！”孩子是使用了强烈的情绪手段，想要让你妥协，把手机给他。

这时，除非你想妥协，不然最好采取冷处理的方式，表情严肃，冷静地看着孩子，这是在传达这样的讯息：“很抱歉，你用了这种不适当的方式威胁我，门都没有，妈妈不吃这一套。”

孩子发现这么做以前有效，现在却拿你没辙，你竟然没有出现他预期的反应时，他便很容易脱口说出“妈妈，我要抱抱”。

当孩子说出这一句话时，请仔细观察他的行为表现。

一、孩子在找台阶下，寻求和解

第一种状况是孩子说：“妈妈，我要抱抱！”──讲完之后，立刻张开手臂，朝你的方向前来，并且抱住你。

这时，对于这句“妈妈，我要抱抱”的解读，倾向于孩子在找台阶下，化解尴尬的气氛。

因为他刚刚用了“妈妈，我要手机！妈妈，我要手机”的方式，起不了作用，发现妈妈竟然没有反应，顿时场面弄僵了，亲子之间的气氛凝重。

孩子走过来要你抱，建议你就好好抱着他，无论你的情绪在当下多么激动起伏。你可以轻轻地，稍微把手放在孩子的背上，等待他的情绪略为舒缓，再以坚定的语气告诉他，后续他应该要做什么（可以确定的是，接下来不可能让他玩手机）。

孩子大哭大闹，虽然没有获得妈妈的妥协回应，但找了一个台阶下之后，这件事情就先到此结束。

二、孩子在寻求逆转的局面

第二种情境是孩子说：“妈妈，我要抱抱！”──他却待在原地不动，等着你，要你过去抱他。

在这种状况下，对于这句“妈妈，我要抱抱”的解读，倾向于孩子想要第二次机会，借由要求的方式，进行社会性掌控，希望能够逆转刚才他失分的局面。

当孩子说“妈妈，我要抱抱”，而你也真的过去抱他，他发现你竟然妥协了，当下的局面便从原先的零比一，翻转成一比一，打成了平手。

于是在延长加赛后，他很容易又抛出这一句“妈妈，我要手机！妈妈，我要手机”，再度启动掌控模式，要让你妥协，交出手机。

在无理取闹地吵完之后，这一句“妈妈，我要抱抱”，正是反映出孩子懂得察言观色、懂得了解妈妈的反应，使他在面对不同情境时，有了不同的思考及应变策略。

在“抱”与“不抱”之间，请家长谨慎判断。